パートナーの感情の起伏と結婚生活

レス16

（トピ主 1 ）

あお

2012年03月07日 11:58

恋愛

20代後半、２年半ほど付き合って結婚を考えている同年代の彼女がいます。

彼女の感情の起伏が心配で、共同生活のストレスを考えるといまいち結婚に踏みきれません。私はネガティブな感情はパートナーにはぶつけるべきでない、彼女はパートナーだからこそ裏表なく感情を見せたい、という意見のようで、どちらにも理があると思います。

私が感情的な言動を受け入れられる度量が低いことも原因の一端です。彼女は軽いPMSの気があるようですが、薬を飲んで治すよりは、ありのままを相手に受け入れられたいと考えているようです。この点については、私も相手が嫌なものを強制することは望んでいません。数年前から話し合いはよくしますが、解決には至っていません。

世の中には女性の感情の起伏を上手に受け入れられる男性もいること、比較的に感情の起伏が平坦な女性もいることを考えると、自分たちがパートナーとして合っていないだけなのかとも思い悩んでいます。尊敬できることも多い素晴らしい女性なので、乗り越えられるなら乗り越えたいと思っています。

お聞きしたいのは、

・私のような懸念を持って結婚した方の結婚後の経過の経験談
・同じような悩みを持っていたカップルが、どのように歩み寄ったか

です。よくある質問だと思いますが、ご助言頂ければ幸いです。

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ほとんどそのまま

バナナン

2012年03月07日 16:19

おそらくほとんどそのままの状況のカップルです。結果から言うと、結婚しない方がトピ主さんのためです。私も苦しみましたが、私は相手を大変苦しめたと思います。歩み寄ったのは彼の方だと思います。できるだけ我慢してくれるようになりました。私は苦しむ彼を見て、理解し、また彼の性格に影響を受け、負の感情をなるべく出さないよう訓練しました。その訓練もハンパじゃなかったですし今でも出てしまうことがあり、自分も相手も苦しめます。どちらかが悪いのだとすると、負の感情を出す方が悪いと私は思います。負の感情は自分の中で処理すべきことなのだと思いますし最初から負の感情を持たないようにする努力も必要だと思います。

トピ内ID：7547162177

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妻のPMS受容は、実際に妻が呈する症状？にもよる

🙂

めんたい雄

2012年03月07日 16:19

拙宅でも、時々ですが妻がPMSかと思われる状況に遭遇します。荒れやすくなる、ガミガミとしかりつける、どなりつける、等です。力(ちから)やモノに訴えることは皆無です。それに、症状？と呈している時間はあまり長くありません。１～２日程度やり過ごせばあとはなんともないので、うまくやっているつもりです。拙宅のような状況なら、主さんも穏やかに対応できるのだと思いますが、人によってはものを投げつけたり、八つ当たりをしたり、なきじゃくったり、といった暴力的行動に出る場合もあると聞きます。そういった場合も、あとで本人が謝るとか言動で示す何かがあればよいのですが「ホルモンバランスだから仕方がない」と開き直るようでは、先が思い遣られます。主さんの彼女さんの場合は、いかがでしょうか？

トピ内ID：3272738511

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彼女からの歩み寄りがないのでは？

💔

テレサ

2012年03月07日 16:19

ひと言で言って、難しそうです。私は女性で元々感情の起伏が激しい上に貴方の彼女と同じくＰＭＳの影響も強いほうです。夫も最初の数年は特に驚いて悩んでいましたが、二人で何度も話し合い、私には夫が大事だったので出来る対処（医師に相談の上の薬摂取、漢方薬、自分でヨガや体操、趣味の充実などでの気分転換、）はすべて行い、それでも完全に抑えるのは難しい期間は夫と距離を取ることや多少ガマンしてもらって背中を撫でてもらったりすることでしのいでいます。それでも感情をバクハツさせてしまったら、すぐ謝ります。同じような状態の女性として彼女のどうにもできない辛い部分も理解できる半面、「すべてをパートナーに受け入れてもらいたい」というのはワガママです。そして、そのワガママを日常生活の中で受け入れたり耐えるのは、並み大抵でなく、大変な苦労ですよ。普通の状態での感情の起伏とはまた種類が違って理不尽で激しいですから。彼女がもっと具体的な治療や自分なりの改善策を実行する気がないと言い張るなら、結婚および同居生活は考え直したほうが貴方自身のためだと思います。そのくらい大変。

トピ内ID：8217720625

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感情の起伏の激しい相手との生活は大変です

えるる

2012年03月07日 16:19

私は女性ですが、非常に感情の起伏が激しい男性とつきあったことがあるのですが、結局ダメでした。　些細なことで激怒したり、泣き出したりで、心理的に疲弊しました。私自身も少しPMS(鬱っぽくなる）があったのですが、低容量のピルを飲むようになって、症状がなくなりました。　「ありのままの自分を受け入れて」というのは、（このようなケースでは）パートナーに犠牲を強いるわがままな言葉です。彼女さんにも努力をしてもらいましょう。彼女さんには「感情が安定している時の君が大好きだけど、そうでない時は、正直一緒にいるのもつらい。君だって感情が荒立っている時は嫌だろう？将来の生活も危ぶんでしまうので、何とか感情の波をやわらげる工夫をしてほしい。例えば低容量ピルを試すのはどうだろう？」と真剣に言ってみてはいかがでしょう。（これを提案する時は、ゆめゆめPMSの時期は避けましょう）。その他いろいろな「サプリメント」、「認知療法」や、症状があまりにひどいのなら「抗鬱剤」も試してみるべきかもしれません。　いい方向へ行くといいですね。

トピ内ID：0952154509

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勝手な言い分

あくりん

2012年03月07日 16:19

そもそも裏表がないことと具合悪くて当たるのと混同もいいところ…。根本的なところから改善が必要かと思います。

トピ内ID：9638702984

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別れた妻が感情の起伏の激しい人でした

🐷

いのぶた

2012年03月07日 17:28

生理の前後はとくに不機嫌になりやすかったと思います。なので聞かずともすぐに生理の周期はわかりましたね。基本的に自分が納得できなかったり不満だったらどのような態度をとってもそれは自分の自由と思っていたようでした。相手がそれをどう受け止めるかという発想はないようでした。もちろん私がそういう態度をとっても受け入れてくれることは全くありません。恥ずかしい話ですが将来の破たんは想像がついていましたが結婚しました。結婚後は彼女にとっての自由が広がるばかりで悪化の一途でしたね。もう生理の周期も関係なく一週間くらいの周期で切れまくっていました。最後は泥沼離婚です。その後の生活もあまりうまくはいっていないようですがそこはよくわかりません。とかく理由さえあれば激しく怒ってもよいと思っていたり、ありのままの自分を受け入れてほしいと思っている人と合わせていくことは難しいことだと思います。ただ年を取るとある程度は穏やかになるということも聞きます。

トピ内ID：9707041425

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好きだけじゃやっていけない

🐱

2012年03月08日 11:08

同じような夫婦を知ってます。彼女がどんどん不安定になっていき、最終的には旦那さんの仕事中に１０分おきにメールをしてきて返信がなければ、携帯や会社に何度も電話するようになりました。そのうち喧嘩するたびに物を投げたり、殴ってきたり、自傷行為もするようになり、彼の手にはおえなくなってしまい、離婚して彼女は実家で通院しているそうです。主さんの彼女さんの程度にもよりますが、すべて受け止めてやっていく覚悟がなければ難しいと思います。今後彼女さんが治っていくのか、このままなのか、酷くなっていくのか… どちらにしても主さんだけでなく彼女さんの方も解決する努力がなければ難しいと思います。

トピ内ID：4894067965

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やめといた方が良い

😨

ひらめ

2012年03月08日 12:49

私が、トピさんに似た性格です。主人が感情の起伏が激しかったです。自分が邪険にされているというひがみがありました。週一で会社で嫌なことがあり八つ当たりをしてました。年に数回親をどなりあげ、会社と私の愚痴を親に訴えていました。どうして僕の苦しみを察しないのかと言われました。熱が出たと言うので、寝るようにいうと、寝たから治るかと怒鳴りました。我慢しましたが無理でした。姑が感情はだすようにとよく言っていました。結局離婚です。

トピ内ID：8503359418

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心配だったら、結婚前に同居してみれば？

🐱

Ｋ

2012年03月08日 15:00

私は感情をあまり出さないタイプ、夫はラテン系の血が流れており感情の起伏が激しいです。日本人女性がよく抱く外国人男性はロマンチックというステレオタイプそのままに愛情表現をしてくれますが、そのぶんケンカになると負の感情もハッキリ。最初は何でそんなに感情的なの！？と思っていたけど、今では何を考えているかわかりやすいからまぁいいやに変化しました（逆に私は「何を考えているかわからない」と指摘されます）。感情を態度に出すだけで理不尽なことを言ったり八つ当たりしたりしないし、ラテン人気質を指摘したら喧嘩の時もできるだけ冷静に話そうとしてくれるようになったので、そこが気質差を乗り越えられた理由かも。 PMSはちょっと別の話。ホルモンのせいとはいえイライラをぶつけられるのは他者にとってはただの理不尽です。「ありのままの私を受け入れて」というのは甘えでしょう。私もPMS中は不機嫌になりますが、後から八つ当たりしたと思った時は謝るし、夫もPMSのときは理解を示してくれます。歩み寄りが大事なのかな。こればっかりは、一緒に生活して毎日顔をつきあわせてみないとわからないと思います。

トピ内ID：8974180540

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ありがとうございました

あおトピ主

2012年03月09日 12:32

相談者のあおです。丁寧なお返事をありがとうございました。全て目を通させてもらいました。結婚は難しいというご意見が多いですね。みなさまのご経験に基づいた貴重なご意見を感謝しています。程度に関して質問をいただきました。１ヶ月のうち１週間ほど不機嫌になり、そのうち１・２日ほどが特に顕著です。暴力などはありません。「めんどくさい・どうでもいい」などの投げやり対応が増えたり、おもむろに途中で会話をやめたり、などの会話に対することが主です。以前は「別れたい」と口に出すことがあり、話し合いの末にこれは口に出さないと約束しました。そういう意味で彼女も努力して善処してくれているのだと思います。客観的に見て、もっと症状がひどい女性はいるでしょう。安定すると彼女は申し訳なかったと謝ってきます。謝らせてしまっていることも、彼女に取って負担でしょうし、私にもパートナーを毎月謝らせていることが複雑な気持ちです。ご助言頂いたように、彼女が落ちついているときに、結婚するには乗り越えないといけない問題だということを伝えて話し合おうと思います。

トピ内ID：9046338227

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できればその後の経過を...

えるる

2012年03月15日 14:40

教えてくだされば、と思います。望むべくは、トピ主さんの彼女さんが「努力する。具体的には....をする」みたいな結果になっていれば、いいですね。トピ主さん、幸せになってくださいね。

トピ内ID：0952154509

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結婚半年後の結果

考える人

2013年02月12日 17:01

私もトピ主さんと同じ悩みの末　半年前に結婚しました。私の結果は、残念ながら毎月　黄体期から情緒不安定（別人格が憑依）になりここ２ヶ月は、必ず離婚をお願いされます。相手が問題とする口論の火種が交際時よりも、些細で理不尽なものが多くなっているのも気になります。半年前の私に言っている様ですが、今の状況はレッドフラッグです。平常時の相手に騙されてはいけません。

トピ内ID：5338194193

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私達の場合

2013年02月13日 14:58

同じく結婚を考えている相手がいる20代後半女性です。私の彼も、私の精神状態のアップダウンが激しいと言いますが、多分私達の場合は相性が悪いのだと思います。私の彼は「相性ばつぐん」と言いますが。私には色々な不満があって、それが生理前になると抑えきれなくなるのです。トピ主さんのところはどうだか分かりませんが、うちは彼が他の女性とご飯を食べに行ったり、連絡をとっていたりすること(以前はなかった)や、彼のゲームの時間がかなり長いこと(以前はやらなかった)、イビキ、夜歯を磨かないことが不満の原因です。それらについて話し合っても状況は変わらず、普段はそれでもうまくやっていこうと思えたりもするのですが、生理前になると抑えられません。でも彼は「無視されたり、キレられたりうんざりだよ！そこを直してくれなきゃ結婚できないよ！」と言う訳です。そういう話はトピ主さん達にはないですか？

トピ内ID：4536759320

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感情を見せるではなく

サーシェス

2013年02月13日 16:54

そりゃ公認サンドバッグがほしいってことですよね。自分の不平不満をぶつけたいだけ。

トピ内ID：3448429275

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彼女次第

ほうじ茶

2013年02月13日 17:28

アラフィフで離婚経験のある女性です。彼女がトピ主の為に服薬してでもＰＭＳをコントロールする意思がないのなら、結婚はしないほうが良いと思います。私の元夫は感情のコントロールが出来ない人（ＤＶ）でした。感情のコントロールの出来ない人は年々エスカレートしますよ。相手と別れない限りこちらが一方的にサンドバッグになる訳ですから、当然ですよね。＞ありのままを相手に受け入れられたいと考えているこういう考えの人と一緒に暮らすのは想像以上の苦労があります。今は週に数回、何時間かを一緒に過ごすだけでしょうが、結婚は24時間365日ですから。夫婦って実は他人よりも気遣いが必要な関係だと思いますよ。ですから結婚は双方が自然と相手を思いやれる様な関係が築ける人とするのがベストです。

トピ内ID：6100351064

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似たようなタイプの友人がいました

あらた

2013年02月13日 21:04

ＰＭＳだったかはよくわかりませんでしたが、常に感情の起伏が激しい友人がいました。何人か書かれてる方がいますがまさにその通り、自分の主張を通す為なら何でもする、どんなやり方でも言い方でもするという考えでした。最初は私さえ我慢してればいい、とりあえず肯定して否定さえしなきゃいいと思ってました。でもだんだんエスカレートするばかりで、気に入らないことがあると仕事中だろうが夜中だろうが平気で何度も電話かけてきたり（それも長電話で話が終わるまで切らせてくれない）職場の番号まで調べてかけてきた時には怖いとすら思いました。精神不安定になったらもっと厄介でした。一晩中つきっきりでそばにいることを当然のように求められこちらは一睡もできず仕事も休むハメになり。人を犠牲にしても何とも思わないそのやり方に我慢も限界が来て思いっきりブチ切れて連絡を断ちました。友人でもこれだけ酷くなるんです。結婚となれば毎日ですよ。我慢もいつか限界が来ます。基本的に「ありのままを受け入れて」なんて言って自らを省みないような人は自己中です。あなたの方が参ってしまいますよ。

トピ内ID：8014938066

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