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人間関係長続きしない

レス43
（トピ主 7 ）
😑
シルキー
ひと
子供の頃からそうでした。 クラス替えがあるともう仲良くなくなり 部活が違えばまた仲良くなくなり。 高校でとても仲の良い大きなグループがあり 楽しかったけれど卒業して環境が変わり みんな別の道へ進学して就職して それでも夏に帰省しみんなで集まった時　友達の一人から「あら　適当なОLやってお給料もらってていいわね。私はまだ勉強の毎日なの」と言われ・・・ あぁそういう風にしか見てくれないんだ。と思い　なんとなく距離を置き。 彼女たちはいまだに仲良く続いているようですが。 子供を産んでママ友が出来ても何となく嫌なところがわかると 距離を置き。 ・・・このままずっとこういう繰り返しなんでしょうか？私に悪いところがあるのだなぁと最近思うようになりました。 先日　長い付き合いの男友達から 「お前は俺にはそういう事しないけど　突然バサっと切り捨てる所があるから怖いよ。友達にしても恋愛にしても。ずっと見ててそうだった。」と言われ　改めて反省しています。 一番仲良くしているママ友にこの話をしたら「でも、嫌だなぁと思うところがあるのに無理して付き合っていけないよね。友達にしても恋愛にしても。」と言われました。 職場とかなら　もう仕事と割り切って頑張れるかもしれませんが そのほかの人間関係　合わないと思いつつ　頑張れるのですか？ 私の心が狭くて　すぐにかちんときてしまうからいけないのでしょうか？ 多少の事は目をつぶり友人関係続けていくのでしょうか？ 高校時代の友人たちは今でも集まり仲良くしているようで そこから自分から外れた訳ですが　彼女たちはみんなお互いどこも気にならないのでしょうか？ それとも私に悪いところがあり　そこにいられなくなったのでしょうか？ 人としてかなり欠落しているのかな？と思います。 子育てをしていくのにも不安です。

トピ内ID：8754113098

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全部一緒は無理！

041
ふじ
あなたが欲しい言葉だけをくれる他人なんてこの世にいません。 あなたと全く同じ考え方・価値観の人なんていません。 そして、あなたも含め欠点のない人間なんていません。 自分の理想からちょっとでも外れた人を全て否定して許せず切り捨てるということは、 あなたが他人を支配したがっている証拠です。 あなたは周りの人を自分が思っている通りに支配したいのです。 相手の言動を自分の好む通りにしたい、だから少しでも思っているものと違えば許せない。 いつでも自分が全て正しいと驕っているのです。 人として一番大事な部分が一緒なら、多少の違いは「人それぞれ」と思いスルーする人が多いでしょう。 あなただって、絶対に相手を不快にさせる一言を言った事があるはずですよ。 それを相手は呑み込んでスルーしてくれているんです。感謝しましょう。 それなのに、自分はたった一言で相手を全否定して捨てるなんて、何様かと思います。

トピ内ID：2445952913

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長続きさせたいかどうか

☀
はな
こんにちは。 多少のことがあっても長続きさせたいとご自分が思うか思わないかで良いのではないでしょうか？ 私は社会人になってから友達を増やしたくて、いろいろ自分から誘ってみました。 おつきあいしていく中で、嫌なところが見えてきてちょっと距離を置きたい人にはもう声をかけていません。 多少のことがあってもそれを上回るだけの楽しい時間を過ごせる人にだけ、こちらから連絡をとっています。 シルキーさんが、お友達の一人から言われた言葉で、他のグループの方からも距離を置かれたのはちょっともったいなかったかな。 グループとして、ではなく、その中でも会いたい人に自分から連絡をとって個人同士で遊んでもよかったのでは。 悪いところがあったからそのグループにいられなくなった訳ではなく、距離を置いたご自分の選択の結果ではないでしょうか。 なにか欠落している訳ではないと思います。 長続きされてる男友達もいらっしゃるとのこと。 一緒にいたいと思える人と長く付き合えばいい、私はそう考えています。

トピ内ID：4876554907

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私も

041
みよこ
そうですよ。50代ですが 学生の友人達とは年賀状のやりとりが二人だけ、あとの人は音信不通です。 友達って流動的なのでそんなもんじゃないでしょうか？ バッサリ切ることはなかったですが、徐々に疎遠になった感じですね。 ママ友でも合わないと思ったら距離を置くのは普通ですよ。 合わないのに親しくできないし、トラブルの元です。 私はなるべくトラブルを避けたいので、ママ友ともある程度の距離をおいて お付き合いしてます。グループの付き合いもなく友人も少ないですが、少ないほうがトラブルがないので気楽です。 主さんはいたって普通だと思いますけどね。 ママ友の言うこと、ごもっともだと思います。

トピ内ID：9244811147

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困ってるんですか？

💡
ぐり子
人間関係の付き合いが続かなくて困っているということなのですか？ 文章を読んでいて、そう受け取れなかったのですが。 合わないと思いつつお付き合いを続けている人、そうでない人、 心から楽しんでいる人、それぞれでしょう？ ご自分の欠点を理解しているご様子ですが、反省して改善しようと いう風には受け取れませんでしたよ。 だから何？という印象です。

トピ内ID：4025193296

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○か×であるのかを判定し、×を切り捨てる生き方

041
無常の風
人間関係において、相手が○であるのか×であるのかを判定し、×を切り捨てていくような生き方では、最終的に孤独地獄に落ちていくだけです。 孤独地獄に落ちないようにするためには、」を○にしていくための知恵を備えることが必要です。そのための知恵を、誰かに貰うことが出来れば、×を受け止めることが出来るようになります。×を○にしていく知恵を、あなたの周囲の人（先に生まれた人が好ましい）から、もらうと良いでしょう。 もしも、あなたが、その知恵をもらうことが出来なければ、あなたの子供もまたあなたのマネをして、○であるのか×であるのかを判定し、×を切り捨てていくような生き方をするようになってしまいます。あなたの子供にとって、最初に○であるのか×であるのかを判定される対象は、親である「あなた」になるのです。 子供から見て、親である「あなた」が×であると判定されれば、×とされる対象が親であっても、いとも簡単に切り捨てていくことになるだけです。これまであなたがしてきたように・・・。 今のあなたの周囲で一番の×であるのは誰ですか？　もしかしたら、あなたにとっての一番の×は、あなたの実親ではありませんか？

トピ内ID：4903493358

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私もです

041
アップル
私もトピ主さんと似た性格です。 仲良くなっても、相手の欠点とかが嫌になると、付き合いが苦痛になり、距離を置いてしまいます。 数人、長くお付き合いしている方達は、私と似たような性格なのか、相手に深入りせず付き合うタイプなので、続くのだと思います。 浮いているとかって言われると、私のどこかが悪いのかなとか、協調性が無いのかとも思います。集団でつるむのが苦手なので、無理して付き合うのが辛い。一人で静かにしていることが好きなんです。 女性は割合つるむのが好きだから、その輪の中に入っていないと、仲間はずれっぽくなる時があります。だから、皆さん、表面上だけでも、合わせているような感じにもみえますが、どうなんでしょうね…。 答えになっていなくて、スミマセン。 このトピにはすごく興味あります。

トピ内ID：0020349813

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心が狭いです

🙂
yuka
＜木を見て森を見ず＞ということわざがありますが、トピ主さんもほんの少しの事にとらわれてその人を判断してしまうのではありませんか？ うちの母親もトピ主さんのような性格で、すぐに「あんな人！もう縁を切ってやる」と言って実行に移すので、友人知人・親戚の誰とも付き合っていません。 寂しい人だと思います。 しかし本人はあっけらかんとしています。 父親も友人のいない変わり者なので、丁度合っているのでしょうね。 トピ主さんは男友達がいるのでマシだと思います。 それに友人のいないことを気にしていなければ、そのままで良いではありませんか？ ただし、子供ができるとその子はトピ主さんの背中を見て育ちますよ（私のように） 私は長い年月をかけて、友人関係を保ってきましたが・・・

トピ内ID：9965184255

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ちょっと試してみられては？

❤
ぷりん
トピ主さんの気持ち…何となく分かります。 割と一人で何でも出来ちゃう人じゃないですか? つまりバサッと人間関係を断ち切っても自分一人で何となく回せるというか…。 一人で出来るからあえて邪魔くさい人付き合いしなくても良いかなみたいな。 でもそれだとせっかくの縁がもったいないですよ。 最初に出会って気が合うなと思う人にはこうお断りしてみては如何でしょう。 「こちらから誘っても都合が悪かったら気軽に断って下さい。 　断っちゃ悪いかなとか絶対思わないで下さい。 　その代わり私も自分の都合が付かないときはそうします。 　気楽に気長に付き合いたいのでお願いします」と。 最初にこそっとこれを言うだけで むこうもこちらも気が楽になれます。 一度お試しあれ。

トピ内ID：7242594252

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自分が状況を引き寄せている？

041
ぽるこ
私もちょっとそういう面があります。もともとは１週間くらい人と話さなくても平気なタイプなので、気がついたら疎遠になっているパターンも多いのですが。 なんだか親しくなったら相手が遅かれ早かれ暴君化していき、我慢できなくてバサッと切り捨てるパターンも結構あります。良く言えば私には遠慮なく何でも言えるのかもしれないけど、こっちはそんなの求めてないのに。この辺がちょっとトピ主さんと似ていると思います。 最近思うのは、やはり相手が暴君化してしまうのは私にも原因があるのかなぁということ。私に対しては暴君になっても、他の人はチヤホヤしたりちゃんと尊重して付き合っている人もいるのです。悲しいけど、私には尊重する価値がなかった、ということでしょう。 あるグループでは、仲良くすると同時にクリアする目標があるので、普段よりもかなり性格が悪くふるまっていますが、ここでは不思議と暴君化する人がいません。なので、私にしてはかなり長く付き合いが続いています。 人間関係って「いい人」でいようとしてもダメなのかも。 自分でもまだ全部わかったわけではないけれど、トピを読んだ感想です。

トピ内ID：2161371251

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うん？

041
norah
＞長い付き合いの男友達から「お前は俺には・・・。ずっと見ててそうだった。」 　と言われ、改めて反省しています。 　　 いい友達いるんじゃん。 上辺だけの付き合いだった昔のグループやママ友を、友人と思う必要ないし、 貴女が信頼している人との関係こそ大切にね。

トピ内ID：4493384083

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許容範囲が狭い人は付き合い難い

041
カツサンド
人間は誰しも、長所短所があり、趣味嗜好も様々。 自分の物差しや型に完全に合わなくても、合う部分だけで付き合うのが大人でしょう。 寛容の心も必要でしょうね。 トピ主さんが性格上どうしても無理なら、独自の道を行けば衝突のない関係でいられますね。寂しくなければね。

トピ内ID：3892744630

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わりとデジタルなんだと思います

041
まるー
マージンがあまりないんでしょうね。 心が狭いっていえばそうかもしれないけど、別にいいんじゃないですか？ そんなに困ってないでしょ？ ただ、お子さん相手にそういうことをしないでほしいとは思いますが。

トピ内ID：5687746454

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欠落しているのです

041
なな
私もそうでした。だからトピ主さんの気持ち、よく分かります。 結論として、トピ主さんは人として欠落しているものがありますと言えます。欠落しているものは、「グレーゾーンを持つ」と言うことです。 人は誰しも完璧ではありません。いい面も悪い面も両方あるのが当たり前なのに、一つでも嫌なことがあれば、「この人は私の理想とは違う」と切り捨ててしまうのです。 悪い面も含めて「だけど付き合おう」と思えるかどうかですよ。 決して我慢する必要はありません。自分がされて嫌なことは「私はそうされるのが嫌だ」と伝えること。ただそれだけです。それで次回から改めてくれるなら良いし、改めてくれないならそういう人だということ、ただそれだけです。 グレーゾーンを持つことを心がけてみましょう。

トピ内ID：3620340257

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他人にどう思われてるか気になってたまらない人

☁
粉雪
なのだと思います。 他の人は何故仲良く出来るの？と不思議がられておりますが、単に 『そこまで人の言動を気にしないで居られるから』仲良くしていられるのです。 自分も含め、他人に短所がある事も長所がある事も、思いがけず言い過ぎたり失言したりする事、人間が、愚かではあるがそれ以上に素晴らしくもある事、全てを何となく知っているのですよ。 依存せず自立している人が強いのです。 極端に傷付き易い人って誰とも仲良く出来ません。自己愛の塊なんですよ。 ちゃんと大人になれていない人。 最近こういった人増えましたよね。 他人と喧嘩したり辛い想いを乗り越えたりしながら精神は鍛えられるのに ずっと『嫌だから、傷付きたくないから』と人を避け続けた結果、モロモロに弱い自分になったのだと思います。 群れない為に『格好良い一匹狼』と混同されがちなのも宜しく無い。 友人の男性が「人を切り捨てる」と言ったのも、そこと勘違いされているかも知れません。 本当の『一匹狼』は強く逞しいものです。 主様、人を切り捨てる程自分は完璧ですか？ その度に貴方が弱くなるだけ。

トピ内ID：8904415056

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私のことかと思いました。

🛳
ひとり
私もその時代が終わると友人も終わります。 中学、高校、専門学校と今も交流があるのはひとりづつしかいません。しかも年賀状レベルです。 気づくとまわりは嫌いなひとばかりです。誰とも合いません。「あの人のあの考え方おかしいよね」そんなことばかり思ってました。 でもだいぶ前に気がつきました。 「ワタシガオカシイ」ことに。 だからこの状況は納得しています。仕方ないんです。ひとに合わせられない、集団（二人も含む）がにがて、１人万歳。 今の時代の友人は夫です。 幸せです。

トピ内ID：1144665426

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人間関係は

☀
目玉焼き
白黒で決められるものじゃありません。 自分を見ても分かるでしょう？ いいところも有れば悪いところもある。 相手と合わない部分があってもスゴく惹かれる部分もある。 100か0か…じゃないんですよ？ あなたの中に「遊びの部分」が少な過ぎるのでは？

トピ内ID：1090331897

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私もそうです

💔
コットン
学生時代の友だちとは、卒業すると就職して次第に距離が出来て結婚・出産で更に疎遠になる。 社会に出てから知り合った人でも、お金を貸してなかなか返してくれない人や、仲が良かったのに意思の疎通が出来なくなった人などとは私から連絡を絶ちました。 相手から絶たれたこともあるので私にも大いに問題はあるのでしょう。 そんなことを振り返ってからは、人と深く付き合わないことにしました。 既に結婚し子どももいたので、新しく知り合う人は「妻」「母親」としての立場からが多くなっていました。 そんな人たちとも、転勤や引越しで遠距離になったりしましたが年賀状のお付き合いだけでも続いています。 ありがたいと思っています。 ランチに行かないと、または常に会って話さないと友達じゃない、と言われれば私にはそんな友達はいません。 でも、昨年１０年以上ぶりに仲間に会いました。 子ども達もいずれは自身で友だち関係を築いて成長していきます。 親とは関係のないところでね。

トピ内ID：3856830865

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参考になる

041
おおしま
私もトピ主さんと似た性格なので　読ませていただきましたが　他の方の意見に心を 動かされました。 特に　ふじさんと無常の風さんの意見は　厳しいけど本質をついていて　ドキっとしました・ 回答ではなくて　すみません。

トピ内ID：3121384889

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くれないくれない？

041
あつと
なんだか、してくれないわかってくれない、と言う感情ばかりが見えます。 それとも情が元々薄い人でしょうか？ 仲の良い友達も、仲がいい故に甘えも出て、「適当なＯＬ・・・」というセリフが出てくる時もあるかも。 こんな若い頃の傲慢な一言で相手のすべての人間性をジャッジしてしまうのでしょうか。 だったら長い人間関係は続かないでしょうね。 私は完璧な人間ではなく、弱くもろく、弱ってるときには相手にひどいことも言ったりしたりしてしまうので、簡単に相手だけは責めきれないです。 ですので、相手に対してもなにかあれ？と思うことがあっても、簡単にこの人は所詮こんな人、と切ることもしません。よほどひどいと別ですが。不思議と友人には恵まれています。 子供ができたら自分の力だけではどうにもならないこともあるので、変わるかもしれませんね。

トピ内ID：3893632294

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ある意味純粋なのかも・・・

❤
momo
と、思いました。 私もバサッと切るタイプです。めったにはありませんが（笑）過去を振り返ってそうやって切り捨てた人（嫌な言葉ですね）は何人かいます。 価値観が合わない相手と自分を偽って付き合うことができないのです。会社や仕事などどうしようもない関係でない限りそういう人と付き合う必要もないので。 そう、「偽り」が嫌なのです。主さんのお気持ちよくわかります。ですからいわゆる「ママ友」という人も数名。その中で長く付き合いたいと感じるのは２～３名いるかな？ ただひとつ、主さんと違うのは友人は多い方だということ。「切り捨てる」尺度が違うのかもしれません。相手も人間。完璧な人はいません。どうしても許せないことが引っ掛かった場合のみお付き合いをやめればいいのです。私の場合はケチな人と自尊心が異常に高い人、そして人として冷たい人間。それ以外の多少のことは友人ですし気になりません。自分も完ぺきではないはずですしね。結婚も同じだと思いますよ。 主さんのきちんと意見してくれる男友達、大事になさるといいですよ。

トピ内ID：1206887112

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問題はどこに

041
教諭
今の自分が嫌なのですか？変わりたいのですか？ それとも、 「なんとしても変わるべきと世間が言うので変わるべきなのだろうし、人間関係は長続きさせるべきなのだろうから努力して我慢して繋がらないといけないものだ」 ですか？ 「縁を大切にしない、感謝をしらないから人間関係が続かないのだ」と誰かに言われて、責められて、無理やり自分を押し殺して無理して人間関係を続けようとしてもうまくいきませんよ。 好ましい人間関係は無理しなくともふと気がつけばそこにあるもの。 長く続いている男友達がいて、仲良くしているママ友がいて、それで十分じゃないですか。 ご縁だの感謝だの言う人間が幼稚園からこれまでの人間関係をすべて途切らせずに全員と繋げているのかといえば、違うでしょ？ 上っ面だけでも大勢と繋がっているほうが惨めな負け組に見えなくていいわって人ほど、実はそんなに誰とも親しくなかったり、陰口三昧だったり、いざという局面では孤独だったりします。

トピ内ID：4581195074

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「完璧な」人間関係とは？

041
軟水
人それぞれ答えは違います。 ぼっちな人の悪口言いながらつるむことを傷つきながらも成長する立派で完璧な人間関係だと自負している人もいるようですが。 気の合う少数とだけ親しく付き合う人もいる。 多くの時間を一人で過ごしているほうが「らしい」人もいれば。 叱咤激励しあい、助け合い、情報を共有して賑やかな毎日を送ることが最良の人間関係だと思う人もいる。 自分かわいいで片方を全肯定して片方を目の敵に落とすのではなく、人それぞれと思えるといいですね。それこそが自立です。 ちなみに私はその時に応じて1人だったりみんなと行動したりです。 長年の友人もいますが、憐れで惨めなぼっちと思われているのかも？（笑）

トピ内ID：3121925347

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防衛本能では？

041
りんご
私もトピ主さんみたいなところがあります。 離れてすぐ疎遠になることはないのですが、 私の中での許容範囲を超えることをされた時点で、結構バッサリいきます。 これは、私の防衛本能からです。 以前、嫌だなと思いながらも、我慢して付き合い続け、 それが相手を増長させてしまい、自分がウツになる一方手前までいきました。 その時に、親友に 「自分を守るために離れることは悪じゃないよ」と言われました。 それ以降、自分の中で危険信号を感じる相手は、バッサリいくようにしています。 なので、友人と呼べる人は少ないですが、 知人は浅く広く、友人は深く狭くを心がけています。

トピ内ID：0310467709

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人それぞれですからね

🐤
千鳥
色んな価値観があって当然です。 かちん！と来てバッサリ切っているようでは、そりゃ長続きしないでしょう。 ここでもよくトピが上がっているように、 友人知人を疎遠にするときには結構な勇気がいるものなのだと思います。 逆にいうと、少々のことは皆、水に流しているんじゃないでしょうか。 特にママ友なんて色んな人がいて当然です。 適当に聞き流すのも人付き合いでは大事なことだと思います。

トピ内ID：2909548250

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似てる

😑
スーズィ
その続いてる友人関係？の人々？がうまく交友関係を築けているかは疑問 ですよ？結構長い年月かけて友人関係続けてるけど・・・・というトピ見たり しますよ。 私もバッサリ派です。狭いのかな？とも思いますけど、許容できないものは できる様になるまでできないですもんね。 全てを否定するつもりも無いし、批判もしないですけど、友人関係はそういう中 では築けないと思います。悪い所はあって当たり前だと思いますけど、 私は基本、頑張っている人なら大好きです。 環境のせいにして愚痴ばかり言っている様な人を、悪い所もあるから・・・と許容 なんてできないですよね？そんなもんですよ。けど、良い所も沢山知っている人 ならば、今はそういう時期なのかな・・・と思い、一言だけ苦言して距離をとります。 目が覚めた頃にまた付き合いだしたり・・・そんな感じです。 友人関係って切ろうと思っても簡単に切れないものではないですかね？バッサリ派の 私もそんな感じですよ。大丈夫ではないでしょうか？

トピ内ID：2329070685

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興味深いトピ・・・

😑
通りすがり
私もトピ主さんと同じ立場です。 トピ主さんに回答できるほど偉い立場ではなく、他の方の回答が聴きたくて見ています。 粉雪さんのレスが一番グッと利きました。 ＞他人と喧嘩したり辛い想いを乗り越えたりしながら精神は鍛えられるのに ずっと『嫌だから、傷付きたくないから』と人を避け続けた結果、モロモロに弱い自分になったのだと思います。 特にこの一文が。 「都合の悪いことは他人のせいにする。社会性が育っていない。深いトラウマがある」 精神科で知能検査を受けた結果の一部分です。 知り合いを切ったつもりでいたけど、本当は切られたのかも。 「人間関係が長続きしない」・・・そうさせる何かしらの醜悪な性質が自分の中にずっと潜んでいて、人間関係を長続きさせないようにしていた。 そんな感じがします。 「孤独の性がある。坊主か何かになるしかない」 山田無文という禅僧が学生時代に人相を観てもらった結果です。元々僧侶希望だった彼はこの言葉をきっかけに僧侶の道へ進みました。 トピ主さんも私も「孤独の性」なんでしょうね。

トピ内ID：5861289812

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こんな考え方もあるかな？

🎂
ショートケーキ
例えばあなたから見て、あの人たちよく友人関係が長続きするなと思っている人たちがいたら、よく見てみたら、似たもの同志で、ちょっと傷つくことを言われたら 時間をずらして必ず言い返しています。　それで胸のつかえが取れているんでしょうね。(私もどちらかと言うとこのやり方で心の均衡を取っているかなぁ。) 考えてみてください。嫌な事を言われっぱなしだったらストレスたまります。　だから心のバランスを取る意味でも時々は返さないと相手に憎しみを感じるだけでなく、 自分自身はみじめな気持になりますよね。 私の知人にもこれをうま～く使っている人がいて、彼女は嫌な事を言われたら時間をおいて必ず　穏やかに言い返しています。 決して語気は強くなく辛辣なことをさらりと言い返しているんです。 だからストレスはたまらないと思いますよ。 人間だれだって完璧じゃないんだから・・・よっぽどひどい事を言われたら即切るけど・・・・でもそんな場合はめったに無いでしょ？ それと友人関係、会う頻度が高いと壊れる率が高いから、べたべたせず、程よい距離で付き合うのが長続きのコツです。

トピ内ID：3609573260

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たぶん

041
momo
自分には甘く他人に厳しいタイプなんだと思います。 そしてプライドだけが高いのが文面から読み取れます。 高校の友人に給料貰っていて私は勉強と言われカチンとくるのは コンプレックスがあるからじゃないでしょうか。 進学出来なかったとか仕事も中途半端とか。 プライド高くても友人が大勢いる人ってのはプライドなりに ずば抜けた才能があるとか人が羨ましがる仕事をしてるとか 何か魅力のある人だけが友人に囲まれるわけです。 トピさんのようにプライドだけ高く才能がなく小さな事で カチンとくるようでは友人なんて出来るはずありません。 あなたにどんな魅力があって相手は付き合いを続けるのか 考えてみると判ると思います。

トピ内ID：7593043147

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トピ主です

😑
シルキー トピ主
時間が開いてしまいすみませんでした。 みなさんのコメントを読んでいました。 実は病気が見つかり通院中です。すぐにすぐ余命という事ではありませんが 余計に自分の人生を振り返る事になりました。 私がもう少し違っていたら今でもみんなとつながっていて楽しかったのではないか？ 誰にも言えず人生が閉じてしまうのではないか？と思ってしまいます。 夏、高校の時のある友人とある会で再会しました。 大好きな人で連絡先を聞けたら・・と思いましたが 自分から連絡をしなくなり　コンプレックスでその輪に入れなくなったという気持ちが大きく 少し話をしましたが　最後　「じゃぁね」としか言えませんでした。 付き合いの長い男友達は本当に何でも話せて同性同士のような仲でしたが 今回初めてそのようなことを言われドキッとしました。あぁやっぱり見抜かれていたんだな。私の悪い所をわかっていたんだなと思いました。 はっきり言ってくれて改めて自分を見直すことができたと思います。 ちょっと体調が悪いです。でも読んでいますのでよろしくお願いします。またコメントします！　

トピ内ID：8754113098

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友人なんて刺身のつまみたいなもんだ！（ちょっと乱暴？）

041
もも
結婚しているのに、そこまで心を許せる男友達を持っているトピ主さん。 なかなか普通はそんな友人はできませんよ。充分じゃないですか。 全員と同じように仲良くするのは無理です。 時間がたてば、机を並べていた友達とも環境が変わり共通の話題も少なくなります。 トピ主さんだけが特別だとは思いません。 おそらくは、精神的に人に頼らない性格なのでは？ あと、病気をすると友人関係は変わります。 私も難病持ちですが、病気になってから何となく疎遠になった友人がいます。 きっと相手も、一生治らない病気を抱えた人間と何を喋ったら良いか分からないのでしょう。 自分の人生に死ぬまで関わってくれるのは、夫や子供だけだと思います。 だから、私は家族を一番大事にしています。 友達は私の人生を支え、保証してくれるわけじゃないから。

トピ内ID：2455819204

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