めんどくさい夫。会話に疲れます。

レス111

（トピ主 1 ）

😢

ごま

2016年08月07日 23:31

ひと

夫婦共働きの３０代の妻です。夫は３０代後半。子供なし。結婚して6年。普段は仲良し夫婦なのですが、週末になるとケンカする頻度が増えました。お互いフルタイムで働いており週末しか時間がないので、二人の時間を大切にするようにしています。子供がいないので、平日の仕事が終わった後はそれぞれ好きなことをして自分の時間を持っています。私が転職してからストレスを感じることが多くなり、週末だけはゆっくり穏やかに過ごしたいと思っています。ケンカや険悪なムードになるのは、いたって日曜日の朝食後。日頃から言葉や意味を歪曲して捉えたり、理由を知りたがる夫に辟易しているのですが、例えば、私が「そろそろ子供がほしいね、転職して給料も上がったし、正社員になったからローンも組めるし少し広い家に住めるね」と話したら、夫は「俺の給料が低くて子供をもつのが不安だから転職したのか。正社員と言っても体調を崩せば失業してローンが組めないじゃないか。正社員は保険じゃない」と。他には、私が「最近生理が不順だから病院に行ってきた。ついでに性病の検査もした方がいいと医者に言われてので検査した。特に問題なかった」と言ったら、夫が「どうして性病の検査をする必要があるのか。浮気しているのか。」というので、誰でも一応検査しておくものだと言っても聞き入れず。結局、夫が謝りました。さらに、私がネットのニュースを見て、高校野球の生徒が喫煙問題のため連帯責任で試合に出場できなかった話題をしたら、夫が「どうしてその話題を出したんだ。何か意図や意味はあるのか」と聞いてきたので、私が「たまたま今日のニュースで見ただけ。会話の話題に過ぎない。どうしていちいち話題の提供に理由を言わなければならないのか。」と言って、お互い険悪なムードになりました。もう会話するのに疲れました。皆さんはこういうこと普通にあるのでしょうか。

トピ内ID：8525827505

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おもしろい！

🐴

poney

2016年08月09日 12:14

読みようによっては、おふたりで漫才してるようですよ。お子さんが欲しいなら、すぐとりかからないと遅いです。年齢を考えたら、そんなのんびりしてる場合じゃないです。性病検査ですか、そういえば、妊娠したとき血液検査でしましたね。今回は生理が遅れたので、お医者さんは妊娠の可能性を疑って検査をしたのでしょう。性病検査のことを話すなら、生理が遅れて妊娠かもしれないと思われてってところからはじめないと。いきなり性病検査したよでは、ご主人は浮気を疑われてるのかとドキッするでしょう。高校野球は、私がご主人なら「ふ～ん」と聞き流すところですね。なんでそこでつっかかるのか、わからない。機嫌が悪かったのかな。なんとなくですが、トピ主は前振りなしで、いきなり本題と結果を相手につきつける人みたい。ご主人と楽しい会話を望むなら、もっと話に肉をつけましょう。７年目の浮気なんてことにならないよう、もちょっと、お話し上手になればいいのかも。

トピ内ID：3238980109

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連帯責任とは違うと思う

🙂

泳げタイ焼き

2016年08月09日 14:01

ごめんなさい、違うところに違和感があります。高校野球に関しては、部室で喫煙して火事なった・・・これはもうアウトでしょう。それで試合を続けようとする方がどうかしています。日ごろから部室で喫煙していたなら、他の部員も知っていたはず。連帯責任とは言えないのでは？とぴ主が振る話（感想も）もあまり楽しくないように思いますが、私ならその状態なら離婚を考えるかな、と思いました。

トピ内ID：1670034112

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なんとなく言い方が嫌

🙂

ぼんみ

2016年08月09日 14:01

なんとなくトピ主の言い方が嫌ですね。子供を作る誘いをしているのに、給料の話とかを言い出すとか、一番癇に障るでしょう。性病の検査をした、それ、わざわざ言わなくてもいいことでしょ。医者に、あなたがかかってなくてもご主人経由でうつるかも知れないって、言われたんじゃないの？遠回しに浮気の疑いの探りを入れてるのかと思います。なんで喫煙の話題を出したのか、理由を知りたくなってくるのは、ふだんそういう嫌味な言い方をしているからです。夫が「性病の検査をしてきた」って言って来たら嫌な気持ちになりませんか。なぜしたのか？なぜしたことをわざわざ言うのか？本当になんの疑問も不愉快さも感じませんか？

トピ内ID：0027656666

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話題噛合わないのは結構大変。彼の内心理解するのはもっと大変？

🐶

Mako

2016年08月09日 14:01

トピ主夫は主さんが何言っても何か突っかかって来る対応？何となく主さんに劣等感あるのか、或いは自分が望んでる程まだ昇級せず主さんを幸せにしてないかと心配し守勢に回った応答の仕方するDefense mechanism（自分を防御する為の心理的メカ）が強い？でもそんな気持ち主さんに知られたくないから何事にも自分を不当に低く評価されまいと自分守る視点からの応答が多い？不妊は彼の方の理由？性病検査の話でも直ぐにオレに何か責任でもあると言いたいのか、浮気してるんじゃないかを探ろうとでも？と先走り勘ぐった答え方だし。昇級遅れがちで或いは父親になれなくて、内心不安で不満？日曜朝食時から互いの気持ちすれ違うなら主さんから何も言い出さず、食後に一緒に散歩に出て黙って彼の話を聞き、終わったら彼の顔をじっと見て微笑みながら、あなたって本当に素敵。そんなにいろいろ考えてるなんて。あなたといっしょに生きられる人生を有り難いって思ってる。とても誇りに思ってるわ、とごく自然に囁くように言いながら両手で彼の手を挟んで主さんの胸に抱いて見る？彼が自分に自信持ってＯＫと確認出来る様にそっと助け船出してあげません？

トピ内ID：1926483256

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私ならこうする

🙂

ちるる

2016年08月09日 14:01

そういう面倒なタイプには、冗談ぽくそのまま質問返しをしますねー。あなたは（発言内容）と思っているの？と。たとえば給料の件なら、あなた自分の給料が低いって思ってるの？自分に自信がないの？浮気の件なら、あなたは私が浮気したから性病の検査をしたと思ってるの？と返します。そうだと言われれば、もしそうならわざわざあなたに言うわけないじゃん、って笑っちゃいますね。どうしてと聞かれたら、さあどうしてだと思う？と。面倒なことを聞かれたときは、夫でも子供にでもそんな感じで返事してます。少しは自分で想像しなよと。私の夫も嫌味なタイプではありますが、私がそんな感じなので喧嘩になることはないですね。まともに取り合っていると疲れるので、こんな感じで適当にかわしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5335062399

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基本的に疑われている

ぬい

2016年08月09日 14:01

常に懐疑的なんですね、、夫さんは。こじれた関係で懐疑的になってるのかしら夫さん。もっとラブラブな会話でもしてみたら良いのでは？わからないけど。

トピ内ID：0550068982

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それでも会話になっているだけ

💤

いじけっ子

2016年08月09日 14:01

うちよりましだなー。

トピ内ID：9040393812

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別れれば？

わかめ

2016年08月09日 14:01

面倒臭いですね、その会話は。心中お察しします。お子さんもいないようですし、離婚するなら今だと思います。ご主人、何か心にたまったものがあるのでしょうか。仕事がうまくいっていないとか。ものすごいネガティブというか、主さんに喧嘩をふっかけているような感じです。もしくは、ご主人のご両親がそういうご夫婦なのかも？

トピ内ID：4696398718

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うちもかなり

🙂

よめさん

2016年08月09日 15:17

40過ぎて、どんどん厄介になってきた気がします。人には些細なこともズバズバ指摘し、気遣いを求める割に、自分は平気でイヤなことしてます。ひとに厳しく自分に甘い。指摘しても「俺もお前のこういうとこがずっとムカついてた、我慢してやってた」みたいになり絶対認めないので、諦めてしまう私がアホでした。謝るだけマシですよ。お子さんいない間に修正したほうがいい。

トピ内ID：2985116551

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どっちが？

泥熊

2016年08月09日 15:17

めんどくさいのはどっち？　日曜の朝っぱらからそんな話振られたらそうなるよ…

トピ内ID：6426134940

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無くて七癖

🙂

あいこっこ

2016年08月09日 14:27

理屈っぽいんですね結婚前に気が付かなかったのですか？私の元カレがそんな感じでした直らないと思いますまぁ、結婚してしまったので仕方ないかな

トピ内ID：2525171364

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もう必要最低限の会話にするしかない

☀

今日は晴れ

2016年08月09日 14:27

これは旦那の性格がネガティブですね。普通に聞いてれば問題ないのに。言葉は記号と同じなのでそれぞれ思考フィルターを通し１００人いれば１００通りに解釈するものですがこれはひどい。最低限の会話にするしかありません。旦那が自分の癖に気付いて直そうと思わない限り変りません。

トピ内ID：4994160854

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余計な情報

パッション

2016年08月09日 15:17

産婦人科はいいとして、「性病」は異常がないか、相手から聞かれなければ言わなくてもいいかも。男性は女性の口からいわないものだと思ってるところがありますので。

トピ内ID：0738475019

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頑張れ！倦怠期を乗り越えましょう。

生活がマンネリ

2016年08月09日 15:17

失礼を承知で言えば夫婦としての賞味期限が切れかかっていませんか？倦怠期かも知れません。もう一度初心に戻った方がいいようですよ。戻れるのであれば。もう一度お互い恋愛感情が芽生える事を祈っています。頑張れ！夫婦として。6年目だとお互いを他人の男と女であることを忘れる時もあります。たまには新鮮さを演出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5681716060

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旦那さん

ちと

2016年08月09日 15:17

ちょっと疲れてるんじゃないでしょうか？自分の場合、背中、肩、首あたりがこりすぎると、イライラして、周りにやさしくできなくなります。なので日頃からストレッチやマッサージをするようにしています。いちどマッサージや温泉でも一緒に行ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：8781321021

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ないです。

🙂

だぁ

2016年08月09日 15:17

＞もう会話するのに疲れました。皆さんはこういうこと普通にあるのでしょうか。ないです。たまに会う相手、会社でのつきあいの相手くらいなら我慢もできますが、一緒に暮らしている相手がこれだと息がつまってやっていられません。でも6年間やってこられたのだから、これからも適当にやっていかれるのではないですか？私だったら無理ですが。

トピ内ID：9768690086

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えーと？　夫さんにケンカ売ってます？

🙂

さらしな

2016年08月09日 15:17

そもそも、夫さんと相談、まとまってます？「子どもについて相談したい」「住処について相談したい」と、まず、そこからでしょう。話すのは。なんでいきなり「そろそろ子供ほしいね」なんですか？「子供を持つ」って重大なことでしょう？休みの日の世間話に持ち出すことじゃありません。ただの「会話のネタ」なら、もっと軽い話題がいくらでもあるでしょう？今、やってる「リオのオリンピック」のこととか、「イチローの３千本安打」のこととか。夫さんは夫さんで（最近、子供のことで妻からプレッシャーをかけられてる）と思ってると思いますよ。だから「連帯責任」に敏感に反応するんです。まず、夫さんに「子供が欲しいかどうか」を聞いてあげてください。それとパートナーが「性病の検査をした」と聞けば、ギョッとするのは通常の反応です。「誰でも一応」なんて理由で検査しませんよ。「病気にかかっていても無症状でそのまま過ごしてしまうこともあるそうだから、とりあえず、病気が無いかどうか詳しい検査をしてもらった」と言っておけば済むことです。トピ主さん、相手が自分の言葉をどう受け取るかに無頓着すぎます。

トピ内ID：5195710666

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我が家と逆かも、、

🙂

ぴよ

2016年08月09日 15:17

旦那さん、イライラしているんじゃないでしょうかね？日曜の朝食後に大体そのような会話になるという事は、寝起きは機嫌が悪いタイプかもしれません。私がそうです。深い意味がある訳じゃなく、なんだか不機嫌になってしまうんです。私はそういうときがよくあります。相手の言っている事が嫌みに聞こえちゃう時もあったり。。だけど、これが男だとちょっと面倒ですね。ごまさんはお子さんが欲しいのですね。でも、このお悩みを聞いていると、これは子どもが出来たら相当大変なことになるかも、、なと。子どもって、当たり前だけど毎日成長して悩んで、本当に大変です。今度はごまさんが悩むシーンが絶対的に多くなりますよ。それと、旦那さんはもしかしたらまだ子どもが欲しくないのかもしれないですね。機嫌の良い時に一度じっくり話し合うのが良いと思います。（子ども以外の事も）夫婦って会話がなにより大事だと思うんです。これから子どもを考えているのなら、尚更です。子育ては本当に大変です。会話もサポートの１つですから。

トピ内ID：0623538144

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二人の時間を減らしてみては？

エアコンかけてほしい

2016年08月09日 15:17

トピ主さんのご主人が変わったというよりも転職でストレスが増したトピ主さんがご主人とのやり取りを疎ましく感じていたりそれを態度に出してしまっているのでは？夫婦二人の時間は大切だけど、一人の時間も必要だと思います。週末、ご主人が自宅にいるなら、トピ主さんは一人でぶらぶらショッピングしたり夫婦離れた時間を過ごしてみてはどうですか？

トピ内ID：6163367153

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子作りの話してないの？！

🐷

タッチー

2016年08月09日 16:15

結婚6年で、今まで子供の話がなかったのなら旦那さんはこれからも子供作る気なさそう。今まで子供ほしいなんて言わなかったトピ主さんが、子供ほしいって言い出したから旦那さんイライラしてるのかも。将来は子供2人ほしいな～なんて、のんびり考えてませんか？その将来、もう過ぎちゃいますよ。

トピ内ID：6113912394

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確かにめんどくさい

🙂

ちび

2016年08月09日 15:17

御主人、とても疲れているのではないでしょうか？精神疾患もあるかもしれません。実は私も攻撃的になったり、気分ムラが激しくて精神科に罹ったら、鬱病と診断されました。御主人に寄り添えないなら、お子さんがいない内に別れて、精神的に安定した人と結婚した方が良いです。どんな選択をしても、夫婦はどちらか一方だけが悪いという事はないのだから、思っている事を御主人に打ち明けて、とことん話し合ってみてはいかがでしょうか。木を見て森を見ず、では問題解決には至りませんよ。

トピ内ID：7584841607

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夫婦は元々他人ですが。

😉

ハッピー

2016年08月09日 15:17

うーん、普段は仲良しということですが。。。今、夫婦でいるということは精神レベルが同じくらいなんだと思います。ご主人を愛していますか? 老後、お互いを労わりあって過ごせると思いますか?

トピ内ID：0628629355

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オチのない話ばかりされると辛いですよ

🐶

シバくんの

2016年08月09日 15:17

限られた時間の中で、夫さんとのコミュニケーションを取らなくては、と考えるトピ主さんのお気持ちは大切だと思います。ニュースの話題等は、相手の考え方を知るいいチャンスですよね。長年一緒に暮らしているとはいえ、人の考えも変化していきますし。＞日頃から言葉や意味を歪曲して捉えたり、理由を知りたがる夫に辟易しているのですが、夫さんの方にも多少問題はあるかもしれませんが、もっと気になるのはトピ主さんがどんな調子で話しているかです。相手が誰であっても変わりない話なのか、夫さんの話や意見が聞きたくて会話しているのか、夫さんが知りたいのはそういう部分もあるんじゃないでしょうか。因みに、我が家の暗黙のルールなのですが、原則として雑談にオチのない話はＮＧです。夫婦の貴重な時間は、お互いを楽しませるための会話をしたいからです。笑いが起これば日常のストレスも軽減します。テレビのニュースがきっかけで、まじめな話にもなります。　いざという時に「こうするべき」という話ではなく、具体的に想像して「あなたならどうする？」ということが知りたくないですか？是非、楽しんでください。

トピ内ID：4341432200

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本当に、それでいいの。

🐧

世間知らず

2016年08月09日 16:15

　本当に、その人と一生付き合っていけますか。　あと、５０年間ですよ。子供は授かるかもしれませんし、授からないかもしれません。夫はおそらく不妊の検査を受けないでしょうし。　あなたは、５０年後、このままで後悔しませんか？私の一生はこんなもの？あの時、夫と別れていれば別の人生があったのに。

トピ内ID：1283425212

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非常に疲れますよね

☀

まぐ

2016年08月09日 16:15

私の場合、彼でした。結論は考えられなかったですね(笑) 話していて疲れてしまう面倒な男でした！何なんでしょうね？そういう性格の人って… 生い立ち？環境？病気？コンプレックスがある？とか思いました。

トピ内ID：4843986877

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普通にありません

😑

さくら

2016年08月09日 16:15

うちも30代の子供がいない夫婦ですが喧嘩は１年に１回あるかないかくらいです。子供がいないなら普通は喧嘩の種もほとんどないのでは？トピ主さんもわかっているでしょうが…そうそうありませんよ。そんなこと。どちらかと言えば女性のほうが、めんどくさい揚げ足とりとか多そうなイメージですが、ご主人の場合はあげてない足を無理やりとって怒っている感じですね…。人様のご主人に言う言葉ではありませんが…ひねくれすぎですね。一度ちゃんと話し合ったほうが良いのではないでしょうか。ご主人が何でも穿ち過ぎであることを自覚してほしい。そんなに自分の事をいつでもご主人のことを攻撃する嫌な人間だと思っているのか？そんなに妻を信じられないのか。本当に嫌だからなおしてほしい。何か自分の言い方で悪いところがあるならそれはなおす。そのような旨を冷静に伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7445982598

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僕が一番

🐴

uma

2016年08月09日 16:15

子どもより、将来の家より、トピ主さんの仕事や昇給より、身体の状態より、高校野球の生徒より「僕を話題の中心にしてほしい」なんでしょうそしてご主人は話に結論を求める性質トピ主さんはただの会話のつもりだったり、二人で共通認識を持ちたいと思っても、ご主人はどうしても自分を絡めた結論を出さなければ気が済まないのですもし、ご主人と会話したかったら、トピ主さんがいきなり自分やご主人以外を主語にした長い文脈を語るのではなく、「あなたは子供もつことどう思ってる？私はそろそろ欲しいんだけど」「あなたの仕事調子どう？私、転職してちょっとストレスがあって」「あなたの体調はどう？私、最近生理が不順で」「あなたこの高校野球のニュースどう思う？」と会話のとっかかりをご主人にして、かつ、ぶつ切りにして相手の反応をみたらいいかもしれませんね …めんどうくさいなあ

トピ内ID：2296571176

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う～ん　疲れる

☀

メガネ

2016年08月09日 16:15

そんなご主人では疲れますよ。屁理屈多いし、とにかく面倒すぎます。正直にいいます（最後は自分で決めることで、あくまでもアドヴァイスと思ってくださいね）、う～ん　その性格ではお子さんが生まれたらさらに大変ですよ。性格は変わりません。今ならば子どもがいないわけですからやり直しができます。私だったら別れる。仕事も安定していて生活ができるわけですから離婚してもなんらリスクはないですよ。それで新たな出会いを探すとおもいます。そんなご主人ではあなたは疲弊してしまいます。今ならばやり直しができます。冷静に考えてみてください。

トピ内ID：5027224214

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どっちもどっちかなぁ～

グク

2016年08月09日 16:15

子供がほしいのくだりはやはり旦那の給与の低さを暗に指摘してるように感じるし、だけどご主人の正社員は保険じゃないの言葉は蛇足だと思う。婦人科のくだりは、性病の検査はわざわざ言わなくてイイかな。もし言うなら、こういう検査も必要で…と、説明を付けて言ってあげた方が良かったかも。男にとって婦人科は未知の世界ですからね。高校野球のくだりは、その話題が出たシチュエーションによると思います。唐突に話し始めたんなら、やはり「ナニ!?」となるかも。トピ主さん、会話で起承転結の「起」の部分をすっ飛ばして話してませんか？もしそうだとしたら、相手からしてみればトピ主との会話こそ疲れるものだと思います。まぁ、なんにせよ、お疲れのようですから、しばらく会話するの控えたら？

トピ内ID：1406741047

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あなたの話法にも多少問題がある

ＤＨＭＯ

2016年08月09日 16:15

ちょっと男性にとって面白くないしゃべり方。少し気をつけた方がいい。例えば「正社員になったからローンも組めるし少し広い家に住めるね」もうローンを組んで広い家を書くことは決定事項でタイミングの問題かなような印象を受けます。このまま賃貸を選んだっていいし、広さだって子供ができてから考えればいいと思っているかもしれない。なのに「いつ住み替えるのか」という誤解を招く問いかけになっている。半ば同意していたとしてもカチンとくるから、何か言い返したくなるのです。「私は広いところに住みたいと思っているけど、あなたは？」ならちゃんとした問いかけになっている。スマホ等でネットニュースを読んで、共通の話題としようとするのも問題アリ。一緒にいるのにスマホをいじっているのは、時間を共有していない状態。別室にいるのと同じ。別室にいて、いきなりズカズカとこちらの部屋に入ってきて、なんの前触れもなく高校生の喫煙の話を始めたら「なんで？」と思って当たり前。これがＴＶで一緒にニュースを見ての会話なら、時間を共有しているのでなんの問題にもなりません。

トピ内ID：4209106346

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