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これからの義実家付き合いが不安

レス12
(トピ主 2
😨
まお
恋愛
こんにちは。
タイトルの通り、義実家と主人の兄夫婦との付き合いについて、不安があるので相談させてください。

私と主人は恋愛結婚ですが、結婚の挨拶をする際に私が相手の両親から反対されていました。
理由は占い師に私はよくないと言われたからだそうです。
それを聞いて彼の両親と会うことはありませんでしたが、彼のことは好きだったのでその後も付き合っていました。
しばらくして、妊娠してしまい、結婚することになりました。
出産もあってバタバタしていたので、反対されていたことについて特に話し合うこともせず、あっという間に一年が過ぎました。

その間、主人の兄が結婚しました。
私の時はあれだけ結婚に対してナーバスだったという(主人の言い分)義両親が、すんなり認めたそうです。

そのことについて、義両親や義兄は、私がそのことを妬んでると思い込んでいる風で、疲れます。
特に嫌だったのは、義兄がお嫁さんに、私が結婚に反対されていたことを話していると知ったときでした。

結婚が決まってからは一転、義両親は私や主人の前では、最初に紹介された時から気に入っていた、ウチは占い師なんて信じない家だとか言い出したので、私は義両親に対して不信感でいっぱいです。

義兄とそのお嫁さんからも、微妙な居心地の悪さを感じています。

ひたすらこの人たちと距離を置きたいと思いつつ、これから一生お付き合いがあるのかと思うとそういうわけにもいかないのかなと。

どう振る舞えば義兄夫婦と関係がよくなる&私のストレス溜まらないでしょうか??

トピ内ID:5475413625

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いい状況です。

🙂
自然に疎遠で
そのままジンワリ、フェイドアウトがいいですよ。 夫は次男ですし。 義親や義家のことは、義親がお気に入りの、義嫁に任せて 主さんは、そのままジンワリ距離を置くのが一番です。 義親が主さんの結婚に反対した・・・なんて、疎遠にするのにちょうどよい理由ですよ。 夫さんも納得するでしょう。 ジンワリ疎遠で、かといって関係を切ってしまわず・・・ 義親のことは兄嫁に任せる状態がいいと思います。気に入った兄嫁に介護もおまかせしましょう。 気にせず、自分の生活を充実させましょう。

トピ内ID:9225131646

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絶縁を続行

041
かな
よい嫁をしようとしたら失敗する。 多分に義親は兄に先に結婚させたかったんですよ。順番を気にした。 トピ主は義一族とは距離をとりなさい。 最低な義一族ですから、孫差別も絶対にされるしね。 近寄ったらトピ主の人生は終了ですね。 さわらぬかみにたたりなし

トピ内ID:4138293716

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開き直ればいいんです

💤
カミナリオコシ
今後とも付き合いたいのなら付き合う、疎遠にしたければ疎遠にする。 自分を殺してまで付き合わなければならない人間など、世の中にはいないと思ってください。 身内であろうが他人であろうが同じです。

トピ内ID:2650429269

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適当に

🐱
マンハッタン
悩まなくても。過ぎた事です。嫌気がさすなら距離おいた付き合いです。所詮、嫁姑なんて…うまく行きません。自然体で会いたくないなら会わないで。

トピ内ID:7747751837

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夫も変

🐱
mikko
あなたのご主人も、親が占い師に言われて反対してるだの、兄の結婚はすんなりだの、そんなことあなたに言わなくてもいいのにね。 親はあなたより先にいなくなります。兄夫婦とも距離をおけばいい。 あなたが傷つかないように、あんまり接しないのが1番では!?

トピ内ID:9469192605

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普通に

🙂
jcivie
思いこまれてしまったことを、訂正しようと 思ってもなかなか思うようにはいかないです。 毎日会うことがなければ 会ったその時だけ、気にしないように 普通に接することだと思います。 私にも、思い当たるところは ありますが、弁明せず かれこれ数十年やり過ごしています。 そんなことで自分の心を傷めず 夫婦仲良く過ごしていけたら いいですね。 心を強くすることも 大事なことです。

トピ内ID:6031377042

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引け目というやつです

🙂
どすこ
義親が引け目を感じているんですよ? あなたの不信感とかじゃなくて、義親があなたのご機嫌取りをしているだけです。 あなたに不利な環境ではないはず。 常に一歩引いて付き合っていけますよ? 関係の悪さを作ったのは義親なのですから、あなたが義親を信用できないのは当然のことです。 でも関係を断つことができないのなら、その距離を決めるのは、あなた次第ですから。 いつまでも主導権を握っていて下さいね。 義親がしたことは、それだけ悪質だったということです。

トピ内ID:9025302569

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貴女はご自分サイドだけで物事を見ていませんか?

P子
義家にとっても然り、貴女が最初のお嫁さんですね結婚という 物にもそれなりの思いもあったのでしょう。それは何処の家庭の親御さんも 変わらないのではないのではないかな・・私も他人が身内になるという事に最初の子の時に 疑心暗鬼な気持ちになった負の感情は多少有りましたね。 子の結婚も一度経験してしまうと、親も慣れてくるのか次は経験上安心はあるものですよ でもその安心感を義親に与えているのは、そう貴女というお嫁さんの存在がそうさせるのよ。 (意味なく反対したけどこの嫁さん良い人で可愛い・)と思えるようになったのかもよ 居心地が悪いと思う感情は貴女の中にある(結婚に反対された!)という反目があるから でしょう。 義親さん家族の言う「最初は反対したのよ・・」に続く言葉「でも結果良いお嫁さんだったのよ」と 思っているかどうかは貴女の潔さで違うものとなるような気がします。 この先長い身内としての付き合い、要らぬ負の感情などはお捨てなさいな。真摯に向き合った お付き合いをしていく過程で実りはあると思います。 先ずは誰しも最初は他人です。そこは お互いイーブンです。そこは大事な事です忘れないで。

トピ内ID:6971477951

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つかず離れず、

🙂
通りすがり
様子を見ながら、決めれば? 無理に関係良く、仲良く、なんてしなくてもいいじゃないですか? 楽しくなければ「根に持って、めったに来ないのね。」と思ってもらい、 良ければ「気にしてませんってば。」と、ぐいぐい行けばよろしい。

トピ内ID:1322791199

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わだかまりは消えない

041
シロ
もともと気に入られてないのに、 結婚前に挨拶もせずに妊娠して結婚したら、 そりゃ誰だって悪い印象しか持たないよ。 曖昧なまま出来ちゃった婚で押し通してしまったんだから。 その反動で、兄嫁さんがよく見えるし、 それが貴方には気に入らないんでしょう。 子どももあるんだから、そのまま行くしかしょうがない。 最初が肝心なんですよ。もっと理解を得るために努力すべきでしたね。

トピ内ID:2612807410

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ありがとうございます。

🙂
まお トピ主
自然に疎遠でさん 今のところ、こちらからは連絡をしないという感じで距離を置いています。 反対されていたのは明らかなのですが、結婚してからは義両親が反対していた事実を認めないのでモヤモヤします。 夫は理解してくれているので、気にせず自分の生活をしっかりしていきたいと思います。ありがとうございました。 かなさん 義実家が何を気にしたのかは、はっきりとわかりません。 一年ほど反対していたのに、理由を占い師という他人のせいにしていたことと、結婚後にその事実をなかったことにする感覚がどうしても不信感に繋がってしまいます。 さわらぬかみにたたりなしですね、ありがとうございました。 カミナリオコシさん 気持ちとしては距離を置きたいのですが、実家の母からは孫の顔を見せに行ってあげなさいよとよく言われます。 私の感情で子どもと祖父母の関わりを少なくするなんて良くないことでしょうか。自分の感情を優先してよいものか、、、、。 ありがとうございました。

トピ内ID:5475413625

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ありがとうございます。

🙂
まお トピ主
マンハッタンさん ややこしく考え過ぎでしょうか? 適当に、くらいの気持ちの方が、お互いに楽かもしれませんね。ありがとうございました。 mikkoさん 主人の中でも受け止めきれなかったんだと思います。 確かに占いで反対されてるとか言われなければ、そこまで不信感は持たなかったかもしれません。 はい、傷つきたくないです。 距離を置きたいのですが、子どものために付き合いをしていった方がよいのか悩んでいます。 ありがとうございました。 jcivieさん シロクロはっきりさせようとせず、グレーな感じでやり過ごす感じですよね?? 心を強くする必要がありそうですね。 家族で幸せにいられるようにしたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID:5475413625

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