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男友達との関係について

レス52
（トピ主 0 ）
041
ふうか
恋愛
トピ主29歳です。
大学からの付き合いになる、同い年の男友達（Ａさんとします）のことで相談です。

Ａさんは大学の同期です。最初は親友でした。
が、卒業後数年経った時、告白されました。
私は、Ａさんのことを友人以上には考えられず、お断りし、
その後2年ほど連絡しませんでした。

一年ほど前、大学時代の教授から、Ａさんに連絡をつけてほしいという依頼があり、
そこで久しぶりにメールをしました。
最初は近況報告で、徐々にやり取りが多くなっていって、
Ａさんから、「やっぱり好きだ。」と言われました。
私は、やはり友人以上には考えられず、断り、
連絡を取らない旨を伝えると、
「友人としては連絡を取りたい。せっかく会えた気の合う友なのだから。」
と言われ、連絡を取り合うことは了承しました。

しかし、最近、
「33歳までに二人とも結婚してなかったら、結婚するか？
なぜ33歳かというと、結婚までに1年くらいはかかるし、
出産考えるなら35歳くらいまでが体力的にもいいように思うし、
何より、君だってまだ相手を見つけたいだろ？
そのための時間は必要だろ？」
と言われました。

実は、交際8ヶ月になる彼がいるんです。
彼のことはＡさんに言う理由も義理もないと思ったので言わなかったのですが、
言おうかと思います。
が、たとえ交際相手がいると言っても、Ａさんは、
「友人として」連絡を取りたいと言ってくることと思います。
（そういう性格なのは、この10年の付き合いで理解しています）

もう、Ａさんと連絡を取らないほうがいいですよね？

トピ内ID：1938963415

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どうしたいですか？

041
口出し番長
トピ主さん自身も、友人として付き合っていきたいと考えているのであれば、「現在交際している男性がいる」と告げた上で 連絡を取り合っても構わないでしょうし、めんどくさいと思っているのであれば、はっきり「無理」と言うなり、 メール等を無視するなり、受信拒否にするなり、疎遠にする形を取ればいいと思います。 私は男女の友情は肯定派ですが、どちらかが一方的に【異性としての好意】がある場合、そのバランスは崩れると思っています。 私がトピ主さんの立場だったら、その旨を伝えて「今は友人としても無理」と告げると思います。。

トピ内ID：0663818160

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無理

041
ブロッコリー
今お付き合いしている彼が聞いたら、きっと不満に思うでしょう。 トラブルの素です。 男女間の友情は無理です。 しっかりお断りしないと後々不味い事になりそうです。

トピ内ID：1457379957

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友人の大安売り・・・

041
甚六
最近は、男女間にしろ同性間にしろ「友人」の大安売りだ。 友人、友人と簡単に言うけれど、そのほとんどが「単なる知り合い」か「せいぜい知人」程度のことを言っているらしい。 つまり「遊び友達」のノリだ。 そんなに無理して友人を作らなければ生きていけないのだろうか？ ましてや恋人だった二人が「別れても友人です」などと、芸能界の商売根性丸出しの仲良し関係を真に受けたとしか思えないようなことを言い放つ連中が多い。 挙句の果てにドロドロした関係に悩んだりしている。 男女間の友情は存在するなどと言う人もいるが、友人とはそれ程軽いものじゃないのですよ。 知人でよいでしょうに。 つまらない事に拘る男と繋がっていたければどうでも良いですが、耳障りの良い上っ面の言葉に振り回されるのはやめたほうが無難です。

トピ内ID：5120230636

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逆に

🙂
ササロン
逆に聞きたいのですが、文面からありありとわかるその決意がありつつ、ここで一応質問した理由は何でしょうか？何が引っ掛かっている？ 全く貴女にとって続ける事のメリット、やめることを躊躇する理由がわかりません。 言えることは、「貴女の思うがままに」。

トピ内ID：7437818536

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逆に・・

🐱
あい
私は異性でも、気の合った人との関係は繋げておきたいと思います。 トピ主さん達がどの程度の親友であったかは分かりませんが、気ごころ知れた友達なんてそうそうできるものではないし大事にしたら、いけないんですか？ トピ主さんの友達が結婚を匂わせることは面倒ですが、それが嫌と言って止めてくれれば、それでよくないですか？ かくいう私も、付き合えるなら付き合いたいけど、付き合ってなくても繋がっていたい人と縁が切れそうで、寂しくて心が痛い日々を過ごしてる女です。 告白まではしてないけどちょっと好意を出し過ぎて距離を置かれていると感じたので、元の関係に戻れたら、もう勘違いさせる様な好意の出し方はしないと決心してるのですが、それでもダメなのですか？

トピ内ID：6587967394

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なんで？

🐶
aa
えーーっと、あなたは何で悩んでるんでしょうか？ 一応、３３歳になって誰もいなかった時に結婚出来るように・・ Aさんと連絡は取り合っておきたいとか・・・？ Aさんに好意がないのなら、そんな結婚話「無理で～す！！」と言っておけばいいだけの話ですけど。 ＞実は、交際8ヶ月になる彼がいるんです。 彼のことはＡさんに言う理由も義理もないと思ったので言わなかったのですが、言おうかと思います。 何でその場で言わなかったんでしょう？！ しつこくされて嫌、そんな話冗談じゃないと思うなら 彼氏がいるって言う理由、十分にあるでしょ？！ まぁ、確かに彼は(友達として）って言ってくると思いますが。 あなたがそれで良いなら、友達として連絡取ればいいし。 嫌なら、無視すれば疎遠になりますよ。 結局はあなたがどうしたいか？です。 ・・あなたもAさんと連絡取り合っていたいんじゃないですか？ ３３歳の約束がまんざらじゃないのでは？！

トピ内ID：2655768245

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背中を押します

🐴
ケント
連絡取ってはダメです。 Aさんは大切な友人だったでしょうが、彼にとっては貴女は女です。 いつまでも期待を持たせるようなことは止めましょう。 親友だったなら「義理は無い」というのは変でしょ？ 友人に彼氏がいることを言えない訳が無い… つまり、お互いに友人には戻れ無いってことでしょうね…

トピ内ID：4295416508

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トピ主です

041
ふうか
このようなトピにレスをくださり、ありがとうございます。 Ａさんの心境は、3月6日20:21の、あい様のレスに近いかと思います。 交際を申し込まれた時、 「男性としては見れない。」とはっきり言ったことを覚えています。 それは今でも変わりませんので、結婚はありえません。 （ハグやらその先が想像できません） ただ、10年という付き合いがあり、 今交際している彼よりも、もしかしたら私自身よりも、 私のことをよく理解しています。 迷った時には的確な助言をくれます。 人としては、大変いい人です。 だから、本当に親友として接してくれるのであれば、 虫のいい話ですが、私は友人として付き合っていきたいです。 でも、Ａさんの口から、「結婚」という言葉が出た以上、 それは無理なのではないかと思い、相談した次第です。

トピ内ID：8316526258

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言って欲しい

🐱
あい
Aさんが私の気持ちに近いのであれば。 どうぞ、恋人のいること、昔も今もこれからも、ハグとかその先は考えられないこと。 でも、親友として大事とは思ってること。 を、素直に伝えて欲しいと思います。 男女の差があるので、受け取り方は違うかもしれませんが。 私には、それが親しい付き合いに終止符を打つ誠意だと思います。 勝手に「悪いからさようなら」というのが一番ダメージが大きいです。 はぁ・・私もそう伝えたいなぁ・・

トピ内ID：6587967394

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あれもこれもは無理なのよ

✨
バーバラ
人としては大好きだし、適切なアドバイスをくれるから できれば付き合いは続けたい？ 相手がトピ主さんにとって心地良い態度を取るのは トピ主さんのことが好きだからでしょ。 トピ主さんは、彼氏がいながら、 いい気分にさせてくれる存在も持ってたいな、 ってことですか？友達という美名の下に。 でもね、その男性が頼りになるのは トピ主さんを友達と思っているからではなく、 トピ主さんを異性として接してるから。 それがわかっているのだから、 トピ主さんも友達だなんだと寝ぼけたこと 言うのはもうやめなさい。 彼氏にもその男性にも失礼だし、 トピ主さんが軽く見られますよ。

トピ内ID：4580635616

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彼よりもAさんの方が結婚相手としていいかもよ～

🐤
ひよ太郎
交際8ヶ月の彼は、男性としての魅力があるとしても 人間性は、大学同期のAさんの方が あなたに合っているのでは？ Aさんのことを男性として見ることができれば いいのにね♪

トピ内ID：7308541364

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さぁ～

🐶
hos
＞虫のいい話ですが、私は友人として付き合っていきたいです。 そう言えば？ 彼氏の事とかヘンに隠すからおかしくなるんじゃ？ 正直異性としては見れない。今現在彼氏もいる。 私も友達として　あなたと付き合っていきたいと思うけど。 それは虫が良すぎるかな・・・　とでも言ってみれば？！ 後は彼が決める事でしょ。 友達として・・・と言うかもしれないし やっぱりそれはつらい・・って距離を置くかもしれない。 あなたは彼がいるという事実と、異性としては見てない事実を伝えれば？！ もしかして、友人のままいて３３歳の頃結婚してるかもしれないしね～。 今の彼氏が、あなたに好意を持ってる男友達の存在を嫌がるって事は まったく考えなくて良いのでしょうか～？

トピ内ID：2655768245

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トピ主です

041
ふうか
補足です。 「33歳までに～」の会話をする前、電話でこんな会話がありました。 （何の話かは忘れましたが） Ａさん「…猫みたいに頭なでてあげようか？」 トピ主「…やめて。貴方にそういうことはされたくないの。 私が貴方と付き合えないのは、異性として見られないから。それは今も変わらない。」 ここまではっきり言い切ってなお、「33歳までに～」の話が出てきたわけです。 先日、Ａさんから、メールが来ていました。 「俺の就職が決まったら（今、Ａさんは転職活動をしています）、 ２人で飲みに行こう。３月末か４月初め頃で。君といろいろ話がしたいから。」 （今から、返信の文面を作ります。） 告白された時（卒業後数年経ってからのこと）、 異性として見たことがなかったから一度出歩いてみよう、と私が提案し、 二人で外出したこともあるのです。 その上での、「異性として見られない。」という結論は、今も変わりません。 彼がいることを言いそびれたのは、最近、 「君、俺を振った後、彼氏いないんでしょ？」といきなり言われ、 タイミングを逃してしまいまして…。

トピ内ID：8444643857

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トピ主です

041
ふうか
メールで伝えました。 異性として見ることはできない。 友達としては付き合っていきたいと思うけれど、 それは自分勝手で虫が良すぎることだと思う。 今までありがとうございました。 すると、このような返信が。 正直なところ、いつかそう言われるとは思っていた。 だから、以前フラれた時ほど辛くはないし、枕をぬらすこともないと思う。 ただ、メールを読む限りでは、今後私と連絡を取らないつもりだろうと感じた。 これは悲しい。 フラれたらフラれたで構わないが、友人としても否定されるのは辛い。 貴方は、こちらが諦められるようにと考えるのかもしれないが、 それは私自身の問題ですので、そんな気の回し方はしないでください。 （なお、俺はストーカーではありません。念のため言っておきます） それと、蛇足ながら、今回に限らず何かあるたびに交友関係を清算するのは やめたほうがいいと思います。 と。 最後の、「それと～」の部分は、以前フッた時に私のほうから音信を絶ったことを 言っているのだと思います。

トピ内ID：7600309181

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Ａさんの為にも

🐧
カバン持ち
スッキリと縁を切りましょうよ。 貴女を悩ますような人は友人とは言えないでしょう。たとえ｢良い友人｣としてでも繋がっていたら、Ａさんはいつまでも貴女に執着して、他の女性との良縁も逃してしまいそうです。 昔、貴女を良く理解し的確な助言をしてくれたらしいですが、今ではＡさん自身にだけ都合の良い理解と助言になっていませんか。 ちゃんと彼氏がいるのに、｢自分を好きでいてくれる人｣を失うのが嫌ですか？ 貴女の拒否の意向を聞いても、のらりくらり、ネチネチまとわりつくような感じが気持ち悪く感じます。 心を鬼にして決断する時だと思いますけどね。

トピ内ID：1733280718

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トピ主です。

041
ふうか
Ａさんと電話で話しました。 （本当なら会って直接話したいらしいですが） Ａさんが言うには、 「俺は、今まで通り連絡取れたら嬉しいよ。 貴重な友人だし、10年来の付き合いだから俺は君のその性格を分かってるし。 交際相手は…まぁ、2年持ったらいいほうだろうね。 君の場合、猫かぶってるから、 その化けの皮が剥がれきるのが2年だと思うし（笑）。 たぶん、面倒な性格の君と付き合っていけるのは俺くらいだと思うよ。 それと、就職が決まった。3月末、できれば久しぶりに会いたいな。 俺の休みは、○日と△日。時間、ある？また連絡よろしくね。」 ○日や△日は、年度末なので休みがないかもしれないと、 交際相手の彼にも伝えている時期です。 Ａさんにも同様に伝えましたが、 「晩御飯だけとかも無理？」と返され、平行線に。 カバン持ちさまの、 ＞他の女性との良縁も逃してしまいそう 他の女性はいなかったの？と聞いたこともあるのですが、 「いたけど、ついつい君と比較してしまう。」と。 ＞のらりくらり、ネチネチまとわりつくような感じ 今のＡさんはこの状態…？

トピ内ID：1579319150

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トピ主さんのレスから

🙂
烏
その友人あまりいい感じは受けませんでした。 いくら長い付き合いで親しいとはいえ、女性にそういう言い方をするのはどうかと思います。 殊に、この場合、男性側が恋愛感情を持っている事を既に明らかにしているのに、女性側の交際についてどうこう発言をするのは失礼だと思います。 推測ですが、トピ主さんの彼氏と面識は？何もしらないのに俺以外との交際は続かない発言ですよね？ とぴ本文の「33まで」云々も、大変嫌です。 友人なら、良い恋愛をしている事を喜び、上手くいく事を願うのではないでしょうか。 又、トピ主さんが、恋人とこの友人との事を切り離して考えているためかもしれませんが、恋人がどう思うかを考慮に入れても良いと思います。

トピ内ID：6191533479

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絶縁で

041
松
友達とは結婚しませんので、 結婚を口にした時点で、友達としての関係は破綻しています。 そのような矛盾に気付かない方とは、 疎遠にするのが正解です。 「友人としてもお断りだ」 でいいでしょう。 それにしても、あなたの彼が不憫だ。

トピ内ID：2741873271

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トピ主です。ご質問への答えです

041
ふうか
＞トピ主さんの彼氏と面識は？ ありません。 友人Ａさんは大学時代からの知り合いですが、 今の交際相手は社会人になってから知り合いました。 ＞友人なら、良い恋愛をしている事を喜び、上手くいく事を願うのでは これが問題なんです…。 先日、Ａさんと電話で話した時、交際相手について聞かれました。 こう答えました。 ○連絡は週１程度 ○会うのは月に２回程度、いつもランチ＆お茶だけ ○お互い休みは週１ これを聞いたＡさんは、 「本当に付き合っているの？俺ならもっと一緒にいたいと思うよ。 君とそいつ、そのうち別れるんじゃないの？」と。 「キス以上のことはしてるの？」とも聞かれました。 客観的に見れば、連絡の頻度も会う回数も少なく、 「その彼、大丈夫？」と思われても不思議ではありません。 Ａさんの指摘を無視できない自分がいます。 が、交際相手が良くない人であっても、Ａさんと付き合う気はないのです。 Ａさんのことを交際相手に話しても、どうしようもないですよね。 いらぬ喧嘩の種をまきたくないと、黙ってきましたが。

トピ内ID：1579319150

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友人の癖に、彼みたいに話されたら鬱陶しいですね。

041
タック
Ａは横暴だと思います。自分の欲求を通すために、友情を利用して自分の手元に置いておきたい訳でしょ？ 友達でいいと言いながら、俺様な彼みたいな事をトピ主様相手に言っているじゃないですか。 こんな独りよがりで、相手の気持ちを受け止めない男性　彼としては選ばれません。 友人限定だからこそ、普通は彼のこんな面に（女性に対する接し方）煩わされすに済むはずではないでしょうか。 だから、逆に友人としては一緒にいれる。 それがなし崩しの今、友人を前提にする彼にトピ主様が連絡を切る理由は大有りです。 彼が大事だし、男性から誘われたくないから。 それに、続かないとか失礼だから、会ってもイライラするし。 友達って言うけど、そういう態度に律していないでしょ。 晩御飯は、彼ととります。 そう言えばいいのじゃない？ 傷つけても仕方がない口だし、彼はズルイ男性ですよ。 なぜ、こんな卑怯な独りよがり男に、誠意を示す必要があるのかな？

トピ内ID：0515426884

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あら

🐧
hoko
その男友達の印象がだいぶ変わりました。なんかあまり良い感じしないんですけど・・ ＞それと、蛇足ながら、今回に限らず何かあるたびに交友関係を清算するのはやめたほうがいいと思います。 うるさいわ！って感じ。 何かあるたびに・・って（交友関係清算なんてあなたにしかしてないけど）って感じでしょ？ ＞たぶん、面倒な性格の君と付き合っていけるのは俺くらいだと思うよ。 結局何度も振って、彼はその度に（友達として）の付き合いを強調するわりには、やってる事＆言ってる事に異性として好きな気持ちを出しすぎ。 こういう事を言ってる事自体、まったく友達関係になってない。 この人には何も伝わってないですよ。あなたを友達としてなんて見れてない。 関係を続けるのが負担になるのも無理ないです。 「彼をバカにするような発言とか、やはり友達のものじゃないよ。 だから友達としての交際も無理だと思う。あなたが私に恋愛感情を出してくる限り、友達にはなれない、彼もいるのでもう連絡しない」とはっきり言ったら？ でもあなたも出来れば友達として付き合いたいんですよね・・謎ですが・・

トピ内ID：9994645253

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Ａさんはあまりにも強引過ぎる

041
ザチン
そのＡさんって何だか、確かに押しの一手という言葉もありますけど、あまりにも強引というか、後に引かないというか、自分の要求ばかり通すところありますね。 あなたには今付き合っている人がいるんでしょう、それを言っても尚且つキスはしてるのかだなんて、言うことがあまりにも幼稚というかまるで高校生の言動じゃないですか。悪く言えばストーカー紛いですよ。 もう連絡はとらない方がいいのではないですか、変に融通を利かして受け入れれば切がないような気がします。

トピ内ID：9541926656

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意外とお似合いなのかも

041
ha
私はすぐにでも彼とは疎遠にするべきだと思います。 彼はトピ主さんを大切な友人と言ってはいますが、 そのトピ主さんに向かって、 ＞たぶん、面倒な性格の君と付き合っていけるのは俺くらいだと思うよ。 などと言える神経が理解できません。 いい人なんかじゃないですよ、彼。気持ち悪い。 それにトピ主さんがＡさんに彼氏との交際の詳細を答えたりするのも理解できません。 もっと言うなら「今までありがとうございました」とメールしたなら、 その後の返信にも反応しなくていいし、電話で話す必要もないでしょうに。 ある意味、Ａさんとトピ主さんはとてもお似合いでしょうね。 33歳になった時、意外と結婚してたりして。 まぁ、男女の間は理屈じゃないですしね。気の済むようになさいませ。

トピ内ID：9104852319

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振り回されすぎ

041
ねこの肉球
> 貴方は、こちらが諦められるようにと考えるのかもしれないが、 > それは私自身の問題ですので、そんな気の回し方はしないでください。 相手がそういっているのならば、連絡を絶つのはトピ主さん自身の問題なので連絡を絶ちます、と言えばいいのではないですか？ あまりにもAさんの都合に振り回されすぎています。

トピ内ID：0455107346

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うーん。

041
rin
Ａさんがこうするから、Ａさんが言うから　は関係ありません。 彼氏が居ようが居まいが貴方はＡさんを異性として意識できないのですから気遣う必要はない。 Ａさんのプライドを尊重しなくてもいいのです。 断っても、恋愛感情をはっきりと否定しても尚 いつか、いずれ、自分に向いてくれるかもしれないというのは 完全な思い込み体質ですよね。 彼氏が居る事を伝えても どうせ別れて自分の元に戻ってくるとまた思い込むだけですから気遣いなど無用です。 貴方は彼氏を優先して自分の人生を送ればいいんです。 彼と会うのも無理かもしれない時期にＡさんと逢う事を悩むなんておかしい。即お断りです。 Ａさん以外にも友達はいらっしゃるのでしょう？ 本当に大事にするというのは相手を尊重すると言う事です。 Ａさんは貴方の気持ちをコントロールしようとしているだけで貴方が大事なのではない。 そうまでされても関係を保ちたいなら多少の相手の強引さは我慢ですね。 私なら断ち切ります。 Ａさんは本当の友達に値しない。

トピ内ID：3955462570

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ストーカー予備軍…？

041
はな
俺だけが君を知っている発言…。交際相手にダメ出し。俺以外君に合わない…。 友人という肩書き引いたら思い込みはストーカーレベルなのでは…。 行動になる前に距離を置いた方がいいですよ。連絡はしない方がいいです。 だいたい異性の友人アリ派の私でも告白しといて相手彼のキスとか肉体絡みの質問してくる神経がありえません。 もっと会いたいと思うって人は予定があって会えない時も強引に会わないと！ってなるので束縛傾向も強いですよ。 今の彼は会う頻度とか別にイコールダメな彼ではないと思いますけれどね。夜に会えない事情がはっきりしていればですが。信用置けないのでしたら疑問はありますけどね。 ただ友人て毎日会いたいという人とつきあって、その義務感がしんどくて、トピ主さんのような頻度で次の相手とつきあったら結婚したというパターンもあるので、頻度は別にどうでもいいんじゃないでしょうか。大事なのは信頼感ですから。 そんなのも考慮しないで水を差すなんて邪魔する気満々なんですから、友人とも言えるレベルじゃないと思いますよ。仮に結婚でも決まって報告したら暴走しそうですよ、その方。

トピ内ID：6431453677

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やめるべき

041
ダメダメ
Aさん、彼氏と別れさせようと必死ですね。 今後誰と付き合っても、同じことを言って、何とか別れさせようとしてきますよ。 「キス以上のことはしてるの？」とか根掘り葉掘り聞かれて、 答えたのですか？そんなこと聞かれて嫌じゃないのですか？ 「あなたには関係ない」って言うべきだと思いますけど。 人としてとてもいい人と繰り返し仰ってますが、 会話、やりとりを見ていると、どこが？と思いました。 それから、その友人Aさん、いずれストーカーになりますよ。 もう十分ストーカーっぽいですけど。 自分でストーカーじゃないって言ってる人ほどそうですから。 自分でそういうことしてるっていう認識がないので。 気を付けて下さい。

トピ内ID：9488773243

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もう連絡しなくていいでしょ

😑
なつ
なんでいつまでもAに、彼との交際についてまで上から目線でグダグダ言われる隙をつくっているのでしょうか。 絶対異性として見れない相手に自分の恋愛について そんな失礼な言われ方をされて、悩む意味がわかりません。 付き合ってもいないのにモラハラされているじゃないですか。 プライドないのですか？ もう一切連絡とらなくていいでしょう。 それともやはり、友達という名でキープできる男性が欲しいのかな？ また、そんな状態を続けるのは今、交際をしている彼氏に対しても裏切りではないでしょうか。

トピ内ID：4274655148

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強引だなぁ笑

041
ゆか
33歳までに結婚出来なかったら好きでもない彼で妥協しろってことですか笑 主さんの気持ちが変われば分かりますが…

トピ内ID：7634306774

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Aさんの態度が…

🐱
オムライス
他人から「その彼大丈夫？」と言われても 本人たちが大丈夫ならいいと思うんですが。 トピ主さん自信ないんですか？ それにしても「そんな彼より俺とつき合いなよ。」 みたいに言ってくる人が友人とは思えないんでけど。 トピ主さんはどうしたいんですか？ 彼氏との関係に不安があるから 自分に気のあるAさんを無下にできないのですか？

トピ内ID：1375329535

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