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鬱状態の友人を　どうにか笑わせたい

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
くまさん
ひと
　トピを開いてくださり、ありがとうございます。
仲の良い友人が、離婚問題により裁判になろうとしており、精神的にかなりダメージを受け、見ていられない状況です。

私なりに、時間を作って会い、話をとことん聴くなど自分にできることをしてきましたがどうにも力不足で弱っている友人を元気付けることができません。
問題解決しなければ友人が心休まることはないのは十分に承知しております。裁判が無事に終わることと、時が経つことを経なければ友人が完全に元気になることはないのかもしれません。

ですが、その場しのぎでも友人の気が晴れることはないかと考えました。
「笑い」は免疫力の向上、心の健康にとても効果があると聞いたことがあり、私も笑ってストレスの発散になったことがあります。友人と会っていた時、真面目に聞いていただけで、気分転換に笑いをとるようなことを全然していなかったことに気づきました。

今度会った時、友人に大爆笑させるにはどうしたら？？と、考えましたが私には残念ながらユーモアのセンスがまったくなく、生真面目な正確なため、笑わせることが思いつかないのです。

そこで、面白いことを言うのが得意な方にアドバイスをお願いします。
友人を大爆笑させるのに何かいいアイデアはありませんか？
普段の会話から、こうすると笑いがとれるとか、話術のコツや、これをやったらほとんどの人が笑うよ、とか、何でも構いませんので、お知恵をお貸しいただきたく思います。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7636422082

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やめておいたほうがいいかと

🐷
ぶー
普段人を笑わせられない人が落ち込んでいる人を急に笑わせようなんて、無理しないほうがいいです。 特に真剣に悩んでる人に対して、どのつく素人がそれをやってしまうと、お互いに大怪我、大火傷しかねません。 それに、真剣に悩んでいる時、物事が解決しない時って、心から笑うことは出来ませんよ。笑って発散できるストレスはその程度のストレスなんです。 良くて「ああ、勇気づけてくれようとはしてるんだなー」と感じることはできるかもしれませんが、根本的にはあまり役に立ちません。 本当に笑える時は、問題が解決した時です。

トピ内ID：9561760922

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面白い本貸すとか？

041
本好き
そういう状態の人に向いていることなのかどうかはわかりせんが、笑わずにはいられない本あります。 「日本語でどづぞ」「言いまつがい」「ブッシュ妄言録」「匂いをかがれるかぐや姫」

トピ内ID：2821687186

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無理は　うけない

🐱
aya
あなたが　お友達のことを心底心配しているのは理解できます。 でも、笑いをとるために　あなたが無理をしたところで　彼女は 笑えるだろうか　と思います。 私も離婚等で落ち込んだ時　一番の願は放っておいてほしかった　ということ。 解決に向かえば　それなりに吹っ切れて自ら笑顔を求めたくなるものです。 あなたが親身になっているのはわかるけれど　友達はそれを求めているでしょうか。　あなたのことを鬱陶しくは思っていないでしょうか。 そっとしておくのも愛情です。 笑わせたい　と思うあなたの気持ちは独りよがりかもしれません。 無理に笑わせるのではなく　あなたがいつでもそばにいる　という気持ちだけで　いいのではありませんか？ 普通に接する　それだけでいいと思いますが　いかが？

トピ内ID：3590331704

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やめた方がいいみたい

🐧
さやさ
鬱の方に楽しんでもらおうと、遊園地行ったりおもしろいこと言ったりするのはダメなんですって。 「あぁ私のことを気遣ってくれてるのに楽しいと思えない・・・どうしよう」ってますます落ち込むそうです。 今まで通り話を聞いてあげるだけで良いと思いますよ！ 私はそういう話を聞くだけでも苦痛に感じてしまうので、トピ主さんスゴイ！と思います。 ご友人、良くなるといいですね。

トピ内ID：9521567345

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そっとしておいてあげてください

🐤
S
「鬱状態」というのはトピ主様の私見でしょうか？ 現在鬱病治療中のものです。 ご友人がもし本当に鬱状態や鬱病で闘病中であるなら、どうかそっとしておいてあげてください。 鬱の時は、趣味や好きだったことをやる気力も出ないし、人と会うこと自体がストレスになります。 私もたまに人と会いますが、その日は楽しくてもその後２～３日は状態が悪化して起き上がれないほどになることもあります。 気力が出ないときは無理をせず安静に過ごして、きちんと薬などを飲んで落ち着いた生活を送れば必ず症状は良くなると思います。 友人の為を思うのであれば、友人が話を聞いてほしいときに聞いてあげることだけで十分だと思います。 どうか無理に笑わせたりしないでください。

トピ内ID：1350937954

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笑えないよ…

041
ちょっと待って
気持ちは嬉しいですけど笑えません…。 確かに笑いは人の心の栄養にはなると思います。 でも時に人は、涙を流すことも 感情に任せてなくことも心の栄養になるのです。 無理に笑わせることが果たしてご友人のためになるでしょうか。 あなたはかつて愛した伴侶と泥沼の離婚劇を演じながら 腹を抱えて笑えますか？ 友達なら、どんな彼女でも支えてあげてください。 自然に笑えるようになるまで待ってあげてください。 ちなみに私なら、無理に笑わせられるよりも バリ式のマッサージや岩盤浴、ドライブなど気分転換に連れ出される方が ありがたいと思います。 でも、主さん良い人ですね。 文面から伝わってきました。 お友達のために一肌脱いであげてね。

トピ内ID：9318988902

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無理だと思う

🐶
みかんのジュース
私も鬱の経験者ですが、そういう状態の時は日常生活すべてが負担なのです。他の事に関心を持つなんて出来ませんよ。 ユーモアや笑いはある程度心に余裕のある人が笑えるのであって、鬱状態の 人には難しいです。 私の場合テレビのお笑い番組も騒音でしかなかったです。 彼女の状態はわかりませんが、笑う気力が現在残っているのかどうか？ それがまた別の負担を与える事になるのではと心配です。

トピ内ID：5172605630

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何かしたいなら

🐤
ぴいこ
今の彼女今の状況を一緒に受け入れてあげましょう。だまって側にいてくれるだけでありがたい時もあるよ。 なんで笑わないといけないんですか？離婚でつらいんでしょ？ 私もつらい時に「あなたは私の話を悲しい顔して聞いてる！なんで幸せにならないんだ」と言われ、なんでつらい時に他人のために笑わないといけないだ？って思いました。「前みたいに元気になって」とか言った友達は今いないです。 つらい状況を一度受け入れて、だんだん笑顔の回数が増えていくんではダメですか？

トピ内ID：7588769523

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お願いですから、止めてください。

041
カウンセラー
うつ状態の方に、そんな対応をしないでください。 励ましたいお気持ちはわかりますが、トピ主さんのしたいことは「無責任な励まし」と言います。 うつ状態の方に、変に気分転換させようとしないでください。逆効果です。悪化させてしまうことがあります。ある意味、虐待に近い行為となります。 ご自分からアプローチはしないで、そっとしておいてくださいね。

トピ内ID：2041512351

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レスします

041
ほし
多分、そういう状態であれば友人は笑っている余裕は無いと思います。 そのまま、思った事を伝えてあげれば友人の方は喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：9202613950

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鬱を甘く考えすぎ

041
ちひろ
本当に心配ならもっと鬱の人との対応を勉強した方がいいよ。 ユーモアセンスとか関係なく、自主的に笑うようになるまでは笑う事を強要すべきじゃないよ。 楽しい場所にかり出したり、楽しい時間を過ごさしたりして、その時に少しでも笑えばあなたは満足かもしれないけど、でも四六時中一緒にいるわけじゃない。 楽しかった反動で一人になった時に急激な孤独感に襲われ自殺しちゃう人だっているんだよ。

トピ内ID：7032750611

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しでかさないほうが・・・

041
さくら
すごい辛い時に誰かが自分を気遣ってオオボケしてくれて、それで笑うことがあるとしたら、それは気遣いに対しての感謝の表現だと思います。 そういう気遣いへの気遣い、できるかどうかは人にもよるけれど、ほんの少し負担かも。 心から笑うなんて、無理な時は無理。 私はつらーい時、もう世界が灰色にしかみえなくて。ただ、何ヶ月かして、ふとなんでもないテレビに笑った自分の声を聞いて「あれ、自分、笑ったな・・・」と。 もう笑うこともないくらい絶望していたのに、テレビの作り事に笑える自分は、まだこの世界で暮らせるなと思ったものです。 笑える時期ってあります。急いで笑わせないで。

トピ内ID：3494437927

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そっとしておいてあげたら…

041
おたべ
弱っているときは、愛想笑いするのもつらいです。 「それに気を遣わせている」ということにも自己嫌悪に陥ります。 今はそっとしておいて、暫くしてから連絡して、食事にでも誘ったらどうでしょうか？もちろん、断る余地を残して。 何もしないで見守るのも、トピ主さんに出来ることだと思います。

トピ内ID：6261953207

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優しいお友達だな～

🐤
そら
と思いますし、 御友人もトピ主さんのようなお友達持って幸せだな～ とも思います。 離婚のストレスで、寝ても覚めても考えてしまって、御友人の方は 大変な思いをされてるのは事実と思います。 話を聞いてあげるだけで十分ではないですか？むしろそれが的確かと。 失恋したり、死別したり、人は色々な悲しみにあいますが そんな時に大声で笑いたいと思う人は多いのでしょうか？ 鬱状態なら、まだわかりますが、状態ではなくて鬱だったらどうなんでしょう。 友人が離婚で鬱になり、重い薬を飲んでます。その時に 「人って一晩で鬱病になる事もあるんだよ」と言ってました。 そんな状態の時に面白い話を聞きたいとかよりも、誰かよりそって 話を聞いてくれる人がいる。その方が大切だと思います。 友人を思う余りに、思考がずれてきた？のではないかと・・少し思いました。 トピ主さんは、優しくて素敵な方ですね。

トピ内ID：6649146192

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無理に

041
みかん
笑わせる必要は無いですよ。 黙って傍に寄り添ってるだけで充分ではないですか？ トピ主さんの友人は鬱状態というか、心が疲れてる状態なのでしょうか？ 疲れてる時は、放っておいて欲しいこともあるので付かず離れず いつも傍にいるから、頼ってね、と言ってあげた方が良いような気がする。 無理に笑わせたら逆に疲れそうな気がするし。 友人が気がねなくいられるようにしてあげて下さいな。

トピ内ID：4595622138

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気持ちは分からなくはないけど・・・

041
扇子
話を真面目に聞いてるだけで良いと思いますけどね。 笑わせよう笑わせようとしても、相手からしたら キチンと話し相手になってくれない、とか 本当は話を聞くのが退屈なのかな？とか思われそうですけどね。 今は、話を聞くだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：0942880378

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大きな間違い

🐶
ピョン吉
「うつまたは、うつ状態」の人間にむけて笑いを起こす のは、大きな誤解。理不尽です。 自分は医療関係にいるので、メンタルは、専門外でも、 関わる事があります。 ＞「笑い」は免疫力の向上、心の健康 は、うつの人間と免疫力との関係性が不明です。なぜ、 心の健康と「笑い」が関係があるのか、分かりません。 「うつ」は心の風邪ではありません。「希死念慮」も 発する。生命に影響のある出来事です。 むしろ、笑う事よりも、そばにいて、相手の事を聞いて あげたりする事の方がはるかに大事です。 仲の良い友人は、医療機関にかかってますか？ もし、受診してないなら、寄り添って一緒に行くとか そうした行為の方が良いと感じます。 「笑い」以外、あなたの行為は、中々出来ません。是非 大事にしてあげてください。

トピ内ID：6705998317

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私だったら泣きたい

🐷
とろろん
お友達がうつというのはトピ主さんの目から見て？ それとも診断されて？ 本当にうつ病なら、無理に笑わせたり会ったりするのはものすごくお友達さんを苦しめるのでやめてください。 うつ病のときはお笑い番組の音を聞くだけで疲れたりします。 病気じゃなくて落ち込んでるだけなら。 私がお友達の立場だったら、笑わせるよりむしろ思いっきり泣いたり怒ったりさせてほしいです。 泣ける映画を一緒に見るとか。 悩みでつらいときほどなかなか暗い感情を出せなかったりしますから。

トピ内ID：6870509610

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友人を傷つける事になりますよ。

041
まる
自分の目の前で落ち込んでいる友人を見ていられないからという理由で 無理やりにでも笑わせようとする身勝手さを自覚して欲しいと思います。 本当に友人の事を考えるなら友人の気持ちに寄り添って 話の聞き役に徹して欲しいです。 あなたが友人として役割を果たしたいと思うのなら 笑わせるのではなく、笑っていない鬱状態の友人でも受け入れる事です。 あなたが友人を笑わせたいという動機は友人のためではなく 自分の為という自覚はありますか。 ご自分でもトピ文に書いてあるように笑っていない友人とは 一緒にいたくないと思っているんです。 だから「見てられない」んです。 目の前で落ち込まれてもどんな顔をして話を聞けばいいのか あなたはわからないんです。 対応方法がわからないから笑っている状態の友人になって欲しいと思っているんです。 あなたが笑わせようとする行動は友人を傷つける事になりますよ。 なぜなら 「落ち込んでいないで笑ってよ。笑っていないあなたと一緒にいたくないんだよ」 というメッセージを友人に与えてしまうからです。

トピ内ID：2697352167

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あなたがいれば大丈夫

🐤
もも
＞話をとことん聴くなど自分にできることをしてきましたがどうにも力不足 で。。 　↑ 絶対　そんなことありません！ 笑えていなくても、辛い気持ちをとことん聞いてくれて共感してくれる人が いること。お友達にとって本当に心強いことだと思います。 私自身、鬱病の母親に育てられ、身近な人も一緒に鬱になっていく… そんな環境の中で育ちました。 みんな別人格、様々な精神状態でしたが共通していたのは 「この辛い思いを共感して欲しい」 「ずっと味方でいて欲しい」　でした。 くまさんと同じく、ひたすら話を聞き共感し 彼女たちが自分から現状の辛い話ではなく、他の話をし始めた頃に 共通の笑える思い出話や、自分の赤っ恥体験も話してたら 笑ってくれました。泣きながら笑い続けてました。 笑いのテクよりも、タイミングが肝心だと思います。 鬱の時の気持ちの上下は激しいです。 完全にオチてる時に爆笑トークされたら 下手すると気に障る可能性もあると思うから。。 くまさんの優しい笑顔も、きっとお友達の笑顔の種になっているはずです 早く花が咲きますよに☆

トピ内ID：9641131770

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元気じゃなくても大事な友達であること

🐶
ふえふえ
私は結婚も離婚も経験がありませんが、離婚経験者の友達が５人おります。 うち３人は相当な修羅場でした。一人は激やせ、一人は裁判、一人は妻がストーカーになるなど・・・ その場しのぎの笑いなんて慰めにもならない感じでした。 私は彼らに対して、できるだけ「普通に」接しました。 鬱っぽくっても怒ってても嘆いていても、「そっかあ、それでどうなったん？」と淡々と話を聞く位だったかな。 早く元気になって欲しい気持ちもあったけど、それはあくまで自分の欲求であって、彼らが本当に望んでいることではないと感じていたのです。 高くジャンプするときって、いったん沈むじゃないですか？ 落ちるところまで落ちれば上がってくる。上がってくる時にサポートできればいいのかなと思いますね。 ちなみにその３人、既に再婚しています。あんなに修羅場って結婚はこりごりといってたけど、人間の回復力ってスゴイですよ。 私なんか１回も結婚してないのに・・・と今では笑い話です。 なので余り変に気を回さず、自然体で普段通り接してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7032242825

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失礼ながら

😢
もちもち
お友達のことを考えるのなら、もう少し鬱について勉強された方がいいと思います。「鬱状態」とのことで、「鬱」と診断されたわけでもないのかな？？でも、近い状態なら、勉強した方がいいです。 必要なことは、「受け止める」ことです。 今されている、「話しを聞いてあげる」これが大切。 「笑わせる」のではなく、自然に笑える時まで、傍にいて、話を聞いてあげてください。 でも、無理に誘ったりはだめですよ、お友達が会いたいな、話したいな、っていう時だけにしておきましょう。 お友達が「くまさんは私の事スゴイ考えてくれてるんだな、頑張らなきゃ」と思ってしまってはだめなんです。 鬱の人に「頑張って」はだめなんです。それは、口に出さなくても、行動に出てしまうんです。気を付けてあげてください。

トピ内ID：3232211441

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あなたが逆の立場なら笑えるの？

041
ooo
まずそれを聞きたい。 「辛い、死んだ方がマシ。生きていけない。現実見たくない」という状態の時に「笑って、ほら笑って！」と言われて笑えるんでしょうか。 現状何にも変わらないのに、相手を満足させるためのみに笑う。自分だったら乾いた笑いしか出ません。それか疲れた笑いしか。 そもそも人と合うことも疲れていて無理だと思いますよ。トピ主さんは大切な人が亡くなった時も笑えと強要するんでしょうか。自分が見ていられないから？　そんな身勝手な…。 辛い時は辛いと思わないと、それを過去にもできなくなりますよ。前に向くのは泣きたいだけ泣いた後では。 ただ寄り添うことができない理由はなんでしょうか。

トピ内ID：3544242474

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大爆笑できない…

041
らん
もし笑ったとしても、それは笑わそうとしているあなたに気を使って、笑っているのです。 そしてその場では楽しそうにあなたには見えても、帰ってから友人はいつもの倍以上心身共に疲れきってしまうでしょう。 そしてうつ症状悪化。 私もうつを患っています。 今はずいぶん軽くなって、友人と会って笑い合っていますが、つらい時は話し好きの明るい友人とは会いませんでした。 同じようにうつ気味の友人と、 「つらいねえ」 「うんつらいねえ」と疲れた顔で言い合ってるのが、一番心が落ち着きました。

トピ内ID：2090935158

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やめたほうが良いかな。

041
koneko
ご自分でユーモアのセンスがないと言っているのですから、 無理なことはしないに限ります。 少なくとも今ご友人は笑う気分じゃないでしょうから、 ただただ寄り添ってあげるだけで良いと思いますよ。 それにご友人だって一人でTVをみて笑うこともあるかもしれません。 あなたと過ごしている時のご友人が全てではありませんよ。 トピ主さんの存在に救われていることは間違いないでしょうから、今はそれで十分では？ 少し元気になってきたら気分転換に旅行するなり、いろいろ方法はあります。 感情移入し過ぎず、寄り添い見守りましょう。 トピ主さんは今のままでも素敵なパーソナリティなのだから あなたのスタイルを崩さず・・ね。 余談ですが笑いのツボは人それぞれなので、 万人が大爆笑するネタなどないと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：4361864355

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笑よりも癒し。

❤
ぷりずむ
トピ主さんの発想も悪くないですが、笑うのって意外とパワーがいりますよ。なので、癒す事からはじめませんか？ ジーンとくる写真集とか、絵本とか、映画、音楽と視聴覚から入るもの、アロマ等の嗅覚、マッサージ、動物に触れ合う体感できるもの等。あとは美味しいもの食べて、すこしづつ元気になってきたところで、トピ主さんのサプライズ『笑い』をぶち込んではどう？？ きっと誰かと同じ時間を共有することで、一人じゃないってことにもお友達は気付くと思います。たくさん良い思い出を作って、笑える時を待ちましょう！

トピ内ID：4262397600

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感動しました

041
ちまき
本当にお友達想いなことが伝わってきました。 私も笑いには色々なパワーがあると思いますが、鬱の人には難しいかもしれません。 また、言葉でアドバイスをするのも効果ありません。親身になってくれてありがたいな、と思っても心が思うようにプラスには向かわないから鬱なのです。 鬱の人は人にもよりますが、体を温める、日に当たる、軽い運動などが効果があったりします。精神論では治らないのでカラダからパワーを得る。冬鬱っていうのもあるくらいです。 例えば一緒に温泉に行くのはどうでしょうか？ 汗を流すことは、心にも良い影響があると思います。

トピ内ID：4761043012

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二回目です

☂
みかんジュース
鬱を理解していない方があれをやった方がいいとか書いていますが、鬱病・ 鬱状態の人にあれこれ行動させようとするのは、生きる力を削ぐことがあるとわかってください。 そういう状態の時には本を読むことすら苦痛なのです。自分では何とかしたいと気はあせっていても体が言う事が利かないのです。 わかりやすく言えば自動車のアクセルをふかしながら、ブレーキを一緒に踏んでいるのと同じ状態です。 私もいろいろ心にいい事をやったことがありましたが、良くなるどころか 悪化するばかりでした・・・。 癒しが心に届かないんですよね・・・そういう時って。 トピ主に出来る事は友人に寄り添って話を聞いて理解してあげる事。 それ以上はしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5172605630

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元気がないのか、うつ病なのか？

☂
ポッター
こんにちは かつて、病気としてうつ病を患っていた者です。 ご友人は、元気がなく落ち込んでいるだけなのでしょうか？ それとも、うつ病の診断がつくレベルなのでしょうか？ 両者の違いは、お医者さんに聞いて貰うとして、もし、うつ病になっていると、無理に笑わされるなんて、苦痛以外の何者でもありません。 本当に苦痛です。 うつ病からの回復は、憂鬱な原因を取り除いて、静かにひたすら休養することです。 トピ主さんに出来る事は、友人がうつ病と思われる兆候を示していないか、客観的に観察し、必要だと思ったら、躊躇わずにメンタルクリニック等に連れていって下さい。 友達を笑わせるのは、友達がそれを求めるようになってからで良いかと思います。

トピ内ID：1777989835

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まぁ・・・

🐷
ao
やめた方がいいでしょうねぇ・・・ あなたのその・・ 彼女の為に○○してあげたい！ 私が何とかしてあげたい！！！ 私が笑わせてあげたい！！！ そのパワーが余計彼女を疲れさせますよ。 レス読んだだけで押し付けがましいです。 そっと、寄り添ってあげる、友達でいる、それで良いと思いますが・・

トピ内ID：3799185651

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