どうしたら結婚してくれますか？（男より）

レス32

（トピ主 8 ）

瓜

2012年03月02日 13:01

恋愛

好きな女性がいます。彼女は10歳年上の45歳です。恋人期間が一年ほどありましたが、突然振られました。しかし、その後も私を特別に思っているというような事を言われました。振られてからは５年になります。プロポーズも何度もしていますが、断られ続けています。しかし、嫌われた訳でも無く、相談メールもしますし、食事にも行きます。彼女の性格は非常に真っ直ぐで正義の味方のような人です。涙もろく情に厚いですが、人と関わり傷つくのを非常に恐れている人です。二人姉妹の長女でしっかり者として育っており、頑固です。(家族と4人暮らしです) 間違いを認めるのがものすごく苦手で、私が相手だと、一度は逆ギレして説教されます。そして後でメールで謝って来られます。直接だと感情的になってしまうそうで、彼女もそんな自分が嫌で仕方無いと悩んでいます。私と一緒にいる事で、逆ギレしてしまったり等見たくない自分を見る事になり、自己嫌悪が募ったようです。その為「私は人と近くで生きる事は出来ない」と言われ、振られ続けています。雇用が不安定で将来が心配で眠れなくなる事もあるそうで、毎日が不安で押しつぶされそうとも言っていました。友達関係は希薄で家族以外に話すのは私ぐらいです。その分、本音を話してくれます。半年ほど前にプロポーズしたとき、かつて無いほど酷く振られ「好きと言われる度に苦しくて仕方無い。ただの友達。」と言われました。しかし、めげずにメールしていると最近また誘われ、一緒に食事に行けるようになりました。恐らくこんな事をこの先も繰り返すのでしょう。こんな彼女はどうすれば結婚してくれるでしょうか？アドバイスお願い致します。尚、訳ありで双方の親とも子どもは求めないと分かっていますので、高齢出産の心配はありません。

トピ内ID：6098886320

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うーん

☂

三毛猫

2012年03月02日 18:18

ごめんなさい。厳しいこと書きますが、おそらくトピ主さんはキープにされてます。そんなことはないと思われるかもしれませんが、女性からみるとハッキリとそう見えます。その現実に気がつかないと、一生、その女性に振り回されますよ。

トピ内ID：8829382695

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最初からあきらめてるのがわかる（若い女性との結婚）

匿名

2012年03月02日 16:18

から、彼女はトピ主さんを受け入れないんです。45歳のそんなめんどくさい女性でいいんですか？トピ主さんは年の近い女性との恋愛はムリなんですか？年下の若い女性はムリなんですか？普通男性は、結婚相手に若い女性を選びますよ。あえて10歳も年上の妊娠出産難しい女性を選ぶ理由は何ですか？トピ主さんはまだ35歳ですから、今からでも子供持てますよ。彼女は引け目を感じたくないんですよ。普通女性が10も年上だと、相手や相手の家族にすごく気を使うし、引け目を感じます。それが嫌なんだと思います。私はアラフォーですが、10年下の男と付き合ったり、結婚したいとは思いません。かなり年下の若い男には嫉妬してしまいます。自分にはない若さを持ってますから（汗）彼女の気持ちや立場を尊重してあげて下さい。私は10も年下の男に悩み相談するのも嫌だし、無様な姿見られたくないです。彼女とたまに会えればいいと思って下さい。彼女以外の女性にも目を向けて下さい。彼女は多分もう結婚する気はないと思います。結婚して、トピ主さんと義理家族に気を使うのが嫌だと思います。結婚って、若い時程勢いでできますね。

トピ内ID：6107586002

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まあ

🙂

ササロン

2012年03月02日 18:18

頭が言い分、そういう類の人は正攻法では納得しないでしょうね。全て想像して理解した上でやさぐれてるので。力ずくか、死ぬ間際の様に、自分の考えにすら抗う気力も無い時でしょうか。まあ子供を望まない時点で事実婚では不味いのかとも思いますが。そこまで婚姻関係を明白にしないと駄目なのですか？一緒に居るのが優先なら、告白⇒振られる期間あり、のサイクルは無駄じゃ無いですか？彼女の主張は暗にこのままの関係でいたいって事だと思います。

トピ内ID：9029710032

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都合のいいキープ

😨

なな

2012年03月02日 18:49

トピ主は、結婚願望のない彼女にとって、キレて八つ当たりしてもメールで謝れば向こうからまたフラフラと近付いてきてくれる都合のいい男です。その彼女、結婚はしたくない、子供は欲しくないけど１人にはなりたくないだけでは？普通なら若いトピ主の将来のことを考えて、連絡がきても徹底無視の疎遠にすると思います。

トピ内ID：0688589477

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良いかどうかはわからないけど

ごんた

2012年03月02日 21:48

トピ主さんが彼女さんと結婚するのが良いことなのかどうなのかいまひとつ曖昧なのですが。おそらくは彼女のプライドの問題なのではないでしょうか？匿名さんの言われるとおり、彼女はトピ主さんの家族に反対されるのが嫌だし、もめるのも望んでいないんでしょう。それでもトピ主さんとつきあっているあたりが彼女の弱いところで、おそらくトピ主さんよりも好きな相手は今のところいないんでしょうね。どうしてもトピ主さんが彼女さんと結婚したいなら、ひたすら待ったらどうですか？おそらく近い将来、彼女の人生になにか弱り目といったものがおとずれる際に、弱気になったらトピ主さんとの結婚を考えるんじゃないですかね。それがひょっとすると介護の始まりになるのかもしれませんが。。。。

トピ内ID：1940569260

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結婚しないという覚悟

🐤

非定型

2012年03月02日 23:01

こんにちは。主さんの彼女への思いは揺ぎ無く、どんなにつき放されても、振られても思い続けるという気持ちの決心が見えます。結婚はあくまでも社会的な制度です。世の中には、その制度を踏襲せずに、事実婚（内縁関係）や同居をしている方々も沢山います。３５と４５、今この１０歳差はとても大きく見えますが、４０と５０、４５と５５…年を追うごとになんとなく縮まって見えませんか？結婚という形式にとらわれず、世間がなんと言おうと「この人に寄り添い生きていく」と決めてみてはいかがでしょう？結婚にこだわることはないと思います。…これは、あくまで彼女も同意の上での話しですが。。。

トピ内ID：0339005851

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別居婚を提案してみては？

🐤

ひよこ

2012年03月02日 23:01

ハリネズミのジレンマ・・というやつですね。近づきすぎると傷つけてしまうと分かっているので大事な人は遠ざけておきたいというのが彼女の優しさなのでしょう。５年も断られ続けているのですから、普通の方法では結婚できないと思います。なので、おすすめするのは「別居婚」です。ようは単身赴任のような感じで、籍だけ入れて家は別々という生活です。籍を入れる事によって彼女の将来の不安は軽減されるでしょうし、万一どちらかが重病になって「家族以外面会謝絶」になっても家族なんだから会いにいけます。彼女が妥協してくれるなら隣同士のマンションに住んだり居住スペースを完全に分けて（相手の部屋には絶対入らないなど）同居するというのも可能だと思います。彼女は人との距離の取り方がわからないので「結婚」という、急にぐっと縮まる感じが怖いのでしょう。あせらず少しずつ距離をつめてあげてください。話がそれますが、彼女さんは「妖狐×僕SS」という漫画の主人公に似ているなと感じました。気が向いたら気分転換に読んでみてくださいね。

トピ内ID：7952677287

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結婚の前にお付き合い、じゃないの？

😨

兎駆命

2012年03月02日 23:01

前向きな意見じゃなくてごめんなさい。＞人と近くで生きる事は出来ない格好良く聞こえるかもしれませんが・・・もし彼女が精神を患っているのでなければ・・・要するに協調性に欠ける・我儘って事ですよね。トピ主さんが彼女を慕う気持ちは分かりましたが、彼女はトピ主さんに求められるのが苦痛なんですから、諦めてあげた方が双方の為に良いと思います。ラストのダメ元で自分の気持ちを彼女にぶつけて、受け入れられないのであればもうトピ主さんからは連絡はしないし、彼女からの連絡もなしにしてもらう事としてはどうですか？恋愛や結婚に年の差云々を言うつもりは毛頭ありませんが、双方の気持ちが寄り添ってこその恋愛や結婚です。報われない想いなんて珍しい事ではありません。恋愛及び結婚対象としてトピ主さんが彼女に固執する事は、彼女にとって苦痛なんじゃないでしょうか。それならば、想いが故に身を引く事が彼女の為ですよ。

トピ内ID：7008656829

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障害は年齢ではなく彼女の性格

のり

2012年03月02日 23:01

彼女さんと似たような家族構成、年齢、彼氏の年齢も似ているのでレスします。匿名さんのレスを見て思ったんですが、彼女は年齢差を気にしているわけではないと思います。障害は彼女の内省し過ぎる性格ではないでしょうか。内省し過ぎて自己嫌悪を繰り返し落ち込んでいく・・・を繰り返しているんだと思います。彼女自身、トピ主さんが一番の理解者であることはわかっていると思うんですが、近づき過ぎると自分もトピ主さんも傷つけてしまうことがわかっているので、一線を画した、心に波風の立たない距離・・・友達づきあいしかしたくないんでしょう。気の毒だけど、トピ主さんは大切な存在であると同時に苦しみを与える存在にもなっているんですよね。この彼女の性格は、その歳だしもう直らないでしょう。したがって説得も何も無理だと思います。彼女が一番望むのは、トピ主さんと一緒にいることではなく「心が常に平安であること」。好きだと言えば言うほど、求めれば求めるほど彼女は遠のくと思うので、トピ主さんのことを考えると去ったほうがいいと思います。失って初めて気づく大切さ・・・になるといいんですけどね。

トピ内ID：7625362639

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彼女の気持ちわかります！

mimi

2012年03月03日 10:23

はじめまして。私は今年31歳になります。今までたくさんの人と付き合っては、私が必ずキレてしまい、お互い傷つき傷つけあって、10年ほどいろんな人とこの状態を繰り返してきました。私は友達には絶対にキレないのですが、近い大切な人（彼氏や親）にキレてしまいます。ダメとわかっていても、感情のコントロールができないんです。なので、私は最近、もう恋愛で傷つき傷つけあうのに本当に疲れてしまって、私は結婚すべき人間じゃないんだなあ、と思っています。もしかしたら、彼女もそういった感情かもしれません。キープではないと思います。私は彼氏が最近でき、まだ付き合って１カ月ですがもう大げんか（というか、たいしたことが原因ではないのに私が極端にキレてしまう）が３回もあり、このまま一緒にいるべきか悩んだりします。でも、彼はこんな私にも動じず、すべてをありのまま受け止めてくれているので（今のところ）、長く一緒にいれたらいいなと思えるようになってきました。彼女が私と同じ考えかはわかりませんが、どっしりと動じず、冷静に構えていれば、彼女も心を開ける日がくるかもしれません。

トピ内ID：7388561752

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事実婚は？

2012年03月03日 18:34

彼女の不安の原因は、トピ主がいつかは去っていく、という恐れだと思います。妹さんも結婚していないということなら、生育環境（両親）に問題があって、人を信用できない自分をさらけ出せないのかな、と。いきなり結婚ではハードルが高いので、同棲、事実婚を提案してみたらどうでしょう。そして、落ち着いたところで、入籍を持ちかけるとか。ただ、子供は望まないのなら、そのまま事実婚でもいいかもしれませんが。

トピ内ID：0908458930

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皆様、ありがとうございます

瓜トピ主

2012年03月04日 14:30

たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。様々な視点から回答をお寄せ頂き、自分では気付かなかった考えもあり、質問して良かったと思っています。お一人お一人にお礼を書けず申し訳ありません。事実婚について言及して頂いた方が何人かおられましたので補足いたします。何度か同棲や事実婚も申し込みました。しかし、「自分は古い人間だからそういうのは受け入れられない。親も許さない。」との事でした。どのような形であれば受け入れる事が可能か、彼女の妥協出来る範囲について尋ねたところ「あなたじゃなくても、どんな人とも、何も出来ない。好きとか愛とか言う話はしたくない」と怒り始めました。そこで「誰にも愛されないことが望みなのか」と聞いてしまったところ、「人としてありえない質問です。失礼にも程があります。」と、今まで見た事無いほど冷静に冷たく反論されました。（普段は激情する事が多いです）他の友人に相談したところ「それは失礼すぎる」と言われました。今は反省しています。

トピ内ID：6098886320

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続きます　２

瓜トピ主

2012年03月04日 14:30

続きです。キープの可能性や、引け目を感じているので結婚は無い、身を引くのも彼女の為と言うご意見も心に留めておきます。結婚が介護の始まりというお言葉も、現実的には有り得ない話でも無いと考えました。何人かの方に、まさに彼女の言動そのものだと感じた回答をいただきましたので、その事について記載します。ハリネズミのジレンマ。確か何年か前この言葉がフト頭をよぎった事があります。昔「あなたを傷つけたくないから、もう放っておいて！」と泣きながら振られた事もありました。また、確かに彼女は協調性に欠け我儘です。仕事では、真摯に仕事に取り組む人達とは良好な関係を築いています。しかし、彼女が配属されている部署はたまたま軽く仕事をしたい人達が複数います。それでも共に歩む仲間なので、協調性は必要です。しかし彼女は望んで孤立していったような状態です。上司は彼女が優秀である事を認めるが、協調して欲しいと何度か訴えていました。しかし現在は諦め、成果を出してくれるなら今のままで良いと明言したそうです。彼女は仕事仲間への不満が常に心に充満しているようです。

トピ内ID：6098886320

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続きです　３

瓜トピ主

2012年03月04日 14:30

彼女は確かに内省しすぎる部分があります。私と喧嘩をした事など、私の想像を大きく上回る程反省し、自己嫌悪に陥っています。口癖は「もう二度とあなたと（を）○○しません」で、○○には、「メール」や「心配」など喧嘩の原因となった事が入ります。しかし、実際は二度としないと言うことは無く、繰り返されています。私達も月に2，3回は喧嘩、というよりは私が彼女を怒らせています。彼女は私の言動に本当によく怒ります。例えば彼女が入院しお見舞いに行くと最初は喜んでくれます。しかし次第に「あなたには他にやる事があるんじゃないのか」「こんなとこに来る時間があったら自分の事を何故しない？」と怒り出します。私も大人なので行動は責任持てるし、今は見舞いに来れるから来たと言っても、「やるべき事が出来ていないのに来てもらっても嬉しくも何ともない！」と、感情的に怒り出して収集が効かなくなりました。この感情の変化は見舞いに行って喜ばれてから２時間以内に起きています。その度、彼女は感情の制御が出来ないと内省し、自己嫌悪に陥る。という事が頻発します。

トピ内ID：6098886320

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続きです　４

瓜トピ主

2012年03月04日 14:30

生育環境については父上と仲が悪いようです。彼女の口から聞かされる父上は彼女をさらに我儘で頑固にした性格のようです。彼女は大変嫌っています。母上と妹さんとは仲が良いようですが、母離れ、子離れが出来ていないとの事です。彼女の話にはよく「母親がこう言っていた。」「母親に話したらこうだった。」という言葉が出てきます。幼少の頃体が弱く、苦労させた事や、大げんかした過去があった事などから影響力が大きいようです。今のところ、どうしたら結婚できるかを模索したいと考えているので身を引くのは保留します。実は過去に一度、本当に身を引いた事がありました。他の女性とも付き合いました。しかし、結果的に今の状態になりました。彼女には「私以外の人を知れば私なんか最低だと分かる」と言われました。しかし、他の人と付き合った経験があっても気持ちは変わりませんでした。事実婚を彼女の両親に許してもらえるよう話すか、待ち続けるか・・・いただいたご意見から、この２つの選択肢について、彼女に結婚してもらえるように掘り下げて行こうかと今は考えています。

トピ内ID：6098886320

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彼女は、彼女のご両親は。

☀

春こいし

2012年03月05日 10:05

＞二人姉妹の長女でしっかり者として育っており、頑固です。(家族と4人暮らしです) 彼女の年齢で、実家暮らしというのは、毒親の可能性が高いと思います。彼女にとって、両親＋妹＞他のすべて、という図式ではないですか？彼女に限らず、結婚する決意というのは、親に反対されても貫く覚悟が必要になります。親からの自立を決意できない限り、結婚も決意できないと思います。

トピ内ID：3005142984

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結婚後の生活が思い描けないのでは？

🐱

田舎娘

2012年03月05日 16:34

彼女さんの断り方にばかり目がいかれている様ですが、その気のない女性を結婚させるためには、結婚後の生活を二人で思い描くのが良いのではないでしょうか？私にプロポーズした後、返事を迷ってしまった私をみて、主人は色々と結婚後の生活を語ってくれましたよ。私の良いところを色々と言ってくれて、田舎娘とだったらこういう時にはこうできると思うなどなど… 最初は無理かなと断る理由ばかり考えていた私ですが、数ヶ月間おだてられ続けて、段々その気になり、結婚しました。まずこのトピに彼女さんの魅力など書いてみられてはいかがですか？考えがまとまりやすいかもしれません？

トピ内ID：5757666993

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トピ主さんのレスを読んで、彼女は・・・

🐤

兎駆命

2012年03月06日 23:30

もの凄く真面目なんだけど不器用、自己評価は低め、自分にも他人にも厳しく、本当はすごく寂しがりで愛して欲しいのだけど変なプライドが邪魔するし、求めて素気無くされるのも怖いから心にガラスの鎧を纏っていて、傷つくのも傷つけられるのも傷つけるのも嫌いで、故に近寄らず寄せ付けず、そうやって孤独をループしている繊細で怖がりな女性に思いました。きっとトピ主さんはそんな彼女を丸ごと愛しているのだと思います。でも、彼女は愛されれば愛される程に怖くなる・・・しっぺ返しが来るんじゃないか、こんな私だからそのうちトピ主さんに愛想を尽かされて捨てられるんじゃないか、って具合に。どうすれば彼女の心が解けるのか・・・正直私には分からないのですが、トピ主さんが時間を急いていないのであれば、静かに彼女に寄り添って『僕は貴女の傍に居たくて居るし、ありのままの貴女を丸ごと愛しているんだよ。何もしてくれなくて良い、そこに居てくれるだけで僕は幸せなんだよ。僕は貴女を置いて何処にも行かないし行けないんだよ』って、そんな想いを伝え続けるしかない様な気もします。彼女に自身とトピ主さんを信じる心が育ちますように。

トピ内ID：7008656829

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断り続けている女性から一言（私30歳、相手40歳）

通りすがり

2012年03月07日 12:27

トピ主さん、彼女のことが大好きで必死なんですね。稀に見る真っ直ぐさで微笑ましいです。 45歳⇔35歳というハンデはただでさえ容易ではなく、（芸能界ならまだしも）世間の目は厳しいですから、慎重に冷静に物事を決めていって下さいね。ずっと子供を希望していなかった男性が50前に欲しくなる場合もありますから。私の女友達は、上は70歳までOKという女性がいるように、トピ主さんも年上好みなんでしょうか？私のケースはあくまで一例ですので、ご参考までに軽く聞き流してください。 8年以上前から付き合っているが（内同棲期間も数年）、結婚に踏み切れない理由↓ 〇幸せな家庭を知らない（10年後にどうせ失敗する、という懸念が常にある）〇周囲に友人や家族がおり、趣味も充実していて孤独を感じない〇マンネリもあり、彼は家族の様に大事だが、性的魅力をあまり感じない〇相手の結婚観や価値観に合わせられる自信がない　〇同棲中にも別れた経験があり、妙に冷静になっている（別れたら別れたでどうにかなる、という構え）（続）

トピ内ID：9593564757

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断り続けている女性から一言（私30歳、相手40歳） 2

通りすがり

2012年03月07日 12:59

先程の続きですが、私共は趣味も豊富なため、同棲中一つ屋根の下に居ても別行動をする時間が長く…そういった背景もあります。熟年夫婦のようですね？今は事実婚のような、飲み友達のような楽な関係を維持しています。人目はどうでもいいです。ただそんなドライな私でも、「Yes」と言ってしまおうかな？というシチュエーションも度々ありましたよ。例えば、〇落ち込んでいる時、励ますために良いチョイスのお店を予約し、一晩中話を聞いてくれ、また食事も美味しかった（人並み以上に紳士である）→人は胃袋が満たされると気持ちも変わる？〇誕生日の時、サプライズで豪華な花束とケーキ（ろうそく付き）を届けてくれた〇悩んでいた時、「話したい時は深夜でも何時でも話に付き合う」と言ってくれた女性は何歳になってもサプライズに弱いと思いますよ。応援しています。頑張ってください！

トピ内ID：9593564757

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ありがとうございます

瓜トピ主

2012年03月07日 14:23

彼女にとって、両親＋妹＞他のすべて、というご指摘はおっしゃる通りだと思います。家族だけが信じられる場所だと言っています。田舎娘様の言われるように、確かに彼女の魅力を書いていませんでした。彼女の魅力の一つは他者への思いやりです。人に対し、これ程に深く相手の事だけを考えて思いやれる人がいるのかと、出会った頃に驚いた記憶があります。情が強過ぎて感情が激しく表出される事もありますが、それも私にとっては魅力の一つです。また、最大の魅力は自然さです。作られた物では無く、どのような形であっても自然な姿である物を愛し、本質を見る事ができる人です。遊園地よりは自然公園を好み、一日中散歩をして時間を過ごす事ができると話していました。兎駆命のレスは、彼女を言葉で表すならこうだ。という文章だと思いました。彼女について分からなくなった時にまた読み返させていただきたいと思います。最後の一行、嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：6098886320

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もう無理じゃない？

ジジ

2012年03月07日 15:45

きっと「俺しか彼女を幸せにできない！」って熱くなっちゃうんだろうけど、こんな人と一緒になったらあなたの将来目茶目茶だと思う。他人を変えることはできない。彼女にイエスと言わせることはできない。今まで十分頑張ったんだからもう自分も彼女も解放してあげなよ。これあなたがどうこうできる相手じゃないよ。↓ 例えば彼女が入院しお見舞いに行くと最初は喜んでくれます。しかし次第に「あなたには他にやる事があるんじゃないのか」「こんなとこに来る時間があったら自分の事を何故しない？」と怒り出します。私も大人なので行動は責任持てるし、今は見舞いに来れるから来たと言っても、「やるべき事が出来ていないのに来てもらっても嬉しくも何ともない！」と、感情的に怒り出して収集が効かなくなりました。この感情の変化は見舞いに行って喜ばれてから２時間以内に起きています。

トピ内ID：3016844282

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トピ主です

瓜トピ主

2012年03月08日 15:55

前回のレスで、兎駆命様に敬称が付いていませんでした。大変失礼致しました。強がりで『ありがとう』と言うべき場面でも私への説教が始まる彼女ですが、贈り物には頬を染めて笑顔を見せてくれます。贈り物や美味しい食事など、彼女も喜んでくれるかも知れません。先日、職場に対する不満を書いた長文のメールをもらいました。時間をかけ返事を考え、同じぐらい長文になった為、後で読み直してから送ろうと思って一度保存して寝ました。夜中3時に目が覚め、読み直し、そのまま送信しました。（彼女は夜中は電源を切っているので迷惑にはなりません。）すると来た返信は「生活が不規則ですね。社会人失格じゃ無いですか？」でした。こういう対応に完全に慣れてしまっています。以前は、もう少し本文に基づいた返事が欲しいと返信していましたが、怒らせるだけなので、この頃は、私の生活リズムを気遣ってくれているのだろうと感謝のメールを返すようにしています。しかし愚痴に関しては、どんな返事を書けば良いのか分からなくなっていましたが、何時でも付き合うという姿勢を見せ続けていきたいと思います。

トピ内ID：6098886320

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依存

のり

2012年03月08日 15:55

トピ主さんは「彼女をわかってやれるのは自分しかいない」「自分でなければ彼女を守れない」なんて思っていませんか？読んでいて、トピ主さんは性格に難のあるこの女性のそばにいることで、自分の存在意義を見出しているように感じました。それなら本当は離れたほうがいいんですけどね。お互い疲弊し潰れるから。彼女のように感情の起伏の激しい、感情のコントロールのきかないタイプは、トピ主さんのようなつかず離れずの男性がいても、突然思いもかけない人と結婚を決めるんですよね。たとえば出会ってすぐの、ずっと歳の離れた年上の男性と、とか。こういう男性はガチで向き合おうとはしないから心が乱されることがなく、彼女のような女性は居心地がいいんです。トピ主さんはどうしても彼女と向き合おうとしてしまうでしょ？父親との関係がうまくいってなかったことから余計にありえそうだなと思いました。追加のレスを読んでも、やっぱりトピ主さんにとっては辛い恋になりそうだなと思います。後悔しないように生きてくださいとしか言えませんね。

トピ内ID：7625362639

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少し距離をおいてみては

🐤

るり

2012年03月11日 18:37

　トピ主さんは、おそらく彼女の気性の激しい性格とは反対で、冷静で落ち着いた方なのではないでしょうか。　彼女は年上ながらも、そのようなトピ主さんに甘えてしまっているところがあるかもしれません。　彼女は自分自身の複雑な性格や、年齢、そして仕事、そしてこれまでの人生、全てにおいて自信がなく、自分自身を肯定的に受け入れることができていないのではないかと思います。　傷つくことを恐れるあまり、人を好きになる勇気がなく、トピさんと友達以上の関係になることから逃げているように思います。　前にトピさんは他の人と付き合ったことがあると書いていましたが、もう一度、彼女から距離を置いてみられたらどうでしょうか。　彼女に、トピ主さんの存在が、どれだけ大切であるかをわかってもらうのです。　トピ主さんにとっても、難しいことかもしれませんが、策略的行為も、必要なときがあります。　おそらく彼女は、失うかもしれない大きな存在に気付くことでしょう。　それから、彼女の感情的な発言に対しては、トピさんはあくまでも冷静な言葉で、ちゃんと彼女に説明しましょう。

トピ内ID：8983230765

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的が外れていましたら、申し訳ございません。

陽ざし

2012年03月12日 14:54

お父様は高齢で厚生年金か、国民年金、彼女さんの妹さんは働いていらっしゃるのですか？　病弱だった子供時代の恩で、今は彼女さんが家計を担っている？＞雇用が不安定で将来が心配で眠れなくなる事もあるそうで、毎日が不安で押しつぶされそうとも言っていました。お金の問題って中々言えないものですが、お付き合いが長く信頼されているのは分かります。　ですが、彼女の年収はどの位で家にはどの位入れているとかお話が出た事は有りますか？彼女さんの家に遊びに伺った時は有りますか？　断られましたか？彼女さんの家が汚宅だとか、彼女さんの収入が有るのでどうにか遣って行かれるお家とかの可能性はどうでしょうか？＞彼女の話にはよく「母親がこう言っていた。」「母親に話したらこうだった。」という言葉が出てきます妹さんだけでなく、彼女さんも自立出来ていない様な気がします。　プライベートでコンプレックスが強過ぎると、仕事が逃避先に成る場合が有る様です。　掃除や洗濯とか、清潔な感じはしますか？　デートは費用は？お見舞いの時に、ご家族にはお会いに成りませんでしたか？

トピ内ID：7689606604

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幸せって何だろうと思います

陽ざし

2012年03月13日 10:57

>「誰にも愛されないことが望みなのか」と聞いてしまったところ、 >私達も月に2，3回は喧嘩、というよりは私が彼女を怒らせています。 >この感情の変化は見舞いに行って喜ばれてから２時間以内に起きています。トピ主さんのトピやレスからの印象ですが、文章とは違い実際のトピ主さんは失礼ですが、女性が多い家庭で育った彼女から見ると鈍感でデリカシーが不足していると思います。風邪程度でも大変な時も有り、もしも暖かい料理を持って来てくれた時は置いて直ぐに帰って欲しい時も有ると思います。　入院中ならば30分から1時間でも多く、相部屋なら尚一層イライラして来る女性も居ると思います。自分が怒らせていると思われていながら、彼女は感情的に怒り出してともお書きに成られています。　一般的なマナーを覚える事も必要と云うか、お子ちゃまと見られている様な気がします。仕事中心だったお父様だと、何やかんや言っても長女中心になり女所帯と何ら変わら無くなってしまう家庭はよく有る事です。彼女がフリーターで、トピ主さんが資格習得に励んでいる又は正社員に成る様な就活もしているので有れば・・・・道は遠いでしょうね　謝

トピ内ID：7689606604

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御礼が遅くなりました。

瓜トピ主

2012年03月17日 16:18

御礼が遅くなり失礼致しました。頂いたご質問に可能な範囲で回答いたします。家計は姉妹で担っていると思われます。ご両親はあまり人が訪れる事を好まれないようで、訪問した事はありません。彼女の身なりは清潔で、掃除も丁寧です。デート費用は割り勘が多いですが、どちらかが出す事もありました。入院の見舞いに関しては、彼女の希望で一緒に病院内を散歩し、食堂に行きましたので、相部屋の方に対する問題はありませんでした。しかし、発言などデリカシー不足はご指摘の通りだと思います。

トピ内ID：6098886320

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家族になる為に

瓜トピ主

2012年03月17日 16:18

彼女が自己肯定できずにいる事が最大の問題と思っていました。しかし、こうしてご意見をいただき総括して考えると、その前に、家族がかなり大きな問題となっている事が見えてきました。彼女は「家族は裏切らない。家族とは過ごした年月が違う。家族以外の人とは絶対に暮らせない」と話していました。家族ほど信じてもらえるようになるには、何時でも話を聞くという姿勢を見せ続けようと考えていました。しかし、それでは永遠に今のままのような気もします。距離を一度開けたとき（他の女性と付き合った時）、彼女は私の呼び方を変えました。そして電話、メールなどは激減し、それは今に続いています。なので、再び距離を開けては、今度は元の関係に戻れなくなるのでは無いかという不安が正直あります。しかし、ここに書き込みをしたのは、自分一人ではもう何をして良いのか分からなくなったからです。彼女の悩みは何時でも話を聞くという姿勢を見せ続ける気持ちは変わりませんが、それでも変わらなければ、こちらから連絡をしないなど、変化を起こすことも必要なのかも知れないと考え始めています。

トピ内ID：6098886320

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トピ主さんが幸せに成れるのか分かりませんが

陽ざし

2012年03月19日 14:55

どうすれば良いのか等、私には分かりかねるのですが、一つは、彼女さんはそろそろ更年期に入る年齢です。　二つ目は、子持ちのシングルマザーと結婚を前提にお付き合いする方をお手本にして、ご家族へのアプローチを間接的にして見る方法です。デートや普段に召し上がった物で美味しいと思った1000円位の和菓子やロールケーキ、お好きそうならコーヒーの粉、或はドーナツ類をご家族の方にも召し上がってもらってと、気軽に気に掛けている事を態度で示す。正確な誕生日は知らなくても、チョッとした物、チューリップや百合の鉢植え等を贈ってみる。　思い思われて、お幸せに成れればなぁと願っています。

トピ内ID：7689606604

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