子供はいらないという主人を説得したい

レス13

（トピ主 2 ）

🐤

もも

2012年03月09日 20:45

子供

はじめまして。新婚のももと申します。私30代、主人50代です。結婚前は「俺の子供産んでくれるんだろ？」と言う主人でしたので、私もそのつもりでした。しかし、結婚直前くらいから「本気で産む気なのか？」などと言ってきてその都度「子供はほしい」と伝えてきていました。結婚後、子作りに協力してくれません。先日どう思っているのか聞いたところ、「今子供ができても、その子が成人するまで自分は元気でいる保障がない。それは無責任で、ももにも子供にも申し訳ない気持ちになる」と言われました。主人の気持ちもわかるのですが、それなら何故付き合っているときにあんなこと言って私をその気にさせたのかともやもやしてきます。（30過ぎて結婚を考えていた元カレと別れた時点で、子供は半分あきらめていたからです）「あなたがもしもいなくなっても、私がしっかり育てる」と言っても信用ないのかいい顔をしてくれません。主人は先妻との間に子供がひとりいるので、本当はもう子供はいらないと思っているのかもしれません。私も年齢的なことがあるので、子供を産むという結論になるならできるだけ早くと思っています。何とか主人を説得させるにはどうしたらいいでしょう？　もしくはもう諦めて、夫婦ふたりで暮らしていくほうがいいのでしょうか？

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ご主人がいようがいまいがトピ主さんが大黒柱でしょ？

ふーん

2012年03月10日 19:53

ご主人は自営業なのでしょうか。もしそうなら的外れかもしれませんが、ご主人がサラリーマンなら、あと10年もしないうちに退職ですよね。それ以降はトピ主さんが大黒柱になってご主人を養っていかないといけないんですよ？必然的に子供はトピ主さんが養っていくんです。ご主人がいようがいまいが関係なくね。それに、ご主人が70代に近づけば介護という問題も発生してくる可能性があります。たとえば、ご主人の介護をしながら中高生の子供を養っていく自信がありますか？それなりの実績持っていますか？

トピ内ID：6950127614

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とことん話し合うしかないのでは・・・

扇子

2012年03月10日 22:02

うちの主人は×２で前妻との子供は計５人居ます。私は結婚前に「子供が要らないのなら最初に言ってね。結婚しないから。」と言ってました。主人も本心では欲しいとは思っていなかったようですが、何度も念を押していたので結婚後も拒否はしませんでした。主さんのご主人は、ズルいですね。子供を諦められるなら夫婦２人の人生を楽しむのも良いと思います。でも、全く努力もしないで簡単に諦められるものでもないですよね。それなら、もっと本気で怒っても良いと思いますよ。「どうして思わせぶりな事をいったのか？」って。元彼と別れたときに子供は半分諦めたことは言う必要はないのですから。もっともっと本気で話し合って！！応援してます！

トピ内ID：8100853701

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同じでした。

❤

かえる

2012年03月11日 10:17

トピ主様のお気持ち、よく解ります。以前の私が同じ感じでした。主人とは再婚同士で、主人の前妻に子供が2人おり、私にはおりません。 34歳で結婚。そのとたんに子供は要らない、2人だけで生きていきたいと。私の夢はお母さんになる事でしたので、騙されたと離婚も考えました。しかし、昨年主人の叔父が急死しました。叔父夫婦には子供がおりませんでしたので、甥である主人含めいとこ達が取り仕切っておりました。葬儀が終わり、叔母さんは一人ぼっちになちゃった、子供が居たらまだ寂しくなかったのにね。とポツリ。その後、僕にもしもの事があったらかえるは一人ぼっちになってしまう。それは悲し過ぎる。子供を作ろう！！今まで自分の我儘を通してごめん。と言ってくれました。叔父さんが無くなった事は悲しいですが、結果的に良い方向へ導いて下さったのかなと思います。ちなみに現在妊娠8ヶ月です。参考になるかは解りませんが、こういった事で気持ちが変わる事もあります。トピ主様、人生は1度きりです。後悔の無いよう幸せな人生になってください。

トピ内ID：2247852010

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働く！

さっち

2012年03月11日 14:54

子どもがいてもいなくても、ご主人は近い将来定年だし年金があろうが貯金があろうが、トピ主さんが働いて生活を支えていかないとやっていけなくなる時が必ず来ますよ。だから、今のうちにちゃんと仕事を見つけて働きましょう。経済的に、子どもを育てられるだけの収入があれば、ご主人の収入がなくなっても、やっていけるわけですから。それだけ年上の人と結婚するということは、生活も教育費も介護費用もいずれはトピ主さんがなんとかしていく覚悟があるはずです。その覚悟を、今からはっきり見せたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0924566005

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年の差婚って難しいですね。

🐤

母

2012年03月11日 16:57

トピ主さんの気持ちも分かりますが、苦労を掛けさせたくない優しさなのでは？子育てには体力とお金がかかります。ご主人は経験から大変さを分かっていると思います。そして、思春期の大変な時期に介護の問題とも重なります。トピ主さんが大黒柱として働き、子育てと介護を両立。うーん、説得するにしてもしっかり育てるという根拠が見えず。まず経済的な事は心配無しですか？

トピ内ID：6911455845

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怒る

mimi

2012年03月11日 18:37

「どうしてそれなら結婚前に言わなかったの？」と怒るしかないでしょう介護要員として一生を送るのは辛すぎますよ旦那の介護はあなたがして、あなたの介護は？？そして旦那の財産は前の妻の子どもと半分に分けなきゃいけませんよ？今、全部の財産をあなたの名義にしてくれないなら、別れた方が良いと思いますが。

トピ内ID：2673840456

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酷い。

らいか

2012年03月11日 21:36

トピ主様が子供が欲しいと分かっていて、なぜ旦那さんは結婚したの? 正直、トピ主様を愛してないと思います。騙して、結婚したからです。本来、自分が子供を作る気がないなら、同じスタイルの相手を選ぶでしょ!? 自分の事しか考えてない旦那と別れて、一緒に家族を増やして、愛してくれる方と幸せになって下さい！同じ女として、トピ主様の幸せを願います。よーく考えて下さい。手遅れになる前に…

トピ内ID：5881105534

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トピ主ももです1

🐤

ももトピ主

2012年03月12日 11:54

ふーんさんありがとうございます。そうですね、主人は後10年くらいで定年です。私は現在フリーランスで自宅で仕事をしていますので、育児・介護をしながらの仕事、出来ないことはないと思いますが収入が安定していないなど不安要素もたくさんあります。また、育児の実績はもちろんありませんし、介護の実績もありません。私が考えているより現実はもっともっと厳しいでしょう。主人に「心配しないで」と胸を張って言えるように、まずは仕事をがんばって金銭面での不安を無くしたいと思います。扇子さんレスありがとうございます。＞でも、全く努力もしないで簡単に諦められるものでもないですよね。そうなんです。私は不妊治療をしましょう、と言っているわけじゃないんです。自然に出来なければ、ふたりで暮らしていくというのは結婚前にも確認していました。でも、それすら協力してくれない。諦めるにも諦めきれないんです。でも逆に「子供が欲しい!!」という気持ちが伝わっていないのかもしれません。お互いの年齢的に、自然に出来るほうの確率のほうが低いですものね。次はもっと本気で主人にぶつかって、気持ちを伝えてみようと思います。

トピ内ID：9916577805

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トピ主ももです2

🐤

ももトピ主

2012年03月12日 11:54

＞かえるさんありがとうございます。かえるさんのレスを読んで、主人がいなくなったら私もひとりになっちゃうな。。。と思いました。人生何があるかわからないですものね。主人とももう一度ちゃんと話し合ってみます。かえるさんはもうすぐお子さんに会えますね!! 身体を大事にして、元気な赤ちゃん産んで下さい!! ＞さっちさんありがとうございます。私は現在フリーランスで自宅で仕事しています。ありがたいことにそれなりにお仕事を頂いています。が、将来一家を支えられるか？と聞かれると収入が不安定だったり、いつ切られるかわからない等、不安要素も多いですね。もっと営業活動もして仕事を増やし、新規顧客も獲得するなど危機分散もして、本気度を見せたいと思います。

トピ内ID：9916577805

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仕事は？

matu

2012年03月12日 18:07

トピ主さん自身が家族を養うのに十分な経済力を持っていますか？専業主婦だったりフルタイム勤務でも低収入ならば説得力がないかも。

トピ内ID：1487939337

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離婚しないのですか？

花雛

2012年03月12日 18:07

私は、まだ、とか言い続けて１０年の夫に「私が子供を持つのに一番邪魔なのが貴方だと分かったので離婚したい他の人なら来年には私の子供がいるかもしれないけど、貴方がいると邪魔」と言いましたそのうち子供は欲しいと言うから結婚したのに、詐欺でしょ。焦った夫は協力してくれましたよだって、子供欲しいんですもの。諦められません。せめて協力してくれてダメだったのなら、夫婦二人の生活も良いけど何も協力してくれなくてだと、おそらく産めないな～と思ったころから夫を恨むことが予想できましたこのまま協力しないで良い関係が続けられると思ってるなんて甘いと思うとハッキリ言いましたよ。協力したのに生まれなかったのと、協力すらしないのは違います。子供が困っている時、頑張ったが助けられなかった夫とはいられるけど、助けることすらしなかった夫とはいられません。今、子供がいて、夫がデレデレです。あの、引き伸ばし作戦はなんだったの？と言うと、黙ります。

トピ内ID：5607383246

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現実的に考え始めた

💋

赤い鍋

2012年03月13日 10:57

辛いですね。ちょっと騙された気分になっちゃいますよね。旦那さん、再婚してみて初めて子供を作るのが難しいことがわかったのかもしれませんね。定年まであと１０年もなく、十分な教育費を貯めることが難しい、子供に無責任なことはしたくないと思っているのかも。トピ主さんの経済力はどんな感じですか？産休、育休は取れますか？予想よりトピ主さんの今後の稼ぎが期待できないことがわかったってことも考えられますね。でも、トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、早めに離婚して次を探した方が良さそう。タイムリミットが近づいているので。

トピ内ID：7660251452

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私だったら・・・

そうさねぇー

2012年03月26日 17:59

ライフプランを作成しながら、現実とよく向き合います。旦那様がご心配されている比重が重いのは、家計面ですよね？お子さんが持てる現状なのか、どうすれば不安なく持てる家計になるのか、ライフプランの作成をしながら、よくご検討されてはいかがですか？ところで、お子さんを持つ・持たないに関係なく、早急に、ライフプランを作成した方が良いのではないですか？　旦那様は離婚歴・子供有りで、あと10年程で定年。主様は収入が不安定。主様は初婚の新婚さんの様なので、将来の備えに対してどれ程準備出来ているのか、書き込まれた内容を読んでいて少し心配しています。旦那様の離婚時期は知りませんが、半分は持っていかれてますよね？　資産形成、出来ていますでしょうか？・・・いらぬ老婆心、大変失礼致しました。

トピ内ID：8311716698

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