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なかなか結婚に踏み切らない心境(駄)

レス12
(トピ主 4
🐧
プリン
恋愛
私たちはアラサーの夫婦で、相談の内容は 義兄(主人の兄)とその彼女の結婚についてです。 当事者でない私たちが心配しても仕方のないことですが、 どなたか義兄の心情が理解できる方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 初めての投稿ですので、わかりにくい点もあるかもしれませんがご容赦ください。 ・義兄32歳 彼女38歳 ・義兄は結婚歴なし、彼女はバツイチ(子供なし) ・同棲してたぶん5年くらい ・遠方にいるお互いの両親にも紹介済み(結婚の挨拶ではない) ・双方の両親とも早く結婚してほしいと思っているようで、反対なし ・共通の友人などには結婚すると公言済み ・二人とも正社員 ・借金なし(散財するタイプでない) ・ケンカはしょっちゅう   義兄は本当に結婚していいのかその都度迷うようなことを愚痴ってたらしい ・普段はとても仲良し ・彼女は結婚、出産に意欲的で、早くしてほしいと思っている発言が多々あり  (その際義兄は笑ってやり過ごしている感じ) ・二人とも気が強い 本人たちにも結婚の意思があり、 周りの反対など障害もなく、既に長期間同棲していて、 経済的にも困窮している訳でもなく、後は婚姻届1枚出なのに なぜずるずると結婚しないのか? 彼女の年齢を考え、子供のこと義兄は不安はないのか? 先日私たちの前で二人がケンカこともあり、主人が今度義兄と2人で話すと言っています。 ケンカの理由は些細なことです。 その際、義兄に出産の年齢リミットについて知識がなければ助言してもよいでしょうか? (私たち夫婦は不妊治療中) その前に義兄の心境がわかる方、どんなご意見でもかまいませんので教えて下さい。

トピ内ID:9640181389

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おせっかいでしょう

041
みな
結婚のタイミングなどそもそも当事者達の問題。 義弟さんの結婚が遅れたら何かあなたが困ることでもあるんですか? 旦那さんまたは彼女から助言を求められたのならともかく、自らしゃしゃり出て口挟むことはないです。 あなたのしようとしていることはおせっかいです。 こんな弟嫁がいたらイヤだなぁ…。

トピ内ID:3781419681

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想像

041
popopoponn
つきあった当時は30代のお姉様とつきあったつもりでいたけど 今となっては40近いヒステリックな年増だしなぁ。 俺まだ32だし、今なら20代の若い子とまだ結婚できる気がする。 萌えないオバサンみて残りの人生過ごすのはやっぱりやだなぁ。 でも5年も同棲しちゃってるし、責任取らなきゃ世間体悪いかなぁ。 一緒にいるのは楽だけど、でもやっぱ年増は嫌だなぁ。 やっぱ年下のが良いよなー。 おんなじ喧嘩するのでも、年下なら仕方ないなぁって可愛く思える かもしれないしなー。 いや、むしろ年下なら俺のいうこと聞くだろうから喧嘩にもならない んじゃないの? でも別れてストーカーとかなられても困るしー。 とかデモデモダッテループしているのではないでしょうか?

トピ内ID:0272989758

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非常に解り易いトピだと思います

041
カービィ
要点を箇条書きにして凄く読み易いです。 義理のお兄さんの心境は、プリンさんの文章の中に書かれていると 思います。 最初に、ケンカは、しょっちゅうの下に書かれている一節です。 本当に結婚していいのか、その都度迷う。 今も迷っていると思います。 次に彼女は結婚、出産に意欲的で早く欲しいと思っているの下の一節。 (その際、義兄は笑ってやり過している感じ) 義理のお兄さんは、別に子供を欲しいとは思っていないかも知れません。 頻繁な喧嘩も多少は関係しているのかも知れませんが。 ですから義兄は、現状のままで良いと思っている可能性が 高いと思います。 だから、お茶を濁して何時までもグズグズしていると思うのですが。

トピ内ID:8401205462

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基本、彼女はバツイチだからじゃないの?

041
ケイト
結婚すると豪語しているのは、基本的に誰なんでしょうね? 思うに、バツイチの彼女であり、彼自身は将来の結婚を理由にして引き伸ばしたい、付き合いたい相手だけど正直結婚まで考えたくない相手なのかも。 それにいい加減見切りをつけなきゃならないのは、彼女自身の問題です。 周囲がとやかく言って結婚を急かすような発言は慎んだ方が良い。 そういうのは彼女を含めて彼女の親か兄弟がすれば充分では? トピ主さん夫婦は余計な口出しをしない方が得策かと思われます。 義兄さんが万が一、結婚をして堅苦しい思いをした時、どう責任を取るのでしょうか?ちょっかい出すのは止めた方が良いですよ。

トピ内ID:7445901831

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自立だけが美徳ではない

041
40代既婚
実は私自身が30代半ばまで親と同居し、結婚後も親と同居です。 理由は、独身時代は私が派遣社員だったこと。 結婚後は、親が事業を営んでいたので国民年金の親の生活費の折半が目的です。 巷では自立することが正しい生き方ととらえがちですが、別居することって、実は最大の無駄遣い生活なんです。 右肩上がりで経済が発展していた時代でしたら、家賃を払い、様々な経費を別途派生させても気にならなかったのですが、年金が減り、収入が減った時代となった今、同居できるなら同居して、生活経費を節約する生活を見直すべきと思います。

トピ内ID:2213670324

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トピ主です

🐧
プリン トピ主
みなさん やはりお節介ですよね。ズバリ言って頂いて有難うございます。 >結婚が遅れたら何かあなたが困ることでもあるんですか? 私は何も困りませんね。 ただ、彼女は私と二人の時に、高齢出産の不安を口にしていました。 現在不妊治療に苦しんでいる私は、他人事とは思えず、 早く結婚した方がいいのではないか?と思ってしまいました。 popopoponnさん >でも5年も同棲しちゃってるし、責任取らなきゃ世間体悪いかなぁ。 義兄の本音かも。5年の同棲期間は重たいと思います。 気持ちは別れる方向に向いてるけど、世間体が気になる・・・のかも知れませんね。 カービィさん トピが読みやすいと言って頂けて嬉しいです。 >義理のお兄さんは、別に子供を欲しいとは思っていないかも知れません というレスにハッとしました。 義姉が出産に意欲的ですが、確かに義兄は何も言っていませんでした。 私たちが不妊治療に苦しんでいるため、義兄たちももっと早く結婚してれば・・と 思うようなことになってはかわいそうだと思っていました。 そもそもほしいと思ってないかもしれませんね。

トピ内ID:9640181389

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トピ主です

🐧
プリン トピ主
ケイトさん 結婚したいとよく言っているのは彼女の方です。 ただ、義兄も会社の同僚などにはそろそろ結婚すると報告していて、 友人から前祝のお菓子をもらってきたり、 主人や両親にも結婚するといっていました(いつとは言ってない)、 私を含めみんな婚約者として接していました。(家族旅行に同伴など) >義兄さんが万が一、結婚をして堅苦しい思いをした時、どう責任を取るのでしょうか? というレス、本当にその通りですね。 いくら兄弟とはいえ無責任に結婚を勧めたりするべきではないですね。 40代既婚さん 双方の両親はとても遠方の為、同居は難しいです。 借金はなく二人とも正社員で働いてるので経済的に問題ないと思ってましたが もっと貯金がないと・・・と思ってるかもしれないですね。 主人が妊娠に対して驚くほど知識がなく、男性はそんなものかと思ったので 主人から義兄に助言してもらおうか悩んでいました。 でもやっぱり何も言わないことにしようと思います。 自分の不妊治療と彼女の不安をごっちゃにしてしまっていましたが、 皆様のレスを読んで冷静になれました。

トピ内ID:9640181389

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肯定はしないが解る気もする

041
邪推
義兄さんの気持ち、解るような気もします。 偏見かもしれませんが 義兄カップルのケースは 23・4歳の若い女性が27歳の男性と同棲を始めて、 アラサー近くなって結婚するか否か揉めてるのとは違いますよね。 5年間同棲した責任と言ってもお相手はバツイチ。 傷モノにしたというわけではないし、何より年上。 27歳が責任を問われない位若いかどうかは別にして その女性は年下男性との同棲には持ちこめても 結婚したいとは思わせられない程度なんだと思います。 男性年下カップルは男性の熱意がないと実を結ばないケースが多いです。 義兄には「彼女を他の男にとられたくない!」ほどの情熱は無いのでしょう。 義兄としては、 このままグズグズしていれば出産リミットが迫る彼女の方が見切りをつけて 即結婚可な男に乗り換えてくれると踏んでいるのではないでしょうか? まだ32歳ですし、義兄の方には適齢期終了までまだ時間があります。 義兄が卑怯かどうかは判断しかねますが、 トピ主さんも何故そんなに義兄カップルに結婚を期待するのか不思議です。 強く勧める程の良縁には見えません。

トピ内ID:6581743510

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気が進まない

041
ジョン
6歳というのはかなりの歳の差ですよ。男性の27歳くらいから32歳ってまだまだお子様です。その時はお互い好きで一緒に暮らし始めたのだと思いますが、現在人前で喧嘩するのであれば、実はあまりうまくいっていないのだと思います。 義兄は責任感から結婚しなければいけないと思っているが、本心はもう一回20代の女性と出会いがあってもよいと思っているのではないでしょうか。しかし別れるほど嫌いでもないし、情もある。 私は結婚しない方がよいと思います。迷うような結婚ははっきり言ってよくないものです。完全なる私見ですが、長男タイプの人は年下の女性と一緒になった方が幸せだと思います。

トピ内ID:7495180546

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婚期を決めてない同棲は女性にだけ不利

🐷
しょぼん
他のトピを見てても心底思います。先を決めずに何となく始めた同棲は、女性にだけ不利なんです。 同棲のメリットはいつでも好きな相手と居られ、好きな時にセックス出来て、しかもまだ結婚してないので冠婚葬祭では息子娘扱いで親戚付き合いの面倒がありません。 ここまでは共通なんですが、男性は頑張る必要がなくなり、家事負担が減り、お給料もそこそこ使える。逆に結婚すると相当の自由が無くなります。子供が出来たら尚更です。 対して女性は、なかなか結婚して貰えなかった場合、なんの保証もなく全てのリミットが迫り、しんどい事が増え、別れた場合のダメージは男性の比じゃありません。五年も同棲してたら、次の男の人が嫌がりそうだし、婚活の場てもマイナスイメージでしょう。 だから、本当に結婚したい場合、女性は安易に同棲しちゃいけないんです。 義兄は多分周りの結婚した人の話を聞いてかなり面倒だと気づき始めてます。 彼女は「義兄と結婚したい」んでしょうけど、義兄は「その内結婚はしたい」と思ってるんじゃないかな? これは同じ気持ちのようで相当隔たりがあるのに気付きませんか? このままだと難しいかもですね。

トピ内ID:0580835423

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トピ主です

🐧
プリン トピ主
邪推さん >何故そんなに義兄カップルに結婚を期待するのか 最初から彼女を婚約者として紹介されました。 私たちの結婚式にも義兄婚約者として出席してますし、 毎年義両親宅で年末年始を過ごすのですが、彼女もいつも一緒です。 私達夫婦も義両親も既に義兄の妻と思っていて、別れるという選択肢があると思ってませんでした。 また、私たち夫婦は熱望しても子供ができず、 このまま授かれないのでは・・・という不安があります。 主人は二人兄弟なので、将来的に義兄夫婦に子供ができなければ、 義両親は孫を抱けないのかな、と思ったり、 彼女が高齢出産の不安を口にしていたのことも理由です。 でも、私達夫婦がが口を挟むことではないですね。 ジョンさん 義兄は年齢的にもまだ若い子とも出会うチャンスもありますね。 (義兄はイケメンです) >別れるほど嫌いでもないし、情もある。 積極的に別れるほどではないけど、結婚したいわけでもないのかも。 >良縁には見えない >迷うような結婚はよくない はたから見ればこういう風に見えるのか、とわかりました。

トピ内ID:9640181389

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トピ主です

🐧
プリン トピ主
しょぼんさん >先を決めずに何となく始めた同棲は、女性にだけ不利 本当にそうですね。 バツイチにもかかわらず、お付き合いしてすぐに同棲を始めた彼女にも責任はありますよね。 私ならきっともっと慎重になると思います。 義兄は(そのうち)結婚する 彼女は(今すぐ)結婚する という温度差があるんですね。 私たち夫婦ももしかしたら結婚しないかもと思って、見守るだけにしようと思います。

トピ内ID:9640181389

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