結婚した息子と娘。無理をしているのではと心配です

レス84

（トピ主 7 ）

心配性の母

2012年03月08日 14:26

ひと

私には息子と娘がおり、遠くで結婚して暮らしています。変な相談かもしれませんが、子供たち夫婦の家事分担を聞いて、心配しています。息子夫婦は共働きで、早く帰ったほうが食事をつくるそうです。息子は夜９時すぎ、奥さんはその１時間後くらいに帰るので、ほぼ毎日息子が食事をつくります。本人たちがよければ、それでいいと思うべきなのですが、息子が最近体調をよく崩しているのを知りました（疲労が重なるとアレルギーが悪化します）。小さい頃から丈夫ではないので、親としては「無理になっていないか」と心配です。娘夫婦も共働きで、二人とも９時すぎの帰宅ですが、食事、洗濯、掃除、ほとんど娘がしています。旦那さんは、ゴミを集積所にもって行くことと、本人のワイシャツのアイロンがけをします。娘は第一子妊娠中ですが、つわりで自分は食べられなくても、旦那さんのご飯だけはつくっているようです。つわり中は料理をするだけでもきついですから、旦那さんに自分のことくらいやってもらえばいいのに、と思ってしまいます。今まで本人たちに話したことは一度もありませんが、息子も娘も、フルタイムで仕事をして、家事も大半引き受けて、もっと楽させてもらえないものかと正直思っています。体の弱い息子、妊娠中の娘、どちらも心配でなりません。でももう別の家庭ですから、あまり口を出してはいけないと思い、折に触れて「体を大事に」と二人に言っていますが、真意は伝わるはずもなく… 皆さんなら、どうしますか？もう大人だから何も言いませんか？こんなことはよくある、放っておくべきことですか？今は、共働きだと家事をもっと分担するというイメージがありますが、若い人たちの感覚がわかりません。私は、子供に生活能力がつくようにと思って育ててきましたが、人の世話だけで疲れ果ててほしくはありません。

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人の世話って…

😠

じじい

2012年03月08日 17:09

　他人の世話している、みたいな書き方ですね。それは違いますよ、「他人」ではなく、家族の世話です。夫婦の間のことに口を出しても何も良いことはありません。そんな妻や夫と結婚したのは、お子さんたちです。勝手にさせてやって下さい。　くだらない心配しないでください。別れるときはわかれますから。

トピ内ID：5647710860

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口を挟まない

みみ

2012年03月08日 17:09

ご自分で書いた文を読んで何とも思いませんか？息子さんの家庭には「夫(息子)」が食事の支度をしていることを不満に思い、娘さんの家庭には「もっと夫が食事の支度をすればいいのに」と不満に思う・・・自分の子供が食事の支度をしていることが気に入らない、ただそれだけの話ですね。放っておきなさい。あなたには関係ないことです。どうしても不満なら2人とも離婚させて、あなたがず～っとお世話してあげたらいいんじゃないですか。それができないなら口を挟まないことです。

トピ内ID：8384933789

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あほくさ

😑

通りすがり

2012年03月08日 17:09

要するに、息子・娘が家事をしているのが気に入らないんですね。大変なのも疲れているのも息子・娘だけ、その配偶者は楽をしている、そう思っているんでしょう？だから、それぞれの配偶者におかしな不満が出てくるんですよね。残念ながら、それ、違いますよ。皆、大変だし疲れているんです。誰かだけが一方的に楽しているわけじゃありません。息子さんも娘さんも、共働きで結婚している大人としてやるべきことをやっているだけです。トピ主さん、心配する親心は分からなくもないですが、これじゃ単なる「子離れできない馬鹿親」でしかありませんよ。

トピ内ID：1550160408

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どうしますか？って

うーたん

2012年03月08日 17:09

どうもしないでしょ。息子には家事をさせたくないのに、娘婿には家事をさせたいわけ？あなたの言い分だと息子嫁が妊娠したら、息子の家事の負担が増えますけどそれはいいわけ？つまり自分の子供だけ楽だったらいいわけですか？息子嫁も娘婿も誰かの子供なんですけど？そんなどちらかだけが楽な関係じゃ、家族なんて成り立たないと思うけどなぁ。あなたはどんだけ楽な主婦だったんですか？人様の家庭に介入しすぎ。心配するのは自由だけど、あなたの意見は勝手過ぎると思います。

トピ内ID：8022329995

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わが子びいき

☁

biff

2012年03月08日 17:09

わが子びいきですね＞今は、共働きだと家事をもっと分担するというイメージがありますが、若い人たちの感覚がわかりません。私は、子供に生活能力がつくようにと思って育ててきましたが、人の世話だけで疲れ果ててほしくはありません。今は、とありますが、私の母親も父親も、分担してやっていましたよ食事が作れる息子さん、妊娠中でも夫に食事をつくる娘さん、そんな心やさしく育ったわが子、それは、母親のあなたの子育ての賜物です。せっかくすてきなお母様なのに、わが子びいきして、それぞれのパートナーに注文をつけるのは、今までの努力がもったいないです。息子娘のパートナーもわが子同様、ねぎらってあげてほしいです。

トピ内ID：3054983006

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うはぁ～！「ダブルスタンダード」丸出しっ！

🐷

春が来た

2012年03月08日 17:09

最低ですね！どんどん自分の考えを息子さん夫婦や娘さん夫婦に口に出して言っちゃってください！そして息子の嫁さんや嫁さんの親族、娘の旦那さんや旦那さんの親族から嫌われちゃってください！絶縁されちゃってください！それですっきり解決です！

トピ内ID：9149795229

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そんなこと言うと叩かれちゃうよ。

あや

2012年03月08日 17:09

息子さんと娘さんが心配な気持ちはわかりますが、＞皆さんならどうしますか？どうもしません。どうかするのは本人たちです。本人たちが納得して共働きでその家事分担なのでしょう。息子さんの食事の支度が負担なら、それよりも更に遅くに帰宅するお嫁さんがご飯支度をすることの負担についてはどうお考えですか？もしこの状況でお嫁さんが自分の娘だったら、早く帰宅している旦那さんに作ってもらえばいいのに・・・。となりませんか？娘さんも、つわりで家事が辛いなら旦那さんにお願いすればいいだけです。そんなお願いも出来ない相手しか選べなかったのですか？＞人の世話だけで疲れ果ててほしくはありません人の世話というか、家庭内での役割(家事など)を果たしているだけでは？疲れ果てるほどの生活なら、改善しようとしない本人たちは何やってるんですかね。心配な気持ちはわかりますが、他所の家庭の事情はあなたには関係のないこと。相談されたときにだけ力になってあげてください。

トピ内ID：9530903355

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娘さんの立場です

🙂

あずき

2012年03月08日 17:09

私も娘さんの立場です。（うちはもっとお互い帰りが遅いけど・・・）自分は夕飯あまり食べなくても夫の分は作りますよ。でも夫は「大変な時は無理しないで言って。外で食べて来るから」といつも言ってくれています。私は夫に作った料理の残りを翌日調子が良い時に食べるのですが夫用に作らないと自分のために料理をする気にはならないのでそれこそロクなものを食べません（レトルトばかりとか、お菓子だけとか）。なので夫の為という以上に自分の為にやっています。掃除も洗濯も同じ理由です。夫がやるよりも自分でやる方が満足できるので自分でやっちゃいます。でも忙しい時は手抜きしまくっています。娘さんも息子さんも本当にきつい時は相手に言ってると思いますよ。（つわりの程度も個人差ですしね）共働きなんですから相談しながらやってると思います。親があれこれ口出ししても結局はうるさいなーくらいで耳に入ってきません。何も言ってこないということは何とかなっているということでは？どうしてもピンチの時はＳＯＳを出すでしょうからその時はしっかりサポートしてあげれば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6917586097

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放っておいた方がいいです

わんわん

2012年03月08日 17:09

親にとっては、子供はいつまでも子供。何歳になっても、心配になってしまいますよね。でも、息子さんも娘さんも、自分の家庭を持ったし、別世帯。放っておいた方がいいと思います。息子さんも娘さんも、配偶者と話し合い、助け合って、今の生活スタイルになってるんじゃないでしょうか。トピ主さんは、自分の家庭に子供たちがいた時（子供たちが独身だった時）と同じように、今でも、いろいろ子供たちに世話を焼きたくなるかもしれません。でも、それをしてしまうと、ちょっと出過ぎかと。円満にいってる子供たちの家庭に、ひびを入れてしまうかもしれません。もし子供たちから、何かヘルプを求められたら、助けて差し上げればいいのではないですか？何もヘルプを求められてないってことは、子供たちは自分たちでやっていけるから大丈夫ということです。夫婦は、お互い助け合って生きていくのが１番いいし、家庭も円満になると思います。大変な状況であれ、助け合って乗り越えれば、夫婦の絆って深まりますよね？？温かい目で、距離を置いて、遠くから見守ってほしいです。

トピ内ID：2871040112

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自分にも息子がいますから気持ちは分かります

まあ

2012年03月08日 17:09

でもお嫁さんに何か言うのはやめた方がいいですよ。私は姑と隣同士住んでいる嫁の立場でもあるので分かるんですが…。息子さんは栄養の事とかご存知なんですか？あまり知らないなら、今後の料理作りも含め、その辺を息子さんにちょくちょく教えてあげてはどうですか？娘さんに関しては、ざっくばらんに聞いてみて大丈夫と言うなら、女だから色々器用？にこなせる気がするので、息子さんよりは任せて断然安心な気がします。

トピ内ID：1393010097

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親のあなたが心配するのはわかるが・・

ポーイン

2012年03月08日 17:09

私にもまだ未婚ですが一男一女がいます。あなたの親としての心配は本当によくわかります。どの親も息子や娘には苦労させたくありませんよね。けど、息子さんも娘さんも身体が続かなくて出来なければしないでしょうし、何と言っても夫婦仲が一番で夫婦が上手くいっていればいいと思いますが。残念ながらあなたが口を出したり指図がましいことを言えば仇になりますよ。まあ一言娘さんや息子さんに言うのはいいかも知れませんが。

トピ内ID：7558059840

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これ以上余計な気を遣わせない

BIO

2012年03月08日 17:09

いくら実の息子や娘とはいえ、もう結婚して自立している別世帯、夫婦のことです。もしお子さん達の配偶者に対してトピ主さんが何か言って、喧嘩の元になっちゃったら？お子さん達本人に「妻（夫）にもっと家事をやらせなさいよ！」と意見したところで、今度はお子さん達は「お母さんを心配させてしまっているから、元気に見せなくちゃ」という負担を背負い込むことになりませんか？若い人達の感覚云々は関係ないです。現にいまこうしてお子さん達から心配をかけられたトピ主さんは、悩んでいる訳ですよね。下手に口出しして、現状余裕のないお子さん達を心配させないであげてもらえませんか？見守ってあげる優しさでサポートしてあげてくれませんか？口だけ出すんじゃなくて、何か不測の事態が起きて本当に手が借りたくなったら、トピ主さんに声をかけやすいようにしてあげるというのが一番だと思います。普段から口ばかり出されているとお願いしにくいです。親って有り難いものです。私も遠方に嫁いでしまったのでなかなか会えないけれど、私達夫婦のことを信用して見守っててくれる父母にいつも感謝してます。

トピ内ID：2297869481

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真意は伝わっていますよ。

😉

hiromi

2012年03月08日 17:09

辛口のレスもつくかと思いますが、私はなんだか心が温かくなりました。大切に大切に育てられた息子さんと、娘さんですものね。親は、自分がこの世を去るそのときまで子の心配をするものなのでしょう。たくさん言いたいことを、グッとこらえていらっしゃるあなたは素晴らしいと思います。あなたの気持ちは伝わっていますよ。口出しも我慢してくれているのもわかっていますよ、お二人とも。どうしても苦しくなったときには、役割分担や、生活の形を夫婦で変えていかれるでしょうし。そこは信じて大丈夫だと思います。ＳＯＳが、お子さんから発信されたときには助けてあげてください。お孫さんも、おできになるでしょう？おばあちゃまの出番もきっと多くなりますよ。

トピ内ID：6871264909

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余計なことは言わないで・・・

🐧

30代共働き女性

2012年03月08日 17:09

いくつになっても子供は子供、心配ですよね。でも何も言わないトピ主さんは賢明です。家事分担がそれぞれ逆だったら、きっと満足されると思います。そのとき、自分の子供たちが義両親から文句を言われたら、どんな気持ちですか？家事分担に不満があれば、夫婦で話し合って解決していくべきです。夫婦が納得してればそれでいいのです。妊娠中の娘さんがほとんど家事をしているようですが、ご主人は激務なのではないですか？また息子さんが夕飯を作っているそうですが、もし娘さんの方が遅いのに夕飯を作っていたら・・・先に帰ってるご主人が作ればいいのに、と思いませんか？余計なことは言わずに、遠方とのことですから簡単にできるおいしいおかずなど贈ってあげたら十分です。冷凍できるおいしいお惣菜とかありますよね？私ならそういう気遣いがあればとっても嬉しいです。

トピ内ID：2261094523

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平等って何でしょうね

♨

雪だるま

2012年03月08日 17:09

二人の体力やモチベーションが同じであれば平等も可能でしょうが、生まれつき体が弱い、妊娠中など通常と違う状態の時も平等を押しつけられるなんて、考えただけでもかわいそう。親心として、よくわかります。私にも娘がいますが、妊娠中(つわりが酷い場合)それでも、家事をやってもらうのが当たり前という状態であれば不憫に思います。思いやりのある夫婦でいて欲しいですね。でも夫婦がその生活スタイルで良ければ、親であろうとそれに口出しするのはよくないと思います。経過を見守るしかないですよね。きっとそういう約束で結婚したのだと思いますし、世帯年収を計算して老後や子育ての貯蓄などする予定なのでしょう。若い人たちに「約束」は大事らしいです。きっと歳を取るにつれて、もっと臨機応変に対応できる余裕が生まれるのでしょう。

トピ内ID：0458558289

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私なら夫婦で解決できると思い、任せます。

それぞれの夫婦による

2012年03月08日 17:09

辛かったら、正直に伴侶に言うと思います。それが夫婦です。相手にも、どんな事情があるのか分かりませんし。トピ主は片側だけの事情を聞き、片側だけに想い入れがあるから、心配になるのでしょう。ご自身はどうでしたか？共働きでなくとも、ご主人に弱音を言う事は、全くありませんでしたか？辛い時、夫でなく親を頼りましたか？＞人の世話だけで疲れ果ててほしくはありません本当にそうでしょうか？仕事と家事の両立、とくに家事は「人の世話」だけでなく、自分の事も入っています。体調悪かったり、妊婦だったりしても、自分の健康状態は把握しているはずだし、母親に愚痴混じりで話しているけど、話すだけで済んでるレベルなのでしょう。本当にしんどい時は、愚痴も言えませんから。＞若い人たちの感覚がわかりません無理に理解しなくてもいいので、本人達に任せましょう。子供の事は些細な事でも心配するもの、それが親なのも解りますけどね。

トピ内ID：4342399517

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心配しすぎ

２４歳息子の母

2012年03月08日 17:09

息子さんも娘さんもトピタイトルの事でトピ主さんに相談でもされたんでしょうか？しんどくなったら息子さんや娘さんが結婚した伴侶に相談するのが一番だと思いますよ。我が家は２４歳(来月から社会人１年生)２１歳(就職がまだ決まらない)１６歳(反抗期中)と愚息３人です。口も聞かない３人ですが食事と健康管理だけは気を付けているバカ母で、息子のほうから何か相談があった時だけ主人と息子、私の３人でひざを突き合わせて本人にとって何が最善か…話し合いながら、やっと、ここまで来ました。親からしても、子からしてもいつまでも親子ですから心配は良く解りますが、トピ主さんは立派に子育てをして来られたんです。つわりの苦しさも経験されているだけに心配なのでしょう。でも、つわりって誰かと話していると少しラクになりませんか？私は友達と電話で話してた時はケラケラ笑えました。(入院する程のつわりは別ですが)見守りましょうよ。

トピ内ID：0813448458

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心配しても仕方ないと思います。

きり

2012年03月08日 17:09

親ってつまらないですよねいらない心配ばかりしてしまいます。息子がお弁当買って食べたと聞くと、お嫁さんは夕食も作ってくれないのか…と私も思ったりします。それがたまたまかもしれないのに…。でも口にするのは止めてます。その代わりトピ主さんのように1人であれこれ心配してます。

トピ内ID：8891411159

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何も言わないでほしい

🐤

フジナ

2012年03月08日 17:09

息子さんも娘さんも、自分たちのペースで、自分たちの家庭を良いものにしようと努力されているところだと思います。心配する気持ち自体はありがたいものですが、口出しされることは、子供にとって正直、負担でしかありません。見守ってくれている親がいることは、とてもとても心強いです。どうか、黙って見守っていて欲しいです。

トピ内ID：0516758860

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相性と御本人の性分もある。

花雛

2012年03月08日 17:09

まず、稼ぎが分かりませんし、どちらの希望で共働きなのかも分からない夫婦２人で、どのように納得して、どのように決めたのかトピ主さんにとって、実の子はいつまでも子供で可愛いのは分かりますが嫁・婿から見れば、夫であり妻。トピ主さんから見た御主人に当たる人です。当たり前ですが、嫁・婿から見れば、お子さんたちは子供じゃありません。トピ主さんが言ったところで、お子さん夫婦のバランスは変わらないと思います。是非、ご自分たち御夫婦に置き換えて考えて下さいトピ主さん、第三者から「貴方は動き過ぎ、御主人をもっと動かすべき」と言われて、変えますか？まず変える人はいないと思うのです。例えば息子さんが奥様が帰ってくる１時間、何もせず待っていて気楽に休めて体に良い状態になるのか？娘さんが、夫のご飯すら作らず放置して本当に休めるのか？御本人の性分もありますよね？どういう、お子さんたちなのですか？息子さんは、そのように母親に言ったら嫁を悪く思う年代だということを御存じじゃないのかもしれませんね私の夫は姑にそのようなことまで報告しません。摩擦を生むだけです。

トピ内ID：8259041857

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自己責任

いちご

2012年03月08日 17:09

自己責任でいいんじゃないですか？好きで結婚した相手ですものね。嫁や婿に意見せず、見守ってあげてください。

トピ内ID：4380944371

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見守るしかない

😉

bami

2012年03月08日 20:05

もう別の家庭なのですし、夫婦で考えるべきなので、放っておきましょう。どちらかの負担が多すぎるのなら、夫婦なのだから自分で相手に相談・要望を言って、話し合ったり、ケンカしたりしながら、２人の仲が深まっていくと思います。外野が口出しすると、こじれる可能性がありますよ。うちは、30代・兼業夫婦です。例えば私の親が夫に「もっと娘の家事負担を減らしてほしい」とか、義理親が私に「息子は身体が弱く、最近は疲弊しているようだから、もう少し家事をやってほしい」とか干渉されたら、何だかすごくイヤです。なんというか、親って、もう家族というより「親族」なのですから、干渉された気がしてしまい、やっぱり放っておいて欲しいです。

トピ内ID：1285094558

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共働きならそんなものです

るる

2012年03月08日 21:01

去年結婚した、トピ主さんのお子さんと同じ立場のものです。家事って他にもいろいろありますよ。それぞれの夫婦が納得している分担ならそれでよいのではないでしょうか。息子さんや娘さんが分担が不公平だ！って相談してきたわけではないですよね？もし分担が不公平であったとしても、それはその夫婦で解決すべきことです。私の親はもっと楽させてもらえなんて言いませんし、思ってもいないと思います。相手を思いやって大切にしなさいと言われますよ。

トピ内ID：9070915971

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見守る

ほうれん草

2012年03月08日 22:02

お母さんの心配とても良くわかります。可愛い子供達が結婚して苦労しているんじゃないかと考えただけで、辛いですよね。でも、結婚して独立したのだから、後は２人に任せるしかありません。義母が口を出せば角が立ちますから、今は子供の愚痴を聞いてあげることしか出来ないと思います。聞いてあげて、アドバイスがあればしてあげるくらいですね。愚痴を聞いて心配してくれる母親がいることが、子供にとっては一番の救いです。口を出さずに見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2282068529

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それが今の社会なので

🎶

まるまる

2012年03月08日 22:02

現役世代が年金世代を肩車している、あの図ですよ。若い世代は馬車馬のように働かなければ満足に生活できない世の中なのです。親御さんとして御心配な気持ちは分かりますが、中途半端に口を出すぐらいなら、資金援助が一番喜ばれると思います。それもだめなら、親御さんたちが元気に生活してくれることが一番だと思います。うちの父親が最近酔っぱらってよく言うのは、「○○（うちの息子の名前、親には孫にあたります）くんの大学進学資金はお爺ちゃんたちに任せろ」です（苦笑）冗談半分に聞いてますが、それが冗談にならないような世の中になっちゃってますよね…。

トピ内ID：6445248740

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見ないことです

🙂

おばさん

2012年03月08日 22:02

お子さんたちが大変な思いをしていると、親としてはいても立てもいられなくなりますよね。でも、それはお子さんたちが選択した人生です。お互いに納得してやっているのだから、ヘルプが来るまでほっておくことです。見ちゃうから、かわいそうになっちゃう。ご自分が忙しくて他のことが気にならなくなるような、趣味をお持ちになったらいかがでしょう？

トピ内ID：0138202487

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質問

悠里

2012年03月08日 22:02

息子さんの夕飯作り以外の家事の分担はどうなっていますか？

トピ内ID：0075244763

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はぁ～

😑

jyujyu

2012年03月08日 22:02

結婚した大人ですよね…主様大丈夫ですか？遠方で寂しいのはわかりますが… 主様のお子さんばかりが被害者ではありませんヨ。先方の親も同じ思いかもしれません。（まぁ普通の大人ならそんな事も考えないでしょうけど）２人で話し合って決めている生活でしょう？夫婦ですから…いろんな形態があります。余計なお世話ですよ。お子さんの幸せを願うならあまり詮索しない事をお勧めします。

トピ内ID：0367814866

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双方共に多少の無理をして生活してるのでは？

🙂

さてと

2012年03月08日 22:02

しかしそれは息子さんのお嫁さんも娘さんのお婿さんも一緒だと思います。息子さんは料理だけでしょうか。それ以外の家事をお嫁さんがしてるならさほどの負担でもないでしょう。二人とも働いているのですからね。娘さんも妊娠中であれ悪阻がキツイ、早産の危険があるなどでなければ家事はできます。料理だって家事だって手抜きできるものです。お互いの夫婦がお互いに目をつむり協力していって家族の形を作るでしょうから心配はあるでしょうがお子さんから相談を受けるまでは体調を気遣ってあげるだけでもありがたいと思いますよ。逆に変に口を出してしまうと今はもめ事になってしまいがちなので何も言わない方をお勧めします。

トピ内ID：8572432506

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結局は

2012年03月08日 23:29

息子と娘だけはかわいいのですね。自分勝手な考えの持ち主ですね。共稼ぎを選択したのは息子さん。悪阻で身体がきついかもですが、料理ができる状態の娘さん。息子さんと娘さんを離婚させたい、娘さんのお腹で成長中のお孫さんを1人親にと希望してるのであれば口出ししてはいかがですか？主さんの元へSOS要請は来てないのですから、見守るだけです。

トピ内ID：4683830259

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