介護・・・兄夫婦への感謝、お礼はどうしたら？

レス22

（トピ主 1 ）

若葉

2012年03月05日 20:18

ひと

まずは、開いてくださりありがとうございます。夫の両親について、またその兄弟（兄夫婦）について考えています。と言うのも、夫は次男で地元を出て現在は家族で海外赴任中。あと暫くしたら夫の勤務地である地方都市に戻って、新たな生活を再会する予定です。日本に戻っても夫の実家から我が家までは電車、飛行機、バスと行くのに丸一日を必要とします。そんな甘えもあって、義両親の介護・お世話は全て兄夫婦に現在まかせっきりです。たまに夫から兄に連絡を入れて、近況、お礼の言葉を伝えています。ただ同じ兄弟であって地元に残っている兄夫婦は忙しい中、介護をしてくれて（現在義両親は病院の入退院を繰り返しています）私達は何もしていません。本当に申し訳ない気持ちです。夫には「次回会うことがあったら、数万円をお兄さんに渡していつもお世話になりっぱなしだからこれでお姉さんと美味しい物でも食べてきて」と依頼をしました。夫からは、家族でお金のやりとりをしたことがないので、逆に驚かれるか、そんなに喜ばないとも思う・・・とのことです。言葉でお礼を伝えるのは大事だと思うのですが、お金を渡して好きなように使ってもらうのが良いのでは？と私は考えてしまうのです。金額もいくらぐらいを渡せばよいのか？お礼として成り立つのかは検討がつきません。（夫はまだこの事には賛成はしていませんが）それともお金や物ですませようとしてしまう考え方は良くないでしょうか？時々義両親には子供達の写真や花を贈っていますが、今後どのように兄夫婦、義両親に接していったらよいか悩んでいます。日本に戻ったら、まずはお見舞いに家族で夫の実家まで行く予定にしています。

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お金、ありがたいですけどね。

うん

2012年03月06日 11:54

介護って、いざしてみると、結構お金がいるものなんです。きっと、介護経験のないご主人は知らないのだと思います。どうしても現金を渡す事が難しいかな、というのであれば、消耗品など、介護に必要な物は無いか義兄の奥さんに聞いて、定期的に送るなどして、「いつもありがとう」「忘れていないですよ、私たちも力になりたいです」の思いを伝えてあげて欲しいです。特に、奥様に。義親の世話をするのは、心身共に疲れますから。

トピ内ID：8884225357

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レスします

みみ

2012年03月06日 11:54

それだけ、兄夫婦に世話になっているのに、数万円ぽっちですか？海外赴任中で海外赴任手当もあるのにね。兄夫婦がしていることを他人(便利屋など)に頼んだらいくらかかると思いますか？最低月３０万はかかるとおもいますよ。兄弟で平等に親の介護をする義務があるわけですから、あなたたち夫婦は毎月１５万を兄夫婦に仕送りするのが筋ってものです。親の介護が必要になった時からさかのぼって、月１５万×期間分を払いなさい。遠方だからとか次男だからという言い訳は卑怯です。たった数万ぽっちで感謝の気持ち笑わせるわ！！ちなみに、うちの母は遠方で祖母の介護(祖母も入退院を繰り返していました)をしてもらっている兄嫁さんに毎月１５万円を送金していましたよ。それから、本当に世話になっていると思うなら、ちゃんと舅姑の遺産は放棄してくださいね。遺産は全部兄夫婦にあげてくださいね。

トピ内ID：4990001272

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数百万もしくは、遺産相続放棄の申し出

mai

2012年03月06日 11:54

弟夫婦から兄夫婦へ、数万円の小遣いを差し上げるということですよね。私が兄夫婦側なら、馬鹿にされたような気分になると思います。差し上げるなら、数百万単位で。また、義家に遺産が残るような状況でしたら、遺産相続放棄をあらかじめ申し出たほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1523809223

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？？？

抹茶味

2012年03月06日 13:00

えーっと、介護にかかる費用は誰が払ってますか？１．全額義両親持ち２．不足分を義兄さん持ち３．全額義兄さん持ち？１なら送り迎えのガソリン代位の金額を義兄さんに毎月振り込む位してもいいと思いますよ。実際の手間はガソリン代以上にかかっていると思います。２なら不足分を割り勘＋ガソリン代を毎月振り込み。３なら掛かった費用の割り勘＋手間賃を毎月振り込み費用に関してはきっちり支払っているのなら、お金じゃなくてお菓子やお取り寄せ食品のが無難な気もします。もしくは、帰国したら数ヶ月に一度一週間程度義両親を引き取って、その間だけでも息抜きして貰うとか。私ならお金より、介護の手伝いをして欲しいです。お金だと、「金やるから介護は今後も丸投げでヨロシク」と言われてるようで気分悪いかなぁ。

トピ内ID：8978910971

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お金が一番

😀

花子

2012年03月06日 13:00

長男の嫁、姑と同居。次男は、県外。滅多に帰省しませんが、「花子さん、いつもすみません」と１～２万くれます。もちろん、こっちも本心から断りますけど、最終的には、あちらが出したものは引っ込められませんよねその辺をおもんぱかっていただきます。お菓子やら、モノより、やっぱお金ですよ、もらうなら家族内？といえども、兄弟達に配偶者ができたら、やはり他人行儀な部分も必要ですお金なら、邪魔にならないし、もらって文句を言う人はいませんよ！どんな支援でも、お金が一番喜ばれますから

トピ内ID：8583785781

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ショートリリーフはどうでしょう

次男

2012年03月06日 13:00

ご兄弟の関係や金銭感覚は人それぞれですが、その程度の金額ではお兄さん夫婦にむしろ悪い印象を与えかねないと思います。中途半端という意味です。主さんの感謝の気持ちがお金で済まそうというようにうけとられかねません。私は主さまのご主人と同じ立場の次男でした。実家の状況も実家への距離も主様と同じ。母のことも兄夫婦に任せっぱなしでした。主様のお気持ちは分かりすぎるほど分かります。主様の状況は分かりませんが、今、主様のことを聞いて当時の私や私の妻にはできなかったけれど、やってあげたらよかったと思うことを書いてみます。 1～２週間ほどどちらかが、あるいは交代で単身赴任してお母さんを介護してお兄さん夫婦を介護から一時解放してあげることはどうでしょうか。

トピ内ID：9000920529

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何が一番良いかは

506

2012年03月06日 14:09

それぞれの家庭環境があるので一概には言えません。そして私の母や義両親はまだまだ健康で、介護は先の話しです。しかし、私の母は別居祖父母の通院や買い物等、日常の手助けをいています。それを見ていて感じるのは、自分(母)が自分(母)に使えるの時間…家の事や余暇…が少ない！ということです。なので可能であれば月に１～２回、丸一日の自由な時間を(兄嫁さんに)、難しければ御礼の言葉と志(お金)…入院中の洗濯物を病院先業者に頼む費用とかでも兄嫁さんは助かるのでは…。入院等にかかる費用のいくばくかは負担しているんですよね？私なら、直接兄嫁さん(私には夫弟妹しかいないので…私が兄嫁だね)に相談して、金品は兄嫁さんにお渡しするかなぁ。

トピ内ID：2348835479

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うーん

かな

2012年03月06日 14:09

確かに感謝の言葉も感謝のお金も大切かもしれませんが、それよりは毎月一定額をお渡しした方がいいのではないですか？介護は完全に義兄夫婦に丸投げですよね？そんなつもりなくても実質上介護はすべて義兄夫婦がすべてされているとの事。なので、感謝の気持ちという程度のお金ではなく｢私達は実際問題、お義母さん達のお世話をすることは出来ませんが、介護は兄弟平等の義務なので、私達にはどうか金銭面での援助をさせてもらえませんか？｣とお願いするべきでは？これは義兄にというより義姉にという気持ちかもしれません。義姉にとってはあなたと同じ条件(嫁という立場)なのに、自分だけ介護している…という気持ちを少なからず持っているかもしれません。そして｢身体的介護が出来ないのなら、金銭的援助くらいすればいいのに｣と思ってるかもしれません。義兄夫婦には実質的介護を、そしてあなた方夫婦は金銭的介護を。兄弟は平等ですので。まずは義両親の介護にかかるお金が毎月いくらかかるのかを調べてみては？その半額以上を援助すべきでは？

トピ内ID：0308564912

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一番に義理姉様を労って下さい。

🐧

おばさん

2012年03月06日 14:27

お礼もしっかり言いましょう　介護って大変ですよ。貴方が海外で暮らせるのも兄夫婦がいるから　安心して任せられるからですよ。　お金でしかお礼は出来ないと思います。口だけではダメですよ。せめて毎月最低でも３万は送りなさいね。介護はほんとに大変ですから。

トピ内ID：1199612037

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介護する人が望むこと

🐤

yui

2012年03月06日 15:48

自宅での介護は24時間365日休みはありません。夜中も昼もなく突然の急変など心休まる時がありません。義両親さんは入退院も繰り返されているとこのと、外出もままならず心が壊れそうになることもしばしばだと思います。気休めの連絡やたまのお見舞い、プレゼントで済ませているトピ主さん夫婦は状況を甘く見すぎています。もし兄嫁さんが心身の体調を崩されたらどうなるでしょう。兄夫婦の危機にも繋がります。兄嫁さんの望まれることは義両親から離れた自由な時間、休養ではないでしょうか。具体的にはお金で自由時間を買ってもらうことです。公的なヘルパーさんには制限があります、私的に雇うヘルパーさん、付き添いさんを雇い、数日でも何もしない考、えない時間を持つための費用を継続的に仕送りすることだと思います。どうかこれで少し休んでください、と。

トピ内ID：0098068788

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いいと思います

🙂

ハチ

2012年03月06日 16:49

トピ主さんが私の叔母さんだったらよかったなぁ・・・と思いました。長男夫婦の子として祖父祖母と同居していた孫の立場の者です。親戚間でお金のやりとり（慶弔時以外）って、やり慣れてない人には抵抗あるかもしれないですが、感謝を形に表すにはいいことだと思います。お金以外の物を贈る手もありますが、本当に必要としている物を頂くことってないんですよね（笑）ただお金で済まそうと思っているのか、本当に感謝しててその御礼としてなのか、受け取る方はわかるもんなんですよ。トピ主さんの気持ちのままお渡しすれば、兄夫婦さんも最初は遠慮されるかもしれないですけど、きっと受け取って頂けると思います。介護って思っている以上にお金がかかるので。あと、決して義両親にとっていい嫁にならないでください。私の叔母（別居嫁）は、祖母からの株を上げることばっかりで、母（同居嫁）はかなり苦労したので。

トピ内ID：9149897803

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お金より、まずは「話し合い」

よるくま

2012年03月06日 16:49

>夫からは、家族でお金のやりとりをしたことがないので、 >逆に驚かれるか、そんなに喜ばないとも思う・・・とのことです。男が言いそうなことじゃないですか。これはあくまでも「兄」と「弟」の話。兄嫁さんに、その理屈は通じてませんよ。ご主人の言葉をうのみにして、いままで、なあなあのまま「私たちに出来ることはない？」の一言がなかったのなら兄嫁さんはトピ主さんに対して不満いっぱいと思っていても考えすぎではないと思います。ほかの方も書いてらっしゃいますが「おこづかいを差し上げる」とは、かなり上からの物言いになりますのでおやめになったほうがいい。数万円のご予定なら、自分たちの滞在費、とかいう名目になさっては？労働を提供できない以上、金銭で援助するか、遺産を放棄するか。そのあたりを夫婦そろって「話し合い」に出かけるのがまず最初だと思いますよ。あとは、夏休みなど長期滞在できる機会を利用して介護を代わり、義姉さんに夏休みを取ってもらう、とかはどうでしょうか？家に年寄りがいると、なかなか旅行できないものですから。

トピ内ID：6218664546

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金よりモノより

yuki

2012年03月06日 17:03

欲しいのは休日なのです。何とかしてください。

トピ内ID：8322687873

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子供が払うべきなのかな

30代

2012年03月06日 17:29

仮に30万かかるとして、それを2人で割って、15万/月送金しなさい！！ってレスがあるけど。確かに私もそう考えてました。でも本来は親が兄夫婦に30万払うべきでは？そんなことしてたら子供世帯は親の介護に年間180万も払うことになるけど、それってどうなの。妻の親にまで払ってたら　3年で1000万　ですよ。遺産なんていらないから、自分のお金で他人雇ってくれればいいのに。遺産も貰うなら15万は貰いすぎでは？うちはまだ介護が始まってませんが、義父母にはお金がないので、15万うちが払うことになるのかな、と思います。が、介護費用なら親本人が貯めておけ、と思いますし、義妹もお金がないのでたぶん払わないでしょう。考えただけでイラっとします。

トピ内ID：4859376174

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費用も払ってないの？

ほたる

2012年03月06日 17:29

兄弟でお金のやり取りって話じゃなく毎月、お金を送ればいいじゃない実費分はこちらで払いますとかさぁ兄はいいよ、でも兄妻は金も体力もこちらもちかよってむかついているかもよ

トピ内ID：5620506141

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水臭いと言われるかも知れませんが

陽ざし

2012年03月06日 18:28

＞日本に戻ったら、まずはお見舞いに家族で夫の実家まで行く予定にしています。まず、顔を出すって大事な事ですね。　でも、水臭いと言われたりするかも知れませんが、お近くにホテルをとった方が良いと思います。義姉様から、よく介護の実態をお聞きになって労って上げて下さい。　義姉様が少しでも施設への入居を希望していましたら、義兄様、ご主人様が躊躇っていても味方になって上げて下さい。施設への入居を考えていなくても、毎月の費用は共同以上だと思って協力して上げて下さい。　お子さん方の教育費等掛かる時期かも知れませんが、上手くいっている兄弟は皆さんそうなさっていますよ。

トピ内ID：4438337641

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お金と休日

🐧

salut

2012年03月06日 22:33

義両親の年金などで賄えない費用は兄夫婦が出してるんですか？トピ主夫婦はまさか0円？だったら遺産放棄したほうがいいですよ。義兄はいいかもしれないけど、義兄妻にその言い分は通らないですよ。お見舞いでなく、２・３日滞在して介護を変わってあげてはいかがですか？どんなに大変かわかると思います。義両親に子供の写真は送っても兄夫婦には感謝の言葉だけですか？まさかね？遠く離れて、できることと言えばお金を出すくらいしかできないと思うんですけど、他に何があるんですか？

トピ内ID：0504241053

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トピ主です

若葉

2012年03月07日 14:23

皆さま、色んなお立場からのレスをありがとうございます。「うん」さんまで読ませて頂きました。本当に丸投げなんですよね。耳が痛いです。補足となりますが現在兄夫婦と義理の両親は同居はしておりません。理由はわかりませんが、兄夫婦が結婚当初からの別居です。何度も同居と言う話があったようですが、その都度流れた・・・私自身離れていて何もできないという事が常に頭にあるので、その辺は突っ込んで聞いたことはありません。現在義理の両親は入院中です。冬の寒い日本家屋に二人で住まわせておくのは心配、それから高齢の為色んな機能が低下しているので安全、安心を思っての入院だそうです。暖かくなって自宅に戻ってきましたら再び二人での生活に戻りますが、常に兄が会社帰りと週末に足を運んでくれています。姉も仕事で忙しい中、時間を作ってはやはり義理の両親の元に行ってくれています。遺産相続の事を書かれていた方もいましたが、結婚当初から夫とその時がきたら、相続は放棄しようと話していました。何もしていない、できていないものが貰う権利は無いと思っているからです。続きます

トピ内ID：4759320148

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トピ主です

若葉トピ主

2012年03月07日 14:23

続きです。最近では一時帰国の時にはまず夫の実家に足を伸ばしていました。その時は毎回近くのホテルを取って宿泊しています。私達が行った事でそれぞれの負担が増えてしまわないようにとの配慮からです。治両親はせっかく家も部屋もあるのにと言ってくれますが、食事、布団の準備だけでもかなりの労力なので、数年前からそのようにしています。甘えているのは重々承知しているのですが、どこから、何から動いたらよいかわからず、今回こちらにトピをたてさせてもらいました。この先、義理の両親が良い方向に、回復傾向に、元気になるとは年齢的なことを考えても思われません。夫にも皆さんから頂いたレスを読んでもらって、これからの事を話し合うつもりです。

トピ内ID：1313053196

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個人的に

おばさんです

2012年03月08日 17:09

40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟の2人兄弟で義弟夫婦には子供がいますが、此方の地元を離れて生活しています。 70歳代後半の高齢ではありますが幸い義親は元気なので介護ももう少し先の事となるかもしれません。私は義親の将来の介護の事も承知して同居しています。私は義親が義弟家族(孫がいる為)の訪問や帰省を楽しみにして居る事や、義弟が高齢の親の心配をする気持ちは理解しています。気持ちは有難いのですが困るのは｢中途半端｣と言う事でしょうか。物でもお金でも行動や言葉でも中途半端が一番高齢者の気持ちや体調を乱します。出来れば高齢者の普段の生活リズムに合わせた帰省やお見舞いをして頂けるとお義兄様たちも助かると思います。

トピ内ID：8996373273

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オブラートに包む事なく

💡

ぱふぱふ

2012年03月09日 17:36

海外に行かれているから貴方達に頼るのは難しいと思われてると思います。おばさんの書かれている様に、中途半端(特に金銭関係)にされると関係が悪くなるのでは？働いていた時に厚生年金を掛けられてたなら別ですが、国民年金の程度だと入院費をまかないきれてないと思いますから、数万という金額を渡されても１ヶ月で消えていくお金です。感情を逆撫でする形になると思います。お金の問題は現実です、オブラートに包む事なく話し合われたらと思います。

トピ内ID：2064756441

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介護費用について話し合いをしたい

みみ

2012年03月10日 12:09

兄夫婦、姑舅、あなたたち夫婦の６人がいる所で、「何も介護の手助けをしていなくて申し訳ございません。介護費用を弟夫婦も分担する話し合いがしたい。」とはっきりいうしかないと思います。「介護をしていない以上、遺産は放棄する。遺産を放棄することで、兄夫婦に介護を押し付けていることを許してもらえるか？」「姑舅の年金で入院費用を賄えているのか？今後老人ホームに入ることになっても、年金で賄えるか？賄えないなら、介護をしていない弟夫婦のほうが老人ホーム代を負担するべきだ。」ということをはっきり言えばいいと思います。年金月数万円の国民年金、遺産といってもタダ同然の土地、数百万ぽっちの遺産では話になりません。であれば、あなた方が、月１５万ずつ兄夫婦に仕送りするべきです。それから、遠いから介護できないというのは言い訳になりません。半年ずつ兄弟で親を引き取っている家だってあるし、半年ずつ専業主婦の嫁が舅姑の家に逆単身赴任して介護をしている家だってあります。兄嫁に数万円ぽっちのお金を一回こっきり渡して許される問題ではありません。

トピ内ID：4990001272

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