可哀想な子に対して無理して優しくしなくてはいけませんか？

レス186

（トピ主 10 ）

菫

2012年03月12日 11:54

子供

はじめまして、二人の小学生の子供をもつ菫と申します。私には年の近い従姉妹がいます。お互いの実家も近く、小さな頃から仲良くしていました。しかしほぼ同時期に結婚し、子供も同時期に授かったことから何かと比較され、お互い嫌な思いをしたため、疎遠になってしまいました。数年前、従姉妹（以下A子とします）のご主人が事業に失敗し、自暴自棄になり引き込もってしまったため、 A子は離婚し、子供達を連れて実家に帰ってきました。それから親戚中で私に対して、「菫は恵まれてるんだからA子親子を支えてやれ」「出掛けるならA子達も連れていってやれ」「菫の子供の服、良い物はA子の子供にやれ」としつこく言われます。先日はまだ着られる子供のお気に入りの服を無理矢理持って帰っていきました。父母に相談すると、「A子ちゃんは可哀想なんだから」「そんなことを言うとは、お前は冷たい！最低な人間だ！」と言われました。しかし主人にも申し訳ないし私も子供ももう限界です。厳しい御意見で結構です。アドバイスをお願いします。

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逃げろ～

mimi

2012年03月12日 19:59

もう親戚と縁を切った方が良いですよどう考えても、可哀想なのは菫さんですよ

トピ内ID：8500725706

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すごい親戚

だよん

2012年03月12日 19:59

大変な親戚を持ちましたね。可愛そうなご本人たちと交流はないのかな？物より、交流が一番の優しさですし、お互い、優しくなれるのでは？本人たちが、「自分たちはかわいそうだから何とかしろ」といってきたら、逃げてください。そうでなければ、「心の支えになってあげるからいいのよ。」と他の親戚つっぱねなさいよ。

トピ内ID：5201672650

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A子さんの事嫌いなんですね

まさこ

2012年03月12日 19:59

優しくしてあげれば？いとこなんでしょ。トピ文にいじわるさがにじみ出てますよ？無理して優しくしてもそれは本当の優しさではないです。相手もバカではありません。バレてます。

トピ内ID：3998409588

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『その優しさ』が人をダメにするのに

むー眠

2012年03月12日 19:59

トピ主さん。家族を巻き込む時点で二の舞になりますよ。お子さんと旦那さんは貴女無しでは無理な家族です。ご両親や親戚の『身内』であって家族じゃないので、このまま疎遠にしましょう。

トピ内ID：3558605979

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誰が守ってあげるの？

momo

2012年03月12日 19:59

トピ主の子供でしょ？トピ主の従姉妹なんでしょ？誰が矢面に立って対処すべき問題なの？

トピ内ID：0386313575

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嫌だとハッキリ示す

😠

子持ち兼業主婦

2012年03月12日 19:59

離婚したのは従姉妹の勝手、可哀相可哀相って皆言うけど本当に可哀相だと思うならそう思う人達が援助してあげれば良い、うちはそんな気持ちの余裕もないからもう関わりたくない、迷惑だ！とキッパリとその親戚一同の前で言う。で、家にも上げない。一番良いのは平日働きに出て休日は出掛けていないパターンだと物理的に関われないから楽ですけどね…そればっかりは預け先の問題とか今すぐどうこう出来る話ではないので、平日は逆に来そうな時は義実家の家族かお友達に来てもらうとか？流石に他人様の目の前で泥棒みたいなことは出来ないでしょう（笑）そもそも本当なら従姉妹を面倒見るのは親であるおじとおばじゃないのか？うちも近所に従姉妹がいますが仮にそんな状況になっても、おじとおばならまずそんなことさせませんが…だいたい比べまくって嫌なおもいさせたのも周囲の親戚でしょう、そうさせた責任とれよ！とれないなら口出しすんなって言いたくなりますよね。

トピ内ID：5426321217

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そんな親戚とは

ジンジャー

2012年03月12日 19:59

付き合わなくていいです。自分の妹ならまだしも、従姉妹ですよね。そこまでしてやる義理はないんじゃ。私は従姉妹とは大人になってから没交渉ですよ。服を無理矢理持って行くなんて泥棒ですよね。それは従姉妹？親戚？従姉妹はどう思ってるんですかね。ダメ男を選んだのも離婚になったのもトピ主さんには何の関係もないこと。そんな親戚の言うことは無視しましょう。もう家にあげてはいけません。父母にも「私の孫は可愛くないのか？」とお子さんはしばらく会わせないようにしては。

トピ内ID：9933960590

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トピ主です。追記

菫トピ主

2012年03月12日 19:59

トピックを立てていただき有り難うございます。追記です。私は現在実家の近くに住んでいるため実家に帰った従姉妹とも会う機会が増えました。私の子供は四年生の娘と一年生の息子で、A子の子供は三年生の女の子と年長の男の子です。この子達はほぼ毎日我が家に遊びに来て、家の子供達のDSやPS3を独占しています。週の半分は我が家で夕食を食べています。時にはA子も子供達と夕食を食べていきます。週末は朝から遊びに来ます。出掛けるからと帰ってもらうと、私の父母から、「出掛けるなら一緒に連れて行け」「親が離婚したばかりのA子の子供が可哀想だと思わないのか」とすぐに怒りの電話がありました。元々子供好きな主人は可哀想だからと何かと面倒をみてくれますが本当に申し訳なく思っています。情けない親だとは思いますが相手が親戚ということもあり、強く拒絶することができません。 A子自身は就職活動のため不在なことが多いです。 A子の実家はA子の兄夫婦が同居しているため居辛いのだとは思いますが…

トピ内ID：2124390567

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しなくて良いです。

ぱんだこぱんだ

2012年03月12日 19:59

双方の子供のために、あくまで中立な態度で接してあげてください。私は幼い頃母親と死別しました。田舎だったこともあり、周りは腫れ物に触るような態度。やたらと「可哀想に」と言われて育ちました。甘えた子供になるか、反発する子供になるかどっちかになります。(私は反発組)同情されるのが嫌でした。可哀想ではないんです。仕方ないんです。結局自分で頑張る以外はないんです。中途半端な同情は本人の為にならない、と思っていいと思います。なのでトピ主さんは中立な態度で接してくれればいいと思います。子は親を見てます。

トピ内ID：5241752828

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誰が持って行ったの？

外野

2012年03月12日 19:59

あなたの親御さん？親戚？それによって微妙にかわるけど。助けるっていってもA子さん本人が頼みに来たなら考える、でいいわよあなたも怒って怒って怒鳴りなさい。可愛い我が子のものを奪うように盗むように持ち出されたんでしょ？今怒らずしていつ、何のために怒るの？鬼と言われてもいいんです。我が子だけで精一杯って当たり前ですよ。ご親戚がお金を出すなりしてあげればいいんじゃないの？押し付けられてはたまりませんよ。

トピ内ID：9136816534

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そうですね

ゆうみん

2012年03月12日 19:59

可哀想と思う人が世話をすればいいです。私はちっとも可哀想とは思わない！可哀想がるのは失礼なことだ！可哀想と思うならアンタたちが財産投げうって世話すりゃいいだろうが！回りからヤイヤイ言われて私のほうがよっぽど可哀想だわ！…くらいは言いますよ。そのあとも可哀想→じゃああなた方が面倒みてやれって繰り返します。人のことを簡単に可哀想がる人、軽蔑しますね～！

トピ内ID：4373026384

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無理はしない

🐤

ぴよ

2012年03月12日 19:59

大変ですね。と一言では済まないと思います。 >先日はまだ着られる子供のお気に入りの服を無理矢理持って帰っていきました。このことで、トピ主さんのお子様は、悲しい思いをしたと思います。この時点で、我が子はいいのか？と問いただせると良かったですね。きっと「Ａ子ちゃんは可哀想」と言われると思いますが。 >父母に相談すると、とことなので、実父母かと思います。ご主人にも相談をして、嫌かもしれませんが距離を置いてはどうでしょうか。いくら親でもやって良いことと悪いことがあります。また、とても可哀想であれば、トピ主さんの父母様が色々を買ってあげればよく、トピ主さんがどうこう言われることでは無いと思いますよ。提案されてみてはどうですか？父母様達が是非買って差し上げたらと。また、この状況を知ったらＡ子ちゃんは嬉しいのでしょうか。図々しい人ならラッキー♪って思うかもしれませんが、一般的な心であれば、嬉しくないと思います。それに、基本的に可哀想と思うかは本人の問題であって、周りが言うことではないと思います。

トピ内ID：1847044528

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家族を大切に

チェギョン

2012年03月12日 19:59

あなたにとって一番大切なのは夫と子どもです。私なら父母を含めた親戚とは疎遠にします。服を勝手に持っていくってどういう状況なんでしょうか？

トピ内ID：5995678472

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哀れんでみる

おばさん

2012年03月12日 19:59

もう親戚は上げない。父母が孫に会いに来ようとしたら「可哀想なA子の子供のとこへ行けば。うちは恵まれてるので結構です」と追い払う。何か言われたら「どうせ私は冷たい人間ですから」「自分の家庭と子供が一番大切な小さい人間ですから」と卑屈オーラを放って言う。肝心なA子はどう言ってるのでしょう？いい気持ちで現状を享受してるんでしょうか？すっごい可哀想な人扱いしたらお呼びじゃなくなるかも。「可哀想だからこれあげる。泥遊び用の服だけど洗ったからまだまだ着れるよ」「A子ちゃんがこんな哀れな状況になるなんてねぇ。今度パンの耳持ってきてあげるね」何か言われたら「だって皆が可哀想だって言うから。人のおこぼれ頼りの生活なんて哀れだよね」で締める。

トピ内ID：9315499639

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深く付き合わないで良いと思います

ぴん

2012年03月12日 19:59

わたしは疎遠で良いと思います A子さんは可哀相ではありません周りにしてもらってあたりまえ弱い立場だから甘えてあたりまえという価値観の中育つ方が可哀相ですそれにおかしいですその状況であっても親戚中が言ってきますか？可哀相なら自分たちが面倒をみれば良いのですそれはA子さんが同情を利用して操作していると思いますよそういう操作ができる人は付き合うとやっかいです何もかも自分の有利に事を運ぼうとするし一方的に搾取されるだけです何と言われようと疎遠で構わないと思います何か言われたら「そう思うのならあなたがしてあげて下さい A子さんにもそう伝えておきます」としておきましょう

トピ内ID：9067928900

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鬼になる！

🐤

IVy

2012年03月12日 20:32

こういう話し多いですね。可哀相か可哀相じゃないかの2択しかないのなら、従姉妹さんは可哀相なのかもしれません。でも、今あなたには守るべき大切な家族がいるのだからここは心を鬼にして突っぱねるしかないんじゃない？徹底的に、親だろうが誰だろうが。中途半端なことをすれば、本当に大切な人を傷つけてしまいます。私は義親からお金を用立てて欲しいと言われたことが、結婚20年で幾度もあります。その都度断ります。どんな理由であっても。大事な家族を守るためです。

トピ内ID：2913837088

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距離をとる

鬼嫁

2012年03月12日 20:32

自分の親戚がらみなら、自分の裁量で疎遠にできませんか？お子さんのお気に入りの服まで持っていくなんて泥棒です。最悪引っ越して両親とも音信不通にすれば？可哀想、可哀想って、それも自分の選択の結果ですからね。あなたがその犠牲になる必要ありません。ご両親もなんかおかしいですし、しばらく疎遠にしては？

トピ内ID：0048040464

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冷たくて結構。

ひろりん

2012年03月12日 20:32

Ａ子さんはいい歳した大人ですよね？ご自分で決めて結婚されたんですよね？ならば、そんな夫を選んだＡ子さんの自己責任。離婚したのも自己責任だし、結果、子供の服を買う余裕もないのも、お出かけする余裕がないのも自己責任。冷たいようですがそれが現実です。情もなにもない他人の私の目から見たら、自分のお気に入りの服を奪われるあなたのお子さんの方が余程可愛そうで気の毒でなりません。しかも、良いものの方をやれ？余ってるものをわけてやれならともかく、何様だと思います。でも、親戚の人たちは理解しようとしないでしょうね。辛いでしょうが、主さんはしばらくご両親含め親戚連中とは接触しないほうが良いですよ。あなたが第一に守らねばならないのは、あなたの家族だけです。ご両親の援助やサポートを受けられない不都合と、今のたかられる辛さ、冷静に比べてみて考えてみてください。

トピ内ID：5933926081

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親戚まるごと疎遠でオッケー

😠

親戚不要論

2012年03月12日 21:42

父上母上に言ってやればいいのに。昔は、さんざんA子のおかげで嫌な目にあってきた。今でも恨んでるし、二度とA子と親戚付き合いする気はない。今更、不幸自慢されても同情できない。って。もう、ご結婚されて、お子様もいるんだし、実家側（だよね？）の親戚なんか、もういらないじゃないですか。それ言ってもわからないような親だったら、私の代わりにA子を娘と思って育ててやったら～　じゃーね、サヨナラでいいじゃないですか。

トピ内ID：3388785499

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可哀想な子…ね

holy

2012年03月12日 21:42

最初は、トピ主さんがＡ子さんの子を憐れんでした表現かと思い鼻白みましたが、「可哀想な子なんだから優しくしてやれ」と強要されているわけですね。お気に入りの服まで持っていかれて、子どもさんは残念でしたね。私なら、そういうこと言われるのがうっとうしいので親戚づきあいを控えます。「主人が買ってくれたものですし、まだ着られますから勝手にはあげられません」と服もあげません。ましてや、家族で出かけるときに従妹にまでついてこられるのは迷惑です。トピ主さんが勝手だとは思いません。第一、Ａ子さんが自分の判断で離婚したんだから可哀想もなにもないし、失礼じゃないですか。憐れまれるって、かなり腹が立ちますよ。対等につきあってればいいと思います。Ａ子さんが憐れみを強要するなら、軽蔑してこれまた付き合いをやめます。

トピ内ID：6845529683

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自分も恵まれていないアピール

いるいる

2012年03月12日 22:25

Ａ子さんがトピ主さんに対してもっと気にかけて欲しいと親戚中に吹いているのではないですか？もしくはＡ子さんが親戚中に頼ろうとしているのでこっちに寄りかかってもらっては困る、だからもっと面倒みてやれ　と言うのです。元凶はＡ子です。家のローンもあり借金まみれでもっと大袈裟に「貧乏アピール」しましょう。いつも「お金が無い　困った」と言います。専業主婦なら「雇ってくれる所が無くて困っている。今日もハローワークへ行ってきた」働いているのなら「私の給料は焼石に水だ」私が助けて欲しいくらいなのにとしつこくアピールしましょう。もしかして近所に親戚が住んでいますか？出かける時にわざわざ言わない。遊びに行く時はコッソリと行きます。私ならそんなに援助援助とウルサイのなら自分と子供が要らなくなったもの、着なくなった服をダンボールに詰めて送り援助してますアピールします。そして文句言われたら　頑張って援助してます無理です勘弁してくださいと言います。お気に入りの服を持っていかれるって泥棒ですよ。

トピ内ID：5083213158

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別に

🐤

2012年03月12日 22:25

優しくしなければいけないことはないんじゃないですか？無理にかかわって嫌な思いをされることはないですよ。従姉妹とは言っても他人です。それより気になるのは、「年が近い従姉妹」が「可哀想な“子”」なんですか？ご主人の事業が失敗して離婚した従姉妹が「可哀想」で、そうじゃないトピ主さんが「恵まれている」って発想がなんかなーって気がしますが。

トピ内ID：1869658802

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無題

あんかけチャーハン

2012年03月12日 23:04

>先日はまだ着られる子供のお気に入りの服を無理矢理持って帰っていきました。主語は誰ですか？ >お互い嫌な思いをしたため、疎遠になってしまいました。従姉妹だって嫌な思いをしたから互いに疎遠にしたのでしょう。 >従姉妹（以下A子とします）のご主人が事業に失敗し、自暴自棄になり引き込もってしまったため、 >A子は離婚し、子供達を連れて実家に帰ってきました。彼女自身の選択、彼女に責任取って頂きましょう。父親は生存しているのだし、彼に連絡を。 >親戚中で私に対して、 >「菫は恵まれてるんだからA子親子を支えてやれ」 >「出掛けるならA子達も連れていってやれ」 >「菫の子供の服、良い物はA子の子供にやれ」 >としつこく言われます。言うだけなら無料（ただ）。言った側の親戚が「不憫と感じる彼女と子供を支えて下さい。」と言い返しましょう。其れか無視。 >父母に相談すると、 >「A子ちゃんは可哀想なんだから」 >「そんなことを言うとは、お前は冷たい！最低な人間だ！」縁切り推奨。現在の御家庭である御主人と子供を全力でお守り下さい。

トピ内ID：5597715703

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可哀想という言葉の残酷さ。

うーん

2012年03月13日 00:01

私はあげられるものがある時にあげる、一緒に行こうって思える時に誘ってあげる位で良いと思います。無理に施しを与えたり、義務感で嫌々連れて行くのって、本人にも分かるんです…。従姉妹さん自身はどう思ってそうですか？助かるわ、と渡りに船とばかりにのっかってくるんでしょうか？背に腹は代えられないけれども、本心では複雑…という感じでしょうか。（普通後者だと思いますが、前者だと嫌ですね…。）可哀想という言葉は、時にひどく人を傷つけます。周囲の人は、その行為が偽善的であり結果として従姉妹さん自身にも、皆にとって良くない流れになるということが想像できないのでしょうね。「申し訳ないけれども私達家族にも生活があるのでできる範囲は自分で決めたい。　長期に渡って従姉妹を支えることは実質不可能ですし、　自立した大人の従姉妹に大しても失礼だと思う。　ご理解をいただけないのであれば、お力のある叔父さまや叔母さまが助けて上げて下さい。」ときっぱりおっしゃってもいいと思います。もしも理解が得られない時は、例え悪者になっても疎遠になって良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5330563389

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Ａ子に引きずられてトピ主の家庭も破壊されるよ。

😑

わからんなぁ

2012年03月13日 00:01

このまま親戚や実家親の言うとおりにしているとそうなるよ。可哀相だと言うのなら、いう人間がやるべきであって、何故自分たちは言うだけで他の人にやらせるのかな。変だよね。可哀相だという親戚本人が実行すればいいのにね。なんで面倒な事はたぶん大人しいトピ主にさせようとするのかしら？まずは、実家親もアテにならないですね。実家親、Ａ子に将来面倒を見てもらうつもりで自分の家にでも入れてあげれば？でも貰うもの貰ってもＡ子もその子供達も他人の面倒は見ないわよ。生活保護があるでしょ、で終わり。貰うものを沢山貰ってもね。他人ってそういうものよ。親戚、そんなに可哀相だと言うのなら自分の家に入れてあげればいい。でもって自分の娘や息子にトピ主に強要している事を自分の子供達にさせればいいのよ。なんでそんな連中と近くにいるの？絶縁した方がいいわよ。だいたいＡ子ってズルイでしょ？なんかチャッカリしたとこあるでしょ？ソイツとも離れないと。

トピ内ID：9865920288

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無理してなんて無理

pipi

2012年03月13日 00:01

A子自らも「トピ主にいろいろしてもらって当然」という態度なんでしょうか？親戚中から強制されているのは厄介ですね。 A子を支えてやれなどと言っている当の親戚たちやご両親(トピ主の)は、A子に何かしてやってるんでしょうか？もしそうでなければ「まずはお父さんたちがA子に何をしてるかお手本示してよ！」「みんなでA子を支えよう！A子の生活の足しにするからみんな一口1000円の募金をお願い。私だけにやれやれって言わないよね？」くらい言ってやってもいいですね。お互いの実家が近いだけなら、しばらく実家には寄り付かないのが一番でしょうか。

トピ内ID：7401871363

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ドライに言えば

🐱

minisupra

2012年03月13日 00:01

従姉妹だろうと他人なので自分の身を削ってまで何かをしてあげる必要はありません。そもそも善意を他人（この場合は親戚、親兄弟ですが）に押し付けられる事自体が余計なお世話だと思いますので、トピ主さんが気が向いた時にできる事をしてあげるだけで十分です。

トピ内ID：4874235065

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無理して同情は、相手にも失礼

🐧

絹子

2012年03月13日 09:53

無理しないでください。きっと、優しい気持ちで接したいのだと思います。ただ、自分で考えて行動したいときに、周りから、ああしろ、こいしろ、と強制されれば、辛いですよね。こういう時は、悪者になるしかないです。薫さんは、いい人なんだと思います、だから、気になるし、優しく出来る人ですよね。でも、あえて、突き放す。その方が、相手のためになると思います。同情、憐み、そんなのいりません。甘えずに、強くなる力が必要です。

トピ内ID：9486202823

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どっちでもいい

たらこ

2012年03月13日 10:57

「それで、○○さんは何をして差し上げたんですか？もしかして…今だ何もしてあげなくて…口だけ？？まさかね、そんな最低なハズ無いですよね（冗談ぽく）経済的に支えてあげようなんて、○○さん達って凄いと思います！」の様に天然を装って、自分が奉仕するのではなく、相手に奉仕させる方に持ってけたら良かったんですけどね。これからは柔軟に柔軟に。いかに相手の言葉を相手自身にやらせるか。事業の失敗なんてトピ主に全く関係ない事。「いらない」と思う物を上げてもいいだろうけど、そんな本当の気持ちからのお下がりじゃなければ、相手は惨めに思う事があるかも知れません。「もう…嫌なんだけど…はいこれ、言われたから差し上げます」って。人からどう思われようが、上げたくないんですよね。じゃあ、それを通せばいいだけです。

トピ内ID：4984405741

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しなくて良いよ

もも

2012年03月13日 10:57

ご両親とその親戚との力関係が有って、娘で有るトピ主さんや孫を庇えないのでしょうね。ご両親も本気で同情している訳では無いと思いますよ。私の母方でも似たような事が有り、私の母は「有り得ない！」とシャットアウトして戦ってました。私や妹には、そんな親戚が居るという事は口外してはいけない！と言っていたくらいです。ブラックホールの様に、全てを吸い尽くす・持ち去るんですよね（苦笑）お察し致します。ご主人には、親族の政治的な力関係を簡単に説明し、親が表立って庇う事が出来ないので、私が悪者になってでも、子供を守らなければならないと伝えて、疎遠にしたら良いと思います。

トピ内ID：3183930300

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