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アラフォー恋愛中 彼が転勤に・・・。

レス12
(トピ主 1
041
みゆき
恋愛
見て頂きありがとうございます。

私38、彼42(バツイチ)で、付き合って2年半になります。

割と家も近く、予定が合えば頻繁に彼の家に行く仲になってますが、
この4月から彼が転勤で地元を離れることになりました。

彼は仕事が忙しく、いつも空いている時に、急に「来て」と家に呼ぶタイプなので、約束したり計画して会うということがほとんどありません。

それ故、遠距離(車で3時間)になった時、会えなくなるのでは…。時間が空いたときにすぐに呼べる近くの女性を探すのでは?という不安一杯で、辛くてたまりません。

結婚について、私は前向きですが、彼はバツイチ(奥さん側に子供一人)いるので、結婚には前向きではないです。

つい、「一緒についていきたい。」と口走ってしまいましたが、いい顔はしませんでした。

私は、彼に依存し過ぎなのかもしれないと自分でも自覚しています。
私の気持ち以上に彼は冷めているのかもしれません。
この温度差が更に不安だし、悲しくなります。

3月末には引っ越してしまうのですが、彼の仕事や引っ越し準備等で忙しく、この先もゆっくり会えそうにはありません。

実は、二日前に私が聞いたら彼の口から転勤の話が出たところで、彼からすぐに話してくれなかった事にもショックでした。

情けないですが、この先どうしていけばよいか、かなりパニクっています。

厳しいご意見でもよろしいので、お聞かせ頂ければ幸いです。

トピ内ID:4455006970

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諸事情からして、しょーがない

041
nao
もともと結婚前提で付き合っていたわけでないなら、 しょうがないとしか言いようがない。 ここはサクッと遠距離恋愛に切り替えましょう。 先のことは、先で考えたらよい。

トピ内ID:0301368907

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二人の関係の見極めの時では?

🐶
みかん
アラフォー再婚した私の場合ですが、私(42歳。バツイチ)、彼(40歳、初婚)で、付き合って1年半で結婚。私と元夫の間には子供はなし。 さて、トピ主さんの彼の場合は、バツイチで子供ありだということですが、状況を見るとそれだけが結婚したくない理由でもなさそうですよね。トピ主さんもわかっていますが、彼は「結婚には前向きではない」タイプなんです。 私と現夫が交際を始めた時、お互いにアラフォーということで結婚を意識した交際から始まりました。私の仕事が変則勤務。彼は9時5時勤務。彼はデートできるように時間を合わせてくれて、外食、映画や美術館等に行ったり、計画して海外旅行にも行きました。 トピ主さんの彼は、いつも空いている時に急に「来て」と家に呼ぶタイプ。彼にとって都合のいい女性になっていませんか?二人で計画を立ててデートをしようと思わなかったのでしょうか? 彼の転勤で、車で3時間の距離。 「一緒についていきたい。」と言ったあなたに冷たい彼。 もうここで、答えは見えてませんか? あなたを大切にしてくれる男性は他に絶対いますよ。 私があなたなら、この春に新たな恋愛を求めて、彼から卒業します。

トピ内ID:4123008704

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転勤でプロポーズされないならもうない

🐧
岩のり
私は彼の転勤がきっかけで結婚することになりました。 私はトピ主さんよりも年上です。 その前から結婚して欲しいということはオブラートにくるんで言われてたんですけど、私のほうがバツイチだったためまだそんな気がなくてズルズル付き合ってました。 でも、辞令が出てからは早かった! 彼がいよいよ本気になり、毎日のようにプロポーズ。 転勤して二ヶ月後に入籍してました。 交際から結婚に到るきっかけの一つに、転勤があります。 これは昔から言われてますけど。 私もそれが良い機会と思って結婚になりました。 ですから、転勤が決まったのに彼氏さんからプロポーズがないというのは、 あくまで私の予想ですけど、彼は再婚する気がないんだと思います。 トピ主さんと結婚する気が無いって意味ではなくて、結婚自体がもうこりごりなんじゃないでしょうか。 誰が彼女でもそういうことなんだと思います。 結婚してくれない彼氏さんと今後トピ主さんがどうするかを決めてください。

トピ内ID:9387552808

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先はないと思います。

041
姉御
匿名掲示板なのではっきり書きますね。 彼との結婚はないです。これは明らかです。 転勤というこの時点でプロポーズがないということは、彼はトピ主さんとの結婚を考えていません。トピ主さんが結婚したいと思うなら、彼とは別れて婚活してほうがいいです。いつまでもずるずると彼にすがっては時間を無駄にするだけです。38のトピ主さんは急がないとあっというまに40です。40になったら結婚自体がかなり難しくなってしまうので、今すぐ登録してお見合いをバンバンしないと結婚にたどり着けません。 彼と続けようと思えば続けられるでしょうが、先のない関係は時間を無駄にするだけでなく、トピ主さんの人生をダメにしてしまいます。きっとトピ主さんもうすうすわかっているのではないですか? 辛いでしょうが、きっぱりと彼を断ち切って、新たな幸せをつかんでください。

トピ内ID:4360387825

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「彼」じゃないと思う

🐤
ヤネミ
かわいそうですが、都合のいい女ですね。 家に呼び付けるだけで、デートにも行かない、転勤の話もしてくれない、ついて行きたいという言葉にいい顔をしなかった、 これだけであなたを大事にしてくれてないのは明白ですよね? 転勤して、フェードアウトしようとしてそう。 もっとあなたのことを大事にしてくれる人と付き合いましょう。

トピ内ID:0932384990

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客観的にみると。

041
mee
38歳の人と付き合う覚悟はない彼に見えます。 約束をしない彼ってのは相手が依存系にはまる場合が多いと思われる。 なぜなら 「会おう」って言われたときに約束してない場合出かけてたり 自分の趣味に使うパターンが多いでしょ。 それでキャンセルになるといつの間にか相手にペースを合わせるってのが 過去幾人もの友達で見てきました。 「もしかしたら連絡がくるかもしれないから今日は帰るね」って感じで待っちゃうんだよな・・ こういうタイプの男性って俺様かどっかルーズタイプに多いように見られます。 まずあなたの歩調に合ってますか? 冷静に彼を見れてますか? 恋に落ちてしまうと許すって行為もっちゃうから気をつけてね。 ただ文章を読んでの彼しかわかりませんが >時間が空いたときにすぐに呼べる近くの女性を探すのでは? 私であってもこれ不安材料です。 あなたの不安にどれも答えず引っ越されるようであればこっちから見切ってしまうのがいいかもしれないよ 2人でつくる幸せに、そーそー困ったお顔だけで答えられても あなたは幸せになれませんよ。 ふぁいと♪

トピ内ID:3967648818

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重たい女

041
ちゅら
相手に心配をかけたくないからあえて転勤の話をしないってこともあります。 実際そういう人いますので。 あなたはそもそも相手を信頼していませんよね。 何か疑いがあったわけでもないのに転勤先で女ができるだのなんだとの妄想している。 いやですね、そういう人。 相手がどう思っているか考えられない、考えようともしないで自分のことばかり。 彼がどう思っているかは不明ですが私だったらあなたのような人が彼女だったら転勤を境にサヨナラします。

トピ内ID:6055441931

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うーん

そら
お相手とトピ主さんの年齢から常識的に考えれば、トピ主さんとお付き合いを始めた時、まったく結婚のことを考えていないわけじゃなかったと思います。まともな人なら考えると思います。 ただ、男性に「結婚しよう!」っていうタイミングがいつ来るのかって、女性にはやっぱりわかりようがないと思うんです。こう言ってしまったらおしまいだけど、性別も違うし置かれている社会的状況も違う、ましてやトピ主さんのお相手は転勤が決まったばかりなら、しばらくは仕事のことで頭がいっぱいでしょう。なんだかんだいってもやっぱり男性の社会的責任は女性が思う以上に大きいと思うので、そこは理解が必要かもしれません。 あまり彼の存在にばかり依存しないように、とにかくまずは自分の生活を充実&確立させて、プロポーズされたらそれはおまけ、のように考えられるようになれたら一番理想的だと思います。 もちろん、トピ主さん側にお子さんが欲しいとか心配する親に報告だけでもしたいとかそういう現実的に急ぐ理由があるのなら、ここは距離を逆手にとって並行で婚活するのもアリなのでは。でも彼が本気で好きなら、「自分充実」のほうを私は個人的にお勧めしますが。

トピ内ID:6297719210

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あくまでトピ文を読んでの感想ですが

041
Route20
彼はこの転勤をきっかけにトピ主さんと少し距離を置きたいんじゃないですか? そして状況しだいではそのままフェードアウトしたいのでは?と感じました。

トピ内ID:4303972694

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経験上。。。

041
ぷりん
みゆきさん、初めまして。私はバツイチで初婚の男性とでしたが転勤がキッカケで別れて、4年が経ちました。皆さんがおっしゃっていますが、転勤が決まった時点で結婚するつもりがあればプロポーズします。 私もみゆきさんと同じように会えない状況の中で、異変を感じて話しの流れで転勤がわかりました。また別の恋愛で元奥さんが子連れ再婚をしたにも関わらず、会えなくなってしまった子供に対しての想いが強くて友達以上恋人未満の関係が続いた時もあります。 転勤をきっかけに、みゆきさんの人生やり直すのがいいと思います。別れてもみゆきさんのことを大切にする気があるなら追いかけて来るし、都合のいい女にしようとするのは愛情ではないです。 本当に38歳って大切な時期ですよ。40歳越えると婚活市場はもっと厳しくなります。遠距離恋愛をするなら、期間決めないとすぐに3年は経ってしまいますよ。 大好きな彼には嫌われたくなくて、結婚したいって意志は伝えづらいと思いますがズルズル付き合って貴重な時間を費やすより、伝えて彼の本心聞くのも前に進むキッカケになるのではないでしょうか?

トピ内ID:7154085044

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潮時、なのでしょう。

041
Papillon
彼は再婚には前向きでない…と聞いたのはいつですか? 結婚願望がある(んですよね?)トピ主さんが30代半ばから付き合う 相手とは、早いうちにそのあたりの価値観はすり合わせてもよかったと 思います。 彼にとってトピ主さんは「自分の」都合のいい時に家に呼ぶ女。 “プロ”ではないから安上がりだし、お手軽ですよね。 遠距離になってまで呼びだす意味はないと思います。 3時間も前から空き時間の予定は立たないでしょう(笑)。 > 時間が空いたときにすぐに呼べる近くの女性を探すのでは? もちろん。 現にそうしているのだから。 > 私の気持ち以上に彼は冷めているのかもしれません 彼は最初から盛り上がってはいないと思います。 温度差の原因は、トピ主さんが(勝手に)盛り上がっているだけ。 女性は体の関係を持った相手に執着しても、男性は目的を果たせれば あとは冷める、というのはありがちだと思います。 軽い男と縁を切るいい機会です。 今度はちゃんとした人と付き合いましょう。

トピ内ID:5358497537

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トピ主です

041
みゆき トピ主
たくさんのご意見頂きありがとうございました。 多くの方が仰っている通り、結婚する気があるのなら、このタイミングで話が出るはずですし、何もないということは私とはそういう意思がないという事ですよね。 彼にとって私は都合のいい女になっていたと思います。 彼のわがままを受け入れないと振られるという恐怖心もあり、無理をしている部分もありました。 彼を失う事が怖くて、彼の転勤の話を聞いてからというもの、必死にメールしたり会おうとしたり、「うざい」と言われました。 確かに、仰る通り、離れればフェードアウトの可能性が高いかもしれません。 いつからか、不安から彼を疑ったり、重い女になってしまっていたと思います。 私自身強くならなければいけないですね。 彼に依存しすぎていました。 彼がいなくなる事をまだ受け入れられないし、悲しみや怖さでいっぱいですが、目を覚まして一歩ずつ前に進んでいかないと…。 彼の事ばかり考えて過ごしていた毎日だったので、何か違う事にも目を向けられるようになりたいと思います。

トピ内ID:4455006970

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