義妹の私への態度

レス539

（トピ主 8 ）

長男坊

2012年03月12日 14:54

ひと

私は42才独身実家住まいの男性です。
私には弟がいます。
弟は早くに結婚しました。相手はキャリアウーマンでお家柄も良く出身大学も大変優秀で私のことをすごく気遣ってくれる女性でした。しかし、彼女は結婚時に自分を犠牲にしたくないからこどもは持たないときっぱり言い、弟も了解していました。
が、数年経ち転勤族の弟とほとんど一緒に暮らせないこと、弟がやはりこどもがほしいと思い出したこと、そして最終的に彼女に他に好きな人ができて離婚となりました。
その後落ち込んでいた弟ですが数年前に再婚しました。弟と10才も年下の女性で全く前妻と違うタイプです。そしてほどなくして弟夫婦にこどもが産まれました。孫を諦めていた両親は大喜びで溺愛しています。
私も姪がかわいくて仕方ありません。
しかし、義妹があまり私をよく思っていないようでほとんど抱かせたりしてくれません。
お宮参りや初節句もなんで来るの？といった態度でした。
両親は義妹の機嫌を損ねて孫に会えなくなるのを危惧してか、義妹の前では私に冷たい態度です。
前妻のように私を気遣わせるにはどうしたらよいでしょうか？

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尊敬されるような人になる

ヘム

2012年03月12日 21:42

簡単なところでは、姪御さんへのお祝いを弾んだりすれば喜んで敬ってくれそうですが、そうはなりませんでした？＞お宮参りや初節句もなんで来るの？といった態度でした。これですが、念のためにお聞きしますが、お祝いも包まず、ただ両親にくっついて行っているのではないですよね？私の夫には兄が２人いますが、引きこもり気味のお兄さんには気を遣いたくありません。

トピ内ID：0882253249

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あの～

🐴

マジ？

2012年03月12日 21:42

＞気遣わせるにはどうしたらよいでしょうか？なんでこんな要求が通ると思います？４２才なら人付き合い解るでしょ？他人を自分の思う通りに動かすことはできません。結論としては、トピ主があきらめるしかないです。そもそも、前妻と比較が間違っています。両親が喜んでいるだけでも良しとし、トピ主は我慢して下さい。＞お宮参りや初節句伯父が来るなんて、一般的ではありません。夫婦と子供、そして両親までぐらいが一般的です。逆に関係が悪化しないように、トピ主がしゃしゃり出ないようにお勧めします。

トピ内ID：7022625702

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もしかして…

れい

2012年03月12日 22:25

もしかして、日頃から弟夫婦に余計な干渉や口出しをしていませんか？直接義妹さんに言わなくても、弟さんに言ったりしていませんか？もし心当たりがあるなら、手遅れかもしれませんが、まずは主様が態度を改めて下さいね。パターンは違いますが、私は夫の妹が上記のような人なので、義父母との食事会に着いてくることさえ嫌です。気をつけて下さいね。また、お祝いや贈り物はしていますか？何もしてくれない上にいつも着いてくる人は嫌われますよ。両親がお祝いしているから要らないなんてことはないので注意して下さいね。

トピ内ID：9710326609

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義妹に同感

chacha

2012年03月12日 22:25

お宮参りに義妹の兄弟が来ましたか? 初節句に義妹の兄弟が来ましたか? あなたの考えの方がおかしいよ。だいたい、義妹があんたに気を遣わせるより、あんたが気を遣えば? そんなんだから、４２歳独身なんじゃないの?

トピ内ID：2274323189

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はぁ？

😠

みな

2012年03月12日 22:25

なんで貴方に？仕事してます？

トピ内ID：7169648031

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なぜ？？

💋

うにゃー

2012年03月12日 23:04

義妹さんに気を使わせることが必要なの？義妹さんにとって、弟さんは夫、ご両親は義両親ですが、あなたは義理兄でただの親戚ですよね。お宮参りや初節句も参加すること自体、おかしいです。ご招待があれば別ですが、普通はしません。私も弟が二人いて一人は独身ですが、息子や娘の行事には普通呼びませんし、弟も招待が無いといって文句を言ったりしたことはありません。呼ばれなくてもそれはそれで普通なのです。早くご結婚されてご自分のお子さんを抱かれたらどうですか？

トピ内ID：8061615371

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無理！

☁

モモンガ

2012年03月12日 23:04

あなたはあなたの家族を見つけてください。義妹と姪は親族ではあるけれどあなたの家族ではありません。＞前妻のように私を気遣わせるにはどうしたらよいでしょうか？あなたが気を使って距離をとることです。子どもの行事に参加しないことです。私にも独身の義兄がいます。擬似父親ごっこをしたがる態度にむかむかします。

トピ内ID：0629922005

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怖い

🐱

きゃあ

2012年03月13日 09:53

主さんのお歳で、独身実家暮らしは、一般的に警戒されます。私なら怖いです。しかも気遣わせるとは、何故そうしなくてはいけないのでしょう？あなたが弟さん、義妹さん、両親をぜひ気遣い、自立後結婚してください。

トピ内ID：4638924378

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うーん・・・

😢

むち打ち気味

2012年03月13日 10:57

４０歳、独身、実家住まいという男性はお嫁さんではなくても、ウェルカムな相手ではありません。前のお嫁さんはたんなる無関心なだけだと思います。私も独身の時に姪や甥が生まれましたが、イベント事には招待されない限りは、出席しませんでした。例えば、今回のイベントは両家の両親だけ招待とか、あるいは今回は兄弟も招待する、みたいにバランスを取らないと、いつもどちらかの兄弟姉妹が当たり前のように出席してしまうと、もうどちらかの兄弟姉妹は招待されてないのは、おかしいと不満を持たれてしまう場合があります。トピ主さんはきっと細かい事を考えずに、ただ家族のイベントだからと思ってるのですよね？今後は少し考えて出席したほうがいいと思います。ところでちゃんとお祝いはあげましたか？まさか親が出したから、出してないなんてことないですよね？それから弟さん夫婦には、トピ主さんが今後ずっとひとりでも、老後は弟さん家族に迷惑かけないという態度をにおわせたほうがいいですよ。

トピ内ID：9496576075

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あなたは招かれざる客じゃないですか

ワセポン

2012年03月13日 10:57

人間十人十色です。前の弟嫁さんはもういないんですよ。今の弟嫁さんは嫁さんです。同じなわけがないでしょう。お宮参りや初節句ってあなたにも来てくれとか一緒に行こうとか言われたんですか？言われないのなら何にも兄弟（伯父）なんて行く事ありませんよ。あなたは招かれざる客です。お祝い云々の問題じゃありません。それとも前もってあなたも一緒に参加させてくれないか、っとお伺いを立てたんですか？黙々と行くから議妹さんに煙たがれるんじゃないですか。はっきり言って４０歳過ぎて独身でいるあなたにはあまり関わって欲しくないのが本音じゃないでしょうか。あなたも姪子さんにかまけている暇があったら結婚して子どもさんを持つことをお勧めしますね

トピ内ID：5038929319

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読んでますか～？

🐧

もうすぐ50歳

2012年03月13日 14:49

小町に投稿するってことは、他の方のトピも読んでますか？義妹さんの立場の方の悩みトピ、結構多いですよ。「夫の実家にいる、夫の姉・妹・兄・弟の悩み」についてです。義妹さんの気持ちがわかると思います。探して読んでみてください。それから、どんなに前の義妹さんが主さんにとって、いい方だったとしても他に好きな人ができて離婚していった人です。弟さんにとっては今の奥さんと結婚できて幸せなんです。主さんがいろんなイベントに顔を出すと結局はご両親まで声がかからなくなって、孫に会えなくなってしまいます。遠慮してあげてくださいね。まずは、過去のいろんな方のトピを読んで勉強してください。

トピ内ID：8077525593

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初節句

♨

yui

2012年03月13日 16:11

田舎では親戚を呼んで祝うことがあります。でも、義妹さんの反応を見るとそのような盛大の初節句ではなく親戚は貴方だけだったようですね。それなら招待もされていないのに、いく方がおかしい。そしてお祝い包みましたか？行事に参加するのなら、お祝いは包むのが常識ですよ。お願いだから今後運動会などの行事にも当然のように参加するのは止めてくださいね。勿論家族旅行もです。貴方は親戚であって、弟夫婦の家族ではないのですから・・・

トピ内ID：6305811638

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と言う事は、お宮参りや初節句に招待されてないのに行ってる？

🐱

グーグー

2012年03月13日 17:14

>お宮参りや初節句もなんで来るの？招待されてないのに行って、義弟夫婦のお金で飲み食いですか？お祝い義両親と別に包んでます？あなたはいい歳した大人なんですから、パパママが払ってるからいいの～じゃないですよ。もし「無職だからお金無い」んだったら、勝手に行かないで下さい。「パパママが一緒に行こうって」なら、その内パパママも義弟夫婦に冷たくされますよ。図々しい義兄を止められないという理由で。まずお祝い事は「自分が招待されてから」行って下さい。お祝いは包んでください。キチンと就職してください。両親の意向より義弟夫婦の意向を汲み取る事。それが出来て、初めて義弟嫁もあなたにちょっとは気を使おうかと思えるでしょう。もし就職はしてて、お祝いも包んで、弟から「兄さんも来てください」と言われての義弟嫁の態度だったら・・。諦めて疎遠になった方がいいと思います。

トピ内ID：2718321518

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気持ち分かるなぁ

通りすがりっ子

2012年03月13日 17:14

もちろん、義妹さんの気持ち。トピ主さん、なんか勘違いしてませんか？義妹さんにとって、家族は夫であるあなたの弟と子供で、あなたは家族には含まれません。どこまで行っても、夫の兄で、義妹さんの家族にはなれません。もちろん、あなたの両親もです。トピ主さんは、父親ごっこがしたいのでしょうが、まるで父親面して土足でズカズカと自分(義妹さん)のテリトリーに入り込む４０過ぎた独身男に何を気遣えと？むしろ、トピ主さんこそ自分の厚かましい無神経な所を改め、義妹さんを気遣うべきだと思います。なんか、トピ主さんのせいで、あなたのご両親まで孫と疎遠になっちゃうかもね。

トピ内ID：5908594035

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人の妻に期待しないで

空２

2012年03月13日 17:14

なぜ変えなければなりませんか？攻撃してくるわけでなし家族でもないのだからそれでよいではありませんか弟に子供が両親に孫が産まれ上手くいっているのですよねそれを俺を蔑ろにするなもっと敬えなどと何のために望みますか？一緒に生活して不遇を受けてる訳でもあるまいしたまに会うだけの人に構ってもらうために上手くいっている事が台無しになったらどう責任を取るの？それとも弟や両親より俺の自尊心ですか？人の家族に期待しないで自分の家族を持ったら良いじゃありませんかいいですかあなたの家族じゃありませんあなたの妻でもありません人の妻に俺を気遣えと期待するものではありません

トピ内ID：8076192370

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トピ主です

長男坊トピ主

2012年03月13日 23:46

まず、レスをありがとうございます。皆さん私にとても厳しいことを書かれていますが、みなさんは義理の実家で気をつかったりしないのですか？気をつかうからこそ、お盆やお正月が憂鬱なのではないですか？もし私が結婚したとしたら、やはり奥さんの両親や兄弟には気を遣うものだと思うのですが。義理妹の態度ははっきりいって失礼だと思います。両親には自ら話しかけていい顔しますが、私が自分の仕事の話しを詳しくしてあげても全く無関心です。前妻は私と話を合わせたりしてくれてたのに。そして、姪を可愛がるに何故許可が必要なのですか？伯父に娘が可愛がられて喜びこそすれ、不満は何ひとつないはずです。産まれたときには両親とは別に私もお祝いを包みましたよ。仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けてあげたのですよ？決して近い距離ではありません。もっと私に感謝してもよくないですか？姪の写真を私宛に携帯に送ってほしいと言っても、弟も義理妹も両親にしか送らないし。姪のスタジオで撮った写真があまりにもかわいく、同僚に自慢したくて焼き増ししてほしいと言ってもスルーされます。それでも義理妹の肩を持ちますか？

トピ内ID：3127698194

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トピ主です

長男坊トピ主

2012年03月14日 11:32

やはり納得いきません。普通妻が義理家で失礼な態度であれば夫として咎めませんか？なのに弟は私に「毎回毎回出かけるのについて来なくていい」とか「姪にチューしないでくれ」とか注意してくるんです。何度かはぐらかすとそれ以上言ってこないから、弟の意思ではなく義妹に言わされているんだと思います。そんな義妹なのに月に一度は姪を見せに来てくれるし両親は「再婚の弟にこんないい奥さんが来てくれるなんて」とすごく褒めるんですよ。姪の写真でハガキを送って来るのも両親は喜んでいますが、いつも両親宛です。普通一緒に住んでるんだし私も連名にしませんか？妊娠出産してから弟や両親に止められて手伝いも食事の盛り付けや後片付けくらいしかしません。前妻はもっと手伝ってたし、70過ぎた母の負担を考えてほしいです。母と義妹が姪を連れて公園に行くので私もついて行って近所の人に会ったときも母に「弟の妻子なの。長男は片付かなくて悩みの種」なんて義理妹の前で言われて立場なくないですか？

トピ内ID：3127698194

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トピ主です

長男坊トピ主

2012年03月14日 13:05

お祝いは包んでいます。ただ、お食事会などは弟が実家分も義理妹実家分もご馳走してくれるので私は払いません。母はわざわざ義妹に「お兄ちゃんの分までごめんね」とか言いますが私はお祝い渡しているんだし更にお礼を言う必要はないと思っています。弟は我が家に訪問の際によくお取り寄せしたお肉やカニを持ってきてくれます。私の大好物なので私がいつも１番食べるのですが、それも母に「もう少し遠慮しなさい」と言われます。母が義妹に気をつかいすぎなんですよね。義妹がもっと私に友好的ならば母も私に言いたくないこと言わなくていいはずなのに。皆さん私がでしゃばるなと言いますが両親と一緒に住んでいるのは私です。そろそろ孫に会いたいと言う要望をメールが得意でない両親に代わり弟に連絡するのは私の気遣いではありませんか？義妹は両親には孫と遊んでもらってありがとうございます。と言うくせに私が姪にごはん食べさせたりオムツ変えを手伝おうとしたら「結構です」とかなりきつく断られました。みんなに可愛がってもらえた方が姪も幸せなのに。義妹の兄弟は子供がいるから姪をこんなに可愛がってあげられる伯父は私しかいないのに。

トピ内ID：3127698194

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きもちわるい人

おばさん

2012年03月14日 13:05

同僚に写真を見せて自慢したら変人扱いされますよ自分の子供がいないから姪に執着するかわいそうな人でしかないですそんなことがわかったら更に縁遠くなりますよ出産後のお見舞い？出産後に、義兄が訪問なんて気持ち悪いだけで、感謝する人なんていませんわざわざ遠くから来るならなおさらです義妹から見たら(そして赤の他人から見ても）あなたは変です変な人を自分の娘に近づけたい母親がいるわけないでしょ

トピ内ID：7299554619

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全部ＮＧです！

😠

ありえない

2012年03月14日 15:29

トピ主さんは、かなりかけ離れた非常識な感覚をお持ちです。まず、弟嫁とトピ主は他人という意識を持ってください。トピ主さんとは家族ではありません。弟嫁の家族とは、弟と妻とその子供だけです。４２歳独身の男が、産まれたばかりの娘の付きまとうその気味悪い姿はストーカーで、警戒します。もし私が結婚したとしたら、やはり奥さんの両親や兄弟には気を遣うものだと思うのですが。 →結婚できてから言ってください。夫の両親には気を使ってます私が自分の仕事の話しを詳しくしてあげても全く無関心です。 →トピ主の仕事の話なんてどうでもいい前妻は私と話を合わせたりしてくれてたのに。 →だったら今から前妻に連絡取れば？相手にされないよ姪を可愛がるに何故許可が必要なのですか？ →そのかわいい姪を産み育てているのは弟嫁。親の許可は当然仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けてあげたのですよ？ →実家まで押しかけてくるなんて非常識それでも義理妹の肩を持ちますか？ →当たり前です。トピ主は異常です自慢したいのなら自分の子でしなさいね

トピ内ID：8469562527

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正直…

😨

ぽぽ

2012年03月14日 15:29

ごめんなさい、正直な感想を言わせて貰うと気持ち悪いし怖いです。姪が可愛いのはわかりますが「写真が欲しい」は警戒してしまいます。抱っこもしてほしくないです。不満というか不安です。それとお祝いは行事ごとに包むものなのですよ。出産祝いだけではないです。特に呼ばれてもないのに訪問するなら尚更です。初節句のお祝いは包みましたか？前妻をことあるごとに比較してますがありえないです。まさか「前妻はこうだった」等と義妹に言ってないですよね？言っているなら相当嫌われているでしょうね…　もし言っていなくてもあなたのそういった態度が義妹を不快にさせてるのではないですか？気を使うのはお互い様でトピ主も気を使わないといけません。嫁は気を使う立場で自分は兄なのだから気を使わなくて良いなんて思っていたら大間違いです。態度を改めないとますます嫌われますよ。正直私が義妹の立場だったら写真渡したくないしトピ主のような義兄とは関わりたくないです。子どもにもさわってほしくありません。

トピ内ID：7208194272

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疑問です

🐶

なな

2012年03月14日 15:29

夜中に読んで怖くなりました。自分の娘に、叔父が「携帯に写真送って」と言ってきたら、すみません気持ち悪いです…。母にこの話しをたら、それは絶対嫌と言っていました。ちなみに何故ご結婚されないのですか？それか自分の彼女と子供を作ればよいのに…

トピ内ID：4638924378

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どうしたらよいのでしょうね？

まちょ

2012年03月14日 15:29

早く自立なさるといいと思いますよ。

トピ内ID：3718768825

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気持ち悪い

😠

みな

2012年03月14日 15:29

自分の仕事の話をされて何が面白いのかなぜ、仕事を休んでまで来るのか写メを欲しがる怖すぎる

トピ内ID：7169648031

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はい、義妹の肩を持ちます。

♨

yui

2012年03月14日 15:29

＞伯父に娘が可愛がられて喜びこそすれ、不満は何ひとつないはずです。いいとしいた大人が、姪に執着しないでください。はっきり言って、気持ち悪いです。＞仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けてあげたのですよ？別どん引きです。義兄という立場で、のこのこ親について実家に行くほうがおかしいんです。いい加減親離れしてください。このままでは、親からも見離されて独りぼっちになりますよ。早く結婚して、自分の子どもを可愛がりましょう。 40の独身男性が仕事場で姪自慢は周囲にもどん引きされますよ。ご注意を！

トピ内ID：6305811638

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もちろん気をつかいます

悠里

2012年03月14日 15:29

しかし、気はお嫁さんが義理の家族に一方的につかうものではありませんし、義理の家族から要求するものでもありません。相手の都合を無視して、やりたいからやっているのに、全部してあげたって恩着せがましい。

トピ内ID：7386103096

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気持ち悪い未婚の伯父

リモコン

2012年03月14日 15:29

タイトルまんまに＋いい年して実家住まい。そんなに姪が可愛けりゃ自分がきちんと自立して結婚して子どもを産んでもらえ。何でアンタの仕事の話を聞かなきゃならん。彼女にしなさいよ。居るならの話だけど。あなたが結婚したら少しは態度も変わりますよ。それだけでも安心材料だから。この意味がわかります？

トピ内ID：3470234334

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はい、義理妹の肩を持ちます。

🐴

マジ？

2012年03月14日 15:29

＞自分の仕事の話しを詳しくしてあげても「あげても」の態度なら要りません。人間関係は『お互いに』気を遣うのです。義妹さんだけに気遣いを強要しない事。トピ主も気を遣いましょう。＞仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けてあげただから「あげた」という押し付けがましい態度が要らない。義兄が駆け付ける必要は全くない。はっきり言って気持ち悪い。頼んでないのに勝手に来た人に感謝できないのはむしろ自然。きっと義妹さんは迷惑だったと思う。＞弟も義理妹も両親にしか送らないし両親に送っているから十分です。弟さんだって同じ態度なんだから、義妹さんが間違ってないの解りますよね？くり返しますが、元義妹と比較しても無駄です。それから、レス文を読む限り、義妹さんがトピ主に気を遣えない原因はトピ主自身にあると思います。気を遣って当然なのにという、間違った思い込みを捨てて、自己改善するか諦めるかのどちらかしかないです。４２才でしょ。もっと大人の対応しましょう。一歩引いて、冷静な付き合いをするべきです。

トピ内ID：7022625702

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失礼しました、お仕事されてたんですね。

それでも義妹寄り

2012年03月14日 15:29

さて、レスを一つ読みましたが、それでも義妹の肩を持ちます。まず質問です。あなたは個別にお祝い事に招待されていましたか？両親が招待されたのに、くっ付いて行っただけではありませんか？「お兄さん、今度お祝いするので来てください。」と言われてましたか？ >私が自分の仕事の話しを詳しく「してあげても」全く無関心 >仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けて「あげた」のですよ？してあげたと言えるのは、相手に「して下さい」と頼まれた時だけです。逆に仕事の話をいやいやでも「聞いてくれた」、勝手に来たのを「追い返さず受け入れてくれた」のです。人間的に尊敬できない伯父とは、娘とも疎遠にして欲しいです。してあげた～、感謝しろ～、気を使え～。こんな事言う人、あなただって嫌じゃないですか？「弟も義理妹も両親にしか送らないし。」いいですか、あなたの実の弟があなたの要望に答えないのです。これが義妹の希望だとしても、あなたより妻の要望をきくのです。我が子の写真は伯父が同僚に自慢するツールじゃありません。自分の子を持って自慢してください。

トピ内ID：2718321518

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そんなだから結婚できないんじゃないの

花見

2012年03月14日 15:29

>私が自分の仕事の話しを詳しくしてあげても全く無関心です。 >仕事を休み両親と義理妹の実家まで駆け付けてあげたのですよ？どうして、「してあげた」「駆けつけてあげた」と上から目線なんですか？頼んでませんけど。義妹の実家まで行ったって、そういうの押しかけたって言うんですよ。お祝いも出産時だけですか？初節句などお祝い毎に必要なものですよ。まして参加してるんでしょう？うちの義兄（夫婦ですが）は、参加しなくてもお祝いを送ってくれますよ。くれなくてもいいですが…。自分が参加しているのは、あくまでイレギュラーなんだと思ってください。人に敬われる人は、敬われるだけの理由があるんです。年上ってだけでは無理なんですよ。

トピ内ID：8263098483

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