子供がいなかったら離婚してる、と妻に言われ

レス81

（トピ主 1 ）

虹のパパ

2012年03月09日 11:03

恋愛

妻にはっきりと、「子供がいなかったら別れたいのが本音。別れないのは子供がいるから。なので子供が成人してから離婚する」と言われています。
子供は小学生低学年が2人。

私はできれば別れたくないですが、子供が成人して別れを告げられるのがほぼ確定しているのに、今後10年以上そういう関係を続けるのはどうかと思っていますし、子供にも分るのではと思います。

第一、子供が成人したら私は年金生活に入るわけで、そのときに、一人暮らしになって、しかも別れた妻に年金を半分渡す、というのも、法的にはそうでも、なんか気持ちが納得できません。単に、子供が成人するまで、お金を稼いでもらう人、という認識でしかないようです。

妻はもう決めているようで、関係を改善しようとはまるで思っていません。

こういう場合、やはり別れたほうがいいのでしょうか。
それとも子供のために別れずにいるか。
不倫やギャンブル、借金などはありません。性格の不一致です。

トピ内ID：3785130734

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親が離婚しています

らいら

2012年03月09日 16:27

親が離婚していると、子供にも影響するんですよ。いろいろな場面で差別されたり、いじめの理由の１つに使われたり、ひけを感じたり。親でしたら、自分の損得ばかり、男のプライドばかり優先しないでくださいね。

トピ内ID：1570846367

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奥さんと普段から話し合う

ヌーメン

2012年03月09日 16:27

具体的に性格の不一致と言うのはどういう点なんですか？あなたはよほど奥さんに逆らって手間ばかりかけて、奥さんに絶対に同意というか協調しないワンマンな亭主なんですか？人間それぞれ自分の地というものがありますから、腹と反対のことを言ったりやったりして連れ合いに合わせろと言うのは無理かも知れませんが、奥さんと普段から話っ合ってみてはどうですか。

トピ内ID：0672154665

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私もです

３児の母

2012年03月09日 16:27

私も同じことを考えています。奥様は専業主婦ですか？甘いですね～。私は離婚を考えてから資格取得をして今はフルタイムで働いています。末っ子が卒業するまであと１０年ですから同じですね。でも大丈夫。奥様は本気ではありませんよ。だって口に出して言うのですから。私は一度も言ったことはありませんよ。それはね、あなたに何かを求めているという発言ですよ。妻の求めている旦那様に変わってください。簡単なことでしょ？私はすべてを諦めた時何も言わなくなりました。

トピ内ID：3233155693

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じゃ離婚にうごきましょう

🐧

ペンギンプリン

2012年03月09日 16:27

　財産分与して、養育費は月々はらうから、子供に会わせてもらいましょう。修復不可能なら今別れてほしいと申し出ましょう。

トピ内ID：8497661189

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あなたがここに書かれた

サイモン

2012年03月09日 16:27

事をそのまま奥さんに伝えて別れた方がよいと思うそこまで言葉に出してはっきり言うなんて失礼にもほどがある！あなたはまるでお財布扱いですねしかし奥さん逆に言えば子供が大きくなるまでという事はそれまではあなたの収入がなくては困るという事でもあるので今はあなたのほうが強い立場ですだから、実際あなたがそんな愛のない結婚生活ならお互い自立して離婚し財布は別にして多分親権は何の非もない旦那さんの方に行くでしょうから子供は俺が育てる！と奥さんに強気で切り出せば奥さんはかなり焦ると思いますよ。一度しっかり奥さんと（怒っても良いと思う）向き合ってあなたが考える将来の選択肢を上げ真剣に弱気に出ずに！話し合われた方が良いと思うでないと一生バカにされたままですよ甘ちゃん奥さんの為にも良くないのでは？あなたがどうも優しい感じの方だから強気にそんな酷い言葉まで平気で吐かれるんじゃない？

トピ内ID：4980104505

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本気で離婚したい人は騒がずに離婚します

🐷

いのぶた

2012年03月09日 16:27

奥様は本気で離婚したいのではなく、そういうことで「好きであなたの世話になっているわけではない」と自分の立場を強くしたいのではないでしょうか。しかし関係を改善する気持ちがないことは問題ですね。この状況ではトピ主がいくら頑張ろうとも、トピ主の方が子供が成年するまで持たないでしょう。だからと言ってここで離婚を焦っても子供は取られ、という結果になるだけでしょう。とりあえずは、こういう発言をしそういう態度をとっているとおのずと離婚は避けられないことを説明して、関係改善の努力を行い、反面子供には愛情を注ぎ、父と子の三人でも家族みたいな状況に囲い込んでいったらいかがでしょうか。その中で妻が反省すれば結婚生活を続けていけばよいし、そうでなければ子供が意思表明をできる年ごろになったところで判断すればよいのです。もし子供がなつかないようであればトピ主にも問題があるのでしょう。

トピ内ID：3699451320

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言ったことあります

natumegu

2012年03月09日 16:27

６年くらい前に同じセリフを言ったことあります。妻や子の１００円のジュース代を出すのも渋るくらいのケチで、共働きでお互いに収入はあっても家族旅行さえできない生活にイライラして、大喧嘩した時に、そのセリフを言いました。他にも「そんなに金が大事なら、墓場までもっていけ！！」とも言ったような。それで、その後、どうなったかというと、根本的にケチなのは変わらずですが、１００円のジュースくらいでは渋らなくなり、そもそもがお金のことで、あまり文句を言わなくなりました。離婚に繋がるほどの禁句だと気づいたようです。旅行の楽しさにも気づいたみたいで、何回も行きまくってます。老後が心配ないくらいの貯金もしてますし、余裕がある分のお金で人生も楽しめるようになって万々歳！きっと、夫の心には傷が残ってるでしょうね。でも、その傷のおかげでケチくささを自制できて円満な生活ができているのも事実です。私が思うに、そのセリフを言ったということは、改善の余地があると思ってのことだと思いますよ。本気で離婚する気なら、黙ってコツコツと準備します。

トピ内ID：2966176544

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今から出来ること

🐶

aki

2012年03月09日 17:36

奥さんの意志が固く、主が何が何でも別れたくないなら別ですが、僕が思う主のすべきことは１．奥さんが専業主婦であっても、主は、子育てを真剣にする。２．子供からは、大切なパパで有り続ける。３．奥さんには、正職員になるべきであり、子供が成人と言わずいつでも離婚できる腹づもりでいることと、はっきり言う。４．別れても、子供らにとっては大切な親であり続けることを夫婦で再認識。ちなみに、自分ら夫婦もいろいろとありましたが、今は、落ち着いている状態です。子供らにとっては、大切な親で、見守っている親でありたいと思う中で、上記を実行しています。夫婦共働きで、それぞれの収入で生活できますが、子育ては、二人そろわないと出来ないのが現状です。嫁さんも僕の家事能力には、全く文句は言わない、子供らも、男が家事料理をするのが当たり前と感じています。そんなことで、今は、まあまあ仲良くしています。実行されては、どうですか？

トピ内ID：5439855749

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悔しくないですか？

⚡

レオナさん

2012年03月09日 17:36

そんなにハッキリ断言されて、「この人はどうせ離婚出来ない」って馬鹿にされてるんですよ？？奥様は専業主婦かパートですか？子供の為もあるでしょうが、確実にトピ主様は「稼いでくる人」です。兼業主婦（正社員）ならホントに子供の為だけに両親が揃ってたいのでしょうね！どちらにせよ、トピ主様の為にって事は全く無いんですよ？？わびしくないですか？

トピ内ID：3615424124

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会話がない

😠

じいじ

2012年03月09日 17:36

　言われっぱなしですか？それでこのまま10年も？基本的に、問題があると言われたら、問題を明らかにして改善するのが人間です。それとも、問題を理解するのも面倒なら、今すぐ離婚すべきです。当然、養育費は払うべきですが。　あなた何を諦めているのですか。そんな、暖簾に腕押しのあなただから、妻は見限っているのです。反応しないものにいくら文句を言ってもしょうがないからです。　「子供が成人してから離婚する」と言ったら、あなたに何か変化が起きるのではないかと期待しているのです。それに何の反応もしないなら、早々に別れるべきです。

トピ内ID：1456098514

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夫婦で決める事

🐧

パパ付けるならガンバ

2012年03月09日 17:36

別れる別れないは夫婦で決めればいいでしょう。年金に関しては（支給される確証はないですが）奥さんも額が少なくても、別に貰えるのでは？ただ、別れても別れなくても、お子さんに対する責任があるのは、トピ主も奥さんも同じです。夫婦は別れたら他人ですが、子供とは一生親子です。

トピ内ID：0644580390

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なら

わさび

2012年03月09日 17:36

もう子供は低学年ですので妻は扶養から抜き、働いて家庭に掛かる金額の半分を出してもらっては？それ以外のお金は各自で管理。そして家事もそれぞれ自分の事はする。共有部分は半分。子供の分も半分ずつ。子供の為だけの母親、父親で良いのでは？

トピ内ID：4012658808

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簡単には言えませんが・・・

umi

2012年03月09日 17:36

話し合いをするべきです。一時的な感情で言っているのか、何が原因だったのか。トピ主さんが思い当ることがなくても、ふつうはお互いに不満は山ほどあるのが夫婦ではないでしょうか。しばらく話し合って、それでも気持が変らないのなら、成人するまで離婚しない必要はありません。確実に離婚する予定の人と一緒にいる意味はありません。そんな殺伐とした家庭を続けるよりも、別れるなら別れて養育費を払うほうが未来があります。あと１０年で年金もらえるなら、50代くらいでしょうか。５０代でしたらまだいい人と巡り合えるチャンスはあります。ちなみに、離婚したいと思ったことがない妻なんて、ほんのひとにぎりだとおもいます。夫達も同じだと思いますが・・・。みんな何度もそう思うと思います。でもいろんな思いがあり、揺れ動くのが普通。実際は踏み切れないものです。だからこそ、本人に直接言うことなんてできません。完全に夫に対してきっぱりと言い切るなんて、トピ主さんを相当なめきっているか、本当に我慢の限界なのか。でも実際、性格の一致する夫婦なんてなかなか存在しないですよ。

トピ内ID：2850438084

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離婚が嫌なのですから

離婚は難しい

2012年03月09日 17:36

年金生活後も離婚しなければいいんじゃないですか？勝手に出されないように今からでも不受理申出書を提出しておけばよいと思います。

トピ内ID：8581847721

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そうですか。。。

サティ

2012年03月09日 17:36

女性視点ですが。。私は現在0歳の子供を抱えて離婚調停中です。原因はトピ主さんと同じ”性格の不一致”に一般的にはなるかな。離婚する立場から言えば、”子供が成人するまで待つ”というか”待てる”っていうのはそこまで関係が悪化してないのではって思うのですがいかがでしょうか？私は、経済面で多少厳しくなっても子供への悪影響を考えて離婚に踏み切った次第です。いくら老後が保障されていてもそれまで主人と我慢して暮らしていくという選択肢は全くなかったです。のでじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？関係を改善するように努力するとか。時間もあるんですし。別れるか別れないかというよりも努力や改善の余地があるように思いますので。奥様の気持ちもずーっと変わらないということはないですし。

トピ内ID：8380752267

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何か

みのり

2012年03月09日 17:36

嫌な感じ。今は、子供の為に離婚はしないで子供が成人したら離婚するって・・。性格の不一致って何ですか？話し合ったことはあるんですか？いずれ離婚することが分かっているなら、今離婚したら？そして主さんが養育費を払い、元奥さんは仕事始めたら良いんじゃないかしら？

トピ内ID：8775849803

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結婚は損得じゃないですから・・・

花雛

2012年03月09日 17:36

お子さんとの関係も、もう難しいですか？性格の不一致と言っても、奥様の不満を御存じで変えなかった経緯があるからそんなことを言われるのですよね？トピ主さんは他力本願で、奥様が決めたら従うのですか？それとも今までに精いっぱい努力したのでしょうか？肝心な事が何もわからないので難しいですね。＞子供のために別れずにいるか親としてトピ主さんがどう思うのか、父として出来ることがお金のみなら意味がないかも知れませんが。＞不倫やギャンブル、借金などはありません。これさえなければ非がなく、性格の不一致だとも言えません

トピ内ID：6449323477

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いまは静観。

🐱

とら

2012年03月09日 17:36

トピ主様は、お子様二人を引き取って育てる選択ができますか？できないのなら、奥様を「子育てを頼む家政婦」と割り切ることでしょう。＞子供にも分るのではと思います。そうかもしれません。で、その先は、どう考えますか？離婚して、子供二人と生きますか？家事と育児と仕事をしますか？奥様に子供をお願いして、二人分の養育費を支払い、働き続けますか？個人的には、奥様の考えが強固でも、人間なので気が変わる可能性を期待します。しかし、へりくだったり、妙に弱気になる必要も無いと思います。相手は「成人までは離婚しない」と明言しているのですから。子育てを終えるまで、夫婦のあり方、家族のあり方を模索するのもありだと思います。たとえ成人後に離婚しても、子供の就職や結婚など、人生の岐路は山ほどありますよ・・・

トピ内ID：0468753034

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私もそう思っています。

かんかん

2012年03月09日 19:17

子供は幼稚園児ですが、成人し、巣だったら離婚しようと思っています。うちの場合は夫の度重なる不倫が原因です。今は真面目にしていますが、もう全く信用していません。お金を入れてくれて、父親として何かあればいてくれればいいです。私はこう思って生活していますが、夫には一切そんな話はしていません。それなら今別れた方がいいって言うに決まっているので。私が思うに奥様はまだ、期待していると思います。こう言ったら変わってくれるかも…と思って最後通告している様に思えます。本気でそう思ってるならその時まで口にはしませんよ。

トピ内ID：2175277891

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弁護士に相談し離婚前提で準備しましょう。

🐧

ことちゃん

2012年03月09日 22:01

奥様は言ってはいけない一言をいってしましました。バカな女性ですね。着々と準備をすればいいものを…。あなたが、するべきことは、奥様の暴言をできれば録音し、毎日日記をつけて暴言が日常的という事実を積み上げましょう。将来、離婚するつもりで、子供の為と言いつつ、夫の年金も当てにしているという証言がとれればいいですね。そして、弁護士に相談し、離婚した場合の養育費と奥様が有責にできるようにたとえ10万でも暴言に対する慰謝料をもらえるようにしましょう。そこまで準備をしてから、奥様と対決です。あなたが本気とわかって、誤ってくるか、そのまま離婚になるかわかりませんが、あなたの人生ですのでリセットは早い方が良いです。あなたを大切にしてくれる伴侶に巡り合える可能性があるのに、10数年意味のない人(奥様)にお金を払うのですか？そして、年金までも…。私なら耐えられません。お互いに悪いところはあるでしょうし、どちらの味方とのも言えませんが、暴言をほっておくのは良くないと思います。よくよく考えて行動してください。

トピ内ID：2819728909

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子は鎹、というけれど

キレンジャク

2012年03月09日 23:30

奥さんの言葉、お子さんが聞いたらどう思うでしょうね。婚姻継続のダシに使われて、居たたまれない気持ちになるかもしれません。どんな家庭環境なのかわかりませんが、場合によっては子供たちのために別れるという選択もあると思います。

トピ内ID：9768487369

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非常にまずいです

☁

タプタプ

2012年03月10日 10:00

私の友人も子供が成人したら離婚するということで、大学に通ったり、資格をとったり着々と準備中です。その話からすでに10年以上がたっておりますが、その間、彼女の意思は一度たりとも揺らぎませんでした。子供はあと数年で成人します。トピ主さまも諦めた方が良いかも。今すぐ離婚する気が無いのなら、いつか来る日のために、準備してください。

トピ内ID：8786520674

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こう言う奥さんは「じゃあ。離婚しよう」と言うと慌てるよ

mimi

2012年03月10日 10:41

一度おっしゃってみてはどうでしょう？多くの夫婦ではＡ）自己主張が強く自分の思い通りに持ち込むのが得意な方、とＢ）あまり自己主張が強くなく自分が少し我慢して丸く納まるならそれでいい、と思い譲る方、という役割がなんとなくできます。必ずしも、Ａの方がより想われているわけでも、異性として魅力があるわけでもなく（そういうこともありますが）、生まれつきの性格の強さで役割が決まるように思います。「より気が強い人」と「より穏やかな人」ですね。通常は、Ａが家庭内の主導権を持ち威張っているように見えますが、結婚生活を断ち切る鍵を持つのは実はＢである事が多いです。つまり、ＢがＡに当然のように仕切られている状態の無意味さに気づき「こんな関係を続ける必要はない」と思った時に結婚生活が終わりに向かうことも多いのです。（特にＢに経済力がある場合）Ｂは、単に家庭内の力関係で弱い（心優しいが故）だけで、家庭外の異性に魅力を感じてもらえるような人も多いのですが、Ａに君臨される状態に慣れてしまうとそういう事も見えなくなりがちです。奥様はＡ、トピ主様はＢ。レスで我慢しろと言う女性の多くもＡ。

トピ内ID：0735572783

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私なら別れます。

Freedom

2012年03月10日 11:34

3児の父です。その発言を妻がして、話し合いも進まずお互い歩み寄り出来ないなら別れます。家庭の基本は夫婦関係にあると考えます。夫婦が互いを必要とし、信頼関係を維持できない状況であるならば分かれるべきです。仮面夫婦、子供が成人するまで・・・詭弁です。両親が不仲でつらい子供時代を送った友人も、ひとり親で育った友人も多くいます。一方が悪いとは言えません。別れても子供への責任を果たし、親子関係を維持できるように配慮。親権をとれば育児等のバックアップ体制の確保と妻からの養育費の徴収。親権を取れなければ養育費の支払いと面会権限の確保どちらかを粛々と行います。子供に両親が揃うことはベストですが、仮面夫婦は不要です。改善見込みも無いのに「私もそう思います」などどおっしゃる方々は自己満足にすぎません。お互いを尊重しない人間に愛情を受けてもその状況子供にわかります。親権をとって家事育児の環境整備に努めましょう。不可能はありません。母親の愛情は与えられませんが、父親の真摯な生き方は見せられます。がんばってください。

トピ内ID：3767578731

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今から準備を始めれば、優位に立てる

セイウチ

2012年03月10日 13:00

熟年離婚を言われた方の衝撃は非常に大きいです。でも、それは言う方は何年も前から準備しているのに対して言われる方は突然であると言う格差の要素が大きいのではないかと思います。でも、トピ主さんは今回事前に情報を入手できました。これを生かさない手はありません。トピ主さんも離婚に向けて、準備を始めましょう。具体的には財産の隠匿です。実行期間が長ければ長いほど、少しづつ進めることができるので発覚しにくくなります。欲を言えば、架空でも良いから借金を作り、財産分与の時に借金も分与すると言えば、財産も渡さないで済みますし、分与の借金分は分割した年金と相殺だと言う交渉もできます。また、奥さんに渡す生活費もなるべく絞り、奥さんの裁量権を狭める努力をしてください。しびれを切らして、向こうから離婚を言い出せば渡りに船です。本当に離婚するつもりなら敢えて言わないという意見ももっともですが、楽観的な見通しに沿って準備して、予想が外れると酷い目に遭います。離婚にならなくても、貯め込んだ財産は無駄になりませんよ。

トピ内ID：7399143113

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ふんばれ

🐶

うううん

2012年03月10日 15:53

私もかんかんさんと同じ意見です。奥様は、それでもまだ、どこかで期待されているので、そういう風に言ったのだと思います。だから、これから先、お互いによく話し合いをして、よい関係を築いたら、離婚せずに済む段階なんじゃないかな、と思います。だって、不倫やギャンブル、借金もないのに離婚だなんて、離婚の本当の苦しみを知らなさすぎます。関係を改善すべく、妻さんとよく話し合いをしてください。今ならまだ間に合うはずですから。でも、はっきり言うと、そこまで言われるのは、トピ主さんとしてはツライですね。舐められているというか。もしかしたら、たんに奥様の甘えかもしれませんが。。。私としては、「それなら、今別れる！」っていう気合をみせてほしいところですが、とにかく、私は離婚はしてほしくないのでがんばってほしいです。（離婚経験者ですが、想像以上にしんどいですので）何が気に入らないのか、きいてみては？しっかりね！

トピ内ID：7658791203

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本気ではない

☂

たまご

2012年03月10日 15:53

奥様の本心は違うと思います。本当にそういう考えなら、絶対に言いません。普通に生活して、子供達が巣だった後に突然離婚します。ゆっくり話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：6172498131

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トピ主さんにアドバイス

🛳

ぼらぼら海

2012年03月10日 17:04

参考トピ夫の酷い裏切り http://okm.yomiuri.co.jp/k/488324 のトピ主夫と同じような事をすれば良いのです。このトピでも離婚に向けて着々と準備する女性の方々がいらっしゃいますので、夫側も準備すれば良いと思います。妻側が準備するのが許されるなら夫が準備するのも許される筈ですよね。この期に及んで「妻は準備しても良いけど夫が準備するのは駄目」なんて言い出す女性はいないと思います。私見ですがやはり、男性は非婚で正解なんだなあ、とこのトピを読んでつくづく思います。

トピ内ID：2497954839

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経済力がないのであきらめた

❤

rin

2012年03月10日 17:04

昔、あなたの奥さまと同じことを思っていました。でも、経済力がないのであきらめました。定年になってどうするかまだ決めていません。夫が、家庭的になったのでもしかしたら、このまま一緒にいるかも知れない。離婚なんて面倒ですからね。会話はしてますよ。一緒に暮らして知らん顔もできないし。若い女性には、女性は自分で稼げるようになっておかないとつらいと言いたいですね。

トピ内ID：3601536888

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家族への思いやり

奇跡

2012年03月10日 17:04

家族を旅行や外食に連れて行ってますか？奥さんにお金の心配をかけていませんか？思いやりを忘れていませんか？

トピ内ID：4753579771

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