旦那に包容力をもって接することができない

レス11

（トピ主 3 ）

ぷーち

2012年03月11日 10:59

ひと

現在主人の赴任に帯同して海外に住んでいます。子供はいません。

慣れない海外での仕事環境に精神的にまいっているようで、家ではよく日本に帰りたいとかこちらでの仕事に限界を感じるとか愚痴っています。
問題は私がそんな状態の主人を広い心で受け入れてあげられないことです。

理由の一つはきっと私が海外慣れしていることだと思います。
幼少時代を日本国外で過ごし、また外国人に囲まれて仕事をしていた経験もあります。
文化や慣習の異なる環境というのは大変ですが、日本から出てきているのだからそれをぐちぐち言っても仕方ないじゃないと思ってしまいます。

もう一つは、主人は自ら強く希望して赴任してきています。
帯同するために私は仕事を退職しています。仕事は大変で毎日遅くまで残業する日々でしたが、とても充実していて大好きな仕事でした。
もちろん退職することはある程度納得しての上でしたが、主人が安易に日本に帰りたいとか泣き言を言うと、やるせない気持ちになります。
海外でがんばりたいって言うから私は大切な仕事を辞めてついてきたのにって・・・口には出しませんが思っちゃいます。

語学も達者ではなく、仕事も思うように進まず、ストレスのたまる毎日なんだと思います。
それでももっとがんばれよ！と心の中で思ってしまいます、、、優しくないですよね。
口には出さなくてもきっと所々で態度に出ちゃってると思います。
どういう風な心の持ちようでいれば、もっと広い心で主人を受け止めてあげられるのでしょうか？

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ガス抜き

優しくなりたい

2012年03月11日 21:36

慣れない海外で孤独に闘っているご主人、お疲れなんですね。弱音を吐けるのは妻だけなのですよね。トピ主さんは帰国子女なんですね。でもそのせいで、日本で文化や習慣の違いに戸惑ったり、帰国というだけで、偏見のまなざしを向けられて嫌な思いをしたり、友達が出来ずに孤独を味わった経験はありませんか？海外暮らしが長い人は、自分の日本語に自信がなかったりコンプレックス感じてる人もいますよね。周りはまったくそんなことは感じなくても。例えばそういうこととか、、、そういう経験があったら、「ああ、自分も苦しい時期あったな」ってご主人の気持ちを想像してみてはいかがでしょうか？自分が望んで選んだ道でも、苦しいなって思うことは誰しもありますよね。それを自分の中に貯め込んで黙って頑張るタイプと、周囲に弱音を吐いて適度にガス抜きしながら頑張るタイプと両方いると思うんですよ。どっちも頑張ってるのには変わりはない。仮に途中で仕事を投げ出せば、それも変わりはない。グチグチ言いながらも毎日会社に行ってる。辞めてない。投げ出してない。そこを評価してさしあげたら。

トピ内ID：6451975264

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なるほど

🐤

まみ

2012年03月11日 21:36

トピ主さんの方が海外生活での適応力があるのですね。ご主人様に包容力で接するのが難しければ、別にその愚痴はただ「そうだね」と聞いているだけで良いと思います。お休みの日にトピ主さんがご主人様をいろんなところに連れ出してみてはどうでしょうか？トピ主さんが海外生活の楽しんで、お店の人やいろんな人とコミュニケーションをとっているところを見ると、ご主人様も少し視点が変わると思うのですが。トピ主さんが使う英語（かな？）を聞いて、なるほどこういうときはこのフレーズを使うんだな、と勉強になると思うのです。身近な人が楽しんでいるのを見ると、苦手意識が少なくなってくるかな、と。ご主人様を自分の子供だと思って接すると、少し包容力が出てくるかもしれません。

トピ内ID：6674241990

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旦那様とご自分を

こなき

2012年03月11日 21:36

比べない事が一番ではないですか？夫婦と言えども、貴方は貴方で旦那様は旦那様です。いくら貴方に適応力や語学力、根性があっても、旦那様にも同じ様な長所がある訳ではありません。 (きっと貴方にはない別の良い所があるはずです！) なので、旦那様は少し根性がなく環境に適応するまで時間のかかる人なんだと。そういう人なんだと認めてあげるのです。そうすれば、おおらかな優しい気持ちで旦那様を受け止めてあげられるのではないでしょうか？

トピ内ID：1759531000

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あなたは海外で「外国人」として働いたことないでしょ？

へぇ・・

2012年03月12日 10:04

私自身、欧州数カ国のローカルの現地採用で働いていますがどこでも共通していること。「逃げることは罪ではない。むしろ権利」だってこと。あなたの海外慣れってしょせん「何かの庇護下で身分や待遇が保証された」状態だけの経験。幼少時代はあくまでも親の庇護下だし日系企業や国内の外資系にいる外国人はちゃんとアウェーであることをある程度理解して振舞ってくれる。そういう環境の経験だけで「アタシ海外慣れ～～」とドヤ顔で言われてもねぇ。説得力なしだわ。もちろんあなたの旦那さんを庇うつもりなど毛頭ない。はっきり言って「さっさと日本帰れ、ケアテイカー野郎」ぐらいには思うしローカルスタッフも心底そう願ってると思う。私も最初の頃ははっきり言われたこと位あるし。要は全体的に甘々なんだわ。日本人はもっと出稼ぎに出ないと。いずれこの国では年寄り相手の商売ぐらいしか成り立たなくなるんだからさ。

トピ内ID：4821227321

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そのままで

🐤

ぴいこ

2012年03月12日 11:54

とてもアドバイスできないな…と思ったのですが、考えてみたら、自分も仕事を辞め、病の主人を支えるため、見知らぬ土地に移り住んでいたのでした。＞どういう風な心の持ちようでいれば、もっと広い心で主人を受け止めてあげられるのでしょうか？自分より、ご主人の気持ちを考える優しい方だな、と思いました。私もはじめの頃は無理をしてました。でも相手もバカじゃないのです。こちらの事情（仕事を辞め、知らない土地でストレスいっぱい）もわかっているけど、見てみぬフリするしかない…。自分のことでいっぱいいっぱい。 2年はケンカばかりでした。泣きながらできるだけ正直な自分の気もちを話しました。夫は「わかる…」と言ってくれました。抑えきれない時は同じ話をしました。夫は「ごめんね。感謝してる」という時もあれば、「それを言われると俺も苦しい」と。3年くらい経って、落ち着いてきました。夫婦ってふたりで苦しいものを乗り越えると、そこに宝物があります。私達は、何か共通の物（聖書や教会めぐり、旅行等）を通じて、話しました。直接的な事柄を話すより、ふと夫にすまない感情になり謝れたりしました。

トピ内ID：0774381165

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既にご主人を小馬鹿にしているので難しい。

lemon

2012年03月12日 13:00

いわゆる、ご主人の力を下に見てしまっている状態ですので、心の持ち様を変えるにか難しいと思います。何かご主人のよい処を探して、無理矢理でも「尊敬」しないと。大丈夫ですか？なんか危ない状態の様な気がします。

トピ内ID：5205915367

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正論は置いておく

mina

2012年03月12日 20:32

わかります。私も海外生活があり、自分で決めたことだから...とつらくても愚痴はこぼさないタイプ。トピ主さんもきっとそういう方なのでしょう。でも、あなたは旦那さまにとって唯一無二の存在。一番近い人から正論を突きつけられるのは、場合によっては結構つらいです。うちも夫がわりと愚痴や不平不満をこぼすので、理論的に解いてきましたが、男友達に「そういうのは奥さんには無条件で受け止めて欲しいもの」と言われ、どんなときでも絶対的な味方になるように心がけています。赴任されてどれくらいかは不明ですが、最初は誰でも慣れるまでに時間がかかるものです。半年くらい、慣れるまでは受け止めなくても反論や説教せずに「そうだね」「大変だよね」と受け流してあげてはどうでしょう。人はつらいときに優しくされた方が、がんばれることもあります。でも根本的に旦那さまの実力を信頼していることが前提です。私は夫が文句をたれても、やることやってるし、出来る人だと信頼しているので、（職場が一緒だったので働き方はよく知っています）家では吐き出させてスッキリできればいいか、くらい適当に考えてます。

トピ内ID：1762721604

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トピ主ぷーちです。

ぷーちトピ主

2012年03月12日 22:25

みなさま、レスをいただきましてありがとうございます。文字数の関係で取り急ぎ以下の方々にレスさせていただきます。優しくなりたい様＞きっとうちの主人は「周囲に弱音を吐いて適度にガス抜きしながら頑張るタイプ」で、私は「自分の中で貯め込んで黙って頑張るタイプ」なんだと思います。要は考え方の違いなんでしょうね・・・そう思うとちょっと心が広くなれるような気がします！まみ様＞主人を自分の子供と思ってですか・・・。よく”旦那は長男”って言いますものね。がんばってみます！！こなき様＞そうですよね、人と自分は違って当たり前なんですよね・・・そう思って気持を入れ替えてみます！

トピ内ID：8480570265

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トピ主ぷーちです2

ぷーちトピ主

2012年03月12日 23:04

みなさま、本当にいろいろなご意見ありがとうございます。引き続きレスさせていただきます。へぇ・・様＞海外でご苦労されたのですね。まだ日本国外にいらっしゃるのでしょうか？私ももちろん海外では現地採用で働いていました。しかも自分が話せる英語圏ではない国だったので結構辛かったです。でも自分で選んだ道だからって絶対に投げ出すことだけはしないぞって心に決めて過ごしました。子供の頃は・・・確かに親の庇護下にありますが、正直子供の方が残酷ですよ（汗。英語が話せない子供が自分以外にいないアメリカの田舎町だったので、ニューヨークやシカゴのような大都会とかとは全く違いますから、日本人の学校なんてありませんでしたし。ぴいこ様＞旦那様のお加減はよくなられたのでしょうか？ぴいこ様のようなご夫婦もいらっしゃるのだということを励みに前向きにいきたいと思います。 lemon様＞ご心配ありがとうございます。正直、全体的に主人のことは尊敬しています。でもそのせいで反対に弱い部分を見せられると許せなくなってるのかもと思います。尊敬している部分により目を向けるようにしていきます！！

トピ内ID：8480570265

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うちは逆・・・。

❤

ぷりずむ

2012年03月13日 12:59

海外在住です。旦那は現地人。私は最近まで働いておりましたが、精神的につらく仕事を辞めました。リベンジ求職中です。旦那はトピ主さんのようにもっと頑張れよタイプ。私も頑張らねばと頭ではわかっているものの、言葉もままならず、どんな風に行動に出てよいのかわからず、ここでの暮らしに悪戦苦闘中。優しく甘やかしてほしい訳ではないけど、頼れるのは家族だけなので、どんな形であれ、支えてもらえいる、一人じゃないという安心感を少しでも感じさせていただきたいです。これは海外、国内にかかわらずかもしれません。これが『家族』の良さかも。ツンツンされていては、他人も同然ですもの。トピ主さん、家族の暖かさ感じた事ありますか？

トピ内ID：5714692431

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トピ主ぷーちです3

ぷーちトピ主

2012年03月14日 10:27

mina様＞「正論は置いておく」ですね。確かに私に説教してほしくて愚痴ってるわけじゃないですものね。私も主人の実力は信じてますので、できるだけ優しく聞いてあげられるようにしたいと思います。ぷりずむ様＞慣れない海外で大変な思いをされているのですね。主人はいつも優しく私に接してくれるのでその温かさのありがたみは頭では分かっているつもりなのですが・・・。どうしても「男性の仕事に対する姿勢」については厳しくなってしまうのです。でも私も女性だからといって家事全般を完璧にやって当然という態度を取られたら当然嫌なので、温かく見守れるように努力します。ぷりずむ様もあまり無理しない程度に頑張ってください！

トピ内ID：8480570265

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