3歳息子と1歳娘の母です　何だか涙が出ちゃいます…

レス23

（トピ主 4 ）

☂

小雨

2012年03月11日 21:36

子供

息子はすぐに『もう嫌！お母さん嫌い』と怒ります。靴の向きが少し違うからもう履かないとか、立てた玩具が倒れたからもういらない！と投げつけたり、本当に些細過ぎてきりがなく1日中そんな感じです。夫が居る時はそこまでなく私に対してが一番反抗的です。

今朝も娘が牛乳をこぼしたので拭いて注ぎ直すと、また手を振り回してこぼしそうだったので『またこぼすよ、食べながら遊ばないで』と怖い顔をすると泣き出して、そしたら息子が『お母さんが悪い！』とパンチしてきたり。

そういう息子は娘を泣かしてばかり。取り上げたり、邪魔したり、どう見てもわざと意地悪してる感じです。顔に玩具を投げつけた時は、息子の手をとって叱ったのですが
『どうしてそんな事したの？娘が何かしたの？』『…（暴れて目を見ない）』
『人に物を投げたら危ないよね？当たったら痛いよね？息子がされたらどう思う？』『…』
『嫌でしょ？』『嫌じゃない』
『じゃあ同じ事されてもいい？』『嫌』
『嫌でしょ。娘も痛かったと思うよ？』『離せ！』
繰り返し…お友達に対しても同様の事があり、結局謝るどころか振り解いてあっちで遊び開始。何だか私も涙が…

普段からなるべく『こうだとお母さん嬉しいな』『お母さん悲しいな』など言ったりしてますが効果無。絵本が大好きで毎日たくさん読むので、その時は例えば『猫さん優しいね。優しくされると嬉しいよね』などと言えば『うん！』と素直に返してくれるのに、現実だと大違い。

私が娘贔屓になってるのかな？愛情不足？などと考えますが、娘が生まれた時から、歳が近いのでお兄ちゃん扱いはせず、なるべく2人平等に、と気をつけてきましたし、寧ろどちらかと言えば息子の方を優先させる事の方が多いくらい。普段から『好き～！可愛い～！』と抱っこやハグは頻繁にしてるし、寝るときも息子と娘平等に両横で腕枕。

なのに…どうしたら良いのかわかりません…

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うちの場合

🙂

桃子

2012年03月12日 17:14

うちも男→女でトピ主さんと一緒です。平等にする必要あるかな？下はまだ何にもわからないですよね。うちでは、あからさまにお兄ちゃん優先でした。ベビ－ベッドで泣いていても、上の子が「泣いてるよ？抱っこしてあげないと可哀相だよ」って私に注意してくるまで上の子抱っこしてました。で、「○君だって抱っこ大好きなのに変わってあげるの？優しいね」って褒めてました。下の子には「優しいお兄ちゃんで幸せだね」って声かけながら。あとは「寂しいときもあるのに妹に優しくしてくれてありがとう」って、月に一度は必ず下を預けて二人っきりでファミレスでパフェを食べたりしました。下の子を抱っこしてるときは隣に座らせて「○君の小さいときはもっと良い子だった」とかエピソードを交えて息子の話しばっかりしてました。下の子がヤキモチをやきはじめるまでずっ－と続けてました。下の子は５才になりましたが、私の暗示にかかったように「こんな優しいお兄ちゃんはあたしのお兄ちゃんだけだね」って言ってます。子の性格にもよるので参考になるかわかりませんが…トピ主さん頑張ってください。

トピ内ID：4276477087

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反抗期

🙂

ディアブロ

2012年03月12日 17:14

まさしく第一次反抗期では？うちの長男と長女の年の差が２歳ですがもろにこの頃反抗期でしたよ。何やっても気いらない。妹と平等に扱うと、妹に激しく当たるお兄ちゃんとして扱ってみてあげてください長男は意外とプライドが高いので、妹や弟と平等に扱われると、プライドに傷が付きます。何かうまくいくと「さすがお兄ちゃん」悪いことをすると「お兄ちゃん恰好悪い」と言ってみては？気をつけないといけないのは、悪いことをした時叱り方で、誰かが見ているとかそれはだめと言うよりも、恰好悪いと言うと、うちの子は効き目がありました。テレビのヒーローを自分に重ねますから悪いヒーローはいない、でも恰好悪いヒーローはいやですからね。そろそろ第２次反抗期が、うちは始まりましたよ。

トピ内ID：9563098048

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よくやっていらっしゃる

ゆず香

2012年03月12日 17:14

お疲れ様です。子供のいやいや期、大変ですよね・・・主さんの頑張りに頭が下がる思いです。うちは１歳半、だんだんいやいやがでてきました。まともに相手せず、放置してます。「いや！」と言ったら「ママも嫌～」と言い返したり。あなたのわがままにはつきあっていられません、と適当にあしらいます。叩いてきたら逃げて、手の届かないところ（ゲートの外とか）に行って放置です。泣き喚いてますが、ほっときます。疲れた日は一時保育にあずけます。一日あずけて二千円ちょっと。かなりリフレッシュできますよ。かわいいけど、ずっと一緒じゃ疲れます。それが愛情がないということではないと思います。離れることも必要ですよ。

トピ内ID：8195622887

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なぜでしょうね

ゆみ

2012年03月12日 17:14

よくわかりませんが、一つ気になったのは「歳が近いから平等」です。長子には長子のプライドがあると思うんです。私も３歳と１歳の子がいますが、平等にしてはいけない、と心がけてます。といっても、贔屓とはまた違うつもりです。「お兄ちゃんなんだから」ではなく、「さすがお兄ちゃん！」という言葉も使います。長子の夫が、下の兄弟と平等に扱われて不満だったという話をきいたことがあるので、そこがちょっと気になりました。トピ主さん大変そうですね。育児って難しいです。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：8141687917

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大丈夫ですよ

保育園のママ

2012年03月12日 17:14

トピお母さんはちゃんと子供たちと向き合ってるし充分コミュニケーションも取っていると思いますが本気で叱った事はありますか？2歳～3歳児くらいになると自己主張をしたがる時で自分が一番の時期。何でもやだ～やだ～をおもしろがって言いたがる…お母さんの様子を見て動いてるし案外賢い年齢です。息子さんに寄り添う事、ほめる事は大切ですかわがままを言ったりやったりした時はメリハリをつけて叱る事は大事ですよ。その後なんでお母さんが怒ったのかきちんと説明をする、そうすると落ち着いてくるのではないかな…と勝手に想像しながら思ってしまいました。妹に焼きもちもあるのかなぁ…ポッカーンと叩いて叱り飛ばすのではなく息子さんの目を見て話す（怒る）。できるといいなぁ～やれるといいなぁ～と言う声かけでは伝わらない気がします。

トピ内ID：0386055320

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もしかして・・・・

NAr

2012年03月12日 17:14

今まで甘やかした対応、してませんか？子供は、叱るときには本気で（口調や態度）叱らないと駄目です。だんだん親をナメ始めます。読んで、叱るときも、甘やかしな口調なんだなぁと驚きました。

トピ内ID：6562331609

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叱り方がくどい

ジジ

2012年03月12日 18:07

子供相手に質問系の叱り方は通じないよ。旦那相手にだって通じないでしょう。暴れてる最中に「どうしてそんなことしたの？妹が何かしたの？嫌でしょ？同じ事されてもいい？」こんなことくどくど聞かれたら息子本人だって暴れるのやめるチャンスが見つけられない。泣きたいのは息子の方。説教は短く分かりやすい一発文句「人に向けておもちゃを投げてはいけません」でいいんだよ。息子みたいな子は理詰めでくどくど追い詰めると余計に頑固になるよ。思い切って「お兄ちゃん」を解禁してみたらどうかな？普段から「正義感強いね！やっぱりお兄ちゃんだね！」って大いにおだててみる。すると段々自分でも「僕は優しくて強くて妹を守るヒーローみたいなかっこいいお兄ちゃん」になっていって妹に意地悪するのやめるかもしれないよ。些細なことに拘る子って、必ず親が些細なことで拘る人だったりする。トピ主もくどい叱り方からして、結構細かい事にうるさいタイプでしょう？しばらく息子を中心に生活してみたらどうかな。今親が気合い入れて取り組まなくちゃいけないのは１歳娘じゃなくて３歳の息子の方だよ。頑張れ。

トピ内ID：7140757323

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反抗期じゃない？

りら

2012年03月12日 19:08

妹であれ、危害があれば、がっちり叱る事も大事じゃないの？お尻を平手で叩くくらいで、虐待にはならんよ？時には「痛み」を知る事も大事なんじゃない？私は姪っ子甥っ子とも、悪い事をすれば、お尻をびたーん！ですよ。妹も平然と「ほーら、怒られた！」と、一緒に叱る。でも、ちゃんと叱られた理由を理解したら「もうしないね」と、抱っこをしますよ。良い事をすれば、オーバー過ぎるくらいに褒めちぎります。「えらーい！おりこう！！さっすが〇〇だね！」等など。すごく叱るのに遊びに来ては、必ず抱き着いてくる。かわいい子供達は、天使・時々悪魔だよね笑叱る時は、中途半端はだめだよ。お尻叩かずとも、「絶対に許さないよ！」くらいの気迫は出さないと。甘く見られてるんだよ。

トピ内ID：6077757418

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かわいい

🙂

バス

2012年03月12日 19:08

話を聞くとかわいすぎです。ただただお母さんに甘えたいんでしょうね。うちの子は３歳で下の子が生まれてから乱暴者になりました。ただしわたしにではありませんでした　よその子にです。赤ちゃんがえりなんでしょうね。当時悩みました。でもトピ主さんのお子さんは本当にかわいいぎゅってやりたくなっちゃいますね。下の子を旦那に預けて上の子だけで少し時間をとるとかどうでしょう？今は上の子もじたばたしてるけどこうやってお兄ちゃんになっていくのでしょうがない面もあるかな？って思います。赤ちゃんに手がかかるのはある程度しょうがないもんね。

トピ内ID：4127756698

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息子さん、大好きなママを独占したくて一生懸命

リモコ

2012年03月12日 19:08

こんにちは。魔の三歳児ぷらす、赤ちゃんかえりがヒートしていますね。今まで素直で可愛い息子さんだったからトピ主さんにとっては悲しい出来事だと思いますが・・子育て中盤に入った私から見ると、息子君ママが大好きなんだな。我侭言って振り向いてほしいんだなぁ、ママを独占したいんだなぁと手に取るように気持ちが判るし、そういう気持ちになってる息子さんがとても可愛らしいと思います。普段から抱きしめたりハグしたりしているというトピ主さん。それでも、娘さんが泣いたら、途端に飛んでいってしまうと息子さんの独占欲からの嫉妬心に火がつくのでしょう。いたずらをしたり怒られても、ずっとママの気をひきたいと思ってるのでしょうね。やっぱり、まだ３歳。ママに一番甘えたい独占したい時期です。あまのじゃくな答えも、目を見ないのも、妬いてる自分が恥ずかしいから。可愛いです。そんな時こそ抱きしめてあげて下さいね。娘さんの世話は息子さんと一緒に手伝ってもらう。娘さんが寝ている時は息子さん中心に。少しずつ馴らして根気良く愛情を注いであげて下さいね

トピ内ID：7929628838

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お母さんに甘えてますね

🐤

ひよ子

2012年03月12日 19:59

お疲れ様です。ご主人がいる時と態度が違うのなら、息子さんは完全にお母さんに甘えてるのではないかと思います。反抗的な態度って、信頼して安心してる相手だからこそとれるもの。年齢的にも今は特にそんな時期かもしれません。私もよく理不尽に怒鳴られ、「ママが悪い～、ママのせいだ～」と、言い分も滅茶苦茶(苦笑)。「あ、そうだね～」と流して放置しておくと、クールダウンした息子のほうから寄ってきますが。あと、泣きたくなったら泣いてもいいと思います。(泣くことはストレス発散になります) 涙が出るのは、一生懸命子育てしてる証拠です。親子が本気でぶつかりあってるんだな～と思います。「甘えてるんだな」と考えて、どっしり構えてみて下さい。今は大変でしょうが、徐々に落ち着いてくると思います。ぼちぼちいきましょうね。

トピ内ID：0843639299

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母親を舐めてる

うん

2012年03月13日 10:57

と感じました。私は今小学生の息子がいます。大事な所でもあなたが折れちゃってきたんじゃないですか？＞『またこぼすよ、食べながら遊ばないで』と怖い顔をすると泣き出して、そしたら息子が『お母さんが悪い！』とパンチしてきたり。ここはしっかり叱るべき所だと思いますけど。息子も幼少時代、幼稚園ではしないのに、私に反抗してパンチとかしてきてましたが、冗談でもそんな事するな！！ってキツク叱りました。あと叱られてるのに、逆ギレみたいに泣き叫んで、ママが悪い！みたいに、自分が悪いのに人のせいにした時も、すごい叱りました。もちろん普段は一緒に遊んだり可愛がってますが。叱るポイントはしっかり叱りました。今小学生ですが、もちろんパンチやキックなどしてきませんし、私が叱る時は逆ギレすることなく、自分で考えて悪いと思ったら、私が言わなくても、さっきはゴメンね、と言ってきます。叱るべき所は親は折れずに叱る。そして落ち着いたら、何故いけないのか言い聞かせる。 …を疲れても、面倒でもきちんとする。すると子供も自分で考えるようになります。

トピ内ID：6745635270

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ポジティブな伝え方にすれば？

🐤

マロン

2012年03月13日 12:59

「～するとお母さん悲しい」「～だと嬉しいな」って最近の育児のトレンドなんですか？ NHKの番組でもそう指南している専門家を見かけましたが。なんで子供がお母さんを喜ばせなきゃいけないんですか？喜ばせられなかった罪悪感で思い通りにさせたいの？あなたが教えたいのは、それをすると彼自身に利益がある、彼自身が快適に過ごせる、彼自身がハッピーに自立して生きていける、ということではないですか。大人と同じように接すればいいと思いますよ。 What to do　を伝える。not to do　ではありません。それと感じたのは、あなたに一貫性がないということです。叱って、反抗的だと感じ、お母さん悲しいと脅し、『好き～！可愛い～！』、そしてハグ？どれだけ息子さんの心が混乱することでしょう。ジェットコースターみたいなお母さんですね。

トピ内ID：1588048272

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トピ主です。レスありがとうございます！！

☂

小雨トピ主

2012年03月13日 10:57

ジジ様のレスまで拝見しました。 ”寧ろどちらかと言えば息子の方を優先させる事の方が多い”と書きましたが、例えば、食事やおやつは必ず先に兄から配膳したり、同時に『抱っこ』と言われれば先に兄から抱っこをしたり、2人が『読んで』と言う絵本が違うので、まず先に兄の絵本から読んであげたり、です。でも、娘も兄と同等に喋れますし、ヤキモチを焼くようになり、やはり可愛くて仕方がないので、抱っこなどは、ほとんど兄優先ですが、交互に、回数は平等にします。あと妹に優しくしてあげた時などは『さすがお兄ちゃんだね！偉いね！』と良いニュアンスの時だけは”お兄ちゃん”を出します。なので、全てを完璧に平等にしているわけではありません…。でもプライドについてはあまり考えた事がありませんでしたので、何かプライドを傷つける対応をしてしまっていたのかもしれませんね。気をつけてみます。

トピ内ID：5057439561

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トピ主です。２。

☂

小雨トピ主

2012年03月13日 10:57

それから、ジジ様の仰る通り、叱り方はくどいと思います。でも、これも悩んだ末です。以前は『危ないからダメよ！』等でしたが、なかなか改善されず、支援センターの方に相談したところ、『頭ごなしに叱るのではなく、きちんと目をみて、まず何故そういう事をしたのか、息子の気持ちをきいてみて、そうだったの、と同調してあげてから、でもね～となぜいけないかを教えてあげた方が良い』と言われて… 本当に、もうどうしたら良いのでしょうね… でも、息子の場合、ジジ様の仰る通り、くどくどと話しても効果は無さそうです。考えてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：5057439561

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トピ主です。３。

☂

小雨トピ主

2012年03月13日 16:11

色々な事の合間合間に書き込んでいるので、乱文になっていたら申し訳ないです。また温かいレスをたくさんありがとうございます。嬉しいです。あんまり私を睨んで非難するから悲しくて落ち込んでいましたが、甘えの裏返しと捕らえて良いのかなと少し安心しました。補足ですが、”歳が近い”と記載したのは、娘は今は1歳ですが、５月で2歳になります。すでに今は兄と同等に喋りますし、走り回れます。何でも兄と同じ事をしたがります。なので、以前は兄優先度が高かったけれど、最近は前ほどではありません。ただ、娘の方が兄よりは穏やかで取り合いなど喧嘩になると最終的には娘の方が折れてくれる事が多いです。実家の母などは『甘過ぎる。些細な事でいつまでもグダグダ泣き続けて聞き分けない時は叩きなさいよ』などと言われます。（大音量＆しつこいので）でも危険な事をした時などは叩く事もありますが、泣き止まないくらいで叩くのは無理です。でも周囲に迷惑をかけてはいるのは事実だから転換させてあげられない時は悩みます。相手を傷つける叱り方はしたくない、でも何度言っても分からない時は苛々する。叱り方が難しくて悩む日々です…

トピ内ID：5057439561

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懐かしい

むむ

2012年03月13日 17:14

3歳と1歳の子育てなんてそんなもんです。みんな同じですよ。今は耐える時期。でもその息子君がもう少し大きくなったら、頼もしいお兄ちゃんに大変身します！たまには子供を一時保育に預けるなどして、今の時期を頑張って乗り気ってね。

トピ内ID：0646733120

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盗人にも３分の理

カエルくん

2012年03月13日 17:14

　行動を否定するのではなく　行動の理由を探りましょう　男の子さんの屁理屈を受け止めた上で解決策を一緒に考えるべきです。　あまりに大人の世界にはめ込もうと見受けられます。　三歳で月齢が低ければ自己主張、自己表現が下手でも当たり前、それを育てるのが育児であり躾です。　三歳といっても４月から年中さんなのか三年保育入園なのかトピ主さんの文章からは分りません。　その点からも子供の世界を理解できないのかと危惧いたします。　＞＞また手を振り回して　「何故か」と考えませんでしたか？何かを意思表示しているとか、ご馳走様したがっているとか些細な事に重要な意思があったりします。少なくともこのときは意思疎通ができていないから女の子は泣いたのでしょうし、男の子の理屈は理にかなっている。　トピ主さんはこういったお子さんの些細な行動を『小町』のような場で問いかけて色々な経験話を数多く聞かれる事が望ましいと思います。

トピ内ID：1940666848

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じゅうぶん過ぎるくらい、頑張ってる

shiho

2012年03月13日 18:15

マロン様。＞なんで子供がお母さんを喜ばせなきゃいけないんですか？別に本当に親を喜ばせろとは誰も思ってません。基本的に幼い子は親が喜ぶ姿に喜びを感じるものなので、そこを刺激してみる、という【１つの方法】です。＞あなたに一貫性がないということです。叱って、反抗的だと感じ、お母さん悲しいと脅し、『好き～！可愛い～！』、そしてハグ？どれだけ息子さんの心が混乱することでしょう。ジェットコースターみたいなお母さんですね。この文も、どれだけ捻くれた解釈しかできない人なのでしょう。僻んでいるとしか思えませんが。別に叱ってすぐに好き好きとハグをするわけではないでしょう、普通に考えて。それに、悪い事した時は悪い事だと叱って教える必要は勿論ありますが、だからといって【あなたがした事は悪い事＝あなたが嫌い】ではありません。どんな子でも親なら愛すること前提です。その無償の愛をもって、愛を込めて子の為に叱るものではないですか。誰も憎くて叱っているわけではありません。充分に頑張ってる主が、間違ったor意地悪なレスに落ち込まれませんように…

トピ内ID：9804863833

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トピ主です。最後。

☂

小雨トピ主

2012年03月14日 10:27

shiho様のレスまで拝見しました。温かいレス、ありがとうございます！皆様の色々なアドバイスを拝見して、何だか、落ち着きました。まだ3歳ですし、反抗期によくあることのようですし。また息子の性格が悪い等ではなく、やはり私自身も未熟でまだまだ勉強不足で経験不足。頭ではわかっていても実際には理想通り完璧な育児なんて難しいですしね… でも基盤の愛情さえしっかりしていれば、それほど悪い人間にはならない気もしてきました。極端な話、元気にしっかり生きていてくれるだけでも幸せなことですものね。今は本当に小さくて可愛い、息子と娘の”貴重な時間”なのだと実感し、大切に過ごすよう、些細な事で悩みすぎぬよう、前向きに頑張ります。参考になるご意見ばかり、ありがとうございました。

トピ内ID：5057439561

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自信

🙂

バス

2012年03月14日 10:27

親だからもっと自信もってくださいおなたがどうしようこうしようとはっきりしないので子供はなめてかかります。小さい子に手がかかるのは当たり前。泣いてもわめいてもどうにもならないこともあるです。お兄ちゃんになる家庭なのである程度乗りきらなくていけないことです。優先　ゆうせんって　上ばっか優先してたらつけあがりません？そう言う子になっちゃいますよ。小さい子がいるのだから　どこへいっても上は我慢がまんの連続なんだからさ。その中で　お母さんと２人の時間をとって甘えさせてあげるとかしたらいいと思います。わたしは下が１歳前で　上の子ばっかに気使ってなんていられませんでした。

トピ内ID：4127756698

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似た親子がいました１

もやもや

2012年03月15日 16:58

大変ですね。トピ主さんはすごく頑張っていると思います。私は娘一人しかいないので、トピ主さんの本当の大変さや気持ちが充分に理解できていないと思いますが、こんな見方もあるよと感じたことをレスをします。娘が３歳の時公園でよく一緒に遊ぶ兄妹がいました。お兄ちゃん（Ａくん）が３歳、妹は１歳でした。Ａくんはやんちゃで動きも早く、そして友達にもちょっとした乱暴をする子でお母さんはいつも疲れた様子でした。うちの娘も仲良く遊んでいたのに、急に突き飛ばされたり、頭から砂をかけられたりしました。Ａくんにとって、乱暴するのは愛情の裏返しというか、思い余ってやりすぎるというか、意地悪でやる乱暴ではなく、よりかまって欲しくてやるような感じでした。そんな時、お母さんは怒らないで叱るんですよね。正にトピ主さんのような対応だったと思います。そしてＡくんはその間もぞもぞ早く終わらないかな～みたいな感じでした。続きます

トピ内ID：9678961136

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似た親子がいました２

もやもや

2012年03月15日 16:58

どうしてガツンと怒らないんだろうと思ってましたよ。あとはそのお母さん、「仲良く遊べないなら帰るよ」って言うんですけど実際に帰ったことはないんですよね。子どもは今をやり過ごせばいいってわかってるんだと思います。「どうして？」なんて聞くのは事情があって手が出てしまった時しか意味がないのでは？まずは、「やってはいけない」ってことを覚えさせなきゃダメだと思うんですよね。その為にも、子どもがやったことを後悔するくらい怒ることも必要だと思います。ちゃんと普段愛情を注いでいるなら、怒ることで何か悪影響になるってことはないですよ。お母さんだからパンチしてもいいってことはないし、お母さんにも感情があるってこともわからせた方がいいですよ。このままお山の大将にしちゃうのは子どもの方が可哀相です。立場としては大人が上で、子どもはそのルールに従わなければいけないということをそろそろ覚える時期なんだと思います。妹さんと平等にと考え過ぎていたら、３歳で覚えるべきことが疎かになりますよ。

トピ内ID：9678961136

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