彼女と結婚したいのですが、彼女のお兄さんに反対されています…

レス20

（トピ主 1 ）

もんすん

2013年11月01日 20:12

恋愛

現在、付き合い始めて10か月、同棲を始めて5か月になる彼女がいます。年齢は私が28才、彼女が32才です。お互い結婚を考えており、両家族にもその旨を報告済みです。両家の両親はお互いがその気なら早く結婚してしまいなさい、というスタンスなのですが彼女の兄（41才）が彼女が何度説得しても「気が早すぎる、2年は同棲してみて様子を見ろ」と言っています。というのも、そのお兄さんは現在再婚しているもののバツイチで、1回目の結婚時に両親に同棲を報告するつもりが「どうせ一緒になるならさっさと結婚しなさい」と迫られ、流れで結婚したものの結局スピード離婚。そんな苦い経験があったからか、こちらの結婚に物凄く消極的なのです。また、向こうのご両親も早く結婚しなさいと口では言うものの、お兄さんの意見は黙って聞いている状態ですので話がややこしくなっています。妹に同じ思いをしてほしくないという考えは理解できますが、私たちの場合は最初からお互いに合意した上での結婚話ですし、子供を産むことを考えると彼女も年齢的に悠長な事は言っていられません。あくまで最重要なのはお互いの意思、次に両親の同意と私自身は思っていますが、お兄さんとのこれからの付き合いを考えると最初から言葉を無下にするような事は避けたいです。なるべく早く結婚をしたいのですが、どうすれば説得できるでしょうか？

トピ内ID：1745906537

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼女が説得するしかない

既婚子持ち

2013年11月02日 12:06

あなたが、というより、彼女が兄を押し切れば済む話。お兄さんを説得なんて無理。もうお兄さんは、そういう考えが凝り固まってるんだからね。彼女が、そういうのを押し切ってでも、あなたと結婚する気があるなら、明日にでも結婚出来ると思います。どうしてもお兄さんを説得したいなら、方法は、あなたが結婚をあと１、２年待つ事以外ない。

トピ内ID：9978959298

...本文を表示

無視

😠

バーモ

2013年11月02日 12:57

ご両親と本人達が納得済みなら問題無し兄弟姉妹は他人の始まりと昔から言います私なら無視します

トピ内ID：8464125986

...本文を表示

お兄さんとよく話せばいいんじゃない？

匿名

2013年11月02日 14:35

結婚に反対な理由は何かっていうと、自分の経験からでしょ？そして２年待てという理由は、「相手をよく知らないから」ってことでしょ？なら間を取って、お兄さんと貴方が２人で色々話せばいいじゃない。反対する理由は、彼女をよく知ってるお兄さんが、自分の経験を元に貴方を信用できない！と言っているんだから、信用させるしかないと思うけど。貴方は多分反対されたことで焦り、ちょっと冷静じゃないと思う。人って反対されると燃えるからね。「子供」とかもっともらしい理由を言ってはいるけど、ほんとに子供が理由なら別に入籍を焦る必要はないよね？結婚してからじゃないと子供が・・・と思うのなら、それは世間体だから。相手の家族がＯＫなんだから、後はお兄さんと時間を取って話しましょう。それがめんどくさいと思うなら、２年待ちましょう。相手と結婚するのは、そういうのも含めて結婚なんですよ。

トピ内ID：9664358311

...本文を表示

説得するのは彼女です

ももか

2013年11月02日 15:34

32歳なら、まだ結婚のチャンスはあると思います。でも、トピ主様のおっしゃる通り、子供のこと等を考えて、現実を見て焦らなきゃいけないのは彼女の方ですよね？であれば、お兄さんを説得するのは彼女の方です。もし彼女がお兄さんを説得できないのであれば、トピ主様に残念ですが、彼女は実家から精神的に自立できない女性って事です。今回のことでトピ主様がお兄さんを説得しても、今後の結婚生活の中でもお兄さんからの横やりが入って揉めることは間違いありません。むしろトピ主様にとってはよかったんじゃないですか？彼女がきちんと実家やお兄さんと一線が引けるかどうかを見極めるチャンスができて。トピ主様は彼女にきちんと結婚する意志があることを伝えて、彼女が実家をどうするかをよく見ることです。 32位歳の女性が兄の言いなりなら、結婚しない方がいいですよ。トピ主様にとって将来的にも口出しされて、離婚につながる恐れだってありますから。

トピ内ID：3311631778

...本文を表示

相手の親族に対する説得

🐧

フローズンナイト

2013年11月02日 15:34

　この命題に関わるトピは多いですが、結局のところ、他人が単独でいくら説得しても「駄目」です。　この「駄目」というのは、成果が得られないという意味のほか、仮にうまくいったようにみえても、痼りとなっていずれ表面に現れ、苦労するという意味も含まれています。　それではどうするか。　彼女と一緒に対処する、彼女の言動を全面的に支援し、後ろに下がってパートナーを立てながらも、時には表に立って行動することが基本です。　そのためには、まず、パートナーの気持ち(覚悟)が大切です。そもそもあきらめムードで、あなた任せなら、結局、一生重荷を背負うのはあなたで、彼女も自分自身の責任を感じないまま、当事者意識がないまま過ごすことになります。　具体的な方法論は、対処方針の基礎（お互いの共通の考え方）が固まってから考えればよいと思います。むしろ、基礎が固まっていれば、道は自ずと開けると言うこともできるのではないでしょうか。　なお、男女の立場が逆である場合には、男性のより積極的な行動が必要となることは言うまでもありません。

トピ内ID：5153889419

...本文を表示

あと２年

マンゴー

2013年11月02日 15:34

同棲しても、彼女さんアラサーのマルコウでもなく、余裕ですよ。若いから体力もあるでしょうし。今アラフォー結婚もかなり多いですよ。アラフォー結婚でも、勿論、お子様授かっていますし大丈夫じゃないですか？お兄さんは妹を取られるのが寂しいんですよ。まぁ、一度失敗している自分だからそうはなってもらいたくないのは一理あるし、まして妹はトピ主より姉さん女房だ…失敗したら後で、貰い手がないのもなぁ…とか兄貴なりの悩みも抱えてるんじゃないかと。　兄貴さんの手前、何も言えない親御さんは…さっさとしてよ！って、思っているでしょう。でも…だけど、それでもトピ主さんも彼女さんも、結婚したいならもうタイミングと勢いかなぁ。入籍しちゃったらいいじゃないですか♪ 諦めますよ兄貴さんも。

トピ内ID：4958850591

...本文を表示

34才まで待てと？

無視

2013年11月02日 15:34

結婚すりゃいいじゃん親御さんが反対ならまだ分かるけど、その兄貴がどうしたの？彼女さん32でしょ？34まで待てって？なんでそんな思慮浅い無責任なこと言えるかって、兄貴でしかないから。所詮、妹の人生に責任持てない人。もし、子供出来なかったらその2年間後悔するよー。そんな事も分かんないくらい浅い考え。自分が失敗した事を世の全てと思ってしまう、パリに1回行っただけでフランスを語りだす勘違い男。これが両親とくに母親だと訳は違う。娘の幸せを自分の事以上に心配しているから、その言葉には重みがある。でも30超えてんだったら親の意見だって聞く必要ない。ましてや兄貴なんか事後報告でいいのよ。もう決めましたからって。

トピ内ID：4226679585

...本文を表示

ごめんなさい

ぷー

2013年11月02日 15:34

ごめんなさい。私も自分の経験から言って、彼女のお兄さんと同じ意見です。上手く言えませんが、今は早く結婚したい！ばかりが頭の中にあって、ちゃんと見えていない部分があると思います。どこまで彼女のことを理解できていますか？もう5カ月も同棲したのだから全て分かっている？いいえ、まだ5カ月しか同棲していないから理解できていないところもあると思います。まだ知らない彼女の一面があるかも。また、結婚は本人達だけじゃない、親戚との付き合いもあるし、子供が産まれたらまた生活環境は変わる… それを乗り越えていくのが結婚生活ですが、中にはどうしても受け入れがたいことが出てきて、結局「性格の不一致」ということで離婚する夫婦が出てくるんです。こんな人のはずじゃなかった…って、目が覚めるんです。この小町でもいろいろ夫婦の悩みごとが書いてありますよね。結婚生活は楽しいこと、良いことばかりではありません。そういったことをちゃんと理解出来ているか、また、受け入れる覚悟があるのか試されていると思って、それでも結婚を望むならきちんと自分の言葉でお兄さんを説得して下さい。

トピ内ID：4778722713

...本文を表示

え？おにいちゃん？？？

うむ

2013年11月02日 16:32

30越えた妹の結婚に口出しとは、まあ、親じゃないから危機感もないのかな?下手したら最後のチャンスにもなりかねない微妙なお年頃なのに。あなたも別に親になんか言われたわけじゃないんだから。「はあ…(？)」としか言いよう無い質問だわ。自分が失敗したからって主さんと妹さんが同じ目にあうかなんてわかんないし。彼女やそのご両親は同棲より結婚なんですよね。ならいいじゃん。自分の意思を見せつけなはれよ。お兄さんには関係ありません、僕たちの結婚ですから黙って見守っていてください！って。それくらい言えないなら止めればいいですよ、結婚なんて。それにまだ世間は同棲にあまりいいイメージないかも。しかも35以上の女性ならある意味同棲も大目に見られてるような感じはあるけれど(結婚する気ないのか、とか事実婚なのかなとか)、30前半まではだらしないとか、同棲するくらいなら結婚すればいいのにってやはりみんな思うでしょう。それでダメになったら彼女のダメージは量り知れませんよ。あなたもねえ、家庭を持とうと思うならしっかりせい！言い方悪いけど、結婚後利用価値があるのは義母くらい。兄はどうでもいい。

トピ内ID：1262860732

...本文を表示

え～と

🍴

お～たむ

2013年11月02日 16:32

肝心の彼女の意向は？一番大切な事が書かれていないのでは・・・・

トピ内ID：6864691948

...本文を表示

まぁ・・・

orio

2013年11月02日 16:32

さすがに２年は待てないかもしれませんが、交際１０か月なら、そんなに急ぐ必要もないんじゃないですか？交際１０か月なんて一番いい時期ですから・・お兄さんの言う事も間違ってはないですよ。１年後くらいには出来てたら良いなぁ～って感じで、のんびり進めればい良いんじゃないですか？それにそんなに兄さんがうるさいのなら、それは彼女が説得すればいい事ですよね。自分の兄でしょ。彼女が説得したら。

トピ内ID：9737891464

...本文を表示

もし2年間同棲して合わないことがわかったら

涼子

2013年11月02日 16:32

もし2年間同棲して合わないことがわかったら、別れて次の人を探すことになりますよね？ 2年後に彼女は34歳でしょ？彼氏を見つけることさえ難しい年齢になるのでは? 見つかっても、またそこから2年間同棲して合わないか確認? そんなことをしていたら、子供を持つことは難しくなってしまうでしょう。離婚する可能性を考えたら結婚なんてできません。 2年後に結婚すれば離婚しないなんて保証はないし、離婚する確率が下がるとも思えません。仮に離婚したらしたでいいじゃないですか。死ぬわけじゃなし。いつまでも結婚を躊躇した結果、結婚できなくなってしまう確率が上がるほうがよっぽど切実だと思いますよ。そうなると子どもを持てる持てない以前の問題ですよね。女性がまだ20代前半というならお兄さんの意見も最もだと思いますが、32歳の女性には当てはまらないと思います。それに32歳ともなれば、見る目だって若い時より養われてるはずだし、ここまでの話をした上で、「もっと私の見る目を信用して！」って彼女に言ってもらったら？

トピ内ID：6593989261

...本文を表示

しないほうがいいかも

おばさん

2013年11月02日 23:31

[兄さんに許可を得なければならないことではない] といえない彼女が変だと思いますその彼女と結婚しないほうがよいかもしれませんね

トピ内ID：4174506413

...本文を表示

２年も使う割に得られる効果が少なすぎる

セイウチ

2013年11月03日 16:02

お兄さんの言っていることは一見もっともらしく聞こえます。しかし、　・　２年という期間は妥当なのか？　・　同棲という手段は妥当なのか？　・　３２歳から２年使うリスクに対して得るものの大きさが適切か？は考慮すべき課題です。個人的には、効果が皆無とは言いませんが、リスクの割に得られる効果が少なすぎると思います。２年という期間を区切ることで、「猫をかぶり通す」事が比較的容易になりますし、同棲とは言え、互いに仕事を持っていれば顔をあわせるのは平日朝晩と休日のみです。そして何より１年・１ヶ月が貴重な彼女の年齢で２年も使って結婚に至らない場合、次のチャンスが極端に少なくなるリスクが大きすぎます。もっとも、彼女が不幸な結婚をするくらいなら最悪結婚できなくても構わないと腹を括っているのであれば話はまた変わってくるのですが・・・

トピ内ID：2661808174

...本文を表示

2年も同棲して…その後ダメになったら、ハイ次、なの？

ゆかたん

2013年11月03日 18:57

　では2年間、子づくりなさらないつもりですか？むしろ、その程度であれば同棲さえもしないほうが良いと思います。だって、それでもしもお子さんができたら、いい歳して何やってるのかねって後ろ指指されるの、あなた方ですよ？そうこうしている間に、彼女さんは年齢が上がってどんどんお子さんが出来にくくなると思いますが、それで良いのでしょうか。焦って結婚する必要はないと思いますが、結婚ってもともとある程度賭けなのでは？将来的に離婚することがあっても、納得済みの離婚ならば（しないに越したことはないですよ）、仕方がないではありませんか。　お兄さま、ちょっと極端かと。お兄さん夫婦のようには意地でもなりませんから！というつもりで結婚しちゃいなさいよ！まぁそれか、お兄さんはあなたのこと、気に入らない部分があるのかもしれませんね。それですぐに結婚させることに躊躇しているのかも。でもお兄さんと結婚するわけではありませんから。

トピ内ID：9072146381

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

説得する必要はない

かうる

2013年11月04日 11:20

「自分の結婚なんだから自分で決める」とびしっと言えない彼女が問題なんじゃないですか？お兄さんじゃなくて。３０過ぎた大人がどうして兄の意見を聞かなきゃいけないのかと思いますけど。お兄さんには、「結婚することにしました」と報告でいいと思います。

トピ内ID：9381149375

...本文を表示

とても不思議

天然水

2013年11月04日 16:18

彼女の年齢を考えても、もう５カ月「も」同棲している状況からして、一刻も早く結婚すべきタイミングです。両家ご両親も同様のお考えのようだし、世間一般にもそう思うと思います。同棲が長いのはよくは思われないと思います。なぜ、お兄さんにそこまで気を使う必要があるのか、私にはまったく理解できません。婿に入ってお兄さんと一緒に暮らすことになるのですか？

トピ内ID：1598868424

...本文を表示

トピ主

もんすんトピ主

2013年11月06日 11:59

皆様、貴重なご意見ありがとう御座います。やはりあまり気にしないか、彼女自身に説得してもらうべきですね… ＞自分の経験を元に貴方を信用できない！と言っているんだから、と言うご意見がありましたが、実際のところは私が信用されて無いというより兄が妹を信用して無いという感じです。彼女も昔は性格最悪で、それがずっと尾を引いてると自分で言っていましたが、確かに他の方々が言うように自立しきれていない、性格的に幼い部分があり、そこが気に障っているみたいです。当方としてはそういったことを理解した上で、少しずつ二人で改善していけば良いと考えているのですが…。また、私も田舎出身で本家の長男と言う立場があり、そこも気にしているようです。家族としては同居はしなくて構わない、風習やら何やらはあまり気にせず二人が幸せに暮らしてくれればそれで良いと言ってくれていますので私はあまり心配していないのですが…。とりあえず、皆さんが言うように２年待つことのリスク、仮にもしダメだったとしてもその後の結婚、出産にも影響することを彼女自身からしっかり話してもらい説得させたいと思います。

トピ内ID：1745906537

...本文を表示

お兄さんの評価は客観的

そうだねぇ

2013年11月06日 18:59

＞私が信用されて無いというより兄が妹を信用して無いという感じです。＞自立しきれていない、性格的に幼い部分がある＞トピ主さまが田舎出身で本家の長男妹には田舎の本家の長男の嫁は到底無理だなぁ、わざわざ苦労させたくないというところでしょう。２年あれば妹も田舎の長男の嫁という現実に気がつく、またはトピ主があきらめると思ったのでしょう。

トピ内ID：2954552934

...本文を表示

説得されるにしろ諦めるにしろ

aba

2013年11月06日 21:43

彼女次第なんですか？普通なら、兄弟は口出しする話じゃないし・・・そこまで、馬鹿な未来や先を見通す思考もできない兄のいいなりになった時点で、あっさり諦めたほうがいいですよ。この先、どんな馬鹿やらかすか知れたもんじゃない。彼女が兄を無視すればいいだけなんですが・・・なんて馬鹿兄なんでしょう。

トピ内ID：2675367327

...本文を表示