里帰り期間を勝手に決められます

レス35

（トピ主 3 ）

😢

妊娠７カ月

2012年03月05日 14:32

子供

６月に出産予定ですが、今母への対応を考えております。

当初、私は臨月に入るGWに里帰り→出産→１カ月後に自宅に帰る予定でしたが
急に来月から主人の一時転勤が決まり、今の自宅(実家から１時間以内)はそのままで、年末には次の転勤先が決まる予定です。
この状況を聞いた母は主人が転勤すると同時に私は里帰りし次が決まる年末まで一緒に生活すると決めています。

先日、今後の事で夫婦で話し合った内容を伝えたのですが
臨月(GW)まで主人の転勤先で生活→里帰り・出産→出産後２，３カ月で主人の転勤先へ戻ると伝えたのですが母は怒り心頭で夫婦二人で今後の生活を決めている事、８か月で出産もあるという事、もし何かあった時義両親に怒られるのは私や！と言い、私や主人の意思は無視の状態です。
純粋に心配してくれてるなら素直な気持ちにもなるのですが私の精神的な部分は考えてくれていない様に思えてなりません。
先日、言い合いになった時は転勤先に行く位なら今の自宅で一人で生活しなさい！と言われました。
なぜ、里帰りを出来るだけ拒むかというと、母は昔から私に厳しく私の意思は自分の次です。昔から母の性格には悩んできた自分がいます。
なので、一緒に生活する事に抵抗があり、お互いストレスを貯める生活になるのは目に見えてます。
ただ、一緒に生活する事が不安、嫌だなんて母には言えません。

ちなみに今の実家は私が住んでいた場所でもなく、母も働いているので日中は一人になり、正直居場所が無い状態です
やはり、こちらが反抗・無視する形で遂行するしか方法はないんでしょうか。

今はそれでも自分の考えを貫こうと思っていますが、何カ月か我慢して
一緒にいる事が今できる親孝行なのかなとも思います。

トピ内ID：8039331787

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ん？

かな

2012年03月05日 20:18

なんの為に里帰りなさるんでしょうか？日中、お母さんは仕事でいないということですが、それならもしご主人の転勤先にずっと一緒に居ればまったく変わらないのではないですか？ ●日中はお母さんが居なくて自分ですべてしないといけない→自宅(転勤先)でも同じ条件 ●夜はお母さんが仕事から帰るから手伝ってもらえる→自宅(転勤先)ではご主人が夜はいるから同じ条件ではありませんか？もしご主人がかなりの激務とかなら仕方ありませんが。それに実家に居場所がないのなら尚更、里帰りの意味やメリットがわかりません。ご主人が自宅(ご主人と一緒)で産前産後を過ごされる事に反対なのでしょうか？私ならその条件でしたら自宅で過ごします。だって里帰りの意味がわからないもの。実際私は自宅で主人と協力しながら過ごしましたよ。

トピ内ID：9061485782

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里帰りしない

もうすぐ3歳

2012年03月05日 20:18

私が妊娠する前、『里帰りすることが親孝行』みたいな言い方を両親からされました。うちの両親は共働きで、朝早く出勤、夜の帰りは遅いので、フォローなんて期待出来ないから断ったのですが、『何とかする。だから里帰り出産するように』と言われ、渋々承諾。いざ妊娠し、分娩予約の為に帰省、『里帰り出産するわ』と言ったら、父は無言で私とは目を合わさず、母は『無理！無理！無理！』と騒ぐ始末。二人の裏切りに、心底驚きました。私はブチ切れ、分娩予約もせずに自宅に戻りました。親なんか頼らずとも何とかなります。ファミリーサポートとかありませんか？市役所等に聞いてみてください。更年期が怖いと聞きますが、産後4ヶ月も実家の世話になり、上げ膳据え膳だったくせに、私の母は酷かったので、本当かどうか分かりませんよ。

トピ内ID：6423925195

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里帰りは、本当に必要ですか？

🐱

唐揚げ丸

2012年03月05日 20:18

私見ですが、健康な妊婦さんでご主人も毎日帰宅可能なら、基本的に里帰りは必要ないと思っています。へき地で携帯が使えないとか、産院まで二時間とかなら仕方ありませんが… 産後だって、洗濯は洗濯機がやってくれるし、掃除は週末に気になるところをやれば充分。ご飯も大変なら、ご主人にお惣菜を買ってきて貰いましょう。昔とは違い、いくらでも寝て過ごせますよ。ちなみに私も産前産後を主人と二人で乗り切りました。ただ、今回は引っ越しが伴いますので、そこだけはお金を惜しまずに業者に任せられるところは任せた方が良いです。お母様のプランだと、4月から12月までの9ヶ月間を家族がバラバラで過ごす事になります。新生児からハイハイまでの、一番発育が早く、可愛い時期です。可愛い赤ちゃんを毎日見る事ができないなんて…ご主人が可哀そうです。ご主人が父親として赤ちゃんに愛情を感じられなくなったり、夫婦間に溝ができる方が心配です。＞昔から母の性格には悩んできた自分がいます。主さんも母親になります。本当の意味で自立をしましょう。私は大変な時を夫と二人で乗り越えたおかげで、愛情と信頼が増しましたよ。

トピ内ID：1439506196

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どちらも正しい

珠子

2012年03月05日 20:18

転勤先からご実家までの距離によるかな…。以前のように自宅から実家まで１時間程度なら臨月の里帰りもいいと思いますが、距離があるようならお母様の言うように余裕を持って里帰りした方が安心・安全です。臨月とはいつ生まれてもおかしくない状態ですから、実家への移動中や里帰り前に陣痛が来ても何ら不思議ではありません。それと病院の手配はどうなっていますか？転勤先で新たな病院を探すのも大変でしょう。臨月まで診て頂くなら、「ここで出産になるかも」と想定して病院探しをし、病院にも説明して了解を得る必要があると思いますよ。また里帰り先の病院はどの時期から検診を受ける必要がありますか？臨月からでOKな病院なのかな。トピ主様がお母様と仲良くないことは解ります。ですが、ここは「どうするのがお腹の赤ちゃんにとって最良か」を考えるべきだと思います。私なら、転勤先には行かず実家に帰るかな。もしトピ主様がどうしても嫌なら、里帰りを止めて転勤先で一人で頑張るのもいいと思いますよ。病院が見つかれば、だけど…。

トピ内ID：6625566476

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里帰りは必須ではない

おばさん

2012年03月05日 20:18

仮にも世話になるのならある程度相手の意見を飲む必要があります。それが自分の思い通りにならないのが苦痛なら里帰り自体止めてしまえばいいです。公的サポートで乗りきることは可能です。娘のお産を出来るだけ本人の望む形で支えたい母がちょっと無理してでも頑張る、というのが娘側の理想であり里帰りのイメージでしょうが、そんな母ばかりではないですから。疲れるから嫌という人、世間体重視の人、孫を思うままに扱いたいだけの人、色々です。私は嬉しさはありけどよる年波に勝てない実母を見て、２子の時は里帰りを止めました。母も口では来てもいいのにと言っていたけど、ホッとしたようです。今の状況で既に暗雲が立ち込めているなら止めた方が無難だと思います。普段仲良し母子でも産後は気が立って実母と揉めることは珍しくないので、主さんの母子関係ではきっと里帰りを後悔することになります。

トピ内ID：8178061400

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なぜ里帰りする？

まりりん

2012年03月05日 20:18

私がその状況なら、里帰りはしません。する意義がないからです。 …ってか、私は二児を持つＷＭですが、里帰りはしませんでした。母も働いているためです。でも、なんだかんだ言って、問題なかったですよ。まぁ、旦那さんの協力は不可欠でしたが。主さん、親孝行がどうこう言っていますが、今大事なのは親御さんですか？私には、お腹の赤ちゃんだと思います。その赤ちゃんにとって、何がベストなのか、よく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9552459664

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まずは冷静に

🐱

よいこ

2012年03月05日 20:18

母と娘の心中をお察しします。トピ主さんも色々と事情があるご様子なので、お母様に解ってもらえないことが辛いのかな？と思いました。ただ、客観的に見て、はじめてのお子様なのでは？出産を簡単にスケジュールできるものと考えているようですが、出産は下手をすると母子の命に関わることなので、お母様は心配されているのですよ。縁起でもないことですが、万が一、出産前にお子様が亡くなったり、その上今後の妊娠が難しくなったり、トピ主様自身が亡くなったりした場合、相続問題（トピ主様の財産は旦那様と実の両親が相続することになりますが、旦那様が貴方にかけている生命保険などが該当します。）、離婚の問題など、ご夫婦だけでなく、互いの親族の問題になる可能性があります。まあ、無事であればなんの問題もない場合がほとんどです。でも、貴方自身、死ぬかもしれないと考えれば素直に実家に居ようという気にもなるのでは？ひとりでいるとき、産気づいてしまうのは怖くはないですか？それでも仕方がない場合は、トピ主さんが最終判断をするべきだと思います。

トピ内ID：1061239041

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整理しましょう

たろすけ

2012年03月05日 20:18

現在は3月。 4月に「仮・転勤」自宅通勤可、ＧＷに臨月、6月出産、年末に転居を伴う「本・転勤」 4月からＧＷって転居の必要はないのでしょ？年末に、産まれた赤ちゃんは5～6カ月になっていますね。お任せパックで引っ越し１回で。普通に当初の予定通り、ＧＷから産後1ヵ月里帰りでも大丈夫だと思いますが…っていうか、第1子ですよね？揉めるのなら里帰りやめたら？ぐらい思います。帰っても日中一人なんですよね？しかも、住み慣れた家でもない。お母さんの案も極端ですが、ご主人が自宅から通勤が可能なら「変更プラン」も必要ないのでは？と思います。

トピ内ID：2925232514

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赤ちゃんのストレスより、自分の親に孝行するのが大事？

🙂

ひより

2012年03月05日 20:18

これから産まれてくる子にとってどんな環境がいちばんか、ではなく、自分の親に孝行するということを一番に考えるのですか？赤ちゃんは親孝行の道具じゃありません。お母さんであるとぴ主さんにストレスがかかると、お腹の赤ちゃんにもストレスがかかります。さらに、産後母乳もでにくくなります。私は一人目も二人目も里帰りなしで夫と二人で乗り切りました。親との関係は良好ですが、夫に一日一日成長していく子供の姿を毎日みせてあげたい、と思ったからです。夫も自分の子供と毎日一緒でとてもよろこび、里帰りせず二人でがんばって本当によかったと思っています。とぴ主さんは支配的な親の顔を伺い、自分の気持ちより、親の気持ち第一でいきてきた。それを、自分の子供にまで、おばあちゃんの気持ちが第一、と受けつがせるのですか？もうとぴ主さんも人の親になるのです。ちゃんと自分の子供を守れる、子供の幸せを考えられる親になってください。子供を悩ませる苦しい親子関係を繰り返さないほうがいいですよ。

トピ内ID：2482596566

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似てるわ～

⚡

なっちゃん

2012年03月05日 20:18

トピ主さん親子と、私と母の関係がとてもよく似ています。私も里帰り出産後、一ヶ月検診までお世話になる予定だったのに、母が｢孫と離れるのが辛い。自宅に帰りたいなら１人で帰りなさいよ！｣と言われ、仕方なく産後二ヶ月半まで実家にいましたが、夫は機嫌が悪くなるし(当然ですよね)、義理の両親はその間、一度も孫に会わせてもらえないのか！と怒りの電話を何度も掛けてくるしで、本当に辛い日々でした。それでも母は｢あちらが怒る意味がわからないし、そんな事くらいで怒られるなら、ずっとこっちにいれば？｣などと言い、私の気持ちや立場は無視でした。あれから１０年、私と子供だけで帰省し、いざ自宅に帰るという日に｢孫だけおいてけ！｣と言われ、仕方なく二.三日預けましたが、それ以来、身勝手な母とは連絡を経ちました。トピ主さんもこのまま母親の言いなりになっていると、夫婦仲が壊され、義理の両親にも嫌われ、結局離婚して、子供を抱えて、気の合わない実家に転がり込む事になりかねませんよ。

トピ内ID：5897752898

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イヤなら

🙂

金麦

2012年03月05日 20:18

里帰り期間の決め方の是非はわかりませんが‥。それほどお母様とあわないなら出産後ご夫婦で過ごしたらいかがでしょう？お世話になって不満をならべるより親孝行ですよ。

トピ内ID：8253832453

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私も思っていた。

ゆき

2012年03月05日 20:18

親が世話したる世話したると言ってくれてる時は、世話になるのが孝行だ…私もそう思っていました。実際は違いましたよ。私も母と相性が悪く、里帰りしたくなかったのですが、母のテンションに負けて産後の世話に来てもらいました。その結果、夫はのけ者にされて気詰まりな思いをし、私も子育てに手出し口出しされて混乱し、家庭内はずっと不穏でした。母が来なくなってからは、赤ちゃんと夫と３人すごく楽しいです。｢母と生活したくない｣ではなく、｢夫と離れたくない｣と言えば角が立たないのでは？いっそ里帰りしないという選択肢もありますよ。

トピ内ID：3674146260

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何故里帰り？

ポリン

2012年03月05日 20:57

お母様と折り合いが悪いのに何故里帰りするのですか？そんな面倒な事言うなら最初から帰らなければいいと思いますが。私は一人目二人目は産後一ヶ月してから実家に帰りました。何とかなりましたけど。三人目は里帰り出産にしましたが、両親は共稼ぎで特に母は出張で飛び回ってる人なので、夕飯なんかは私がやりました。でも気が合うし寛げるので良かったですが。トピ主さん、ご実家かえって疲れませんか？

トピ内ID：6023338835

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別の選択肢も

kuru

2012年03月05日 22:23

里帰りしないという選択肢もありますよ。私は里帰りせずに第一子を出産しました。トピ主さんと同じく6月に出産予定ですが、今回も里帰りしません。お子さんが一人目でしたら、ネットスーパーや夕食の宅配を使ったり、転勤先の自治体で産褥ヘルパーもあるかもしれません。その状況だと、里帰りしても日中は一人で過ごすなら同じような気がします。ストレスが一番良くないですから、自分中心に考えていいと思いますよ。逆に旦那さまの実家にお世話になってもいいと思いますが（気を使わずに過ごせるなら）。

トピ内ID：6100199229

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お母さんの顔色を見る生活から卒業しましょう

ううむ

2012年03月05日 22:23

まずトピ主さんは親になり、生まれてくる赤ちゃんを旦那様と共に育てるのです。この大前提を考えると、お母さんの気が済むようにするのが親孝行という考え方は旦那様と赤ちゃんを無視したものですね。トピ主さんの気持ちが安定していない中で育つ赤ちゃんの負担を考えたことはあるでしょうか。いつまでもお母さんの顔色を見ている妻とやっていく旦那様のストレスを考えたことはあるでしょうか。里帰り自体もやめて、お金を出してサポートを頼んででも、お母さんの世話にならずに乗り越えてはいかがですか。反抗とか無視とか、思春期の子どもじゃないんですから、「夫婦で決めて、夫婦で頑張っていきます」と過干渉を寄せ付けない毅然とした態度をとりませんか。義両親を持ち出されても、親不孝者扱いされても、トピ主さん自身が安心して過ごせる方法を断固選択してほしいものです。今まで言いなりになってきた娘から背かれたとお母さんが感情的になる可能性は高いと思いますが、子どもができる前にクリアしておいた方がいい課題だと思いますよ。娘はもう独立した大人で、自分の思うままにはならないということをお母さんに学んでもらいましょう。

トピ内ID：9969617568

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追記です

妊娠７カ月　トピ主トピ主

2012年03月06日 00:15

転勤は来月からですが今月には転勤先に行く予定です。本当は里帰りなしにしたかったのを、母の気持ちを無碍にしたくなくて産後も１か月→２，３か月は実家にいようと考えましたが今からこんなんじゃ、不安で仕方ありません。

トピ内ID：8039331787

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文章が・・・

ちびこ

2012年03月06日 00:15

ちょっと分かりづらい・・・産院は実家の近くで産むんでしょうか？臨月までの間は生む病院に近い方を選ばれるのがいいと思いますよ。それに、実家の親が日中働いているのなら帰る意味がない。余計な精神的ストレスためるより、一人で自分のペースで産後も過ごすほうが快適ですよ。私は来週二人目出産予定で、入院期間中のみ上の子を預けます。夜ご飯は宅配を利用。主人には夕飯を外で（もしくは実家）食べてもらう。上の子と赤ちゃんの生活に早く自分たちのペースを作りたいのでわざわざ実家にお世話になるのも面倒なんです。一人目なら楽勝で乗り越えられますから、頼らない選択肢もあるということで検討されてみては…

トピ内ID：5526801463

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里帰りは親孝行でやるものじゃない

豆ごはん

2012年03月06日 10:07

そもそも里帰りするような環境ではないような気がするんですが…。母親が赤ちゃんのお世話に専念できるような環境でなきゃ里帰りする意味がないですよ。あとストレスがたまるような実家でも意味がないと思います。基本、出産育児は夫婦２人だけでやるものだと考えた方がいいです。環境的に無理な場合だけ、お互いの身内に頼る。トピ主さんは最初から里帰りに乗り気ではなかったんですね？でも親孝行のつもりで里帰りを予定した。それがそもそもの間違いでしたね。でも８ヶ月ならもう産院変えられないですよね？夫の転勤先から実家までどのくらいの距離なのかはわかりませんが、臨月で実家まで、出産後２～３か月で転勤先への移動は大変です。お母さんの言っている「転勤先に行くくらいなら自宅で１人で生活しなさい」はそういう意味もあると思います。まあ決めるのはトピ主さんだけど、出産育児について親孝行したいというのを絡めるのはやめた方がいいと思いますよ。母体と赤ちゃんのことだけ優先して考えた方がいいです。

トピ内ID：6115638379

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お母さんの言い分は一理あります。

うちも孫が

2012年03月06日 10:32

私は３人子供産んでますが、２番目妊娠７ヶ月で引っ越ししてますが、本当にしんどかったです。健康な妊婦で、普通に生活してて、軽い運動もこなせるぐらいでしたが、やっぱり引っ越しはきついと思います。いくら荷物を持たないとはいえ、のんびりしてるわけもいかず、ほんとしんどかったです。だから妊娠後期に引っ越しは出来るなら避けて欲しいです。もし万が一何かあったらと心配するのは、母親なら当然だと思います。生まれるまでは、騒がずに今の家にいて欲しいと思いますけどね。

トピ内ID：7331136660

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里帰らないで

こはる

2012年03月06日 12:11

一人目のお子さんですよね？親のサポートなしでもいけますよ！二人目以降なら、里帰りの方が楽かもしれませんけど、自分と新生児の世話くらい、見知らぬ土地でも大丈夫です。新生児の世話の仕方も、助産師が細かく指導してくれますし、困ったら市町村の保健師も相談に乗ってくれます。母子手帳の後ろの方に書いてありますよ。むしろ、苦手で妊婦の意思を無視して怒るような人の所で長期間暮らすなんて、無理です。産後は精神を病みやすいですよ。危険だと思います。妊娠中、産後しばらくは野生化します。あなたの本能が、母親の元での出産育児は危険、と言っているのです。悪い事は言いません。里帰りは止めて下さい。夫婦二人で頑張りましょうよ。私の母は、100％私の意思を尊重する人で、私自身も大好きで尊敬する母ですが、子どもを父親から離す事に耐えられなくて、１週間で逃げてきました。ちょっと大変ですが、ストレスよりマシですよ！

トピ内ID：9375475800

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追記２

妊娠７カ月トピ主

2012年03月06日 13:00

早速、たくさん方からのお返事頂いて驚いております。本当にありがとうございます。いくつか、追記させて下さい。主人の転勤先は今の自宅から新幹線利用で６時間弱かかる場所となります。なので、母にとっては何かあっても駆け付けられないと懸念してる様です。また、『なぜ、里帰りするのか？』と投げかけられた方が多くいらっしゃって私も再度考えてみました。当初は赤ちゃんを初産の私が育てる事に不安があり、母からも帰るのが当然と言われてたのでそうするのが普通かな？位に思ってました。当初から期間は出産前後２カ月間と決めていました。そこに主人の転勤話が出てきて、そこから母が騒ぎ始め、その母との生活の不安がさらに高まってきた次第です。ちなみに、転勤先での主人の勤務状態は朝早く帰宅も遅くなる可能性は大です。近くには産科ありの大きな市民病院もあります。今、皆さんのご意見を聞いて色々な考えが出てきています。できましたら、もう少しご意見聞かせて下さい。

トピ内ID：8039331787

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私は高校時代に母を亡くしてました。

メンマ

2012年03月06日 13:00

一人っ子ですし、家族の縁が薄いのか親戚も少ないです。現在は３人の子持ちですが当然里帰りなど一度もしていません。実家には父が犬と暮らしているだけですから。親より長く一緒に生きるのがご主人なのですから、ご主人を優先するのは当たり前だと思います。いるから頼ろうと思うのではないですか。いないと思って対応すれば何とかなるものです。私の場合は２番目の子の出産時、主人は海外に２か月の出張でした。周りの方が助けてくださったりお金でシッターさんをお願いしたりして入院中の数日を乗り切りました。

トピ内ID：6333960695

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素朴な疑問

珠子

2012年03月06日 13:00

里帰り中止とのご意見が多いけど…６月出産予定ですよね。今から分娩予約取れるんでしょうか。私の住む地域ではまず無理です。殆どの病院はごく初期に分娩予約しないと中期以降は受け付けてくれません。今の病院で今から分娩の予約取れたとしても、転勤先が未定ということは通えなくなる可能性もあるってことですよね。自宅はそのまま、というのは持ち家で家はそのまま残して転勤先で賃貸を借りる、という意味だと捉えましたが違いますか？もし自宅から勤務可能な超短距離転勤なら「転勤先についていく」とはならないですよね。里帰り中止するならば、まず分娩可能な病院を確保してからだと思いますよ。

トピ内ID：6625566476

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里帰り自体を

🐱

ままままん

2012年03月06日 14:38

やめてもいいと思います。親孝行よりトピ主さんと赤ちゃんの生活第一ですよ。私も実母といるとストレスの元なので（なぜなのかは割愛します）、里帰りはしませんでした。でも実母から色々言われて、里帰りではなく自宅に手伝いに来てもらいました。が、やっぱりストレス満載で、（しかも手伝ってもらってる立場で文句も言えないし）当初１ヶ月の予定だったのですが、二週間で帰ってもらいました。もちろん感謝の言葉は伝えて、角がたたないようにですが。実母が帰って夫と赤ちゃんと三人になってから、やっとイライラしない穏やかな生活がはじまりました。体力的にはキツいかもしれないですが、産後の不安定な時期に精神的にくるのもかなりキツいですよ。あ、でも里帰りしないにしても、ご主人に協力してもらったり、宅配スーパーなど活用して、家事は手を抜いて下さいね。疲れたなと感じたら赤ちゃんと一緒にゆっくり横になって、身体を大事にして下さい。

トピ内ID：4449947039

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今の病院から紹介

負けないで

2012年03月06日 15:37

娘だったら支配する母親からの脱却は困難です。でも娘～妻になった時点で、精神的な独立をするべきでした。今は自立させて「頂けていない」状況です。なぜなら、「夫婦二人で決めた事など、全く無視」どころか「母親である私に逆らうなんて言語道断だ！！絶対に許すものか！」これが激怒の源です。オカシイですよね？異常ですよ？トピ主さんが感じる「自分の意志は拒絶されて、母親の意志が最優先である」第三者から見て失礼ですが「毒親」に感じます。今の掛かりつけ医師で、産院を紹介してもらえませんか？出産後帰る所は、支配者の母親の所ではありません。貴方の家庭があるご主人の家です。保健師さんは転居先の市役所のHPで確認、引っ越し前からでも相談に乗ってもらえます。転居先は子供の病院、スーパー、公園、小学校の校区を見ながら希望地域を決めます。ご主人にお願いして転居先の詳しい道路地図を買ってきて貰いましょう。支配的な母親は怒り狂いますが、怒る方が「オカシイ」のです。市のファミサポさん(一時間500円)に、洗濯と買い物食事をお願いし妹夫婦は三人目を子育てしました。

トピ内ID：9626447939

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第一子なら里帰り不要

反乱決行

2012年03月06日 15:57

夫と一緒に暮らし、夫のそばで産むのが本来の形。お母様と相性が悪いのなら、尚更なぜと思わざるを得ません。転勤先の産科、育児、医療情報など、今から調べてはいかがですか。お母様から自立する意思を持たないと、これから先もコントロールされてしまいますよ。

トピ内ID：2627125325

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止めた方が良いですよ。

🐤

アンパンマン

2012年03月06日 16:49

ご懐妊おめでとうございます。私は自宅⇔実家は車で30分の距離です。１人目の時に3週間と決めて行きました… 毒親で父:強母:並です。無理でした…3日目でストレスになり下唇にヘルペスだらけ…涙が出る… 夫に迎えに来てもらい7日目に帰りました。親の性格を理解してて…いけると思った自分が甘かった。２人目を年子で出産したのですが、帰りませんでした。１人ならまだしも、赤ちゃん２人だから大変でしたが親と一緒よりかは全然気持ちが楽でした!! 産後は身体が本調子ではないし初育児でブルーになる事はありますが、ご主人と一緒に居ることが一番良いです。無事に出産される事を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：8350231601

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再レスします

kuru

2012年03月07日 11:22

取りあえず転勤先の産婦人科に分娩予約の問い合わせしてみたらどうでしょう？それで無理なら、諦めがついて里帰りだな～って思えるかもしれませんよ。予約がとれる状況なら、自治体にどんなサービスがあるか問い合わせしてみましょう。私も実母は6時間くらいかかる距離いたので、＞母にとっては何かあっても駆け付けられないと懸念してる様です。というのはあまり考慮しなくてもいいと思います。出産などで「何か」あったとき位は旦那様が戻れるでしょうし、「夫」だから書類などの手続きができる場合もありますよね。ちなみに私が里帰りしないことを決めたのは夫と長期間離れたくない立ち会ってもらいたい早くから育児に参加して欲しい（実家が遠方なのでなおさら）という理由でした。里帰りする理由が、私は体を休めるためだったので実家に帰る理由にはなりませんでした。お金を出せばうけられるサービスがあるし、実家に帰ってもお金を包むことを考えればそんなに変わらないです。

トピ内ID：6100199229

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一番肝心なのは

♨

唐変木

2012年03月07日 11:58

貴方が心健やかにご出産される事です里帰りはしなきゃいけないものではなく上記の状態に貴方がなれなければ意味がありませんトピを見ているととても私にはそうなれるとは思えません産後の肥立ちも悪そうに感じてしまいます初めてのご出産で不安な気持ち誰かに頼りたいと思う気持ち色々とあるでしょうが・・・母は強しですご自分の事、生まれてくるお子様の事を最優先に考え行動されたら宜しいかと思いますお母様への親孝行はまた別の機会にお子様連れてゆっくりなさって下さい

トピ内ID：3106451366

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里帰りしない

かすみ草

2012年03月07日 12:59

里帰りしないのが一番よい気がします。産院の予約が取れるなら、ですが。お母様、手助けもしてくれるでしょうが、それ以上に口を出してきそう。ストレスたまりますよ。それに、そんなに長い期間パパと赤ちゃんが一緒に暮らせないなんて。私も里帰りしていません。産後1ヶ月、夫はなるべく早く帰宅してくれました。それでも20時頃でしたが。夕食は夫が作ったり、買ってきたり、義母が届けてくれたり、余裕があるときは私が簡単なものを作ったり、週末に作ったものを温めるだけだったり… 掃除や大人分の洗濯は週末に夫が。平日は赤ちゃんの分の洗濯や簡単な食事の支度程度を私がして、あとはなるべく赤ちゃんと一緒に寝てました。買い物もなるべく週末にまとめ買いして、足りなければネットスーパーとか、遅くまでやっているスーパーに夫が行ってくれました。毎日赤ちゃんと接していたこともあり、すっかり頼もしいパパになりましたよ。ストレスなく過ごせたので本当によかったです。

トピ内ID：6664377705

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