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謝らない人の心理

レス36
（トピ主 7 ）
041
イエロー
ひと
夫婦喧嘩をしました。 子育てに関することです。 その際、主人が私のパソコンを目の前で壊しました。 （パソコンが原因のケンカではありませんでした） 頭も何度もはたかれました。 幸いけがには至りませんでしたが。 数日が経ち（会話はありません）、このままではダメだ、と私から話し合いのきっかけを作りました。 以下会話↓ 私：「私にも悪い点はあったと思う。改善するように努力する」 主人：「ちゃんと直せるのか検証するから紙に書いて貼っておけ」 私：「あなたにもこういうところはこういう理由で改善してほしい」 主人：「ああ、善処する」 私：「私が言いすぎたことは謝ります。すいません。あなたにも自分の非は認めてほしい」 主人：「お互いが悪いんだったら謝らなくていいんじゃないのか」 私：「お互いが悪くても私のことに関して悪いと思うから謝りました」 主人：めんどくささ満載で「（ケンカの原因について）ああ、ごめん」 私：「頭をたたいたことや、パソコンを壊したことに対しても謝ってほしい」 主人：「必ずしも謝る必要はないと思う」 どうして謝る必要はないと思うのでしょうか？ たとえばドライヤーや照明器具、などと違ってパソコンは壊れた、じゃ、新しいの買おう、と行かないと思います。 データも取り出せないような状態にされてしまいましたし。 ケンカするたびに、私の人間性を完全否定します。 私にも悪いところはあります。いつもケンカをするたびに私が謝ってきました。 今回は何だかもう疲れました。 主人は私がしつこくへそを曲げている、と思っています。 シャイで、自分から謝れない、というのはないです。 自分はどこも間違っていない、と思っています。 私が我慢することでしか夫婦が成り立ちません。 なぜ自分の非を認めないのですか？

トピ内ID：0045566661

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大丈夫ですか？

🐤
よそのおばはん
ケンカの腹いせにパソコンを壊してしまうような人とこの先も一緒に暮らしていけますか？謝らない人の心理は私には分かりませんが、この先のことはよくよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5961845553

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自分の価値が下がると勘違いしている

041
き
自分優位でいたいから その根底では自信が無いから 自信があれば 起こった事象に対してまたは 自分のその時の行いに対しての謝罪と思え 自分の存在価値が減るとは思わない 自信が無い人は 自分の存在価値を下げると不安になる 外から見た収入とか職業学歴という自信ではなく 自分の存在に対する自信があるかないか 心に骨が無いという事でしょう だから『いばる』という鎧が必要なのです

トピ内ID：3214929552

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私も悪かった

041
ま～社長
違います。 あなたがそもそもの原因なのです。謝らない人の心理などとおっしゃってますが、喧嘩の原因は貴女なんじゃないですか？ あなたが謝らないから喧嘩が発展してしまったのでは？ ご主人からすればその場で謝らない貴女の心理の方が謎だと思います。あとで私も悪かったなどと言ったところでご主人からしてみれば貴女が原因でそうなっているのに何上から目線で言ってるんだ って感じでしょう。

トピ内ID：8802001256

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めんどくさ～

😒
なな
そんな風に言われたら、あやまりたくも無くなるよ、ついでに愛情も無くなるわ。 あのねー、夫婦って男女なんだよ。同居人じゃないんだから。 「こないだごめんねっ」てかわいく言えばいいじゃん。 ラブラブは夫婦円満の秘訣ですよ。

トピ内ID：5365465929

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モラルハラスメント

🐤
観察力
それモラルハラスメントだよ。調べて！

トピ内ID：5143622622

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ああ ごめん

041
おめん
「ああ ごめん」と謝っているではありませんか。 本当に謝らないひとは、それすら言いません。 やりとり読んでて、めんどくさい妻をもらってしまった、うっとうしいなという呟きが聞こえてくるような気がしました。

トピ内ID：9720993815

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モラハラ・DV

041
ぴあぴあ
そのケンカ、尋常じゃないですよ。 トピ主さん、モラハラやDVに気付いていらっしゃらないのでは？ そんな夫には謝るとか悪いとか感じる訳がありません。癖なんですから。治りませんよ。

トピ内ID：8192666386

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私の夫もそうです

041
ニョニャ
さすがに暴力はふるいませんが、私の夫も謝りません。 最近は私も言い方を考えて「ここはこうして欲しかったな」とか「これはこうした方が良いと思うよ」とやんわり言ってます。 それでも「いつも君もそうしてるだろ！」とか「君の思う通りにはならないからな！」とか言われます。 「怒らせるお前が悪い」「そんな言い方されると、謝れない」とか「そんな言い方するからだ」とか色々言われます。 ですから、最初に書いたように「やんわりと」と言ってます。 そうすることで「私はやさしくおだやかに言っているけど、それでもあなたは気に入らないのなら、もういいよ」と言えるからです。 一緒になってヒートアップしても、疲れるだけです。 きっと唯我独尊な子どもな奴なんで、治らないと思ってます。 子どもが大きくなったら、離婚かな？ 私は経済的に自立しているので、まあ良いですけど。 早く子育てが終了しないか待っています。 そのうち相手が死ぬかもしれないし。 こう書くとむなしいかもしれません、でも普段は普通の暮らししてます。 ただ夫と妻ではなく「子どもの父と母」として、一緒に暮らしてます。

トピ内ID：6956607470

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私もよく考えてます

🐤
ぴいこ
悪い事したら、怒られますよね。 謝れない人って、怒られないようにするにはどう振舞うか、どう言うか、常に考えてて、本当の心からの謝罪ってしたことがないのだと思います。 これは一部分のことじゃなく、すべてを把握して、支配してたいのだと思います。なので、相手の事情も考慮に入った上での行動や言動してる。ケンカなれしてて、こっちがどう言うか思うかやたら把握してて気持ち悪い。 謝れない人って、なぜか嫉妬深く、物の見方が偏ってる。自分からトラブル起こして「怒らせる相手が悪い」と逆恨みする。 劣等感が問題？とふんでます。

トピ内ID：4150857034

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そういう人いますね。

😨
人生いろいろ
性格に偏りがある人。 発達障がいの一種ではないか、と思います。 治るという種類のものではありません。 それにしてもものを破壊するのはよくありません。 直接的ではないにしろ、DVです。 トピ主様に直接暴力が及ばないように 注意することが必要だと思います。

トピ内ID：7318726666

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そりゃ、ご主人がモラハラDV男だからでしょ

😀
そんなのかんたん
そんな奴に、そういうこと言ったって無駄です。 貴女がすべきことは離婚届に署名して家を出ることです。 それがはじめての喧嘩じゃないらしいし、一度でわかりなよ、そういう奴だって。 これだけ情報があるのに、なに好き好んでそんなのと一緒にいるのか。

トピ内ID：9001917025

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それってDVですよね…？

😠
さといも
パソコンを壊して妻に暴力を振るう。 それって謝る、謝らないの問題じゃないのでは？ 私なら、いくら後で謝ってもらってもダメです。 離婚を考えますね。 正しい、正しくないは関係ないです。

トピ内ID：0211681644

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トピ主・続

😢
イエロー トピ主
パソコンは主人の了解なく自分の貯金で新しく買いなおしました。 でもデータは戻りません。 ケンカの原因については双方謝った、ということで納得していますが、暴力・パソコン壊しについては納得いきません。 そのとき頭に血が上って、というのなら「済まない」という気持ちがあれば納得しようと思いますが、主人の考えは 「お前（私）がパソコンを壊されてもしょうがないようなことを言ったからあれは正当な行動」 なんだと思います。 あれから主人と会話はなく、気を張りながらの生活がしんどいです。

トピ内ID：0045566661

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男性の場合・・・・

041
男という病
　謝る→自分の非を認める→負け→死 　までいっちゃうキワキワなハードな生き方をしてるんだって、ばっちゃんが言ってました。 　女みたいな気楽な生き物じゃないんだ。だから男は謝らなくていいんだ。いや、男に頭を下げさすなんてあってはならない！！！と。 　そうして育てられたウチの父、社会的には亡き者になってまーす(笑) 　ばっちゃん、育て方大間違い！(爆)

トピ内ID：5609057728

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トピ主さんの言い分も分かるけど‥

041
ソン・テハ素敵
私も同じく女性です。 主人が機嫌が悪くなることもあります。 子供に相談したことがあります。 「パパの機嫌が悪い時、どうすればいいかな？」 子供は 「まず、お腹をいっぱいにしてあげることだよ。 　美味しい物を食べると楽しい気持ちになる。 　おなかが空くとイライラするから。 　あと、ママがかわいくしてるとうれしいかも、僕も」 と、４歳の時に教えてくれました。 以来実行してます（苦笑） 反感を買うかもしれませんが男の人は単純です。 「手の平で転がす」っていいますよね。 それです。 自尊心を傷つけられる感じるとお互いがややこしくなるので 何かを相談する時はミルク多めのコーヒーを飲みながらとか （カルシウム摂取して切れにくく） 相手に気づかれない作戦が必要だな～と思いました。 私のママ友で夫の暴力で悩む人がいましたが そういう言い方だと怒るのもわかるなって感じました。 女性は過去の嫌だったことを何度も言いますよね。 それも面倒なのだそうですよ。 今現在のことを客観的に示して今回限りにすることも大事みたいです。

トピ内ID：6503958759

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私の変な考え方だと思うのですが

041
hiroshi
けんかって、二人で創造した結果だと思う。喧嘩したいという想いが一致しておきたのだと思う。同じくパソコンも壊されたいと望んだ結果だと思う。 全ては自分が望んだ結果だと考えたら、相手が自分が良い悪い、という事は存在しない。変わった見方だろうけど、これは真実だと思う。

トピ内ID：6164284611

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一般的に、

041
匿名
男性が暴力をふるう原因は、言葉では女性に負けるからです。 言語能力は、女性のほうが高いですから。 逆に女性は、言葉の応酬に限定すれば、自分の方が遥かに有利だと知っていますから、あくまで「言葉」で戦おうとします。 トピ主様が「言葉で」謝らせる事に固執なさるのも、そのせいでしょう。 私は、 夫の態度や行動やしぐさ又は目つき等に、反省や後悔の色が見えたら、言葉で謝ってくれなくても、謝ってくれたものと見做します。 言葉で謝らせなくとも、反省や後悔をしてくれたら、それでいいわけですから。 トピ主様は、何故、言葉で謝らせる事に固執するのですか？ それは、夫に屈辱感を与えたい、夫に辛い思いをさせたい、そういう要求からではないですか？ そういう要求を夫婦どちらかでも持っていたら、家庭は絶対に円満になりません。 トピ主様の喧嘩の原因は、子育てに関する事、しか分かりませんが、 ご主人をパソコンを壊す程激昂させた、トピ主様の言葉とは何ですか？ どういう言葉で、ご主人を責めたのでしょうか？ そういう言葉は、もう２度と、使わないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：5128486529

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完璧な…

041
ももか姫
完璧なＤＶモラハラ亭主ですね。 ちなみにデータですが、ハードディスクには残ってますので、 業者に頼んでサルベージしてもらいましょう。 ハードディスクは強固な筐体に入ってますので、 ぶん殴った程度では壊れません。 まぁ、電源が入った状態で壁に投げつけたのなら厳しいかもしれませんが、 大抵は復活できます。 それと…なぜ謝らないか…。 自分の非を認めたくないのと、 ”謝る”＝”負け”と考える人が居るからです。 ご主人はそのタイプの人です。 人には”非”を認めさせおまけに文章化する。 対等な立場なら”自分も文章化”しないとダメですよね。 まぁ、普段から会社で上から圧力をかけられてるような人にも 先に書いた傾向が有ります。 女だから、妻だからと弱者をいじめて悦に入ってるんです。

トピ内ID：1644576203

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トピ主です・続2

😢
イエロー トピ主
レスありがとうございます。 ま～社長様のおっしゃる通りケンカの発端は私にあるのかもしれません。 なな様、おめん様のおっしゃる通り、主人は私のことをめんどくさい、うっとうしい、と思っているのでしょう。 しかし、ほかの方がおっしゃる通り、モラハラ、DVの可能性もあると思います。 今まで私が謝ることで溜飲を下げていた主人が、今回私がいつまでも折れてこないのでいらだっているのがわかります。 主人にとってはいつだって私が悪いのです。 離婚も頭によぎります。 が、子供もいるのに私の意地みたいなもので離婚していいのか、と悩んでいます。 子供が独立したらきっと離婚か、家庭内別居状態にはなるだろうなぁ、と思っていましたが。 ぴいこ様のおっしゃる通り、主人は ＞相手の事情も考慮に入った上での行動や言動してる これです。 私の弱いとこを容赦なくついて来て、自分が正しい理論を展開します。 皆様の客観的なご意見本当にありがたいです。

トピ内ID：0045566661

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モラハラ…

041
み
ご主人、モラハラですね。 「お前が悪いから俺は○○したんだ。だから俺は悪くない。なので謝る必要はない。悪いのは全てお前」とご主人は考えていると思います。 失礼ですがご主人のご両親(もしくはご両親のどちらか)も似たような感じの方ではありませんか…？ モラハラは直らないと思います。ネットや本で調べてみて、ご主人をよく観察して、モラハラもご主人の個性と受け入れるか、我慢出来ないと決断されるかは貴女次第です。 しかし、トピ文に限らず、モラハラな人の行動や発言って本当に腹が立ちます。 トピ主さん、パソコンを壊されて頭叩かれる上に謝ってこないなんて、さぞ嫌な思いされましたよね…。

トピ内ID：2797755616

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モラやＤＶだと思うなら

041
真帆
今は夫婦間のＤＶやモラは法律が介在出来るのですから、トピ主さんも意地とか言ってないで利用しないと。 子供がいるなら猶更です。 お子さんが幾つか分かりませんが、過激な夫婦喧嘩を見せると、虐待になるって知っていますか？ 子供の脳が委縮するという研究結果も有るくらいなのです。 個人的には、トピ主さんがどうしてそこまで謝罪にこだわるのか分かりませんが。 本質的な話をすれば、二度と夫婦喧嘩をしない事でしょうし。 ドライヤーなら壊しても良いけど、パソコンは高価だからとか言っている時点で、意味不明です。どっちも、気軽に壊しちゃダメでしょうに。 変な論理展開というか、ご主人のモラ思考が伝染してきていませんか？ アレは謝罪を求めないけど、コレは怒る権利が有る！みたいな、こじ付けというか正当化というか。 モラの人って、怒る権利をこじ付けるんですよ。 そう考えたら、似てませんか？ これ以上悪化する前に、専門家に相談した方が良いですよ。

トピ内ID：9230982750

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トピ主です続・3

😢
イエロー トピ主
引き続きレスありがとうございます。 モラハラだ、DVだ、というご意見も頂く中、主人も気持ちもわかる、というご意見も頂き、そうか、そうなのか、という気持ちです。 言葉での謝罪をなぜ求めるのか、というご意見に対してですが、既述ですが、「済まない」という気持ちが少しでも見えるのなら私の中では暴力・パソコン破壊は不問なのですが、「何が悪い」という態度なのでこちらも、水に流せないでいます。 ドライヤーならよくてパソコンはダメは不可解、というご意見ですが、金額ではなく、お気に入りなら粗品の食器だって壊されたら嫌です。 パソコンには自分が苦労して作った文書や、表、子供の写真データやアドレス帳などが入っていました。それを復元するのも、再編するのもかなりの労力が要ります。買い換えたらOKの物ではなく、パソコンを壊されたのはかなりのダメージでした。 私の言い方に問題はありました。主人の子育てへのあまりの無関心・無協力さに辟易していて、「（習い事に関して）子供と私でいろいろ決めるから」、といったことに激昂されました。もっと言い方を考えるべきだった、とそこは反省しています。

トピ内ID：0045566661

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うちの夫もモラハラかと

😨
苺
トピ主様大変な思いをされましたね‥トピを見てうちの夫と似ており思わず書き込みしました！ 私も最近我慢の限界がきて色々考えていたところ、夫について『モラハラ夫』と言う言葉がしっくりきました‥ 誤らない。自分が悪くても開き直り、しまいに逆切れ。物に当たる‥暴言、破壊。 先日また喧嘩の翌日にゴミ箱に私の服が切り刻まれ‥捨てられていました。それでまた喧嘩‥しかし反省なし。目も合わさず、俺は機嫌が悪いんだアピール、逆切れしながら『あ～何回言わせるのや？見れば反省してるの分かるだろ』と。『それにおめ～に原因があっての事なのに何で俺がここまで言われなきゃならないの』と言い、逆上し子供の前だろうが叫びながら物に当たり破壊。本当‥馬鹿みたいな奴だと最近では離婚ばかり考えています。ただ‥子供にとっては父親と思えば‥日々悩んでいます‥。 モラハラは一種の精神病みたいなものですね‥ ちなみに見てれば夫の父親もモラハラ。知らぬうちに男の子は父親を模範するらしく、夫もまたあのおかしな義父にそっくり。 こんな環境で、モラハラ夫を見て育った自分の子供までモラハラ男になってしまったらと、悶々とする毎日です。

トピ内ID：9212764808

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根は深いかも・・・

🙂
柴犬
弱いから。 非を認めると自分が崩れそうなので、 表向き、精いっぱい理論武装して、正しさを強硬に押し出すのでしょう。 非を認めることができるのは、 基本的な自己肯定感と、 それに基づいた勇気・強さがあるからでしょうが、 それらを欠いているのかもしれません。 人格の奥底の弱さは、 暴力のある人にしばしば見られる特徴です。 彼らにとって、攻撃は自己防御。 「お前が俺をこうさせる」は、 ＤＶ加害者の代表的な思考様式です。 「自分は正しい→謝らない」という形で主張しますが、 本当は「非を認めるわけにはいかない→正しい（理屈を探す）」という順番。 自己欺瞞なわけですが、それに向き合う強さはないと思います。 ちなみに、カウンセリングを受けると、 ある時点で、突然別人のように、 身も世もなくさめざめと、または子どものように弱々しく泣く人が、しばしば居るそうです。 主さんも精神的にキツイと思います。 女性センターなどで、話を聞いてもらうだけでも少しは楽になるかも。 人と話しながらのほうが、自分の気持ちを整理できることもあるし。 電話相談もやっているはずです。

トピ内ID：0104577481

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終ってますね。

041
とまと
主さん、目の前の事に拘っていらっしゃいますが、申し訳ないですが夫婦として既に終っているというのに気が付いた方がいいです。 私も経験があります。 喧嘩する度酷くなって、元夫は平手で私を部屋の隅まで突き飛ばしても「暴力」じゃないと言い張りました。理由はげんこつで殴ってないからですって。 こういうのも何回もやりましたよ。 念書を何枚も書きました。 離婚して5年も経った頃、掃除をしていたらその紙が出て来て、内容の壮絶さに唖然としました。 こんな事にエネルギーを費やしていたのか、と。 普段問題がない時は本当に周囲から羨ましがられる程仲がよかったのに、です。 6歳差で「ご主人、奥さんが可愛くて仕方ないでしょう？」と言われていましたよ。 でも喧嘩となると馬鹿みたいに意地を張る。そして暴力。 会話も同じ様なものでしたよ。 理由は簡単。合わないんですよ、元々が。 本当に合う人と出逢うには、一度一人になって自分の人生を構築しなければ無理です。 それを自立と言います。 結局は稚拙な者同士がくっ付いたからの当然の結果です。

トピ内ID：1202534768

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トピ主・続4

😢
イエロー トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 皆様のご意見ありがたいです。何度も読み返しています。 主人は奥底に弱さがあるのかもしれません。それを見せると負け、と思っているのでしょうね。攻撃は自己防衛、なるほどでした。 夫婦に勝ち負けはないと思うのですが。 元々自己肯定感が強い人なのですが、私がいつも腑に落ちなくても謝ってケンカを終わらせてきたことがそれを増長させてきたのでしょうか。 なんとか本当の主人と向き合って、それで無理なら先を考えたい、と思うのですが、向き合うことも容易ではないのでしょうね。 そして、今の状態から向き合う術がわかりません。

トピ内ID：0045566661

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職場のトラブルで

041
さら
うちの職場に粘着質な女性がいて、グチグチ責めて責めて謝らせて、それでも気に入らなくて、何が悪かったかを言わせて… 言われた不器用な男性が、椅子をひっくり返して、うるさいと叫んで出ていきました。 両方ともそれなりに非はあったと思いますが、粘着質に謝らせようとした女性の職場の信頼はガタ落ちになりました。 トピ主さんは、そこまで陰湿ではなかったかもしれませんが、正しい正しくないをあまり攻めるのもよくないのでは…と感じました

トピ内ID：9720993815

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粘着質に謝れ謝れもモラハラ

041
あらた
どの程度かはわからないですが、ものにあたりたくなるぐらい追い詰めたら、精神的なＤＶ、モラハラといえます。 モラハラ夫婦として、アイコにして仲良くしましょう

トピ内ID：9720993815

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家ではこんな感じでも

☂
あめ
ご主人は 職場では間違えた時はきちんと謝る人かもよ。 上司がその人が悪いからって、殴ったら、そりゃないよって意見を持つ普通の人だと思うよ。 家だから甘えているだけかも。

トピ内ID：9375826676

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トピ主です・続5

😢
イエロー トピ主
ご意見ありがとうございます。 わたしのこの行為もモラハラなんですね。 モラハラ夫婦でアイコで仲良くですか・・・ できればいいですが。 今まで積もり積もっての感情なので私から「しつこく謝罪を求めてごめんね☆」とは口先だけとしてもいえないでいます。 もともと、「お前（私）が俺を愛するなら俺もお前を愛す」というスタンスの人なので。こんな人に向こうから歩み寄ってくることを期待するほうがおかしいのですよね。 明確な謝罪の言葉がほしいのではないのです。 俺も（が、ではなく、も、でいいのです）悪かった、という態度が垣間見れて、向こうから気持ちを歩み寄らせてくれるだけでいいのです。 これもモラハラでしょうか。 自分で自分をどういう風に導いていけばいいのか分からなくなってきています。

トピ内ID：0045566661

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