出産経験ママに相談です

レス55

（トピ主 1 ）

半月板

2012年03月04日 21:44

子供

娘が3月後半に二人目の出産を迎えます。
6年前の初めての出産時に病院に姑や夫が来てたそんな中、具合が悪くて吐いてしまった時や姑が腰をさすってくれた時も場所が違ってても言えず「すみません」「有難う御座います」と姑に気を使った自分が悲しかった。
今回は実母だけには来てもらいたいけれど、姑には遠慮してもらいたい。
でも、どう言ったら角が立たないで伝える事が出来るかしらと、そんな話が有りました。
私は娘の実母です。確かに最初の出産時には私の自宅からは距離が有る病院には一番遅く着きましたが、娘は私の顔を見たら安堵したのか大粒の涙を流していました。私が到着してからは姑と夫は帰宅しました。
そして次の日の朝方第一子は産まれました。
立場が変われば私も姑になりますが、出産を経験したママ達は姑に来て欲しく無い時どんな言葉で伝えたのか教えて頂けますか？
宜しくお願い致します。

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母が

はるすけ

2012年03月05日 11:48

うちは実母から義母に言ってくれました。｢心配なので手伝いに行ってやりたいんですが…｣と。義母も快く了承してくれました。お姑さんの性格にもよるとおもいますが、お嫁さんがどういう言い方をしようと善意を拒まれたと思うでしょうから、実母さんの方から言ってもらった方が角が立ちにくいかと。私は実母が嫌われ役をかってでてくれたので大変助かりました。 (別に嫌われてはいないと思いますが…)

トピ内ID：5395615561

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上の子を預かってもらっては？

キタキツネ

2012年03月05日 11:48

出産の間、上の子をお願いしては？おばあちゃんになついているので、お父さんと一緒に上の子を預かってもらえないか？子どもを長時間病院で待たせる訳には行かないので。とかダメですか？信頼している家族に見てて欲しい。とか。

トピ内ID：5905347560

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私はのらりくらり

💄

神田川

2012年03月05日 12:00

えー、恥ずかしいです～えへへ。（照出産のタイミングなんて、わからないですから、都合が合えば… と、のらりくらり答えてました。夫には陣痛がきても、連絡するなと言い含め、産後に連絡です。あまりのことで、動転してしまい、連絡が遅れて申し訳ありませんでした。主人にも一芝居打ってもらって、おっちょこちょいの役立たずと笑われてもらいました。初産だから通ったんでしょうね。次はどうしたものか。でも、お姑さんに気を使う余裕はないので、次も事後報告かな。

トピ内ID：9569788370

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いてもダメですか

らら

2012年03月05日 12:34

第一子の時もお母さんがきたら、お姑さんはお帰りになったんなら今回もその流れじゃないですか？娘さんが大変、不安なのもわかるけどお姑さんにとっても大事な孫だしお嫁さんを心配しての事では？まるきり無関心よりもいいじゃないですか。１００％排除じゃなくて「お義母さんにも感謝なさい」とお母さんから一言、娘さんに言うのも　　嫁いだ娘さんがむこうのお家と後々うまくやっていけるようにできるアドバイスじゃないですか？どうしてもというなら上の子の面倒を頼んだらいいんじゃないですか？で、産まれたら子供(孫)と一緒にきてもらうとか。余談ですがだんなさんは帰るのですか？ふつう。一番そばにいてほしい存在じゃないんですね…？一緒に出産を喜ぶ相手なのでは？帰るんですね…。

トピ内ID：6313323134

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いたらダメですか(２)

らら

2012年03月05日 12:20

忘れてましたが遠慮してもらうのを伝えてもらうのはだんなさんから、お姑さんに話してもらった方がいいと思います。娘さんやお母さんでは拒否してる感じになり角はたつでしょう。無事の出産、お祈り申しあげます。

トピ内ID：6313323134

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病院の規則にしました。

義父母はトラウマ

2012年03月05日 12:34

一人目出産のとき陣痛から義父母そろって来る気満々でしたが、病院の規則だからと断りました。産後も二日おきに来て長居するのが退院後も続いき鬱になりかけたので、二人目出産のときは規則として面会も制限しました。退院後の見舞いも控えるよう病院から指導されたと夫から伝えてもらいました。今、多くの産院はバースプランを書いて本人の希望に添った出産を行ってます。娘さんの産院でもバースプランを書くのなら『出産時は夫か実母のみ、義父母は産後に連絡』とすれば良いです。病院の規則ということにすれば角はたたないと思いますよ。

トピ内ID：0412406219

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支えは夫であるべき、夫は何してるの？

😨

リャマダ

2012年03月05日 12:34

6歳と3歳の子の母です。支えは、あなたではなく夫でなくばならないと思いますよ。私の出産時には実父が付き添ってくれました。夫は生まれた後、親と一緒に見舞いに来て、一緒に帰って行きました。夫は私よりも親が大事な人でした。その数ヶ月後、離婚しました。娘さんと婿殿が、お互いに支えあえるよう配慮すべきです。

トピ内ID：6380423668

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詳しい事情は分かりませんが、

みあ

2012年03月05日 12:34

我が家の場合は、親の手伝いが必要だったり実家に帰省する話など、夫婦で話し合って決まった事はそれぞれが自分の親に直接伝える、という方法を取るようになりました。 (お礼は直接伝えますが) 我が家の場合は上の子のお世話を義理の両親にお願いして、出産、退院後、義理の両親に赤ちゃんを見せて、その後上の子を連れて自分の実家に帰省、義理の両親とお宮参り、こんな感じでした。夫が両親に直接話してくれるので、私が気を使わなくていいし気を使われなくていいです。

トピ内ID：9118146784

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肯定的な言葉で。

３年前の私

2012年03月05日 12:34

私は事前に夫へ、夫の両親に伝えてもらうようお願いしました。「時間がかかることだと思うので、出産できたら連絡します。」「産まれたら、赤ちゃんの顔を見に来てください。」「早くから来ないでください。」とか「…しないでください。」など、否定する言い方をしませんでした。出産後、翌日に夫の両親は孫の顔を見に来ました。 (余計なことではありますが、本当に孫を見に来ただけ…私には「ご苦労様」と、夫の母から言われただけ。一言声をかけてもらっただけでも、ありがたいと思うことにしてますが…。) 夫に自分の気持ちを理解してもらって、夫から言ってもらうのがよかったと思います。私の場合は、夫には近くにいてもらいたかったので、そちらの問題はありませんでした。また、実母には、やはり近くにいて欲しかったので、事前に病院の隣のホテルの優待券と宿泊料を贈っておきました。 (これは、夫には内緒。) 赤ちゃんのママが幸せに思えるご出産になりますように。

トピ内ID：4619744825

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私の考え方は古いのかな…

😣

もう昔の人

2012年03月05日 12:59

私は44才　息子と娘がいます。すでに出産後14年経過していますので　古いといえば古いですけど　言わせてください。最近　姑さんにたいする　嫁さんの母親の相談多いですね。もっと昔なら嫁がせた娘のことは実母が口出しすることではなかったですね。こういう習慣って　長い間に培われたものだと思います。時代が違うのだから　仕方がないのでしょうが　姑さんの立場や気持ちを考えてみましたか？私は　親戚どころか　主人も同伴禁止でした。独りで陣痛をこらえ　独りで病院で生みました。そういうシステムなのですが… 主人・実母に会ったのは次の日姑は子供はケース越しに見ましたが　10日後ぐらいでした。いっそのこと　一人で生めばいいんです。なんのしがらみもなく　いいと思いますよ。だれかに頼ろうとするから　あちらを立てて　こちらを立てずになる母親なら　姑さんへの文句をたしなめたらどうですか別に舅がきたわけではないでしょ。女性でしょ。長文　失礼しました。

トピ内ID：7282009437

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４人の母です

🙂

ちーこ

2012年03月05日 12:34

一人目の時は難産で、72時間かかりました。その時に、ずっと付き添っていてくれた主人に、義母は「まだ産まれないの？」「いつ産まれるか分からないなら、付き添っていないで、仕事に行ったら！」と、言ったそうです。なので、二人目から四人目までは「産まれたら連絡します。それまで楽しみに待っていてください」と、言いました。出産後は疲れていて、ゆっくりしたいので、連絡は産後２時間位してからしました。なので、病院へ来たのは出産後三時間～四時間位です。うちはこんな感じです。

トピ内ID：8470077380

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ハッキリ言いました

苦味

2012年03月05日 12:34

姑に、夫婦でできるから大丈夫だと何回も言って理解してもらいました。

トピ内ID：5038309533

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二人の子持ちです。

🙂

ひまわり

2012年03月05日 12:34

私が出産した病院では、母親教室で先生から次のように言われました。「陣痛が始まっても、病院に来るのはなるべく夫と実母だけにしてください。そうでないと、妊婦が落ち着いて出産できません。実父・義両親には病院からダメと言われていると言えば、角もたたないでしょう。分娩室に入ってからか、生まれてから連絡して来てもらってください。」」と。実父もダメと言う理由は、娘が陣痛で苦しんでいる姿に耐えられず、「こんなに苦しんでいるのに、なんで楽にしてあげないんだ」と怒ってくる人が多いらしいです。トピ主の娘さんも、病院から言われていると言えばいいんですよ。実際、一人目の時落ち着いて出産できなかったのだから、嘘ついてでも落ち着いて出産出来るようにした方が、赤ちゃんのためでもあると思います。無事に出産が終わるのを祈っています。

トピ内ID：4042472200

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直接は伝えてませんが

🐱

にゃん太郎

2012年03月05日 12:59

私の場合、お産する病院にお願いしました。直接言うのも、かどが立つような気がしましたし、夫は全然頼りになりませんでしたし。それでも何とか入ろうと粘ってましたよ、うちの義母は。私の産院では、バースデープランと言って、どういうお産にしたいかという相談を助産師がしてくれたんで、気を使ってしまうし、あまり見られたくないので義母、義父を入れないで欲しいとお願いしました。先ず、助産師さんなどに相談してみてはどうでしょうか？たいていの場合は、希望を聞いてくれると思いますし、上手く言ってくれると思いますが。娘さんが安心して、お産が出来ると良いですね。

トピ内ID：8815365283

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私は

にんぷぅ

2012年03月05日 12:59

ありがたいことに１人目の時は義両親から、生まれたら連絡してね、もし何か必要な時はすぐ駆け付けるから連絡してねと。だから私は生むまで旦那と実母だけいてもらいました。その方が本当に気持ちが楽です。主さまの娘さまも二人目なんですね、おめでとうございます。二人目ならば、上のお子様をお姑さんに家で預かってもらうってのはいかがですか？近ければですが…。それか、来てもらえるのはとても嬉しいけど、痛みなどで一杯一杯だから、そういう姿を見せるのは恥ずかしいし、やはり気を使ってしまうから…とか。旦那さんにそれとなく言ってもらうのがベストですが。

トピ内ID：3016044582

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実母が来てくれるので大丈夫です

ひまわり

2012年03月05日 12:59

実母が来てくれるので大丈夫です、義母さんは退院の時にお手伝いお願いします。と言ったら万事オーライでした。主さんは第二子ご出産なので、陣痛始まったらご連絡します。義母さんの方が到着早いですよね？義母さんの到着を待って、私と主人は病院に行きますので、第一子の面倒をみていてください。よろしくお願いします。と、係を決めてしまえば良いと思います。で、実母さんから義母さんに、｢孫の面倒よろしくお願いします。お義母さんのこと、孫はなついていますから安心です。その代わり、娘のケアは私がしますね、あの娘、意外と弱気で我が儘なところもありますから、私なら遠慮なく文句も言えると思うんです…。もちろん、産まれたらすぐ孫当番変わりますから、どうぞ赤ちゃんに会ってください｣と挨拶してみる。いかがでしょうか？

トピ内ID：8062415263

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関西ですが

まこ

2012年03月05日 12:59

関西の病院で二人出産しました。たまたまそこの病院は、パパのみ病室に入ることができて、赤ちゃん抱っこもパパのみ。おじいちゃんおばあちゃん、上のお子さん、一切入室禁止でした。理由は生まれたばかりの赤ちゃんの沢山いる場所へ、ばい菌を入れたくない、ということで、面会はガラス越しで、ママが調子よければママが病室から出てロビーへ行き面会となりました。本題とはずれましたが、はっきりと『ママの調子が悪い』『全然眠れてなくツライ』だから来て欲しくない、などと言っても良いと思いますよ。パパから言ってもらえれば一番いいのでしょうが、あまりにもしつこいようなら、上の子の面倒を見ていただいたらどうでしょう？何か世話をやきたいんだと思いますよ。助産師さんに頼んで言ってもらうのもいいですね。

トピ内ID：2739718422

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普通なら

nana

2012年03月05日 12:59

産まれてから連絡してもいいと思いますが。もしかして、義親と同居ですか？里帰り出産ではないの？その辺が分からないとなんとも言えないです。一番いいのは、半月板さんが悪者になればいいんですよ。 2人目は、絶対私が付き添うから安心しろと姑と婿に宣言しておいたらどうかな。

トピ内ID：8037476635

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子育て

Mae

2012年03月05日 14:21

トピック主さんの子育ての結果です。正直、甘い。人間２人の母親になる娘さん、自覚なさすぎです。娘さん、自分の出産でしょ。自分の命と、これから生まれる胎児のこと考えたら一言言えるでしょうに。角のたたない断りかたがあるでしょうか？あなたも姑の立場になってみたら分かるでしょう。姑にお義母さんにご迷惑をかけてしまうのが心苦しいのでとか適当な事言って来ないで！と主張することすら出来ないのに子供２人も作って。だらしない。自分で言えないなら夫（トピック主さんにとってのの婿）に言ってもらうくらい根回ししないと。姑はいらない、ママ（実母）は来てって言っているくらいだもの。一人で産めとは言わないけど、いつまで実家におんぶに抱っこなんでしょう。あなたも突き放す姿勢を見せないといつまでも娘さんはあまちゃんです。

トピ内ID：7662634265

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上のお子さんはどなたが？

しぃな

2012年03月05日 14:21

旦那さんから言ってもらうのがいいと思いますが、妻を置いてお姑さんと一緒に帰ってしまう旦那さんだったら、うまく言えいかもしれないですね。上のお子さんはどなたが預かるのですか？義実家に預けるつもりなら、｢出産の壮絶な場面や母の苦しむ姿を上の子には見せたくないので、家で(面倒を)みていてもらえませんか？｣でいいと思います。巣籠もり本能というか、生まれそうな感じがしたりすることもあるので、そうなったら娘さんの家に滞在できたらいいですよね。第一子の時にはお母さんが到着したらお姑さんは帰られたとのこと。母代わりのつもりだったなら、最初からお母さんがいらっしゃれば来ることもなかったかもしれませんしね。どうかご無事に出産されますように。お大事になさってください。

トピ内ID：1628149266

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私の場合は

2012年03月05日 14:21

事前に旦那と話し合ったんですが陣痛の段階では連絡しない、出産した後に、「陣痛に気付いて病院に行ったらそのまま産まれた。陣痛の時間が短くて良かった。」と連絡をしました。もちろんそれから何年も経ちましたが、うっかり陣痛の時間を話す何てヘマはしてませんよ。

トピ内ID：1076386853

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「実母が来てくれるし、二人目なので大丈夫です。ご心配なく」

🐤

ぴよた

2012年03月05日 14:21

第一子出産の折、義母が何の断りもなく、そこに居合わせた看護師が入れてくれた、と言って、手術室に入ってきました。私は、素っ裸に薄い術着で、四つん這いになって陣痛に耐えているところでした。いつまでたっても出て行く気配もないので、隣で手を握ってくれていた夫に、出て行ってくれるよう伝えてもらいました。その後、赤ちゃんの心拍が下がり、緊急帝王切開に。入院中も毎日やってきて、口も聞きたくありませんでした。海外在住で、実母には生後１ヶ月の時に来てもらいました。未だに「悪気はなかった、看護師が入れと言った」と、私は思い出したくもないのに、ぐちぐち言ってきます。もうすぐ第二子出産ですが、「今は(わたしと義母は)もっと分かりあえているから大丈夫」と言われ、ああ、この人には一生わからないんだ、と思いました。今回は、予定日直後に日本から実母が来てくれるので、「出産時は夫がつきそってくれるし、産後は実母が来てくれるので、それで十分です。」と断りました。それでも押しかけてきそうですけど、「実母がいるので」と繰り返すことに決めてます。

トピ内ID：8825171932

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上の子お願いします！

🐧

とんす

2012年03月05日 14:21

私も初めての出産ではそこまで気が回らなくて大後悔しました。２回目のときは同じように万全の対策を！と思いましたが何があるか分からないのが出産ですよね。ストレートな物言いは避けた方が無難なので私の場合は自宅で上の子を見ててもらいました。私の不在時に家に入れるのはイヤだったけれどそのくらいは我慢しました。

トピ内ID：3665046059

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良く聞くのは…

🐷

ぶーぶ

2012年03月05日 14:43

病院の方針が実母と夫しか良しとしない、って伝えるとか…。一番目のお子さんの時と同じ病院でも、方針が変わったとかなんとか言ってみたらいかがでしょうか？看護士さんに相談しても良いと思いますよ～！あとは、陣痛が酷くて連絡出来なかった…と事後報告とか…。でも、トピの夫って娘さんの旦那様って事でしょうか…？もし、旦那様もいたらヤダって事だと使えないかもですが…。

トピ内ID：1222955688

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どう断っても角が立つ

れいな

2012年03月05日 14:56

うちは２回とも実母、姑ともに来ましたよ出産時なんで気を使うのはやめました今回は、トピ主さんも早めに病院に到着したらいかがですか？お姑さんだって孫の誕生には気合いが入るものどんな言葉で断ってもあとから絶対トラブルになります特に孫からみのトラブルは根にもたれます私も何度それでめんどくさい目にあったことか来てほしくない娘さんの気持ちもわかりますけどね姑は、適当にご機嫌をとっておけばいい大変かもしれませんが出産時はトピ主さんがうまく立ち回って娘さんとお姑を取り持ってください娘さんには「お姑を来させないのは難しいと思うけど、私がうまくフォローするから安心なさい」と言っておけばいいでしょうあと腰をさするのは旦那にさせましょう(笑)

トピ内ID：6659427454

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病院の方針で…

liliy

2012年03月05日 14:56

私の周りでてっぱんのいい訳なのですが… 「病院の方針で入れる人数が決まっているから」 …ですね。実際あながち嘘でもなく、産後の面会すら面会人数に制限がある所、最近多いんです。特に冬場はインフルエンザの事もあるから新生児には脅威ですし、兄弟でも子供は禁止なんてところまで。ただこれはご主人はい合わせるわけですから、どういい訳するかはご主人のタイプ次第だと思いますが、実際問題結構説得力はあるいい訳ですし、「本当は来てほしいけど、仕方なく」と言う事で角も立ちにくいですよ。

トピ内ID：0025043825

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三人出産してますが

ゆうみん

2012年03月05日 14:56

一人目は夫のみ立ち会い、二人目と三人目は一人で出産でした。小さい上の子を夫と母にみてもらわねばならなかったので。今回の出産ではトピ主さんが娘さんに付き添い、姑には上の子の世話をお願いすればいいと思いますよ。私の経験から言えば一人で産んだほうが断然集中できました。親にも気を使ってしまう甘えベタな性格のせいかもしれませんが…。

トピ内ID：9494676883

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それが過保護なのです

お邪魔虫

2012年03月05日 14:56

そんな気弱な娘に育てた貴女の責任なのですよ。そんな余計なことはしなさんな。人との接し方を教育してこなかった貴女が悪いのです。

トピ内ID：6083581344

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事後報告

さくら

2012年03月05日 14:43

前回の出産が6年前でしたら初産と同じ状態って事ですよね？？まだわからないけどきっと大変なお産になりそうだという事でお姑さんには「産まれた」という報告からでいいんじゃないでしょうか？「今陣痛が来てます」という連絡をもらったらやっぱり行かなきゃって思うだろうしお姑さんも気を使っていう部分もあると思うんです。実際に主さんが来たらお姑さん帰られたんでしょ？帰らずずっと居座ってしゃしゃり出る姑もいる中気を使える方だと思ったので事後報告でも大丈夫かと…

トピ内ID：1869261152

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ご主人から

☀

にこ

2012年03月05日 14:56

ご懐妊おめでとうございます。お姑さんへのフォローなら、娘さんのご主人から言ってもらうのが一番良いですよ。娘さんから、前回の経験を踏まえてご主人に話して、ご主人の意見としてお姑さんに伝えてもらうのが一番かと… ｢来てくれて気遣ってくれて、○○(娘さん)もとても有り難がってたけど、やっぱり母さん(お姑さん)の前だと、○○も緊張してたみたいだし、今回は産まれてから病院に来てくれる？｣こういう事を、お嫁さんの母親(トピ主さん)から言うと角が立ちますから良い事ないですよ。お嫁さん(娘さん)から言うのも、日頃の関係にもよりますが、下手に遠回しに言っても｢遠慮しないで｣て押し切られてしまうかもしれません。もしくは、娘さんが上のお子さんを出産の時に傍にいて欲しいかどうかにもよりますけど、時間が読めなくて長くなるかもしれないから、上のお子さんを預かって頂いて、出産後に連れて来てもらうとか？あまり気に病まないで、無事ご出産を迎えられますように…

トピ内ID：4034561214

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