夫の会社が倒産しました。

レス24

（トピ主 1 ）

みいた

2012年03月12日 14:54

ひと

給料の遅配を数ヶ月繰り返し、先日「会社が倒産した」と夫に言われました。私は非常勤で働いているのですが寝耳に水で混乱しました。

近隣に住む実母に2才の子どもの保育園送迎を頼んでいる手前、黙っておくことはできず伝えました。母はその日からとても心を痛め、料理を運んだり、食材を差し入れてくれたりと、何とか食べ物に困らないようにと（口にはもちろん出しませんが）援助してくれるようになりました。

裕福でもない実家の両親に心配をかけて毎日大声をあげて泣きたいのを我慢してきました。

夫は遠方に住む母（義母）には絶対黙っていてほしい、と言うので伝えていません。未亡人の母親に心配をかけてくないと言うのが彼の主張です。

義母は仕事をやめ、年数回海外旅行に行く余裕のある生活を送ります。
昨日電話があって、夫に「マラソン用の15000円のスパッツを買ったけど
結構いい。使う？」と伝えてきました。
私たち家族、特に孫と一緒にディズニーランドに行きたい、とも言われています。
夫は簡単な世間話で電話を終えましたが、とても違和感を感じています。

私は妻であるがゆえに苦労を共にする覚悟でいますが、私の母と義母の置かれている立場に困惑しています。
もちろん、実母の側に立った考えをしていることは否めませんが・・・

今後もずっと私の実家側に心配をかけてしまうと思うと、どうしても夫の考えに同調できません。ただ自分がどうしたいのかもわかりません。

皆様どう思われますか？

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プライドが高いのね

とおりすがりっこ

2012年03月12日 22:25

　ご主人は自分の母親には弱みをみられたくない人なんですね。心配をかけたくないのではなく、母親に弱いところを見せたくないのでしょう。だって、この不況下、簡単に次の職が見つかればよいのですが、難しいときは結局ばれる嘘な訳ですよね。　トピ主さんがどうしてももやもやするのであればトピ主さんの実家からの援助も一切断り、お母様には心配しないでと言って、自分たちの力だけでこの困難を乗り越えていくしかないでしょう。

トピ内ID：8546529996

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我が家

かない

2012年03月12日 23:04

我が家の場合は転職でしたが、一年近く収入がない状態でした。(主人の持病治療もあり) 我が家も私は実家といっても両親は他界してるので、姉夫婦しかいませんが話をしました。その際に姉が色々と手助けをしてくれました(姉は年が離れてまして、会社経営してます) しかし主人実家はその事実をきっと知りません。主人は心配掛けたくないからあやふやにしてましたから。私もトピ主さんの様に私の側だけ！とイライラしましたが、振り替えれば男性の小さな？プライドなのかもしれません。私は援助して貰ったのを時間は掛かりますが姉に返す予定です。

トピ内ID：4872174516

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甘え過ぎ

毎度院

2012年03月13日 00:01

２年前に夫が失業しましたが義母には言わなかった。義兄夫婦と同居しているし心配させたくなかったから。就職後に夫が兄だけには経緯を話しましたが義姉も義母も未だに単に転職したと思っています。うちの親には心配しないでいいと私から言いました。失業は夫婦の問題で夫婦だけで乗り越えた方がいい。貴女も働いているならお金には即困るわけでもない。倒産だ大変だとおかずを差し入れる必要はない。夫はそれを疎ましく感じているかもしれませんよ。親にあれこれして貰うのが心苦しいなら止めて貰えばいい。私の親はこれだけしているのだから、相手の親も心配しろ、何かしろでは甘え過ぎですよ。

トピ内ID：5274099992

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枝葉のことですよね

匿名

2012年03月13日 00:01

まずご主人の再就職に集中、トピ主さんは生活を守る事にだけ意識を向けられてはいかがでしょう。男性の多くは苦しい時にも家族に言わずに耐える、乗り越えるという人が多いと思います。この辺りは女性と違うところではないでしょうか？後はとにかく落ち着くことだと思います。今の世の中、クビ、倒産の危機というのはどこにでも転がっています。あまり精神を擦り減らされると今後、心身共にもたないと思いますよ。

トピ内ID：3201376555

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ご主人は実母様にも知られたくなかった

さくらさく

2012年03月13日 10:57

のではないでしょうか？実母様に何で言ってしまったの？　心配するのわかってるのに。保育園の送迎があるからといっても、本当の事は言わなくてもうまくごまかせたんじゃないですか？で、トピ主さんは義母様に知らせて実母様と同じように、いや息子なんだからそれ以上に心配するべきだってだって思っているようですね。ご主人もこの先どうしようかと思っているところに、親や義親に心配されたら焦るし、惨めになると思います。トピ主さんも不安なのでしょうが、ご主人の気持ちや言われた方の気持ちも考えた方がいいです。

トピ内ID：5131425420

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トピ主さんこそ、しっかりしてください

ぽのもりー

2012年03月13日 10:57

給料の遅配は、はっきりした倒産の前触れなのです。それが数ヶ月続いたのに寝耳に水とは、夫婦揃って危機感が薄かったのではないかという感が否めません。その間に転職なり何なり準備ができたはずです。今そのあおりをもろに被っているのは、トピ主さんのお母さんです。にもかかわらずご主人やそのお母さんは、相変わらずのほほんとしている。この似た者親子をトピ主さんが甘やかしている限り、トピ主さんと裕福ではないお母さんにその皺寄せが行き、我慢を強いられるばかりです。ご主人の甘えを絶ち切って、実情をお義母さんに伝えるべきではありませんか。武士は食わねど高楊枝といいますが、次の勤め先が決まらない限り、虚飾がいつまでも続くはずがありません。虚飾のメッキが剥がれた時、そこには悪い結末しか無いような気がするのですが。

トピ内ID：0483806926

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失業保険は？

５０代男性

2012年03月13日 14:49

親のことでモヤモヤしてる場合ですか？えらい余裕ですが。早く失業保険もらわないと。

トピ内ID：4215985887

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私は言います。

まこ

2012年03月13日 14:49

そんな大事な事、黙ってていい事柄ではないと思います。我が家の場合は、失業ではなく夫の病気でした。夫は田舎の両親に心配かけたくないから言わないでほしいの一点張り。症状が悪い時は会社も休むし、フルに働けない状態。そんな病気の夫を抱えているって思うだけで私の心労はかなりのものなのに。嘘をついているような後ろめたさや色んな感情が入り混じり、義母の電話に出たくなくなりました。半年、我慢していましたが、もう限界で・・。夫を説得しました。　「貴方は親にいつまでも優秀な自慢の息子と思われていたいだけだ。　息子が病気になったからって、親は貴方にがっかりしたりはしない。自分の親を見くびるな！！」って。それでも自分からは言えないという夫なので、正月の帰省時に私の方から、義両親に話しました。義両親は親として冷静に受け止めてくれました。私の方も、隠し事がなくなって心が軽くなりましたし、この先、何かある時に、義両親に相談できると思うだけで心強い気持ちになりました。話しておいた方が後々の為にも絶対いいと思います。

トピ内ID：4868683153

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実母からの援助をやめ、義母に内緒の期限を決める

ふふふ

2012年03月13日 15:24

今言えないのは、夫自身が心の整理がついてないからです。夫婦でも、トピ主は他人だから（当事者ではないから）ヒトに言えたんですよ。だから、トピ主の母は差し入れをし知らない義母は、スパッツのススメ。トピ主の母が差し入れをするのはトピ主が言ったからです。でも、援助をやめてもらえば扱いの違いにモヤモヤしたりしなくなります。扱いに差をつけたのはトピ主です。今すぐ言う必要はないけれど３ヶ月か半年か、一定期間経過しても仕事が見つからないようなら義母に話すという期限はもうけましょう。実際、ディズニーどころではないわけで。このままでは帰省費用さえあやしいでしょう？言葉を濁していられない日はいずれ来ます。いつまでも無職の状態でいた場合どうして言ってくれなかったかと責められますよ。それも、心配するからこそです。夫の母には内緒にしてトピ主の母には援助してもらってたなんてなおさら、聞きたくないと思いますよ？

トピ内ID：4536887305

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なんで失業したら男ばかりが責められる？

あらら

2012年03月13日 17:14

ご主人は自分でこれからなんとかしようとしているから、親にまで余計な心配をかけずにおこうとしているのでしょう。あなた、じたばたしすぎ。失業したご主人が一番つらいと思いますよ。あなたが悲観しすぎては、ご主人が気の毒な感じがするなぁ。会社に籍があるうちは、就職活動も動きにくいので、これからでしょ。あなたのお母さんに言えば心配するのは当然でしょ。金銭的援助をお願いできないのなら、心配だけかけさせて、お母さんも気の毒。うちの夫も失業中です。近所に住む義母には言っていません。聞かれても、ごまかしています。ただ、感じているみたいで、夕食のおかずとか、他いろいろしてくれますが、絶対に言いません。決定的なダメージは与えたくないから。私の親も遠方に住んでいるので、なおさら言いません。遠方では何もできなくて、心配するしかないので、体に悪いから。もう大人なんだから、両方の親に心配をかけないで、できませんか？ご主人なりに考えていると思いますよ。遅配が数カ月あったのに、寝耳に水っていうのもねぇ・・・

トピ内ID：1473043083

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親のことは別の話です。

😨

理恵子

2012年03月13日 17:14

私はトピ主さんの「私の母と義母の置かれている立場に困惑しています。もちろん、実母の側に立った考えをしていることは否めませんが・・・」という部分が引っかかります。私の解釈では、貴女は実母と同じように義母にも何らかの援助をして欲しい。出来れば（と言うよりできるに決まっている）援助はそれなりの程度でしてくれてもいいのではないか。それが本音という感じに思えますが？夫が義母には黙っていて欲しいということに不満があるのは、結局のところそれでは援助が期待できないということでは無いですか？自分が妻であるがゆえに苦労を共にする心構えがあるというなら、義母の裕福さ？はまた別物として考えなければ。何も知らない義母に対して「実親は心配して、援助もしてくれてるのに」という気持ちから、義母にも知らせるべきだと悩んでいるのなら間違いです。貴女も辛いだろうけど、ご主人は一生懸命家族のために働いてきた実績もプライドも崩れてしまったばかりです。まだその痛みから立ち直れないでいるのでしょう。せめて今少しは、一家の主としてのプライドを保たせてあげる事はできませんか。本気で苦労を共に、と思うなら。

トピ内ID：8086695048

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提案！

🐧

muu

2012年03月13日 20:34

ご主人の実家近くに引っ越し（もしくは同居）したらいかがでしょうか。余裕のある生活をしているお義母さんに助けてもらいましょう！トピ主さんのご両親の負担も無くなります。ご両親は少し寂しくなるかもしれないですけどね。まあ、いろいろと理由を付けてこんな提案否定するんでしょうけど（笑）遠方にいると、近くにいるよりも心配をしてしまうものです。うちの親は！うちの親は！っていうのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：3408234499

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ありがとうございました。

みいたトピ主

2012年03月14日 23:51

たくさんのご意見、大変参考になりました。私自身のモヤモヤの原因を見極め、義母には伝えないかわりに、実家の母からの援助も断るようにしました。確かに夫はプライドが邪魔して、「母には言うな」と言うのだと思います。心配かけたくない、というのはきれいごとだな、と。ただ、まだ気持ちが不安定な様子もありますので夫婦で支えあえば良いかな。と思っています。こちらで意見をいただき、自分自身も見つめる事ができました。ありがとうございました。

トピ内ID：0007765610

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もし

non

2012年03月15日 11:17

私が旦那さんの立場なら・・・・義母さんにも知られたくなかったなぁ。なんとか頑張って新しい仕事を見つけてから実は・・と言いたかったと思うよ。心配されて、おかずも差し入れてもらって、申し訳ない気持ちと自分の不甲斐なさを感じてしまいますね。トピ主さん、こういうときこそ、慌てないで「大丈夫よ、しばらく私が仕事頑張るからいい仕事見つけられるといいね！」って励ましてあげてよ。貴方が不安な顔をして、ため息ばかりついてるとお母さんも心配で寝られないですよ。旦那さんだって追い詰められますよ。ちょっと違いますが、私も似たような環境になったことがあります。命がとられるわけじゃなし、頑張れ頑張れ。

トピ内ID：3786751465

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最初から手助けを当てにして甘えている

みかん

2012年03月15日 14:40

夫婦でどうにかできるのであれば，実母・義母へあえて失業を伝える必要はないでしょう．プライドとか，そういうのとも違うと思います．逆に聞きたいのですが何故伝える必要があるのですか？すぐに実母・義母からの手助けがないとまずい状況なのですか？もしそうだとしても，それはトピ主さん夫婦の危機管理が甘いだけで，実母・義母に責任はないと思います．お子さんが保育園に通っている状況なら，主たる稼ぎ手は妻でも夫でもどちらでもよいはずです．トピ主さんはご自分が頑張って収入を増やすつもりはないのでしょうか？私が独身だった時で収入が厳しかった時は，チャンスがあれば一日仕事にも申し込みをしたり，食費を下げるための努力とか，そういった面で結構忙しかったです．他人（義母）のことをうらやむようなヒマなどないと思うのですが．

トピ内ID：0041049869

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自分の事ばかり言わないで

Route20

2012年03月15日 16:58

ご主人に問題があって会社を辞めたというならともかく、会社が倒産というのはご主人の不可抗力です。今一番辛い立場にいるのがご主人です。こういう時こそ精神的にも支えてあげるのが妻の役目なんじゃないですか？それなのにトピ主さんの文を読むと、あぁなんて可哀想な私…としか読めません。こういう時こそしっかりとご主人の心の支えになってあげてください。

トピ内ID：6663845982

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夫婦の問題、夫婦で解決

🐱

柚子

2012年03月15日 16:58

>給料の遅配を数ヶ月繰り返し >寝耳に水で混乱しました。給与の遅延で、倒産、失業の可能性を十分予想できたのでは？このご時勢、誰でも失業する可能性はあるのでは？ >母はその日からとても心を痛め、料理を運んだり、食材を差し入れてくれたりと失業する可能性を考え、ある程度の貯えをしておけば親に心配させる事も無かったのでは？ >毎日大声をあげて泣きたいのを我慢してきました。きっと貴女だけが我慢しているのではないと思いますよ我が家も、リーマンショック以降年収は4割減、人員整理もされいつ失業しても良い様に準備をしています。現在も会社は存続していますが、先行きは不透明私の前に妻が失業しましたが・・・私が失業しても1年以上は貯えと保険で乗り越えられる準備をしています。私の親（夫）には、リーマンショックの1年後に状況説明だけはしました。妻の親には、いまだに話していません。勿論、どちらの親からも援助を受けていません。私も妻も前向きに明るく過ごしています。

トピ内ID：9346122227

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寝耳に水ってどこが？

ロン

2012年03月15日 16:58

給料遅れるのが続いていたんですよね。倒産は予想できたはずです。私自身、勤め先の倒産を経験していますし、結婚後には主人の勤め先で給料が滞り、倒産寸前に転職してもらった経験があります。主人の勤め先が危なくなったときには、私の両親にはその事実を隠していました。心配かけるだけですから。結婚をして家庭を築いた以上、自分たちの力で出来る限りのことをしました。だからトピ主さんの気持ちはわかりません。どう思いますかも何も、ご主人に１日でも早く再就職させるまでです。ところで失業保険出ていないのですか？役員とかなら出ないにしても、貯金もなさそうな状況を考えると役員だったとも思えないし・・・。会社倒産なら失業保険はすぐにでますよね。失業保険といくらかの貯金があれば、親からの援助ってそんなに必要ないはずなんですけどね。

トピ内ID：4538459832

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必要以上に責めない

そら

2012年03月15日 18:13

会社が倒産して一番ショックを受けたのは、ご主人だと思いますよ。あなたも同じ会社の非常勤だったの？ならば大変だね。でも倒産なら会社都合なのだから、すぐに生活に影響が出るわけじゃないでしょ？　失業保険も出る事だし。親への心配というのも分かるけれど、あなたは既に自分の親に言ってしまったのだから、もうどうしようもない。あなたの親への孝行は、出来るだけ早くあなたの家の経済状況を安定させることです。ご主人の義母への報告をしないのがズルイというのは、本当に瑣末な枝葉の出来事です。今、そんなことで夫を責めても何の良い効果も出ません。会社の倒産は夫の責任ではないのですから。もし他社へ非常勤で働いているのなら、会社に相談してフルにしてもらうことは出来ませんか？同じ会社なら、あなたも正社員として再就職先を探してみましょう。まだ、お子さんも小さいし、幸いにも保育園の送迎をしてくれるお母さんもいるのですから。ご夫婦二人で力を合わせれば、乗り越えられますよ。頑張って！

トピ内ID：7866009860

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人間側にいて心配するのと、遠距離で心配するのは違うかな。

グリーングラス

2012年03月16日 09:45

顔が見えない所で心配するのって、神経すり減らしますね。主様も極端に考えず、実母様にはお世話になったらよいと思います。実母様も聞いてしまっているのですから。ご飯ご馳走になったり、子供の面倒見てもらったり位良いと思いますよ。只義母は遠方で、知らないならそのままが良いですね。電話代掛けて、心配して貰っても問題が解決するものでもないと思いますので。近くに住んでいると言う事は結構リスクも大きいですが、それでも一山超えればメリットもあると思いますよ。甘える所は甘えて助けて貰い、主様も実母様が困った時はお助けすればよいですね。お互い様です。ご主人の再就職早く決まると良いですね。

トピ内ID：9378020410

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夫が義母に伝えない理由

🐱

チャル

2012年03月16日 15:54

夫が自分の失業を母親に隠しているのはプライドのせいとか、きれいごとだといっているけど違う理由があると思うよ。義母さん、蓄えもあり今が人生の華の時期。それが息子が失業したとなると大いに取り乱す可能性も大！天国から地獄へ突き落とされて言っていい事や悪い事の区別がつかなくなるのかも。息子だから母親の性格を把握しているだから取り乱して暴言や暴挙を取る可能性があるので自体が収拾できるまで伝えない方が良いと判断したのかも。だってさ、息子が失業したら「あなたがしっかりと息子を支えてくれないから、こんなことになったのよ！」と逆切れする姑だっているよ。支離滅裂だけれど、そんな取り乱し方する母親も現実にいるし。それでなくても問題山積の現状にさらに厄介な義母の精神問題なんて抱えたくないだろうし。夫婦の危機的状況なのだから相手はもう同じ沈没船の同士！疑心暗鬼で相手を疑ったってどうしようもない！互いに信じあって今、自分に出来る事をするしかない！二人で稼げば乗り切れるよ！

トピ内ID：7866009860

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すでにご存じ？

牡丹

2012年03月16日 15:54

義母さん、すでにご存じだけど黙ってるだけ、ということはないかな？大手であればそれなりに報道されますし。あくまでご主人の判断に従ったほうがよいと思います。

トピ内ID：1961639336

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んー

ほむら

2012年03月16日 17:00

親に甘えてるね～。トピ主さん。我が家も一時経済的にとても困窮しました。でも親にはそういう顔を一切見せませんでしたよ。未だに両家の両親はその事実を知りません。成人して家庭を持って、子供までいて、まだ親に心配かけたいんですか？愚痴は良いんですよ。愚痴は。でもね、こういう系の愚痴は言ってはいけません。トピ主のお母様に心労をかけたのは間違いなくトピ主さんの甘えです。ご主人だって義理の母にも知られたくないでしょう。会社が倒産したなんてこと。とりあえず、非常勤でも働いているのなら親に愚痴って援助を受けて泣くのを我慢とか悲劇のヒロインぶってないで、ご主人のおしりを叩いて再就職をしてもらう事。会社の倒産なら３ヶ月待たずに失業手当も貰えるでしょ？情けないよ、お母さん！

トピ内ID：3513636558

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トピ主が実母に甘えすぎ

😝

榎津

2012年03月17日 11:11

失業保険でてるでしょ？だったらまだ、親戚に依存しなきゃならないほどの苦境じゃない。トピ主の実母に知られたのは距離の関係で仕方なかったのでしょうが、心配させたり差し入れさせたりしているのは、トピ主が不心得だからです。＞ただ自分がどうしたいのかもわかりません。え？不公平だ。旦那の親にも心配させたい。不公平だ。旦那の親にも何か出させたい。でしょ？トピから滲み出てます、っていうかはっきり書いてあるも同然なんですが、なんで本人は分からないの？

トピ内ID：3264246979

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