父が１月に亡くなり、先日49日がありました。その時に親戚から注意を受け、傷つきました。通夜や葬式時に、実子としての私の対応が良くなかったということです。どうしたら良かったのかと思い悩みます。通夜や葬式の時の、いろいろな経験談でも気をつけることでもかまいません。今凹んでますので、どのような事でもいいのでよろしくお願い致します。

父のお葬式にて・・・・・・。 | 生活・身近な話題

続きます。

春風トピ主

2012年03月05日 20:18

私は４０代です。親戚から厳しいことを言われて傷つきました。当り前なことをしていたのに、どこが悪かったのかよくわかりません。葬儀場の都合もあり亡くなってからお葬式まで1週間あり、その間自宅に安置してました。他県に住む弟である長男が喪主となり夫婦が泊まり込みで来ていて、様々な対応をしていました。その時のお嫁さんと実子である私の関係が、一部の親戚の間では気に入らなかったようです。自宅に安置している期間も長かったので来客も100人ほど来たようです。すべて長男のお嫁さんが対応してました。喪主の奥さんですから当り前ですが。私は近所に住む実子とはいえ、お嫁に行って姓も変わっています。なので半分お客様ということで、お茶出しは1度もしませんでした。葬儀会社との打ち合わせがあったのでそれには参加しましたが、それが終ると大体昼頃に来て食事をして、夕方に帰るという感じでしょうか。落ち着かないし眠れないし居心地も悪いし、何より母がワガママな人なので疲れそうですしもともと泊まるつもりもありませんでした。

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続きます。１

春風トピ主

2012年03月05日 20:18

お嫁さんは早朝から深夜までの対応で、いつ来客があるかわからないのでその間１度しかお風呂に入れなかったそうですが、笑顔できびきび対応してたそうです。３０代とはいえ長男のお嫁さんですからそれは当然です。文句を言ってきたのはやはり近所に住む叔母です。毎日来ていたので目に付いたのでしょう。長男の嫁ということで、両親は厳しく躾けました。年末年始や春休みやお盆などは子どもと一緒に長く滞在させます。長い休暇が帰省で潰れるので、結婚以来まともな旅行をしたことがないと弟がぼやいてました。年末年始を毎年海外で過ごす私たちが羨ましいとも・・・・・。親戚は文句を言ってましたが、家には家のルールがあるんです。私はお嫁に行った立場ですから基本実家では何もしません。お嫁さんが食事の世話からお茶から全てやります。私はそれがしたくないから、30代半ばまで待って気楽な次男と結婚しました。嫁に行き遅れと言われてましたが違います。やりたくなかったら厳しい家の長男になんて嫁がなければ良かったんですよ。

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続きます。２

春風トピ主

2012年03月05日 20:18

しばらく毎週末来て掃除や母の世話をしてましたが、帯状疱疹になったとかで来なくなりました。たぶんやりたくないからの嘘だと思います。まだまだ長男の嫁としての覚悟が足りないというか修行が足りないと思いますね。それと「長男で喪主なんだから全額負担するのが当り前」と言ったら、弟は「父は浪費家で自己破産していて跡を取るものも財産もない。自分は長年相当な金額を援助してきてもう貯蓄もない。うちは子どももいる、積立金から折半でいいだろう。それに反対したのに派手な式にしたのは姉だろう」と。私と弟で何かのためにと親のために積み立てしてましたが、葬儀代は喪主が出すものです。確かに私は子どもはいないし生活に余裕はありますし、親が羽振りがいい時には援助もしてもらいました。でもそれとこれとは別です。長男の意識がぜんぜん足りません。私がなぜ文句を言われなきゃいけないのでしょうか。親だって何も言ってませんでした。それなのに・・・・叔母の嫌がらせですよね。信じられませんし、本当にショックです。

トピ内ID：3880974786

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ご愁傷さまです

パトラ

2012年03月05日 20:18

こんな時に申し上げにくいのですが…。実子としての私の対応って、何をご親戚に言われたのでしょうか？どうしたら良かったのかと思い悩む前に、具体的な内容を聞かないと元気づけられ無い。作法とか慣習とかは、宗派や地方でも異なります。

トピ内ID：2550465517

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気をつけることはこれ

nana

2012年03月05日 20:18

他人にわかりやすいように説明すること。どんな注意を受けたのか、あなたがどんな振る舞いをしたのか書かなかったら、見ず知らずの私達がどうして相談にのれましょう。もしかしたら親戚の方が変だという可能性だってゼロではないのに。

トピ内ID：4920267773

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詳しく聞く。

🐤

ジヘ

2012年03月06日 10:32

身内だからこそ、親身になって注意してくれたのだと思います。小町でアドバイスを聞かれても、私達にはとぴ主さんのお葬式での様子は分かりませんから、一般的な抽象論になってしまいます。注意してくれた親戚の方に詳しい話を伺い、過ちを真摯に受け止めることが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：2601861469

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叔母さん、弟さんの言うとおりです

たろすけ

2012年03月06日 11:54

あなたのお父様が亡くなったのに「嫁いだ身だから何もしない」って… 何かしてるでしょう？そう、葬儀屋さんとの打合せですよ。お金を出しもしないのに「たっか～く」なるように打合せしたんでしょ？何のためですか？口出すなら、お金も出さなきゃ。喪主だからって、弟さんに色々いうなら、黙って控えていればよかったのです。お茶ぐらい出しなさい。同じ40代ですが、恥ずかしいです。お母様が何も言わないのは、自分の子育ての失敗を悔いて、お嫁さんに恥ずかしく、言葉がなかったからです。あなたは次男に嫁いだのだから、自分で御夫君のお墓もご用意なさってね。あなたは「長男」「長男」なお家だったかもしれませんが、婚家は違うかもしれませんよ。あなたのご主人が「次男だけど、やるべきことはする。泊まり込みで兄さんたち夫婦を助けるのが弟して、やるべきことだ」って言ったら、どうしましょう（笑）

トピ内ID：3432406963

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あきれますね

あい

2012年03月06日 11:54

ご親戚の方に言われたこと、当然だと思いますね。誰だってそう思っていると思いますよ。トピ主さんの神経、分かりませんね。普通じゃないでしょう。トピ主さんは結婚して姓が変わっているとは言っても、実の娘なんですよ。お客様じゃないでしょう。弟嫁さん（長男の嫁）は立派ですね。文句も言わず頑張ってくれて。弟嫁さんは喪主さんの妻なんですから、もちろん接待するものですが、親戚など内輪の方々にはトピ主さんが主となって接待するものですよ。また、食事の支度などもトピ主さんが一番に頑張らなくてどうするんですか？私も長男の嫁で、夫の祖母が亡くなった時に喪主の妻という立場も経験しましたが、夫の妹が本当によくやってくれましたよ。トピ主さんとは正反対ですね。お母様だって口にはしていないだけで、情けなく思っているのではないでしょうかね。

トピ内ID：1056646560

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実子としての対応ではなくてね

４０代主婦

2012年03月06日 11:54

人間としての対応が間違ってるんですね。

トピ内ID：2541198708

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ひどい…

葉奈

2012年03月06日 11:54

娘が親の葬式に何一つせず叔母に注意されたら嫌がらせとか言っちゃうんだ… あなたは嫁に行ってしまったら家族に対する愛はなくなるの？

トピ内ID：2386546800

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いつまでもお嬢さん気分？

🐶

うーさん

2012年03月06日 11:54

はっきりいって、いい年して情けない。長男の嫁だろうが、次男の嫁だろうが関係ありませんよ。まして亡くなったのは実家のお父様でしょう？何でお客様？お茶も出さないってどんなしつけ受けてきたの？って親戚の叔母さまも流石に目に余って言われたのでしょう。なんだか貴女の態度は、実家の家族に対して何の責任感も愛情も感じませんね。可愛がられて育ったのでしょう？叔母さまの苦言の意図が分からないなら、人として貴女は何か欠けてますよ。

トピ内ID：7887055607

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トピ主さんの悪いところ

😠

みみ

2012年03月06日 11:54

全部、自分で書いてるじゃないですか。長男の嫁なんだから『～して当然』『～するべき』とか自分の都合のよい信念をお持ちのようですが、恥ずかしくないですか？しかもそれを誰かに指摘されたら、私だったらもう表歩けませんね。兄弟、親戚、いずれはご主人や子供たちに見放されませんように。

トピ内ID：3441882895

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同じ立場として言わせて貰います

あじさい

2012年03月06日 11:54

私は6年前に母を亡くし、親の葬儀を経験しました。トピ主さんと同じく私は嫁に出ていて、実家には弟家族が同居してますが、私は実家に帰れば自分でお茶を入れたり、ご飯の支度も手伝います。葬儀に関しても、親戚やお客様の対応には娘として当たり前と思って、義妹と一緒にやりましたけどね。これは気持ちの問題だと思いますが、トピ主おさんの「嫁が全部やって当たり前」・・・という考えではお嫁さんが気の毒ですね。お金がないのに弟の反対を押し切って派手な葬儀にして、自分は嫁に出た身だから長男夫婦が何もかもやるのは当たり前と思うトピ主さんの言動がそのままでていたのではないですか？親戚から注意されても当然のことと思います。お嫁さんが帯状疱疹になったのもストレスが原因だと思います。修行が足りないと思うなんて怖い小姑ですね。お嫁さんに同情します。

トピ内ID：0686536538

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お客じゃないんだから

かよ

2012年03月06日 11:54

長男だからという理由で、お葬式のたいへんな所は全部弟夫婦に押し付けていたからね。叔母さんはちゃんと見ているのですよ。トピ主さんはお客じゃないんです。結婚して家を出ようが、亡くなったお父さんの娘であることにはなんの変わりもありません。喪主である弟さんをサポートして当たり前。そういう常識もわからないまま歳だけ取っちゃったのですね。多分今後は弟さんとも疎遠になっていくでしょうね。「おいしいとこ取りの姉」なんて不要ですから。親が亡くなれば、付き合いを断っていく方向に向かうと思いますよ。追加レスでグチグチ言い訳並べて、見苦しいわ。

トピ内ID：1490388416

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喪主が喪主がって

もりもり

2012年03月06日 13:00

喪主は「あなたを含む」遺族の代表です。あなたが遺族としての振る舞いをせず、まるで弔問客のようにしていたから怒られたのでしょ?

トピ内ID：1366189588

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…………引くわ～

💡

ちゃっちゃ

2012年03月06日 14:27

トピ主は江戸時代のお生まれでせうか…？もしくは前石器時代の遺跡？いや…シーラカンスでしょうか？呆れ果てて何も言えません荒れそうな予感がするトピです…

トピ内ID：9431511674

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叔母様の仰る事は至極尤も

😨

りん

2012年03月06日 15:22

　実父の葬式で実子のトピ主がトドの如くドテンと座っていたら、注意されて当然です。　見苦しいですし、父親の葬儀なのに客面した娘としてお父上の恥になった事でしょう。　ご両親が葬式代も残してないのなら、子供達が負担して当たり前です。しかも自己破産するほど浪費し、弟さんまでも破産寸前まで追い込む援助を要したのに折半で良いなんて有り難い話です。本来なら親への援助はしなかったくせに、親からの援助で派手な結婚式を強行した姉＝トピ主が全額支払っても良いくらいの状況ですよ。　あとね長男長男と強調したいなら、長男（＝家長）の言う事には素直に従いやがれって言いたいです。　しかし、どの様な教育や躾を受けたら、トピ主みたいな初老を超えても親兄弟を気遣わないのが出来上がるのでしょうかね。親御さんの顔が見てみたいものです。

トピ内ID：7045594296

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とりあえず

小市民

2012年03月06日 15:22

具体的な事はよくわからないけど、あなたの文章読んでムカっ腹が立ったことだけは事実。

トピ内ID：2960497108

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絶句

自閉っ子母

2012年03月06日 15:57

トピ文だけ見た時は、口だけ出す親戚？と思ったけど、補足を見て絶句。言われて当然です。誰のお父さんですか？　長男の嫁の覚悟とか修行とか、どちらの古い考えのおばあさんですか？こんな小姑、絶対に嫌だわ。　

トピ内ID：4237636783

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良かった、義姉がトピ主さんでなくって

💡

ぱふぱふ

2012年03月06日 16:11

いゃ～本気で言って(書いて)ます？どんだけ世間離れした常識の無い方なんですか？ウチのお義姉様達もそりゃ凄いですよ。でもね、トピ主さんに比べたら可愛いものだわ～義妹さんが可哀相…そして貴方が私の義姉でなくて良かった！もっと相手の気持ちを汲む事や気遣いをされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5119197736

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叩かれていた

りさ

2012年03月06日 17:03

私の夫も長男。下に妹が一人います。どこも兄がいる妹というのは、本当に難有りです。うちの夫の妹も夫の父の葬儀の時に、な～んにもしませんでした。もちろん、私が一人陣頭にたってしました。別に「長男教」もないし、私自身「長男の嫁だから」などもありません。もとより「嫁にいった」だの「嫁いだ」などの自虐的な考えもありませんし、それを周り（夫や夫の親、親戚たち）も理解しています。でも、この人の世の義理があるからこそ私たち（長男と結婚した女性）はするのですよ。で、うちの夫の妹ですが、親戚のおばちゃんたちから非難ごうごう。座ってばかりいる夫の妹の足を叩くおばちゃんも。「少しは立っていってお茶ぐらいいれなさい」とね。その時、夫の妹は独身なので世間知らずの気が利かないということで少しは免罪符があったかも。といっても私と歳かわらないんですがね。立場がかわると女性の能力もかわるものです。トピ主さんだったら、おばちゃんから叩かれるどころか、どつかれてますよ（笑）あまり幼稚な人間にならないようにね。

トピ内ID：4840850873

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レスありがとうございます。

春風トピ主

2012年03月06日 17:16

言葉が荒くなってすみません。思い出してしまって頭にきて次々吐き出してしまいました。嫌味を言ってきたのは叔母でしたが、その家族もよそよそしかったので同じ気持ちでいたのだと思います。葬儀会社との打ち合わせの時に、弟の後ろにいたお嫁さんに対して「大事な話しをしてるから席をはずして、やるべき事をして」と言ったのも気に入らなかったようです。「我が家ではお嫁さんは口を出さないことになってるんですよ」と言い返したら、「喪主の妻だからと散々使っておいて意見の１つも言わせないの？お嫁さんは相続の権利もないし義理の親をみる義務もない。親を面倒をみるのは実子の義務。ボランティアで働いてくれることを感謝しなさい」と。恥をかかされ怒りがおさまりません。高齢なのに弁が立ち頭が良い人で、昔から嫌味な人で有名でした。最後に「気が利かなくて○○家の恥にならないように気をつけて」です。もう怒りで絶句しました・・・・それに葬儀が派手になってしまったのは、元は名士でしたから世間体というものがあります。うちは本家です。ここは譲れないです。

トピ内ID：3880974786

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がんばってね。

☂

お化けギャルソン

2012年03月06日 17:29

ご親戚から　かなり～～不興を買った状態での「納骨～新盆　～　一周忌」。。凹んでる場合じゃないよね。（この週末、拙宅も一周忌を済ませたところです。　なごやかに終わって、やれやれです）

トピ内ID：4882609550

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弟よ……！

pon

2012年03月06日 18:28

「そろそろこんな実家捨てていいんじゃない？」と言ってあげたくなりました、弟さんに。せめて自分の妻と子供くらいは守りなよ、と。生贄に差し出してないで。あ、トピ主さんには何も言う事はないです。

トピ内ID：4659106448

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当然

通りすがりっ子

2012年03月06日 19:31

トピ主さん、４０過ぎてそんな非常識な振る舞いしてきたんですか？怒られて当然ですよ。嫁いだとはいえ、あなたは「客」じゃありません。お父さんの「娘」なんだから、キビキビ動くのが当然なんです。狸の置物みたいにドカンとふてぶてしくしてたんでしょうね…。通夜や葬儀に参列してくれた人に、「４０にもなって」「本当に非常識」「あんなのが」と、悪い印象しか与えなかったと思いますよ。置物のあなたに「長男なんだから当然」なんて言う資格はありません。だってトピ主さんは、親族として、娘として、人としてやらねばならない事を、何一つしていないのですから。口を慎んだ方がいいですよ。

トピ内ID：0191262615

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それはまずいだろう

どんちゃん

2012年03月06日 19:31

嫁に出た、とはいえ来た人は皆あなたが「故人の娘である」という事実を知っているわけです。であればかなりまずいですよ。嫁に出ようが出まいがあなたは故人の娘なんです。その娘がなにもせずどかっと座っていたら、お客はどう思うでしょうね。普通、喪主は接客のため動けませんから、その周囲の親戚が動き回るものでしょう？トピ主は、娘であることを止めた上、親戚であることも止めたというわけですか？なんか、次男の嫁だからとご主人のご両親やご長男夫婦等、トピ主のいう「嫁ぎ先＝親戚」の葬儀のときには今度は「私は次男嫁だから」とか「私は夫さんと結婚したんであって、義両親とは他人です、だからお客様でいいんです」とか言って、逃げ回りそうな予感がします。

トピ内ID：8454623058

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いやいや

凹んでないじゃん

2012年03月06日 19:31

いくら嫁いだ身でも、お客様にお茶ひとつ入れないって、単なる気の利かないオバサンですよ。義妹さんが忙しそうにしてるのに何だろうって、周りの人はあきれてたと思います。

トピ内ID：3446589734

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嫁に出たなら黙ってなさい

葉奈

2012年03月06日 22:33

偉そうに！嫁に出たんだから実家の人間をアゴでこき使える立場じゃないんだよ。あなたは黙ってお茶出ししなさいよ。まったく叔母様の言うとおり！非常識なあなたが口だすと親が恥かくだけよ。

トピ内ID：2386546800

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えーっ！！！！！

長男の嫁

2012年03月06日 22:33

亡くなった義父母のときを思いだしました。義姉がいます。義母のときは叔母さんと泊まってましたがお客さん状態。義父のときは親戚との打ち合わせの時間に来る。香典は両方とも三万。仕舞には生保も受取人になっていてもっていかれたあげく、まだ相続を取ろうとする。法事も手ぶらです。常識はずれもいいとこで、私の両親は呆れています。跡取りって大変なんですよ。自分を育ててくれた親を(仏を)長男と嫁が守っているんですよ。援助するのが当然だと思いますが…。

トピ内ID：1137743408

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‥

風とともに

2012年03月06日 22:33

お父様のご冥福をお祈りいたします。ただ‥ > 半分お客様なら、「半分」お茶だしとか色々すればよかったのに。葬儀社との打ち合わせも「半分」、口出しも「半分」でよかったはずなのに。家には家のルールにだって従うのは「半分」でよかったのでは？ > やりたくなかったら厳しい家の長男になんて嫁がなければ良かったんですよ。このお嫁さんがいなかったら、トピ主さんはかいがいしく動いたのでしょうか？ > 恥をかかされ怒りがおさまりません。恥をかかされたのではなく、あなたの在りようが恥そのものだったのです。元名士、世間体、‥ のうえにトピ主さんの高慢さが育ったのでしょうけれど親からの援助、父上の自己破産‥ に謙虚さは育たなかったのですね。 > ここは譲れない譲れないところと譲るところをうまく調和させることができなかったのですね。ご自分の言い分は「長女」として振る舞い、したくないことは「お客様」になるトピ主さん。何にせよ、お嫁さんのような立ち振る舞いは元々無理な人。動いていたらもっと「恥」だったかもよ！

トピ内ID：1382466761

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父のお葬式にて・・・・・・。

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