義両親の「介護不要」の希望

レス11

（トピ主 0 ）

neo

2012年03月06日 13:00

ひと

初めまして。始めて、トピをたてさせて頂きましたneoといいます。主人の両親についてご意見を伺いたいと思います。主人、私　50代前半義両親　父80才　母75才　　現在、義両親2人は、公営住宅で年金暮らしです。主人を含め、クルマで1時間以内に複数の子どもたちがおります。これからのことを考えると、健康に問題を抱えている義父と年齢相応な体調の義母は、今でこそ2人で暮らして行けていますが、今後、それも難しくなって来るのは目に見えています。ですので、そろそろ、そのこと（介護の分担など）を、子どもたち全員で話し合う時期かと思い、まず、主人が義両親に気持ちを聞いてみました。すると、帰ってきた言葉は、「お前たちは、自分たちの生活で手一杯なのは、充分わかっているのでお前たちの介護は、宛てにしていない。」「どちらかが亡くなるまで2人で、やっていく。」「それも難しくなったら、介護保健等の公的サービスをうけ、暮らす。」でした。この義両親の言葉に少なからず、ショックを受けてしまいました。友人にこの話をすれば、良かったじゃないと軽く言いますが、両親が言うようには、「介護」が、公的サービスオンリーで簡単にすむとは思えません。実際に、このように言い張った老人を介護された方々、アドバイスを頂けませんでしょうか？今後、どのように、子どもたちが、関わらざるを得なくなって行くでしょうか？今のうちに出来るだけ、シミュレーションしたいと思います。どうぞ、よろしくお願いいたします。

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ずっと元気だと思っている

老人カー

2012年03月10日 17:30

公的サービスを必要とするときは、すでにご自分では手続きは不可能でしょう。元気なうちは意見を尊重するしかないと思います。思っている事が違う場合もありますが、空気読むとややこしくなりますので、ひとまず言葉通りに受け止めて、いざという時自分はどうすべきかを決めておくしかありません。数分後には言っている事が変わっている場合もあります。いちいち振り回されていたらかないません。

トピ内ID：0993930980

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子孝行な義両親

☀

黄緑

2012年03月11日 13:00

子供達に迷惑はかけまいとしている子孝行な義両親ですね。ちなみに私は40代後半でトピ主さんより年下。実両親は、父が長い介護生活の末に死去。生きてれば80代前半。母は突然死により死去。生きてれば70代半ばです。父の死後、母が一人暮らしをしているときは月2回くらい様子を見に行きました。元気なうちは意見を尊重するべきです。どういうことがこれから起きるか、先のことなど誰にも分かりませんし。私自身、両親を失っておりますので、もうすでに自分の老後のことばかりを考えております。トピ主さんより年下ですけどね。なのでトピ主さんの義両親よりの考え方となってます。出来るだけ誰の世話にもなりたくない。死が訪れるなら母のようにポックリと死にたいと日々願ってます。

トピ内ID：0251215431

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老化は、予定通りに進むわけではありません

いなちゃん

2012年03月11日 21:36

今の内にシミュレーションを、と仰いますが、であれば、公的サービスについて調べておく事をお勧めします。もっとも、公的サービスも毎年少しずつ変わっていきますが。ともあれ、老化は予定通りに進むわけではないです。ある日、心臓発作や脳卒中で倒れるかもしれない。少しずつ、認知症が進行しているかもしれない。トピ主さん達に必要なのは、実際に困った事が起こった時に、すぐに対処出来る心構えをしておく事です。今の時点で先回りして考えても、あまり意味がありませんよ。それに、元気な間は少しでも自分達で何とかしている方が、老化の衰えや認知症の進行は食い止められます。人間、自分の役割がなくなった時に、一気に衰えますから。本当に義理の両親を大切にお考えなら、「自分達の事は自分達で」というお気持ちを出来るだけ大切に、役割を取り上げない方が良いです。

トピ内ID：4649640338

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追加レスです

いなちゃん

2012年03月11日 21:36

「介護が公的サービスだけで簡単に済むとは思えない」とは、どこまで調べて仰っているのでしょう？実際に、公的サービスだけで、要介護状態のお年寄りが、老夫婦二人や独居で、何とか自宅で生活しているケースも、少なくないです。勿論、子どもの援助があるケースも、少なからずあります。が、公的サービスだけでは無理と、決め付けたものでもないです。介護が必要になった場合は、ケアマネージャーと契約し、依頼して、サービスの組み合わせを行って貰います。在宅で頑張りたいという事であれば、ご本人の状態と予算に応じた介護サービスを、考えてくれますよ。元気でいる間にどういう援助が必要かのシミュレーションは、無理でしょう。一口に要介護状態といっても、状況は様々ですし、必要な介護支援も異なります。

トピ内ID：4649640338

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介護不要と言われても

親は一人暮らし

2012年03月12日 11:07

それは「同居不要」「オムツの交換や家事不要」で、公的手続き、施設の手続き、お見舞い、その程度は当然必要だと思ってました。そういうのも一切関わらないで済むと思ってたのがびっくりです。そこまで何もしないのは、仲が悪くて絶縁したレベルじゃないでしょうか。今私がしてる＆してたのは、病院関係（通院の付き添い、入退院の手続き）ケアマネとの打ち合わせ、介護認定時の付き添いなどです。施設入所の父、自宅からデイケア通いの母、介護と言えるような事ではありませんが、上記の事だけしています。その他は通常の親子の付き合いです。引き取りも同居もしてないので、介護してる気はありませんし、この程度が介護とは思っておりません。義親が言う「介護しなくていい」は、同居しなくていい、オムツを替えなくていい、」の事だと思うので、そのた（病院の付き添いとか）は、他の兄弟と相談して「こう決まったよ」と義親に連絡するだけでいいのでは。付き添いとか、夫がするか、あなたが夫の代わりに頼まれるか、または兄弟家族がするか、あなたたちお金を出すか、兄弟でよく相談されたらいいと思います。

トピ内ID：9506735047

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そのときになってみないとわからない

molt

2012年03月12日 11:07

元気なうちはそう言うと思いますが、実際に介護が必要なときにどうなっているか、どのようにしたらベストかは、そのときになってみないとわかりません。認知症が先か動けなくなるのが先かによっても違うし、先立つのが義父か義母かによっても違います。私の父も、元気なときは自分たちで大丈夫だと言い、弱ってきたら施設に入ってもいいと言い、認知症になったらどこにも行かんとごねました。結局、お世話になっていたケアマネの関連施設に空きが出来たときに、ちょっと出掛けようと騙して外出させ、そのまま施設につれて行きました。騙したことに良心は痛みましたが、背に腹は変えられません。遠方で自分が介護出来ない以上、認知症の父を独居のまま置いておくわけにはいきませんでした。介護保険を使いながら暮らすのにも金銭の管理という問題があります。認知症なら管理出来ませんし、動けなければお金を下ろしに行けません。デイサービスやヘルパーを使って自宅にいるとしても施設に入るとしても、本人たちがやるのは無理です。金銭管理は子供の誰かがやり、しっかり帳簿をつけていつでも他の兄弟に見せられるようにしておくのが望ましいです。

トピ内ID：0292458487

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子供たちになるべく迷惑をかけたくないと思われてるのでは？

🙂

いい義両親様です

2012年03月12日 11:07

私は逆のパターンをよく聞きます。「外の人（ヘルパーさんなど）の世話になりたくない。介護は家族（配偶者又は子供）だけにしてほしい」と介護保険を利用しないケースです。それこそご家族が大変ですよ。まだ、義理の両親さんが介護保険を受け入れられるだけの柔軟な考えの持ち主でよかったと思います。実際には、介護保険を使えるだけ利用したとしても、在宅サービスはまかなえないと思います。あくまでも主な介護者を補佐するものだと思います。義理の両親さんお二人でやっていくにしても、高齢なので、子供たちの補佐は必ず必要になってくると思います。次に、施設入所をさせる場合でも、現在の介護保険施設は、介護度の重い方優先でいつ入所できるのかわからない状態です。（順番待ちがあります）また、施設入所の申し込みや諸手続きなどは、高齢の方では難しく、入所手続きの際、身元引受人（主に実子）が必ず必要になります。介護保険を利用する際は、実子さんの関わりが必ず必要になることを覚悟しておけば、何とかなると思いますよ。覚悟は最低に備えるのは、悲しいけれど、必要なことだと思います。

トピ内ID：2190047302

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介護認定度を含めどうなるかわからないので貯えを

💄

苗

2012年03月12日 11:07

そう言う人（親）はそれなりの覚悟をしていると思います。私もそう言いたい。希望ですが。私の義理の両親は、舅（当時７０代）は事故で数か月入院し病院で亡くなり、姑（当時８０代）は気分が悪くなり病院に着くと亡くなりました。結局、介護らしいことはやっていません。色んな手続きなどはしましたが。私の父（８０代）は寝たり起きたりの２週間ほどで自宅で倒れ、亡くなりました。母が世話してましたが、食事のみで、トイレ、風呂は自分で行っていました。漏らしたことは何度かあったようです。今、母（８０代）は一人暮らしです。介護になれば覚悟をしています。只、私も丈夫ではないので、無理するつもりはありません。公的機関や利用できるものは最大限利用します。知り合いには、施設に入った（入れた）人、独身の子が介護、交代で介護、同居して介護、身内、施設が嫌で公的介護のみ（←後に施設入居）・・様態、状況も色々です。思うに、病院（施設）か自宅かでずいぶん違うので、介護用にお金の余裕があれば、手が助かる事も多いかと。

トピ内ID：3926630148

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遺体が発見されない死のみが不安

☀

黄緑

2012年03月12日 18:07

急死した私の母の遺体を発見したのは実はケアマネージャーです。要介護でなく要支援だったので母の生活自体は死の直前まで自分で洗濯もし自炊も行っておりました。ケアマネージャーは最後の訪問をした歳に死の直前の母の様子の違いを察知したのでしょうか、遺体発見の日にはケアマネージャーは出勤前の早朝に母の自宅に行き遺体を発見しました。母の葬儀の時には叔父、叔母を始めとした高齢の親族は口を揃えて、「こういう死に方をしたいよ」と口にしました。やはり多く高齢者は介護の末に亡くなるよりも、自立した実生活をしながらポックリと死にたいと思うようです。私も自分の死に対しての不安はひとつだけです。死ぬのは実生活の中でポックリとを望むけど、遺体の発見だけは出来るだけ早く見つけて欲しい。望みはここなのです。姿形が分かる上での遺体の発見を望みます。遺体が発見されないことのみが不安なのです。それと介護の末の死だけは望みません。

トピ内ID：0251215431

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2度目です

💄

苗

2012年03月12日 21:42

介護保険を使うには、介護認定があるのですが、介護認定の際は、年寄だけに任せないで、ぜひ同席をしてください。介護度によってサービス内容が変わります。なので、普段から時々は見に行って、話など聞いていないといけません。様子がわからないので。質問されてもプライドがあって、できないのに「できる」という人もいます。そばで助け船を出すこともできます。介護保険利用で、手すりや風呂、トイレなど改装費が安くてできますので、その時も、色々知っておいた方が良いと思います。父の時に安く改装できたのに、母は、風呂の湯船をそのままで、風呂場の床を少し高くしただけでした。父亡き後、その風呂は深く、高さがあるので、足が上がりにくくなった今の母には入りにくいのです。そんなことわかっているのに、改装の時はステンレスだから勿体ないと湯船を変えなかったのです。私は改装の話も、費用が一部でよい話も知りませんでした。母と弟が決めたものでした。費用がネックだったのなら、そのくらいの費用は私が出したのに・・と今、残念に思っています。

トピ内ID：3926630148

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親の１人目の介護は配偶者

ふふふのふ

2012年03月13日 15:24

両親ともに健在なら１人目が要介護になった場合メインの介護者は配偶者です。２人とも要介護になった時や１人亡くなってしまった時にようやく子供がメインです。失礼ながら公営住宅に入居されてるくらいだから潤沢な介護資金があるとは思えませんがとりあえず自分達でやれるとこまではやってもらう。その方が、本人達のプライドも守れます。どうしても手助けが必要な場合は必ず言ってもらう、という約束はなかなか守られないので介護をしに来たという顔ではなく会いたいから来たんだという顔で訪問し様子は見た方がいいですよ。とはいえ、まったくノータッチではいられないと思います。たとえば入院。片方が入院することになった場合年金暮らしの同居人（配偶者）はたいてい、保証人にはなれません。どうしても１人目の介護から手伝いたいならいずれ自分達に介護が必要になった時のために勉強しておきたいのだと下手に出てみるのもいいかもしれません。介護不要の宣言はプライドの問題でしょうから。

トピ内ID：6343353650

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