婚活で出会う男性がいつも・・・

レス42

（トピ主 1 ）

🐶

うううん

2012年03月08日 12:49

恋愛

時々コンカツしている４０代女性です。

お見合いや、お見合いパーティ、ネットなどで知り合い、
男性といざ、２人きりでお会いしてみると、
多くの場合、男性が同じような態度を取ります。

自分のことをとにかく良く語り、「僕ってこういう（イイ）人なんだ」というアピールをする。
で、私に対しては、質問をほぼしない。

そこで、いつも「がっかり」してしまうのです。私には興味ないんだな、って。

でも、よくよく話を聞いていると、まんざらでもないようで、
「僕のことどう思う？」「また誘ったら、会ってくれる？」
「合格点に達してる？」
というようなことを別れ際に聞かれます。

実際、その後も連絡をくれる方が多いんです。

これって、一体どういうことなのでしょうか？

私としては、私の話とか、育ってきた背景とか、知りたくないのかなぁって
思うのです

トピ内ID：2380713684

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相手の立場になって考えてみると

どうなの

2012年03月08日 17:56

＞私としては、私の話とか、育ってきた背景とか、知りたくないのかなぁって＞思うのです率直に言いますと、聞きづらいです。 40代で婚活されている女性に育ってきた背景とかなかなか聞けませんよ。上手く話を繋がないと自爆しかねませんから。自分語りが得意で相手の話を聞けないのは典型的な会話スキル不足です。が、それはおそらくトピ主さんも同じだと思うのです。相手が聞いてくれれば話しますよというタイプ。双方会話スキルが低いので、相手の出方をうかがうしかなくてモヤモヤしてるのではないでしょうか？「合格点に達してる？」なんてしっかりお話出来てない証拠だと思います。トピ主さんが「私に興味を持ってほしい」と思うなら、興味を持ってくれるお相手が見つかるまでじっとしているのではなく、ご自分からアピールしなくては状況は変わりませんよ。

トピ内ID：6174570016

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名を名乗れぃ！

💤

みー

2012年03月08日 21:01

自分の事を全く話さないで人の事を根掘り葉掘り聞いてくる人ってちょっと怪しいでしょ。トピ主さんの事を聞きたいならまず、気に入ってもらってそれからでしょ。だからアピールするんですよ。

トピ内ID：3743987287

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当たり前でしょう

うむ

2012年03月09日 11:03

　自分の事アピールして好きになってもらおうとするのは当たり前の事では？それが嫌なんてちょっと変ですね。　聞きたくても、そんないきなりプライベートの事を根掘り葉掘り聞くと嫌な態度をする女性もたくさんいますし聞きにくいですよ。　自分の事を知って欲しければ自分から話そうという気はないのでしょうか？あなたが変わらないと、いつまでたっても進展しないと思いますよ　

トピ内ID：2758272988

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女性に選ばれてナンボの婚活だから。

ami

2012年03月09日 11:03

男性は頑張ってアピールするんじゃないですか？男性は大変ですね。女性にあれこれ聞けば「私を値踏みしているのかしら？」と気持ち悪がられ自分を知ってもらおうとすると「私のことなんて興味ないのね」と切捨てられる。婚活男性は「これくらいの相手なら次も会ってみようかな」と思い婚活女性は「これくらいの相手なら次に期待しよう」と思うんですよね。だから結局、女性が決定しないとカップルが成立しない。もちろん例外はありますが、最近の婚活シーンでは上記のタイプでカップル不成立が多いんですよ。男性がアピールしちゃいけないんですか？婚活って、アピールしなきゃいけない場所ですよね？そしてあなたは引き立ててもらえないと自己アピールも出来ないんですか？それとも引き立ててもらって当たり前だと思ってる？なんだか最近の婚活男性がうんぬんではなく、高飛車なあなたの考えかたがこれまでの婚活を失敗に導いてきちゃったんだなぁと思いました。

トピ内ID：1295390923

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そのレベルってことでしょう

kei

2012年03月09日 12:32

相手の男性は４０歳前後ですよね。その歳になって、どうすれば女性が喜ぶかを知らない。だからこその独身なのだと思います。自分をアピールして相手がなびく‥‥という思い込みは中学生か、せいぜい高校生ですから。

トピ内ID：6133629759

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男は自慢したがり

💤

かるでら

2012年03月09日 16:27

婚活じゃなくても男性は気になる女性に自分アピールをするものではないでしょうか？逆に興味のない女性には、まったく自分の事を話さなかったり、自分を悪く見せたり、いやな態度をとるものです。アピールしてくる男性は自分に気があると思ってＯＫでしょう。

トピ内ID：0660200773

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わかります！！

😨

リリコ

2012年03月09日 16:27

トピ主さんのおしゃってることよく分かります！私も婚活やお見合いパーティなど出会いを求めましたが自分語りの男性が多くてゲンナリしました結局、私に合った方は見つけられずふつーに社内恋愛で結婚しました私が思ったのはモテる男性は「女性の話を聞くのが上手い！」んですよね一方的に根掘り葉掘り聞いてくるんじゃなくて女性のする話に、上手にのってくれる。女性からしたら心地よくて話してて楽しいんですでもそういう聞き上手な男性ってモテるし普通に彼女が出来るから婚活とかそういう場にあんまり来ないんですよねやっぱりああいう場所って出会う場がない方やモテナイ方が来てたりするので、女性にこう接すれば、うまくいくみたいなのが分からない方が多いです。トピ主様に興味があっても、うまく話せないんじゃないかなと思います私も散々自分はすごい自慢されて、一回り以上年上なのにランチ割り勘して、そのあと普通に次も会えたら嬉しいですと言われた時は、「ああ・・こういう所でいい男には会えない」と諦めました・・

トピ内ID：6118892363

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話してる現場を見てないので

でらいと

2012年03月09日 19:17

はっきりしたことは言えませんが緊張していてそこまでの余裕が無い。あなたが話さないので仕方無く自分のことを話した。そもそも女の扱いが下手である。だいたいは緊張から他の二つを助長してるといって感じなんじゃないですかね。会話ってキャッチボールなので、自分の事に興味を持って欲しければ初対面なら何がしのヒントやきっかけを投げてやるのも大切ですよ。会話を熟成させるって一人では無理ですから。ただ、一度目で合格点かどうかという結論を求める態度はいかがなものかなと思います。そうやって四度五度会って全く変わらなければ次へ行けば良いですよ。

トピ内ID：9289829726

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低レベルしか残っていない

😠

じいじ

2012年03月09日 22:01

　まあ、結局はそのレベルしかいないってことでしょうね。残念ですが。40代の何歳か知りませんが、相手は40代後半から50代ですよね。結局わけあり男性しか残っていないってことですよ。　わけありの中から、ダイヤを探すのは至難の業です。その箱の中にはすでにダイヤは無いです。銅か鉄で我慢しましょうね。それしか無いです。

トピ内ID：9244464815

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お姫様？

🙂

なむ

2012年03月10日 11:34

>>で、私に対しては、質問をほぼしない。自分で言えばいいじゃないですか？なんでそんなに受身なんでしょうか。 >>私としては、私の話とか、育ってきた背景とか、知りたくないのかなぁって思うのです知りたいと思っても普通聞かないし聞けないですよ。そういうのは自分から言うもんです、それが大人の会話だと思います。トピ主さんの話をぶつ切りにしたり、遮るならともかく、自分のことは自分から言わないと、ちょっと受身すぎですね。向こうは対等の男と女の立場で会いに来てるのであって、トピ主さんを接待しているわけじゃ無いんですから。

トピ内ID：5118431416

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簡単簡単

かな

2012年03月10日 11:34

そういう男性だから結婚出来ずに残ってるだけの話ではないですかね？普通の出会いからの恋愛で女性に選ばれなかったから婚カツしてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3875642336

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今度会った時あなたのことも話す

ザオコン

2012年03月10日 12:09

今度はあなたも話す側に回ればいいのではないですか？相手が自分の話をするのはある意味あなたのことを気に入っているから話してくれるのではないですか。あなたは自分のことを聞いて欲しがっているかも知れませんが、そうそう人はあなたの思惑通りに相槌を打ってくれないでしょう。何だかまるで２０才前後の娘みたいですね。

トピ内ID：3324769720

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ある意味基本に忠実

白い仔馬

2012年03月10日 12:48

トピ主さんの話しを遮って自慢話するばかりなら問題ですが、そうでないのなら、女性の過去や生い立ちをあれこれ詮索するのは失礼という基本的なマナーを守ろうとし過ぎてそうなっているのかも。かと言って、適当な話題が見つからないので自分語りが入ってしまう。といったところではないかな。女性に対して気の利いた会話ができるような器用な連中は、婚活の場に出てくる前に結婚してしまってると思いますが...

トピ内ID：2591849227

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男性ってそんなもの

🐧

トキコ

2012年03月10日 14:49

私の場合もそうでした。今の彼もネットで知り合い、初めて会ったときは自分の話ばかりで私に全く質問してくれずちょっと落胆しました・・・。どうしようかな？と思いましたがしばらくお付き合いして見ようと思っているうちに仲良くなって正式に恋人になりました。男性ってよほど女性慣れ、恋愛慣れしていない限りあまり気が利かないものですよ。はじめのデートだけで判断してやめてしまうのはもったいないですよ！ちょっとでも良い意味でひっかかる人だったら、あまり質問してくれなくてがっかりしても数回会ってみる価値はありますよ。人ってある程度付き合わないと人となりは分かりませんからね。

トピ内ID：6111372055

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じゃぁー、どうしろっていうんだ

グラニュー糖

2012年03月10日 22:02

トピ主が自発的に言い出すものが不足しているから、相手がこまねいて時間をつないで、何とかして取り付く島を見つけようとしているんじゃないの？それに相手も、下手にトピ主のプライベートなことを聞けば、立ち入りすぎになったり、失礼に受け取られてしまうのを恐れるから、自分語りになるんだよ。どこまで相手にエスコートさせりゃ気が済むんだい。どんな人も始めは赤の他人、自分からも言い出さなきゃいい縁なんて掴めるはずないでしょ。

トピ内ID：5210938941

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注目!おすすめトピ一覧

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会話のキャッチボールが出来ない男性

にゃにゃ～

2012年03月11日 16:57

…が多い、という事ではないのですか？主さんが話し出しても、無我夢中ですぐ自分語りに戻ってしまう。すべて、自分の自慢に結び付ける… だから、主さんの話す隙もない。モテない男性ってみんなそうですよ。だからって、悪い人では無いですが面白い人はいないですね。

トピ内ID：0785671187

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あなたの事を先に聞くのは

2012年03月11日 16:57

あなたを値踏みのような事をするようで失礼だから先ずは自分のある程度プロフィールを語りレディーファーストで、自分の可否をあなたに先に判断してもらい決定権をもたせるという事ですよ！自己中に自分の情報をあなたに与えずにあなたのことだけ根ほり葉ほり聞いてその後にあなたをフルのは失礼でしょ皆その男性陣常識ある対応されてると思いますよ。そこであなたが男性を良しと判断してくれたなら次の段階に進み今度はあなたの事も聞いてくるでしょうそんな最初っからバンバン向かってくるって恋愛じゃないんだから。婚活なんだからむしろあなたの不満の意味が分かりません。遊びの恋愛を求めてるんですか？あなたは相手の事も分からずただあなたにお世辞を使い、一見優しぶった遊び人に引っかかりたがってるんですか？

トピ内ID：4409006405

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失礼ながらあなただって

はまぐり

2012年03月11日 16:57

『私の事も聞きなさいよ！私に興味ない訳？』って感じですよね？世の婚活中男性は『何故、婚活で出会う女性は自分のことを聞かれないと怒るのだろう。話したいなら自分から話せばいいのに…』と思っているかもしれませんね。婚活なんてアピールしてなんぼな世界でしょ？自分のことばかり話してきても仕方ないと思いますよ？

トピ内ID：0676301124

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だってさぁ

💔

oyg48

2012年03月11日 18:37

トピ主のことを根掘り葉掘り聞いたら、キモイ、そんなことまで質問するな！って言うんじゃないの？もしトピ主さんのことをいろいろ質問してうんうんって頷いているだけじゃ、印象が残らなくて、よく判らない人だったってなるだけじゃないの？自分をアピールしなくちゃ、次に会いたいとか、おもしろい人だとか、思ってくれないんだよね。なんでトピ主さんは自分のこと話さないの？やる気ないの？女性はそのくらいのほうがかわいいとか？

トピ内ID：8790325900

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他の方も書いておられますが

🐤

キレンジャク

2012年03月11日 20:10

40代独身。10代20代よりも、いろいろ人生経験を積んでいることでしょう。良い事ばかりでは無く、聞かないほうが良かったということもあるでしょう。トピ主さんのほうから話さないのに、わざわざ聞くのは勇気が要ることです。自分のことは話したくないように見えるのかもしれません。「何でも聞いてください」と最初に宣言してみては。

トピ内ID：3516653828

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いました

☂

あかり

2012年03月12日 13:00

１度目なら分かりますが、何度会っても自分の自慢話しかしない人はうんざりです。趣味はと聞いたら読書・テニス・卓球・スキー・・・と２０個位単語を並びたて悦に入っていました。私が多趣味でいいですね～と言うと思ったのでしょうが。トピ主が自分から話せばいいのにというレスがありますが、こういった人は人の話など聞きません。私が自分の事を話しても途中で遮って自分語り始めてました。１００：０では話す気になれません。こういった人は３度会っても同じならずっとそうだと思います。

トピ内ID：5686786597

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だから売れない

クミ

2012年03月12日 14:22

トピ主さんと同じアラフォーです。＞私としては、私の話とか、育ってきた背景とか、知りたくないのかなぁって思うのですアラフォーですよね？何もかも男性からお膳だてしてもらわなきゃいけないハタチそこそこの女の子じゃないですよね？男性から聞いてもらわないと話せないんですか？自己紹介ぐらい、さらっと自分から話せませんかね。それとも、会話上手でエスコート上手な男性に、お姫様気分を味わわせてもらうのを期待していますか？アラフォー女性が参加できる婚活パーティには、そんな男性はまずいないように思うのですが。辛口で申し訳ないのですが、同年代とは思えないんですよねぇ。いい大人の女性なんですから、相手の話をよく聞いて、あなたからも話題を振って、お互いに会話を楽しめばいいんじゃないんですか。婚活に来ているのはモテない男性ですから、高望みしすぎです。事実あなたも、そういうところに行かないと出会いがないのでしょう？自己評価が高すぎなのでは？本気で結婚したいなら、おかしなプライドは捨てて、男性の人柄などをよく見極めるほうがいいですよ。

トピ内ID：7755976099

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たくさんのご意見をありがとうございます

🐶

うううんトピ主

2012年03月12日 14:54

お返事ありがとうございました。まとめてレスすることをお許し下さい。まず、私の文章で、不快に思われた方がいらっしゃったなら、申し訳ありません。　私のトピ文はそんなにケンカ口調だったでしょうか？そんなつもりはなかったのですが。私としては、折角時間をあわせて一緒に話をしているのに、ご自身の事ばかり話されるので、「私に興味ないの？」って思ってしまうだけなんです。。。双方向の会話がしづらくて。もちろん、私も相槌を打つだけでなく、似た話とかで、自分の出来事を話そうとするし、私から話題をふりもします。でも、数名の方が、まるで私が男性に挑戦的な態度で、「なんで私の話を聞かないの？」って思っているように受け取っておられるのですから、そういう風に取られても仕方がない内容だったのですね。そういうところが、今までの敗因になっていたのかも、と思いました。本文内容からはずれてしまいますが、もしよかったら　レスで私を高飛車だと指摘してくださった方、文章のどのあたりにそれが現れているのか、教えていただけないでしょうか

トピ内ID：2380713684

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わかる

maru

2012年03月12日 21:42

そういう男性、次のプロフィールに「〇〇に似ていると言われます。」だの「爽やかで落ち着いた雰囲気だと言われます。」「平均以上には言われることが多いです。」等々、「あ、私の言ったことだ！」というようなことを追加しますよ（笑）多分、自分の立ち位置（自分がどれくらい男性陣の中で優位な立場にいるか）を確認したいのだと思います。多分、あなたは合格点なだけで、例えば「もっと若い子を狙えるか？」「もっと美人も狙えるか？」等々を常に探っている人だと思いますよー。

トピ内ID：8613426780

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会話は二人でするもの

🐤

UFO

2012年03月13日 12:59

御自身の望む会話ができない原因を男性側に求めている時点で高飛車です．文章は関係なく．そういう会話の流れに持っていけなかったトピ主さんに責任はないのでしょうか？お相手男性はトピ主さんとの会話に困って自分語りをしたのではないでしょうか？そういった発想は一切浮かばないのでしょうか？失礼ですが40代で婚活が必要な方なら，もう少し御自身を省みてはと思います．

トピ内ID：7384993334

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問題なし

のぶ

2012年03月13日 16:11

相手の男性も問題でしょうが、あなたも相手も自分の事を話して分かり合えば問題ないのでは？　質問というのは、相手に疑問をもったときに出てきますので質問がないから興味がないという事ではないですよ。あなたに問題がないから質問が出てこないだけです。　そもそも質問はしにくいですよ。相手を吟味してるかんじがもろに出て。。例えば料理や家事・気遣いできるか。。なんて聞きにくいですね

トピ内ID：2758272988

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まだマシかも・・・。

😉

レイラ

2012年03月13日 23:46

自分のことを語ってくれるならまだマシな方かも。私なんて私から話しかけたり話題をふらなければ、相手の男性、何も喋りませんでしたから（笑）私が質問して、相手が答えるだけ。面接官と学生のようなやり取りが延々と続きました。非常に大人しい人で、私が喋らなければ、じーっと私の顔を見てるだけで沈黙が続きました。私も当時は思いましたよ。「私に興味ないのかな」って。ですが、彼らから誘いは何度もありました。彼らからすれば、「僕のことを分かってほしい」「僕を理解してくれる人が欲しい」ってところかな～と。自分をアピールして共感してもらうことに一生懸命で、相手を知ろうとか、話させてあげようとまでは気が回らない。分かりやすく言えば、聞き上手ではないってことです。会話において、気がきく男性は婚活市場には少ないですよ。

トピ内ID：3218863184

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トピ主さんが高飛車な印象を与える理由…

Papillon

2012年03月14日 15:29

トピ本文を読み返してみましょう。これだけでは、トピ主さんは「こっちのことも聞いてきなさいよ！」と思うくせに、相手に一方的にしゃべらせるだけで黙っている…と解釈できませんか？そもそも婚活だし、自己アピールをしつつ巧みに相手の話も引き出して初回から楽しい雰囲気を作れる…ような人はいないと割り切った方がいいと思います。 > 私には興味ないんだな > 私の話とか、育ってきた背景とか、知りたくないのかなぁ相当な「私ちゃん」ですね。そこを自分でアピールするのもコミュニケーションの能力だと思います。トピ主さんとその男性（たち）は、形は違っても双方ともその能力が低いのでしょう。「折角時間をあわせて…」とは「こっちは“わざわざ”時間を作ってやってんのよ！」ということ？トピの「時々」婚活している、というのも気になるところですが、本当に本気ならちゃんとしたところで婚活しましょう。本気でないなら「相手が自分の思い通りにならない」と憤慨などせず相手を冷静に見て楽しむ？こと。ポリシーがなさそうなのが一番だめだと思います。

トピ内ID：5321359204

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責任の所在を相手に求めているところ

faila

2012年03月15日 10:31

男性批判に賛同者が多いので、主様の様に感じる女性も多いのでしょうね。男性の多くは主様と同じ体験をしたら、自分を出せなかったと自分を責める。もしくは、相手の女性が楽しそうに話をしてくれたから良しとする。でも、主様は自分が楽しく過ごせなかった事の原因を相手に求めている。少なくとも、トピ文を読んで、主様が積極的に会話したりしたと想像出来ないので、積極的に一生懸命アピールしている人を小ばかにして、次に繋げたいなら、私の話を引き出しなさいよ。って態度に見えるんですよ。更に主様への賛同意見が漏れなく高飛車で、一生懸命婚活しているだけにみえる主様が出会った人たちのことを、だから売れ残っているですよ！って馬鹿にし見下しているのも拍車を掛けている。しかも、何故か私は違いますけど！みたいな良く分からないアピールも多い。

トピ内ID：7996422371

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レスした人とは違いますが

unknown

2012年03月15日 11:17

自分が出会う人はいつも〇〇だという状況についてどう考えるか。 1. いつもそうなるということは、自分に何かしら原因がある？ 2. 自分は全く問題がないはずなので、その人達の行動がおかしい。普通の人の思考パターンが1で、高飛車な人の思考パターンが2。トピ文のどのあたりとかいう細かいレベルじゃなくて、全体的に2ですよね。

トピ内ID：3328603627

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