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離婚経験のある彼氏とその母について。

レス16
(トピ主 3
😨
ピカリ
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28歳OLのピカリと申します。よろしくお願いします。

私の彼氏は、30代半ばでバツイチです。交際して半年ほどです。
1年ほど前に離婚したそうで、子供はいないそうです。
離婚のことは交際前に聞いていたし、特に気にしていません。
離婚原因は、彼の浮気とかではなく、不仲だと聞いているので。

先日、彼のお母様に会う機会があったのですが、
その時に気になったことがあり、ここで聞いてみようかと思いました。
お母様も素敵な方で、性格的にもとても感じの良い方でしたが、
たまに彼の元奥さんの話が出て(会話の全体の1%程度に過ぎませんが...)、少々戸惑いました。
特に悪気がなく話しているのは見てわかりましたが、
話を聞く限り、どうやらお母様はちょくちょく元奥さんに会ってるみたいです。

彼自身が元奥さんに今も"友だちとして"会うことがあるのは聞いています。
なんとなく引っかかりましたが、理解がない女だと思われたくなくて、
「そうなんだ~。いい関係築けてるんだね!」と言いました。
心底会われるのが嫌だとは思っていませんが、
今の彼女にそういうこと平気で言うのって、どんな心境なんでしょうか?
隠されるのは絶対に嫌ですが、あからさまにされても、どう反応したらいいのか...。

子供がいるのなら、たまに会うのも理解できますが、
特に用もないのに会うのって、相手に"会いたい"からですよね?
彼も元奥さんも男女としての感情は一切ないそうです。
女性として見られないそうです。強いて言えば、従兄弟みたいな感じだそうです。
でも、従兄弟ってそんなに会ったりしないよな~と思い、複雑な気持ちです。

私もいい年ですし、このまま上手くいけば、彼と結婚したいと思ってます。
でも、彼や彼の家族の心の中で、元奥さんに自分が勝てる自信がありません。
会ったことはありませんが、元奥さんがとても魅力的な人に思えて...。

トピ内ID:5683886037

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友達に

041
ごんた
友達として出会って、結婚したものの、やっぱり夫婦としてはやっていけないとなって離婚して、また友達に戻っただけなんじゃないですか?あなたがよくよく悪い奥さんでないかぎり、これ以上の発展は無いと思います。

トピ内ID:3976238738

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意図的か?

🐶
もし、あなたとの結婚を望んでおられるのなら、 そのあたりは最新の注意をもって、隠すと思います。 そこから考えられることは2つ 1、隠していないということは、全く心配するほどのことでない 2、わざわざチラッとでも言ったということは・・・ いずれにしても再婚の彼なら、最初のうちは比較されちゃいますね。 私は離婚経験者ですが、離婚って相当大変ですよ。 そこまでして別れたのに、なんで今だによい関係を続けているのか 意味不明です。 それなら離婚なんてしなきゃよかったのに、としか思いません。

トピ内ID:7632860047

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勝つ必要はないですよ

041
なつ
勝負しようと思うから悩むのです。 負ける必要もなければ、勝つ必要もないだけです。 トピ主はトピ主として魅力的であればいいのです。 元妻とトピ主は別人です。 全く違うもの同士が争おうとしても 勝負は成立しません。 勝つこともできなければ、負けることもできません。 彼と元妻とトピ主の3人で生活するわけでもなし 元妻はとっくに土俵を下りました。 かつて手合わせをした相手として すれ違った時には声くらいはかけるでしょうが、ただそれだけ。 理解しようとしなくてもいいの。 拒否しろってことではなく、納得させろと詰め寄るなということ。 >従兄弟ってそんなに会ったりしない これはトピ主だけの環境で、あちらは違うの。 同級生、サークル仲間、部活の先輩、ゼミ仲間、同期、幼馴染 もちろんいとこも。 全ての人が、同じ関係を築いては来ません。 トピ主も、全ての知人と、全く同じ関係ではないでしょう? 古くからの人付き合いに、許可や容認は不要。 恐らく、その彼が相手なら トピ主が元妻との関係性を受け入れられないなら結婚は無理でしょう。

トピ内ID:1824077793

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申し訳ないのですが

041
ん?
僕なら彼氏さんを真っ先に疑います。 トピさんの文面からすると、彼氏は元妻と「不仲」が原因で離婚されたんですよね? 不仲が原因なのに、離婚した後でも会うのっておかしくないですか? 彼氏の母も元妻と会っているのは置いといて、彼氏が元妻と離婚するほどの不仲なら、母が元妻と会っていても彼氏は会わないんじゃないかなと思います。 彼氏が元妻を「従兄弟」感覚で思って接しているのなら、トピさんも結婚を決断する前に何度か彼氏と一緒に元妻と会ってみてはいかがですか? 結婚前提でお付き合いしていて、彼氏が元妻とも会っていることを理解しているのなら、一緒に食事をしたり、家族ぐるみのお付き合いがあっても大丈夫ぐらいの心構えですよね? 恐らく今の状態が続けば結婚後はいずれ元妻と会うことになるかと思いますし、それが癪に障るのなら素直に彼氏に会わないでとでも言ったほうがいいと思いますよ。 僕なら不仲で分かれた元妻と会うよりは結婚前提の彼女の意見や気持ちを優先しますけどね。

トピ内ID:1238074348

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バツイチと付き合うと付いてくるオマケ

041
とまと
これは受け入れるしかないですね~。元カノとかじゃなく「元妻」なんだから。 主さんに話すのは彼氏さんが心を許している証拠でしょう。 聞くのが嫌なら言わないで、と言えばいいだけだけど、存在するのは変わらない。 主さんが知らない所で動きがあるだけですよ。 彼氏さんが言う離婚理由はあんまり真に受けない方が良い。 大体自分に都合のいい様に人には言うものですから。 男性の中には、離婚した妻に対して「幸せにしてやれなかった」という罪悪感を持つ場合があります。男女の気持ちはなくても、一度は婚姻を交わした相手ですし、何かと心配したり力になってあげたいと思う人もいるでしょう。 彼のお母さんは、前妻とうまがあっていたのかもしれないし、罪悪感もあるのかも。 どのみち付き合って半年の彼女がどうこう言える立場ではないでしょう。 彼氏さんと付き合いが長くなれば、いやでも主さんの存在の方が大きくなるのですから、今は子供みたいな事言わない方が賢明です。 それより、一度結婚に失敗している彼氏さんが、主さんとの結婚に二の足踏む事を心配された方がいいかも。

トピ内ID:0280668420

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会わないってば

041
苺アイス
私も離婚経験がありますが、 元夫と会った事もありませんし、 連絡をとったこともありません。 また そうしたいと感じたこともありません。 トピ主さんの彼氏は そう思っているのかもしれませんが、 せめて元奥さんの存在感を消して欲しいですよね。 今の彼女への礼儀として。 私も再婚をしていますが、 こちらから元夫について話したことはありません。 私の家族もです。 彼に はっきり不快だと伝えた方がいいと思います。 だって 普通元カノについても そういう対応をとる男性も少ないでしょう。 それで肯定するようならば ちょっとNGな男性ですね。

トピ内ID:3813494355

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トピ主より。

😨
ピカリ トピ主
ごんたさん、迷さん、なつさん、ん?さん。 レスありがとうございました。うれしいです。 私の友人にも聞いてみたんですが、やはり、 彼氏が変だという人と、元奥さんは気にしなくてOKという人と2通りでした。 実は、彼氏に「元奥さんに会ってみる?」と言われたことがあります。 軽い感じで聞かれたので、動揺して「あはは~」と曖昧に答えました。 会ってみたい気がしますが...陰からこっそり見たいというのが本音です(性格悪いですよね) 彼氏はなんで会わせたいんだろう?と思いました。 元奥さんが、私や彼氏と家族のように付き合うのって、 普通にはあまりない関係ですよね?よくあるんでしょうか? 前にも書きましたが、子供がいるならわかることですが...。 今のところ、私と彼氏の関係は問題なくて、順調にいっています。 私、前の恋愛で、自分が相手を信頼できなかったために、 結婚まで進めなかったという経験をしているんです。 だから、同じ過ちを犯したくなくて、 理解しなくちゃ!と必死になってるところもあります。 なので、彼氏に元奥さんとの仲?を詮索したことはありません。 怖くてできないんです。

トピ内ID:5683886037

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トピ主より。

😨
ピカリ トピ主
とまとさん、苺アイスさん。 レスありがとうございました。 元妻はバツイチについてくるオマケとは...。 思ってもみませんでした。私が甘かったです。 子供がいないから、バツイチでも関係ないと思っていました。 まだ、私から元奥さんについて、あれこれ言ったことはなく、 もちろん「会わないで」なんて言う権利はないと思っています。 誰が誰と会う会わないなんて、強制できることではないので。 私が気にしていることを、何気なく伝えられれば、いいのかな...。 浮気しているわけじゃないのに、嫌だなんて言ったら、 なんで?理解がない人だ。と思われそうで、怖いです。 それと、彼氏から頻繁に元奥さんの話題が出るわけではないです。 やはり、当たり前かもしれませんが、その話題は避けていると思います。 だいたい私が聞いた時に、流れで元奥さんに関する話題になります。 どちらにせよ、彼が元奥さんを悪く言ってるのを聞いたことはないです。 離婚の過程を事細かに聞いたことはありません。 だって、辛い思い出ですよね。 彼単体で見ると、とても素敵な優しい彼氏です。 元奥さんのことを私が気にしなければいいんですが...。

トピ内ID:5683886037

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もっと自分の感情をストレートに表す

041
イオミンカン
あなたは自分の感情をもっとストレートに表してもいいのではないですか、何だか自分をごまかして背伸びしているように見受けられます。 彼らだってあなたがそういう曖昧な言動だからあなたが何とも思っていないみたいに思っうんじゃないかしら。 今の時代って離婚しても平気で元妻や元旦那と連絡を取り合ったりして、私なら考えられません。全員ではないかも知れませんが。 子供さんがいて間に挟まって連絡を取らざる終えない人も入るでしょうけど。

トピ内ID:5630378288

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バツイチとは

041
アーミー3700
>子供がいないから、バツイチでも関係ないと思っていました。 この認識は改めた方がいいと思います。 私もバツイチですが、バツイチ本人でもこの認識の人がいる。 子供がなくても別の人と籍を入れて結婚生活をしていた事実は残る。 この認識がないと後々も辛いことが出てきますよ。 これからトピ主達が結婚に向けての準備をしていく。 全く同じことをするわけではないので詳細は違ってきますが、 婚約~結婚~新婚時代の大きな流れは同じ。 その過程をもう彼は経験済みだし、 彼の母も嫁という女性を迎えるのは初めてではないのです。 バツイチと結婚するということはそういうこと。 決して初婚同士と同じではないのですよ。

トピ内ID:8927599919

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彼を好きなら聞けば?

041
スタバ
主さん、我慢しすぎです。 私は聞きたいことも我慢しているようじゃ結婚なんてできないと思います。 私だったら、 なぜ離婚したのかもっと詳しく聞くし、 元奥さんになぜ会うのか、どこで会うのか、何を話すのか なぜ私に会わせたいのか聞くと思います。 こんな恋愛段階で悩みだしたら、結婚話がでたらもっと悩みますよ。 もしかしたら、納得のいく話が聞けるかもしれないし。 とにかく聞かないことには分からないし、解決しないと思いました。

トピ内ID:9286891315

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トピ主より。

😨
ピカリ トピ主
イオミンカンさん、アーミー3700さん、スタバさん。 レスありがとうございました。 確かに、背伸びしているというか、 信頼できなくて彼を失うのが怖くて、自分を抑えている自分がいます。 バツイチとの恋愛&結婚を甘く見ていたことも反省しています。 スタバさんの言う通り、このままでは結婚なんて問題外ですね。 結婚は、私が勝手に妄想しているだけですけど…。 そこで、今日、彼氏に思い切って元奥さんのこと聞いてみました。 未練がないことや、女として見てないことは聞いていたので、 「お母様は頻繁に会ってるみたいだね?」「今後も元奥さんと付き合っていくの?」 みたいなことを聞きました。わりと深刻に話したつもりです。 すると、「やっぱり気になるよね。ごめんね」と言われ、 要するに、彼もお母様も、元奥さんに悪いなって気持ちがあって、 気にかける(気にかけたい?)存在であるということでした。 彼もお母様も元奥さんに対する感謝の気持ちが大きいと。 会ったりする時は、元奥さんから誘うことはほとんどないそうです。 なんだか、それを聞いて、さらに複雑な気持ちになりました。

トピ内ID:5683886037

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会話に出てきたらすぐに聞く

041
kumi
>たまに彼の元奥さんの話が出て(会話の全体の1%程度に過ぎませんが...)、少々戸惑いました 間髪を入れずに、元妻とはよく会っていらっしゃるのですか? 離婚されているのでもう無関係かと思っていましたが、 なぜ会っているのですか? と聞けばいいのです。 結婚後も、お母さまも彼も元妻と会うのですか? それは自分にとって意外なことなのですけどって 言ったらいいではありませんか。 今、聞き流したり、物分りの良いふりをすると モヤモヤを引きずるだけですよ。 後妻になるトピ主にとっては、 先妻さんが彼母と会ったり彼と友人づきあいをするのは 嫌で当たり前。 先妻も含めて彼の大事な過去だから等と言う、 変なもの分かりの良さは、かえってストレスでは 無いでしょうか。 結婚前にはっきり聞きましょう。

トピ内ID:2240403296

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彼は「やっぱり」って言ったのですか?

🐤
横浜っ子じゃん
彼は「やっぱり気になるよね。ごめんね」と言ったのですね。 私なら、この時点でハッキリと不快感を言葉で示します。 「やっぱりってどういう事?それでごめんねって言って居る意味が判って居るの?」と。 だって、こちらから言わなかったら、いつまで(やっぱり、気になるよね...まずいかな?未だ大丈夫かな?)って、 グズグズやって居るつもりだったのですか? そう言うのを優柔不断と言い、優しさとは言いませんよ!それにね、結婚生活と言うのは、その中で相手を思いやる事じゃないんですか? それを離婚後に、こちらから呼び出して母子で会って居るって... 何をそんなに「申し訳ない事」をしたのでしょう、婚姻中に。そこをハッキリ聞かないと!!! 性格の不一致な二人なら、離婚したばかりの今は「顔も見たく無い状況」の筈ですよね。ですから、私なら怒ります。 「悪いけど、貴方の過去が終わってないのなら、それは過去じゃない!理由も説明しないままに、私を巻き込まないで頂戴!」って言います。 だって、気分が悪いでしょう?何が起きているのか、起きていたのか、これから起きるのか。 自分の人生を決める選択権は、今は自分にある筈ですよ。

トピ内ID:1991160939

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会ってみたら?

041
ちや
どういう経緯で離婚されたにせよ、 元奥さんが独身でおられる内は 彼氏さん、彼氏さんのお母様は元奥さんを 気にかけられるのではないかと思うのですよね。 私はトピ主さんの文章から、彼氏さんは トピ主さんに対して後ろめたいところがないので 元奥さんのはなしをされるのではないかと思ったので、 いっそ一度元奥さんに会ってみるのも いいのではないかと思いました。  

トピ内ID:1849681070

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やめた方が

😨
ねこ
私なら別れます。なんか未練ありそうだし。 隠れて会われるのも、堂々とされるのも嫌だな。

トピ内ID:2530239156

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