気難しい私

レス20

（トピ主 1 ）

気難しい人

2012年03月09日 11:19

ひと

おひとり様も楽しめるけれど、友達もそこそこいて、新しいグループで新しい知人、友人を作るのも割と好きな、ごく普通の50代女性です。

最近ふと気づいたことがあります。親しいグループの中に、例えば人の噂話や悪口が好きな人とか、自分の話ばかりしてうるさい人とか、ちょっと苦手な人がいた場合、私はけっこう内心でその人を切り捨ててしまうところがあります。別に付き合いを切り捨てるわけではありませんが、一緒にいると苦痛なので、二人では会わないようにしたりします。

そういう人は私だけがそう思っているのではなく、他の友人も「彼女はちょっとねえ」と言っているので、「ああ、みんな同じなんだ」と思っていました。ところが、「ちょっとねえ」という人たちは、そう言いつつも「ま、いっか」という感じでその問題の人と二人で出かけたりしています。

問題の人は友達が少ないようなので、彼女たちが問題の人と二人ででかけるのは、彼女にとって寂しくなくていいと思うので、私はほっとしている面もあり、別にどうでもいいことなのですが、彼女たちはその人の問題を「ちょっとねえ」と言いつつも目をつぶって付き合ってあげられるのに、私にとって二人でいることが苦痛なのは、自分が他人より気難しすぎるからではないかと思い始めました。

「ちょっとねえ」と言いながら、親しく付き合える人は、どのように考えて付き合っているのでしょうか？自分もそんな寛容な人間になれたらいいなあと思ってしまうのです。苦手な部分に目をつぶって、いいところに目を向ける秘訣はあるでしょうか？

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例えば男女関係にて

sakura

2012年03月09日 16:27

「どこまでやったら浮気？」という話題をしたことないですか？「キスしたら浮気でしょ」「私は二人きりで会った時点で浮気だと思う」「いや、肉体関係が出来たら浮気」様々な意見が上がりますよね。それと同じように、人間関係でも「どこまでが友達」は人それぞれ基準が違うと思います。なので主さんもあまり気にしないで今までどおりでいいと思いますよ。その方が面倒に巻き込まれなくていいと思います。おひとり様も楽しめ、友達もそこそこいて、新しいグループで新しい知人、友人を作るのも好きなんでしょ？なら、わざわざクセのある人と仲良くならなくてもいいと思うんだけどなー。

トピ内ID：1004323086

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気むずかしい・・・

ねね

2012年03月09日 17:36

好き嫌いをハッキリさせたい人なのでしょう。自分を偽ってまでつきあいたくない　ということかな。自分のスタンスだから　自分が良ければいいとは思いますけど・・・。私もあなたと同い年。出来れば苦痛のないお付き合いがしたいとは　思います。でも　そうはいかない時もある。意外にも　厭な人は　いい人だったりもする。自分は　そんな大した人格者ではないし　要は受け入れる　というか否定せずに　つきあってみるということです。相手に変わってほしいと思うなら　自分の見方をほんの少し修正する・・そうすると出口はみつかるかもしれない。あなたに出来るかは　分からないけれどこの年だから　出来るかもしれませんよ。

トピ内ID：7351527142

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うらやましい

lan

2012年03月09日 17:36

私はその切捨てができないので主さんのこととてもうらやましく思います。でも結局切れない私はその相手に決定的に嫌なことをされるまでそのまま付き合い続けることに・・・。でもその逆もいっぱいありますよ！嫌だなぁと思っていたら実際そうでもなくて数年経った頃からその人と自分のウマが合うんだと気づいたり。近すぎて嫌悪というのもあるかも。どっちもどっちかなぁ、切ったらそこまでの関係ですが切らなかったら良いことも悪いこともどちらも見えてきます。

トピ内ID：9804849445

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人間関係は難しい

momo

2012年03月09日 17:36

私も苦手な人とは極力会わないようにしています。ストレス溜まるし疲れますもん。「ちょっとねぇ」と言っても二人で出かけるのは許容範囲内だからじゃないでしょうか？スルーして割り切ってるとか？私は苦手な人と無理して付き合いたくはないので寛容にならなくても良いと思ってます。

トピ内ID：8399250011

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ちょっとねぇとも言わないけれども

チョコ

2012年03月09日 17:36

自分の中で評価の低い人とも出かけられます。同じく５０代のごく平凡なそこそこ友達づきあいもそしてひとりででかけるのも可能な女です。例えばあるブランドの展示会に行きたい・・・でも一人だと気おくれしてしまうやある舞台を観に行きたい、１人は寂しいなどででもたまたま興味がそれにある人が自分の中で評価が低い人だとしても平気で誘って行きます。私が行くためのそれは道具と同じだからです。自分のしたい事をするために利用しているという感じです。ご一緒の間は感じよく、気持ちの良い時間を過ごします。その人が問題のある言動をしても、さらっと流します。私は実は人の好き嫌いが激しいのですが、人の悪口は言いません。自分の心の中で毒づいています。昔からです。それでも特に対人関係で問題は起きず親友（本心から大事に思っている素晴らしい人達です。）も数人います。私はイヤな女ですが、今更この年になって変わるつもりも変えるつもりもありません。ただの５０代のおばちゃん、少々立派な人格になってもだれも喜びも気が付きもしませんので。

トピ内ID：7678630451

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そんなに難しく考えてない

🐴

イイチコ

2012年03月09日 19:17

多分、皆さん表面上仲良く、深入りせずお付き合いしてるのではないかしら尊敬できる、楽しい方々とだけ付き合えたのは学生時代だったかしら社会人になり、母親になりグループで付き合うようになるとグループではランチするけど 2人でランチするのは気が乗らない憂鬱、めんどくさいと感じます学生時代みたいに相手を100％受け入れるのはもういいかなって感じです悪口を言ってたら適当に流し、別の話題をふってその日、その場しのぎに楽しむ

トピ内ID：8732275661

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トピ主さんの対応で正解だと思います。

Sunshine

2012年03月09日 19:17

そのご友人達は所謂‘つれしょん’ですよ。女子学生が一人でトイレに行けない感覚。一人じゃ何処に行くのも心細いから連れ立っているのです。トラブルが増えてもそれをネタにしてまた悪口大会にするのでしょう。お一人様を愉しめるトピ主さんの方が私は賢く強いと思いますが、それぞれの価値観ですから無理してご友人のようになろうとする必要ないのでは。

トピ内ID：1428082576

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アラフィフです

ポポロ

2012年03月09日 20:45

そういうことは多々ありますね。不平不満をいいつつも、実際は二人きりで会っていたりします。逆に、親しいと思っていたのに裏で言っていたりします。そういうときは、他の人に自分も言われているのだな、と思ってます。トピ主さんは言われていない自信があるのでしょうか。完璧な関係などないので、二人きりで出かける時は、目的があるのですから、その時その時楽しむことができたら良しと思っています。一緒に楽しむことを共感することで、相手の見えなかった良い部分がわかったりすると、嬉しくなりますね。食わず嫌いをしないことです。また、自分からは決して、誰か他の人の不満話はしないようにしています。楽しくなくなりますから。

トピ内ID：3431362565

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付き合い方は人それぞれ、無理しなくてもいいと思います。

😨

みどり

2012年03月09日 21:12

明らかに無視とかするのは大人げないので・・・。悪い部分もあるけど、付き合っていて楽しいとか良い部分の方が勝っているから付き合えるのでしょうね。その人にとっては嫌な部分というのが許せる範囲なんだと思います。トピ主さんにとっては許せない。嫌な部分の方が大きく占めてしまってるのだと思います。考え方だと思いますよ、あまり無理せずそう思うのであればあまり近づきすぎないで友人のうちの一人と思えば・・・。自分が無理するとストレスになるので適当に距離を持って付き合えばいいと思います。

トピ内ID：2734773214

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そうですね～

💡

エコエコアザラク

2012年03月09日 22:01

付き合いの深さにもよると思いますが、たんなるその場の付き合いならばそこまでこだわることもないかな、と思います。親友になりたいと思っているのなら、あいての人柄にもこだわりますが。軽い付き合いなのに人を選んで行動すると、結果的に主様も友達が減ることになりませんか？主様のそう言う行動は周りの人達も気が付いていると思いますが、それによって主様を敬遠する人も居ると思いますよ。いわゆる、主様の態度は俺様な態度ですからね。人は誰でも、たまに人の悪口ぐらい言うものです。他の人達は自分にもそう言う面があると認めているから、その人を邪険にできないのです。つまり、その人を嫌うほど自分は良い人間ではないとわきまえているのです。謙虚と言うやつですね。そうでなければ、もともとそう言うことが全く気にならない人もいますが・・・。アドバイスとしては、こだわらない事ですね、少々性格に難があってもその場は楽しく過ごせるように目をつぶること。おおらかにしていれば、他の人も主様におおらかに接してくるようになります。

トピ内ID：7468782299

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ちょっと違うのではないかと思います

アキ

2012年03月09日 23:30

トピ主さんの周囲の方達はトピ主さんと同程度の不快さを感じながら寛大に接している訳ではなく、感じている不快さが些細だから妥協しているのだと思います。「トピ主さんが妥協できる某さんの欠点に、他の人が妥協できない」というパターンだってあるでしょうし、個人の感じ方の差が行動に表れているのだと認識されては如何でしょう。私の30年来の友人Ｍは、私の友人Ｋを「我侭で口が悪いから会いたくない」と言います。私はＫの言動の我侭さは感じていますが、実害を感じていません。逆に、私はＭの友人Ｔが苦手です。例えば一緒に食事をすると、注文を決める時に一人でブツブツ呟き「悩んでます」ポーズを作る、やっと決めたかと思えば、店員を呼んだ後で、ヘラヘラと「あ～やっぱりこっちかなぁ、ハッキリしろオレ～（女性です）」と訳の解らない自分ツッコミを始める。精算の時も財布を出そうとバッグを開いておきながら、その日に買ったポーチを出して「知ってる～？これ、中にこんなに沢山ポケットがあってさ～」と中を開き、皆に見せてまわるとか……。集団でならスルーできますが、２人きりだと絶対私がキレます。

トピ内ID：7456012576

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同じ事を子供の頃から思っていましたよ

🐴

気難しい人２号

2012年03月09日 23:30

ツボも同じです。悪口とか、詮索とかする人をみると、表向きの付き合い方はかわりませんが心の中でバッサリと切り捨ててしまいます。当たり障りない会話と、プライベートな事はこの人には言わないとか決めてしまうルールが他の人より厳しいよね、と自分で思います。同じように表で、あの人は・・と言ってる人もそのわりには平気で遊びに行ったり出来るのを見れば、あの人は・・の悪口にも絶対のらないようにしています。それじゃ、同じになってしまいますからね。結局嫌いな人は他者からわからないように嫌ってますけど、本当にトピ主さんの言う通り、心の中ではバッサリですよ。私も気難しい面倒臭い人間なのかも（涙）

トピ内ID：9643214488

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ありがとうございます

気難しい人トピ主

2012年03月10日 11:34

いろいろなご意見ありがとうございます。Sunshineさんまで拝見しました。付き合わなきゃいけないのではなく、自分の問題として「私って冷たいかな」とちょっと思ったのでした。それと20代ならともかく、50代にもなると、切り捨てるばかりが正解ではない、面倒な人にもそれなりの味わいがあるかもなどと、ちょっと考えたりして。ねねさんの「自分を偽ってまで付き合いたくないということ？」というのは当たっています。でも、これって「青い」考えですね。否定せずに付き合ってみることも必要かもと、私も内心思い始めています。lanさんの「切らないでいるといろいろ見えてくる」という意見も面白い。チョコさんの「ちょっと利用する」というのは、私の友人たちの「問題の彼女」と付き合うスタンスと似ているかもしれません。利用するとは言っても人間の関わりですから、何か新しい発見がある可能性もありますね。その他の方のご意見も、それぞれ胸に落ちるものがありました。「問題の彼女」とどう関わるかまだわかりませんが、柔軟性を持って見て行きたいと思います。

トピ内ID：6965889754

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ありがたいトピです

kiki

2012年03月10日 12:48

私も同じこと思ってました。そしてレスを拝読して、うんうんとうなづいたり、恐ろしく思ったり。。＜例えばあるブランドの展示会に行きたい・・・でも一人だと気おくれしてしまうやある舞台を観に行きたい、１人は寂しいなどででもたまたま興味がそれにある人が自分の中で評価が低い人だとしても平気で誘って行きます。＜私が行くためのそれは道具と同じだからです。自分のしたい事をするために利用しているという感じです。ホラーより怖かったです。。

トピ内ID：2497515149

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的外れでしたらごめんなさい

だめ親父

2012年03月10日 12:48

４１歳既婚の男です。凄く良くわかります。私も全く同じです。完全に切り捨ててしまいます…。性格と言いますかプライドが高過ぎるのか？貴女もおっしゃる様に、まわりの人は自分程では無く、上手く（適当に）つかず離れずなんですね！最近では自分が間違っているのでは（完全に人を切り捨てる事に対して）と少し思う様になりました（そう思わないと疲れますし）。上手だと思っていた人付き合いが、実は下手なんではないかとも思って来ました。嫌な相手でも切らずに上手に付き合える様にして行きたいと思います（出来るかどうかはわかりませんが…）。では失礼します

トピ内ID：2540817018

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同じです

🐱

みいこ

2012年03月10日 15:53

友達のおばさんがＡの悪口を言ってたのに、今日はちょっとした物をプレゼントしてニコニコしてたから、ええっと思いましたが、彼女は誰にたいしても、愛想がよく、広く浅く知り合いが多い。それに比べ、私はトピさんと同じでイヤな人は心の中でバッサリ、行動をともにする事はありません。心のままに生きて行きます。これも私の人生

トピ内ID：9292980758

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えらく上から目線ですね。

🐤

ヒヨ

2012年03月10日 16:42

20代女性ヒヨと申します。＞例えば人の噂話や悪口が好きな人とか、自分の話ばかりしてうるさい人これ、意外とまんまトピ主さんじゃないですか？誰かのことを｢問題の人｣呼ばわりする人、私は気分悪いですが。意外とまわりが｢ちょっとねぇ｣と、トピ主さんに合わせてるだけかもしれませんよ？

トピ内ID：6769832856

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私の場合

ミケコ

2012年03月10日 23:50

”人の噂話や悪口が好きな人とか、自分の話ばかりしてうるさい人”って私はそんなに嫌いじゃないのです。なぜなら、その人の本音が分かるから。上っ面だけの話をする人より聞いていて面白い場合も多いです。仲間のひとりにそういう人がいて、他の人が「あの人はちょっと」と言うので一応同意しておきますが（言っている意味も分かるし）実は大してイヤじゃないんですよね。だから、その人と二人だけで出かけたりもします。そもそも人のことを悪く思わない人なんているんでしょうか。言わない人は、もちろんモラルが高いのでしょうが私からすると本音を言わない人、秘密主義の人なので上っ面の話しかできない相手です。ただし、悪口であってもある程度的を得ていること、会話のキャッチボールがスムーズにできる人であることが条件ですが。

トピ内ID：0574837437

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育った環境もあるから・・・

匿名希望

2012年03月12日 11:07

５０代の方に当てはまるかどうかわかりませんが、「寛容な人間」になれるかどうかは、育った環境が大きいな～と私は思ってます（もちろんそれだけではありませんが）、おおらかな女友達を見ていると、親御さん（特に母親の影響は強い）もおおらかだったりすることが多いです。逆もまたしかり。ちゃんと正常な愛情かけられて、心が満たされて育った人は、わりと柔軟性が高いことが多いような気がします。と言う私自身は反省ばかりですが。トピ主さんのようにバッサリ切り捨てが良いのか悪いのかどっちなのかはわかりませんが、世の中寛容な人もいないと「問題の彼女」の様な人を皆が仲間外れにして一人ぼっちにしておくと、ある日突然大暴走しかねないので、大暴走をブロックするためにも「寛容な人」は必ず必要だと思います。どうしても付き合いが必要な時は心の中で「これはボランティアだ！これは仁徳を上げるための人生修行だ！」と思ってみてはいかがですか？ただ高齢になると人間頑固になる傾向が強いのでどうかな・・・。

トピ内ID：4383916011

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同じです

アラフォー

2012年03月20日 15:52

「自分って気難しいのか」と、ご自分を振り返ることができるだけでも、十分大人な方だなと思います。自分のことばかりで、周囲との関係など考えたことがない方のどれだけ多いことか… 人付き合いの感覚というのも、人それぞれで構わないと思います。ましてや、トピ主様は、自ら問題を起こすタイプの方ではないのでしょう？私は、主人の意見に心が揺れて、陰でイガミ合っているご近所さん双方と親しくしてしまい、一方から徹底的に無視されるようになるという経験をしました。子供まで巻き込まれてしまい、非常に心苦しい日々でした。無事、転勤に伴いその環境からは１年ほどで解放されましたが、それ以降、自分らしくない行動はするもんじゃないと、深く心に誓っています。

トピ内ID：9905113185

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