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娘を甘やかす姉に困っています

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041
ネコ
話題
３０代バツイチシングルマザーのネコといいます。７才の娘がいます。

両親は既に他界、元夫には金銭的な面を含めて全く頼れず、隣の市に住む姉に色々助けてもらっています。
仕事は時々一泊の出張もあるので姉に子供を預かってもらうのですが、姉が娘を甘やかせているようで困っています。
姉夫婦は子供がおらず新築の一戸建てに住んでいます。義兄もハンサムではないけど優しくていい人です。娘は姉のことも義兄のことも大好きです。でも姉宅から帰った後「今日の朝ゴハンは何々だった」「今日のおやつは何々だった。また食べたい」と手のかかるものや高価なものばかり食べさせてもらったようで困るんです。
姉には「娘がいて嬉しくて張り切るのは分かるけど、うちは朝ゴハンは食べない主義だからミルクだけでいい。おやつも子供にそんな高いケーキなんてあげないで！」とお願いしたのですが、「朝ゴハンは重要。特に手の込んだことはしてない。ホットケーキは我が家の休日の定番。ケーキもいつも自分達が買っている店ので気に入ってるからたまに出しているが、普段は手作りのドーナツやワッフルを出してる」と言われ「あんたもたまには手作りのおやつ作ってあげたら？ママは作ってくれないってすごく喜んでいるよ」と説教までされました。子供がいなくてフルタイムで働いてない姉には、シングル子持ちでフルタイムで働く私の大変さは分からないと思います。

娘を預かってくれるのはありがたいけど、張り切って色々作ったり買ったりして甘やかす姉にウンザリもしています。先月も勝手にテーマパークに連れて行ったらしく、娘はたくさんのお土産を持って帰りました。
子供がいない姉に、どうしたら子育てを分かってもらえると思いますか？

トピ内ID：6984899276

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ここはひとつ。

🐤
レオナさん
素直にありがたく受け入れてはいかがですか？ よく「義母が孫を甘やかして困る」とか言いますよね？？ でも孫なんて可愛いんですから甘やかされてもしょうがないですよね？ お姉さんだって純粋に姪が可愛いんですよ☆ 逆に貴方が出来ない事をしてくれてるって有り難くないですか？？ 出来ない部分をフォローしてくれてるようなもんじゃないんですか？ それとも、両親が揃ってるって娘が羨ましがらないか、お姉さん夫婦に負けないか不安なんですか？？ たまには甘やかしてくれる場所があったっていいんじゃないかと私は思います。娘さんにとって祖母が居ないなら叔母さんがそういう相手になってくれるって素晴らしく思いました。

トピ内ID：8654343284

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ありがたく甘える

041
チャト
甘やかす部分は誰でもできるんですよ。 祖父母でもおじおばでも他人でも可能です。 親がするべきことは愛情を注いで、愛情を感じさせて、しつけをすること。 トピ主さんがその点をわかっていれば大丈夫です。 自分がやってあげたいこと、できないことを 娘に軽々と与えるお姉さんに苦々しい気持ちでしょうが、 助かっているのが事実であるのならぐっとこらえましょう。 お姉さんは、トピ主さんが大変だとは思っているでしょうが 「どれくらい大変か」はわかっていないんですよ。 けれど、甘えている立場の妹が、世話をしてくれている人に「理解しろ」 と求めるのは甘え以上に無礼ですよ。 愛想をつかされて拒否されたときに困るのはトピ主さんと娘さんです。 そのリスクを考慮したうえでの要求ですか？

トピ内ID：8682952886

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はて。

041
葵子
常識的に、老いも若きも朝食はしっかりとる方が健康的です。 これだけでも子供の情操や健康面ではお姉さんの方針のが一般的には好ましく思えます。 つまり、お姉さんにわかってもらうのは、子育て云々ではなく、トピ主さん宅にお姉さん宅のような子育てが出来る金銭的余裕が無いことでしょう。 そこをすり替えて「貴方には子供が居ないからわからない」なんて、お子さんを授かるのを待っているお姉さんに噛みつくのは大人気なさすぎます。 いつもお世話になっているのは事実でしょう？ 幸せそうなお姉さんの家庭を僻む気持ちはわからないでもないですが、ここはトピ主さんが頭を下げてお願いする場面だと思います。

トピ内ID：0593144586

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トピ主、何を言ってるの？

041
大丈夫？
お嬢さんは、いろいろな経験をそこでしているじゃない？ お父さんがいない分、姉夫婦に存分に甘えれるし、お姉さまの言ってる事はどれも間違いでは ないですよ。 甘やかすと言うので、どんだけ？と思ったら、ちっとも普通ですよ。 お母さんが仕事で忙しい分、預かって遊園地にまで連れて行ってもらってお礼こそ言い文句の 言われる筋合いではないと思いますが。 自分にできない事を娘に言われたら、「ごめんね、お母さんそれ得意じゃないので今度また おばちゃんに作ってもらおうね？」　とむしろ話をそっちにふった方が皆まるくおさまらない？ 姉とゆめゆめ張り合おうと思わないでね？　　うまく甘えて上手にお付き合いして下さい。

トピ内ID：2826477201

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簡単なこと

041
りんりん
お姉様に預けなければいいんです。 預けておいてごたごた文句多い。自分勝手ですよ。 自分ができないことをしてくれて、ありがたいと感謝しておけばいいんですよ。 イヤなら預けないことです。簡単なことですよ。

トピ内ID：8900108807

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甘やかしではない

041
スポット
どこから突っ込んでいいのやら… 逆に聞きたいのですが、朝ごはん食べさせない主義って一体なんなんですか？ 食べたくないわけじゃないのに、毎日朝ごはんなしなんてかわいそうです。信じられません。 朝ごはんを食べさせたり、おやつを作ったり、時にはケーキを買ったりって、別に甘やかしじゃないですよ。感謝されこそすれ、なぜ文句を言われなくてはいけないんですか？ テーマパークだって、連れてってくれてありがとうと感謝するところですよ、そこは。 普段、自分があまりにも子供になにもしてないから、普通の扱いを子供がうけると困るんですね。普通に慣れちゃうと、あなたとの生活は悲惨ですものね。 わたしも母子家庭です。時には、子供を泊まりで預かってもらい仕事をしますが、迎えに行った時、きちんとお礼しますよ。 嫌なら預けなければ？ああ、でもあなたとずっといたらお子さんが可哀相ですね。 もう少し余裕を持ってお子さんと接してあげてください。

トピ内ID：4072700843

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甘えちゃえ！

🐤
イジワル
ネコさんはしっかりしたお母さんでいろんなことを頑張っているんだと思います。 この際、お姉さんに甘えちゃえ！ 多分、お子さんが「母親はやってくれない」「お姉さんの家と同じ事をしたい」と言っても無理があるのだと思います。 だから、甘えられる部分はお姉さんに甘えちゃっても良いのでは？ 小町では逆にやりたくないのにねだられて困るというトピだってあるのですから、先方がやってあげたいと言うならばやって貰えばと思いますよ。 それに将来、いつの日かは何かあればお子さんが、お姉さんの面倒を見る時があると思います。 その分も含まれていると思えばどうでしょう？ ただ朝ごはんはこれからの成長のためにも食べる習慣は必要だと思いますよ。 給食や夕飯だけでは栄養が足らなくなると思います。 今から火を使わない料理などを教え始めても良いのかもしれませんよ。 祖父母がいない分、伯母に甘えると言うのも良いことだと思います。 どうぞ、お姉さんの気持ちも受け止めて甘やかすではなく、甘えるという考えに変えてみては？

トピ内ID：3127959272

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娘の取扱説明書を作ればいいです

😒
ネロリ
　失礼ですよ。「義兄もハンサムではないけどやさしくていい人です」 男性を顔の良し悪しで判断する、トピ主さんの性根がわかる言葉です。 　朝ごはんは食べない主義なのはなぜですか？朝は排泄モードだからとか？ まさか時間がないからとかではないですよね？ 一番いいのは預かってもらうのをやめることです。お姉さんに失礼です。 なぜ「子持ちでフルタイムで働く私の大変さ」を、お姉さんがわかってあげないといけないのですか？逆にお姉さんの気持ちはわかるのですか？ もしかしてすでに「産んだことない人にはわからないのよ」とか言ってしまってます？ 　お姉さんに子供がいて、子育ての大変さを知ってたら、娘さんは寂しい留守番生活をしてたと思います。 　世話になっておきながら、こんなトピを立てて、しかも義兄がハンサムじゃないまで書いて、もうちょっと気持ちに余裕を持ちましょうよ。 　自分が娘にやってあげれないことを、お姉さんがやってくれ、それを娘がうれしそうに話してくるから辛いってことでしょ？なのにお姉さんのせいにするのは失礼ですよ。

トピ内ID：5436554492

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ちょっと待った！

041
みんつ
＞うちは朝ゴハンは食べない主義 娘さんには食べさせていない？姉さんが説教するのも分かります。 ＞シングル子持ちでフルタイムで働く私の大変さは分からないと思います。 シングル子持ちで生活していくと決めたわけですよね？ ちゃんとやらないとダメですよ。 ＞子供がいない姉に、どうしたら子育てを分かってもらえると思いますか？ 少なくとも、朝食抜きを当たり前としているのは子育てとは言いません。 近所の猫に適当に餌をやる話ではないってことを理解してください。

トピ内ID：9386243493

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いくら

041
かに
シングルでフルタイムだろうと育ち盛りの子供にミルクだけではかわいそうですよ。私でも言ってやりたくなりますね。 せめてシリアル食品にミルクかけて、サラダくらい食べさせてあげましょうよ。

トピ内ID：2523495295

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わかるような気もする

041
らら
同じく３０代子供２人、フルタイムで働くシングルマザーです。 姉への気持ちも、すごくわかります。半分くらい妬みではないですか？私の姉夫婦も公務員家庭で 裕福なので自分の中に嫉みがあるのを認識してます。 こんなに私は頑張ってるのに なんで娘は物につられちゃって！ でも、娘さんはさみしい思いと 甘えたいキモチもあるんだと思います。７歳ですものね。 なぜみんなにはお父さんがいるのにウチにはいないのか。 なぜ、お母さんは仕事で大変なのか。 子供なりに考えていると思います。 トピ主さん。肩の力とかぬいちゃって、こだわり捨てて 子供さんの息抜きだと思って、 預けるときは気にしないで甘えちゃいましょ。 「おばちゃんちは特別なんだよ」って「でも、きちんとお礼いうんだよ」って。 でトピ主さんも、お姉さんにありがとうって言えばいんだよ。 やっぱり意地張っても、子供は一人では育てられない。 助けてくれる身内がいるなら、 ありがたく受けてさ。度が過ぎない事なら多少はね。 子供のごほうびだと思ってさ。 出すぎた事言ってごめんなさいねお互い頑張りましょうね！

トピ内ID：5364946433

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はぁ

041
みそちゃん
朝食食べさせてないって、育児放棄と一緒ですよ。学校に行っても頭が働かないはずです。シングルマザーでも、きちんとしてる方は沢山いますよ。しっかりしなさいよ、母親でしょう？お姉さんの言うことは全うです。

トピ内ID：5065814104

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お姉さまは…

041
…
シングルマザーで私は大変で凄く苦労してるから…という事を免罪符に娘さんの育児の手抜きをしている貴方の代わりに、娘さんを可愛がってくれているのではないですか？ いくら忙しくても、小学生なのに朝御飯も食べさせていない、遊びにも連れて行ってあげないなんて…娘さん気の毒です。 貴方の娘さんへの愛情が一切感じられません。 どうか心を入れ替えてください。 娘さんを授かった時の気持ちを思い出してください。

トピ内ID：0378854125

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朝はミルクだけ？

🐧
Ｐ
アナタが朝食食べないのは知ったことじゃないですが、育ちざかりの子供にミルクだけって!!!!! うちのネコでも怒るわ。 シングルマザー云々は、アナタの場合まったく当てはまりません。 訳わかんない事ばかりのたまってないで、ちゃんとしなさいよ。

トピ内ID：8619419437

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何言ってんの？

041
子は親を選べない
あなたは食べなくてもいいでしょうけど、娘さんにはちゃんと朝食たべさせてやりなよ。 朝食食べないと頭も働かないし健康的にも良くないよ。 それにあなた、ホットケーキすら食べさせてあげた事ないわけ？ 呆れた。 シングルマザーを選んだのはあなた。 お姉さん夫婦の事を悪く言うのは間違い。 特別甘やかしてるわけでもなく、ただ可愛がってくれてるだけだと思うけど。 姉夫婦に感謝したら。

トピ内ID：4556111561

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たまにでしょ？

041
明日は晴れ
たまに甘えられる存在があるくらい、いいんじゃないんですか？ 普通なら甘やかしてくれる祖父母もなく、朝ごはんも食べさせてくれない母親しかいない生活じゃ息が詰まりますから。 －－私個人的には、お姉さん宅での生活が普通だとは思いますが。 朝ごはんくらい食べさせてやりなよ～

トピ内ID：7791780426

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でもお姉さんがいないと困るでしょ？

041
こんぶ
助けて貰ってるのは事実なんだから子育て方針が違っても意見するなんてとんでもない。 感謝のみです。 嫌なら預けなきゃいいだけ。 それは困るでしょ？

トピ内ID：7596239417

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贅沢は困るよね

041
あねもね
外出はいいけれど、無制限に物を買い与えるのは教育上よくない。 おやつとかいいけれど、高価なものをたくさんはやめて欲しい。 普通は家族で出かけても、そんなに買い物とかしないですよね。 親なら何か特別なものは、誕生日とかクリスマスとか特別な日だけですよね。 お姉さんにも「娘の教育のため、将来のため」と、贅沢な外出、高価な買い物、贅沢なおやつなどは、特別な日だけにして欲しいと話し合ったほうが良いです。 このままでは、母親はケチ、伯母さんは金持ちで優しい、と教育上のイニシアチブをとる人が、娘さんにとってわからなくなってしまい、性格上、情緒的にも問題が出てきます。 あと、娘さんにもそろそろ物を買ってもらうのは良くないということを教える時期かもしれません。しばらくは抵抗されるかもしれませんが、ちゃんと説明すればわかってもらえると思います。 お姉さんとの話し合い、娘さんとの話し合いのとき、私が経済的にできないからそちらもやめてというのではなく、娘の教育のため、躾のためという点を見失わないようにしてください。 私もしてやりたいけれど、という程度ならいいんですけれどね。

トピ内ID：8365747435

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何が悪いのか分からない

041
バナナプラグ
逆に感謝しても困る事はないだろ。 凄く有り難いしあなたがやらない（出来ない）部分を補ってくれているだけですよ。 あなたはテーマパークに連れて行ってあげれますか？ 手作りお菓子を一緒じゃなくても作りますか？ 朝食をとらせますか？ 当たり前に親が子にしてあげられることですよ。そういった愛情の補填を代わりにしてくださっているのだから感謝しましょうよ。

トピ内ID：2365873771

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お母さんになってね

🙂
ななこ
お姉さんは育児に責任がないんだから、孫を可愛がるばあばのようになるのも仕方が無いでしょーね 責任持ってやれるのはあなたしか居ないです。 他人にそれを求めるのは親の責任放棄です。 姉に～するなというのは効率よくないね 今回のように説教され返されてお終いでしょ 家に帰ったら、よかったね、楽しかったねと娘さんと話したらいいんじゃないかな？ 遊園地とかにも連れていけなくてごめんね、とか おやつも手作りできなくてごめんね、とか 出来ない状況を作ったのは自分なんだから、憤慨するのは筋違い 自分の事より娘さんをフォローしてあげなさい。新米ママじゃあるまいし でもお姉さんも あなたがそんなにひがみ易い事、知ってるだろうに、テーマパークに連れて行ってお土産沢山なんてね。空気が読めないのかな それか貴女の代わりにその思い出を作ってあげようとフォローしているのかもしれない。可哀想な妹の為にね。 それでもやっぱり母である貴女を大切に感じてると思いますよ。娘さんは。 姉に噛み付くより前にちゃんと娘さんとの絆を大切に感じてください。 そんな母を見れば、きちんと良い子に育つと思いますよ。

トピ内ID：5123686884

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いいんじゃないの？

🐶
わんわんこ
言い方悪いですけど、あなた達夫婦の大人の事情の為に、娘さんはお友達よりも我慢や寂しい思いをしてるんじゃないですか？ 絶対そんなことないって言えますか？元ご主人に頼れず一人で頑張っているということは、娘さんにだって負担はかかっていますよね？ それなら、時々おばさんのところに行くと、おいしいものや楽しいことが待ってる、それくらいのこと認めてあげたらどうですか？ お姉様だって、妹の子なら格別かわいいでしょうよ。そうやって、親以外にかわいがってくれる特別な場所があるって、いいことだと思いますけどね。特にそうやって普段我慢させられてる感じの子供ならなおさら。 聞いてる感じだと、自分ばっかり苦労してて、子供やまわりの人たちが幸せそうにするのがイヤみたい。僻んでるのかなって思います。 客観的に聞いて、お姉様には感謝こそすれ、逆恨みしてはいけないと思いますが。

トピ内ID：3470745191

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それは、甘やかすとは違う

041
みちこ
離婚されて　大変なことはよくわかりました、、、が ならいっそう　お子さんに心配りして差し上げてください 小さいころ身の回りの　「文化」それがその子の一生を左右します 私の子育て時代 ごくごく普通の節約母さんで、ごくごく普通のサラリーマン家庭でしたが 良いものに接する機会を　たくさん作ることには　惜しみませんでした。 本物の味　本物のお行儀のよさ　本物のおもてなしを感じることのできる良いホテルを、旅行の時には選ぶ、、等々 そういう機会を与えてくださって、ちゃんと時間を割いてあずかってくださるお姉様に感謝なさってください。

トピ内ID：4645837387

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シンママ

🐱
湖
そんなお姉さん、うらやましい位ですけどね それより朝ご飯食べさせない主義って何ですか？ 有り得ませんよ 朝ご飯は重要な事も知らないのですか？ これから先、娘さんがかわいそう お姉さんに修正して頂けて良かったと思いますけど？

トピ内ID：5532832135

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大丈夫ですよ

041
ラスカル
朝食は食べさせましょう 脳の唯一のエネルギー源であるブドウ糖が不足したまま 学校へ行かせるのはもったいないですよ 炭水化物、糖分取りましょう 学校の授業の大半は午前中にあるのです ブドウ糖が足りないと脳が働きませんよ 集中力もなくなります トピ主さんは自分のできない事を姉にされると 自分が責められるようで辛いのでしょう ですが それはトピ主さんのための気持ちでしかありません 子育てに関しては自分の感情より 子供を優先に考えませんか？ それに育つ過程で濃く関わってくれる大人は 1人でも多い方が良いです そして 自分の味方と信じられる大人であればなお良いでしょう 娘さんがこの先辛い事があった時 大切にされた事がきっと大きな力になるでしょう 可愛がられた これは本人が本人でいて良いんだという 自己肯定感を育てます 自己肯定感は生きて行こう 前に進もうという力の源です 娘さんの人生の底力になるでしょう お姉さんのは甘やかされるではなく 甘えられるというもののようですから大丈夫ですよ

トピ内ID：6678485769

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私の実体験ですが

🎂
masa
トピ主さんがどういう方かは知りませんが私が思い出した事 母は離婚する前から朝、起きる事が出来ずお腹がすいてもそういうものだと思って生活していました。 土日休みでしたが忙しく、子供会にも一人で参加、皆が父母で出ている中一人でどうしたらいいのか分からない状態。 遠方に住む伯父夫婦は、離婚後の私のおどおどした異変に気づいてわざわざ遊びに連れてってくれてました。 母は自分が連れていけないし、私のわがままが増長すると危惧して面白くない顔をされ、時には癇癪を起されましたから、何かと母を思って遠慮したりしました。 でも、そうして人並に遊ばせてもらっていたおかげで朝お腹がすいたら自分で何か探して食べたり、成長して友達と遊びに行ったり普通にできるようになりました。 もちろん母も無理して遊びに連れて行ってくれはしましたが、どうしても母子で遊ぶのとは勝手が違います(母の顔色だけをうかがってばかりいました) 大人になってから、結婚式のプロフィール写真もすべて伯父夫婦が連れて行ってくれた写真しか使い物になりません。 他人の手があるうちが大事です。娘さんのためにどうかいろんなお付き合いの仕方を学ばせてあげて

トピ内ID：7631874629

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こんな言い方してごめんなさい。

🎶
ちぃママ
「これだから、シングルマザーは！」って言われちゃうよ。 トピ主さん、がんばってるんだから、そう言われて欲しくないです。 自分だけの身なら、自分の信念を貫けばいいけど、娘さんを犠牲にしちゃだめ！ 娘さんは小学校で「早寝早起き朝ごはん」の指導を受けて、それが正しいと教育されてきてるんです。 娘さんの要求は、贅沢では無く、当たり前なんですよ。 だから、お姉さんの好意は有り難く受け取りましょうよ。 「なかなか、私にはしてあげられないこと、してくれてありがとう。」とお礼こそすれ、余計なことをするなとは何事ですか？ あなたの足りない部分を補って、一緒に子育てしてくれているじゃないですか。 何故、自分の苦労を子供にも背負わせようとするの？ あなたは大人だけど、娘さんはまだ子供で、自分で選らんだ生活ではないはず。 娘さんに言われたら「ママ忙しくてしてあげられなくてごめんね。」って言えば、 娘さんも分かってくれるでしょう？ 思っていても、言葉にしないと伝わりません。 そのうち、娘さんが作ってくれるようになりますよ。 もっと大切にしてください。

トピ内ID：2311140325

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何言ってるの

041
イルカ
朝御飯を食べさせないなんておかしいよ！お姉さんは普通の事をしてるだけだよ。食事だって時間が無いて作らないのは自分の都合だよ。休みの日にまとめて作り置きでもしておけばいいこと 七歳なら一緒に料理だって出来るしお菓子だって作ってあげればいい事だよ！シングルマザーだからとか言い訳してるよりもちゃんと娘さんと向き合っていかないと駄目だとおもいますよ

トピ内ID：7864844491

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朝ご飯食べない？

041
めかぶ
アナタが食べないのは、勝手だけど、子供には、 食べさせて下さいよ。 お姉さんが普通で、あなたが普通じゃないです。 ホットケーキなんて高価じゃないし、すぐ作れるし、 丁度今、大学生の息子とオヤツに食べたところです。 ドーナツ、ワッフルあたりも、簡単なおやつ。 私もフルタイムで働いてますよ。 今日は、たまたま休みなので、春休みの息子とオヤツ。 トピ主さんも休みの時くらいは、やってあげてください。 すっごく簡単だから。 そんなの甘やかしとは言いません。 あなたが手抜きです。

トピ内ID：9254710338

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そりゃダメだ…

041
まりりん
気持ちは分かります。 気持ちは。 でも、「朝ご飯なし」…これはダメ、絶対に。 私は二児を抱えるＷＭですが、旦那は出張でほとんどいないため、周りには 「シングルマザーなみに大変」と言われています。 両親も遠いため、ほとんどを一人でこなしています。 でも、朝ご飯は上げていますよ。 たまには手作りのおやつも作ります。 （たまには、ですが…） 本当のシングルで大変だとは思いますが、手を抜きすぎでしょう。 ＞子供がいなくてフルタイムで働いてない姉には、シングル子持ちでフルタイムで＞働く私の大変さは分からないと思います。 そんな事を言うなら、預けなければいいんです。 自分はお姉さんに甘えているくせに、娘さんは甘えたらダメなんておかしいでしょう。 ってか、娘さんは何も悪くありません。 甘える人が全くいないなんて、いくらなんでも可哀相です。 ＞どうしたら子育てを分かってもらえると思いますか？ その前に、自身が子育てをもう一度考えましょう。 アレもダメ、これもダメ、甘えるのもダメ、テーマパークもダメ… 娘さん、何が楽しくって生きているのですか？

トピ内ID：6001659339

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質問にはお答えできませんが

041
kiki
将来、娘さんは、あなたのような毒親は見捨てることでしょう。 そして伯母であるあなたのお姉さんと夫さんには、深い恩を感じることでしょう。

トピ内ID：8172327912

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