老いた義母に私がすべきことは？

レス31

（トピ主 8 ）

嫁子

2012年03月13日 17:14

ひと

還暦の嫁立場です。敷地内の別棟に８０歳の義母が１人で生活をしていますが高齢になり体が思うように動かなくなってきました。日常の母は、朝晩の１０分程度散歩をしほとんどテレビを見たり昼寝をして過ごしています。入浴は１週間に１度で洗濯は数日おきの様子。一番大変なのが食事作りと思いますが夫のきょうだいが、頻繁におかずを届けてくれます。おかずが届けられても、ご飯を炊くには洗米したりお味噌汁が欲しい時には、ガスコンロを使用。１日３度の食事に上げ膳据え膳は、皆無の状況。ところが最近になって義母が、私との会話の中で「ガスコンロが怖くて使えない」「手が痛くて思うようにならない」「お勝手に立つのが、一苦労」と言い始めました。このように義母が訴えてきた時点で私が取るべき事は食事を作り運んで上げる事が最良でしょう。しかし結婚と同時に完全同居の中義父母との関係が悪い方にばかり向かってしまい親たちが別棟に出ました。新築するのに準備期間もあるのに夫と私は全く蚊帳の外。すべての段取りが整い、事後承諾で聞かされました。別所帯となり自分らしい穏かな生活をしている今母が大変なら食事くらいは運んであげようか・・と思いますが水に流せぬほどの苦しみがあり、心が動きません。まして食事時間のサイクルが、全く違っています心が動かないのに、私の頭の中では老いた義母の余生に楽をさせてあげたい・・矛盾だらけ。夫は、実親に楽をさせたいでしょうが３０余年も苦しむ私を見ているから何も言いません。皆さんはこんな状況でしたらどうに対応されるのでしょう。老いた親が大変な生活を目の当たりにしたら自身の心を抑えても義親の余生に手助けして上げられるのでしょうか？還暦を過ぎても揺れる私を叱咤してください

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簡単なことを

ごんた

2012年03月13日 23:46

身の回りのことができなくなってるなら、要介護老人ですよね。ケアマネージャーをつけて介護認定を受け、ホームヘルパーを雇って食事の支度をしてもらうか、地域の配食サービスを利用すればいいだけです。これだけの長文のトピは不要です。したくないことならしなくて良いだけの公共サービスが、既に提供されています。

トピ内ID：7360496516

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分担

🐤

ジヘ

2012年03月14日 11:32

水に流せないほどの苦しみがあってもお義母様のことを気にかけるトピ主さんは心の優しい方だと思います。ご夫婦で作業を分担されてはいかがでしょうか？お母様の分の食事はトピ主さんが作る。だけど運んで行ったり、皿を下げるのはご主人の役目としたらよいと思います。また、食事全部を用意する必要はありません。ご主人の兄弟がおかずを届けてくれるのならば、ご飯とお味噌汁を届けるだけでも喜ばれると思います。週に１回でも、１品だけでも、負担に感じない範囲で助けてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1560127954

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トピ主さんが食事を作り、ご主人が運ぶ

たま

2012年03月14日 13:05

毎朝毎夕、食卓に一人分余分に作り(朝食と昼食用のおかず等)そっと食卓の隅に用意するだけ。旦那様はそれを母親の下へ。用意ができない日等は、お盆にデリバリーメニューをのせておくのもいいと思います。これなら、トピ主さんが自分の事を『過去を流せず弱い老人を見捨てる人間』だと罪悪感を感じる必要はない訳で。トピ主さんが苦しまない・後悔しない方法を選べばいいと思います。因に、私ならなにもしません。怨み深い質なので。(笑) それかホテルにあるような電気プレートや、お弁当宅配サービス等をご主人のご兄弟と相談されるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6155132383

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お気持ちお察しします

わかります

2012年03月14日 15:29

自分の気持ちが割り切れずに、苦しんでいらっしゃるのですね。私は年下ですが、未来の自分を見るようです。私自身は、（批判覚悟で本音を言えば）心無い介護をするつもりでいます。心のこもったとか、相手を思いやってとかは無理です。義務だから・仕方なく・嫌々でするのだと、将来を心配してます。水に流せぬほどの苦しみがあり、ご主人も解っているほどですから、余程の事だと察します。後はトピ主さんがどう行動するか、ですね。ガスコンロだけの問題なら、経費がかかっても電子調理器にすればいいのですが、台所仕事が苦痛となると、食事の用意が問題ですね。食事サイクルも違うとの事ですから、もし運ぶとしても、一日一回どんと置いてくる感じですかね。毎日でなく、気持ちが割り切れた日だけにするのも、一つの手段かもしれません。８０歳の方は嫌かもしれませんが、みそ汁などはインスタントも利用できると思います。トピ主さんの気持ちの負担にならなければ、手法を考えてみて下さい。でも無理はしなくていいと思います。無理は続かないですから。

トピ内ID：6339373233

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それでもやらせる

田舎嫁

2012年03月14日 17:56

80歳ですよね。一苦労でも何でも、自分の事は自分でさせる。その年齢では出来なくなったらもう一生出来なくなりますよ。あっという間にどんどん出来ない事が増えて、何も出来なくなっていきます。それに伴い認知症等も出て来ることがあります。そうなったら本人は出歩ける分、24時間本当に大変です。誰かが手を出すなら、先の事、施設入所等まで予定を組んで動いたほうが良いと思います。義母さんが80歳ということは、トピ主さんもご主人も50代くらいですよね？ご主人がもうお仕事をリタイアされてるのでしたら、ご主人が色々やってあげれば良いし、まだ現役でも土日等休日を使って色々やってあげれば良いでしょう。敷地内ならすぐでしょ？

トピ内ID：2618940976

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宅配、コンビニ、ＩＨコンロ

自分の気持ちに素直に

2012年03月14日 19:14

似た状況です。同じ敷地ではなく、近居です。３０余年も一緒。夫の理解で別居しました。買い物は夫がしています。細かい仕事は夫きょうだいがしています。遠方の私の親は、一人暮らし後ヘルパーさん、そして施設生活でした。そばに子どもがいない親だってたくさんいます。今は、超高齢化時代です。嫁に頼る時代ではありません。便利なものは総動員して活用しましょう。情に迷う気持ちはとてもよくわかります。でも、水に流せないのでしょう。私は、もう割り切っています。何が切ないか、若い時の自分への後悔です。同居時代の自分が可哀そうで。そういう気持ちにさせたのは、誰でもないあの人です。同情するとしたら、老いた時の自分を鑑みなかった彼女の落ち度でしょう。

トピ内ID：4088125554

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苦しいでしょうね

ななこ

2012年03月14日 19:14

鬼になれたらどれだけ楽か… まずは介護のプロに相談しましょう。なぜ姑というのは、人様の大事な大事な御嬢さんに向かって嫌味や意地悪をするのでしょうね。不思議でしょうがありません。旦那様には申し訳ありませんが自業自得ってことで。

トピ内ID：0910379189

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私も　義理親を見送りました。

🐴

おかあはん

2012年03月14日 20:05

嫁に入った身分でした。　高齢の義母さんがコンロを使っていて　袖に火がついたら？　焼け死んだら？　火事を出したら？　とか思いませんか？もしそうなれば　いえ今のままでも　急死されても貴方の心の中には　ああ　ああしたらよかったと死ぬまで後悔が残ると思いますよ。　そろそろ許す時間も必要です。　そのまま亡くなられたら　夫の兄弟と大モメになりませんか？

トピ内ID：6691057559

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そういうために。

🐤

さとうの

2012年03月14日 22:19

レトルトのご飯やら電子レンジでOKなオカズものをまとめて渡せば？毎食作ったら時間が早いだの遅いだの、美味しいの不味いの、ご飯のついでにオカズも欲しいだの色々注文も増えそう。それに食事の次は掃除が辛いから掃除をして欲しいとか買い物に連れていけだの、最後は同居に逆戻り。どうしてもお勝手にたつのが辛いときは使ってください。今は便利なものがあり、以外と進化してレトルトや冷凍食品も美味しいですよ～ Hotelのカレーはなかなかいけますよ！な～んて相手から見れば気がきかないだろうけど、自分の後ろめたい気持ちを晴らし、夫などの手間やってるアピールにするため大量に買ってあげましょう。後は知らん。

トピ内ID：9282972261

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電磁調理器

2012年03月14日 23:51

知人の家は１人暮らしの高齢の親が心配だからと、ガスコンロから、電磁調理器（IH調理器）に変更しました。電磁調理器ですから、簡単な電気工事は必要ですが、火が衣服に燃え移る心配もなく、火事の心配もなくなり安心と言ってました。

トピ内ID：6890003144

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距離を保ち見守る役目も重要

老父母を持つ娘

2012年03月14日 23:51

トピ主さんの30年のご苦悩が、決して癒えないことを理解できる者です。私の場合、実の両親が毒親でした、いえ今でも毒親です。トピ主さんのご参考になるかわかりませんが、私の例を書かせていただきます。父母とも80代、二人だけで暮らしており、夫婦仲が悪く、食事は別々にしています。二人とも、ガスを扱うのがやっとです。私は、地域の社会福祉協議会の地域ケアプラザに連絡し、ご担当の社会福祉士さんに両親を託しています。この方と両親それぞれが話し合い、お願いすることはお願いしています。社会福祉士さんは、高齢の両親の決定（内容、金額）を、わたしにメールで知らせ了解をとってくださいます。支払いは両親がそれぞれしています。私は、1週間に一度、お年寄りが調理しにくいもので摂取が大切と思われる（いわしのつみれとかカボチャ料理など）料理を差し入れています。その折りに、両親の話（夫婦互いの悪口）に耳を傾けます。惣菜を届けた私をも大声で罵る親達を「そうなの」と穏やかにあしらいながら、私の長年積み重なった苦悩は深まるばかりです。これ以上憎しみを増幅させないために、親との距離は保ちます。

トピ内ID：6309483680

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叱咤激励はしない

祖母が自分勝手だった

2012年03月15日 11:17

年下ですが僭越ながら。この場合・義母本人はどうしたいのか、どうして欲しいのかがすごく重要だと思うのですが、御本人に確認したのですか？長年の付き合いから「食事を作り運ぶことを望んでいる」と察したのでしょうか。それ以前に、お姑さんを気遣えるのはトピ主さんが今穏やかな生活を送っているからこそだと思います。でも、いざとなると心が動かないということは、今は心が「それ以上は出来ない」と拒絶しているんです。無理にやれば確実にストレスになりますよ。そして、穏やかな生活をかき乱されると、そのうち心の余裕を失くし、お姑さんに対する気遣いの気持ちも湧かないどころか憎悪の感情まで生まれます。それはお互いにとって良いことではないでしょう。心が動くまで、静観しながら出来る範囲で手を貸すだけでいいと思います。頑張りすぎなくていいんですよ。こういう場合、お姑さんが一言「昔はごめんね。若かったから意固地になって、迷惑かけたね」と謝ってくれたら、それだけで嫁は水に流せたりするんですけどね。

トピ内ID：0653377154

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ありがとうございます

嫁子トピ主

2012年03月15日 11:17

田舎嫁さんまで読ませて頂きました。「高齢の母を大切にしなさい」と叱咤される事を覚悟をしていましたが私の煮えきらぬ心にアドバイスを有難うございます。ご理解くださる方もいて嬉しく思います。今までは、母の食事を作り始めたら朝昼夕と毎日しなくてはならないだろうか？別棟まで片道５０メーター程を行ったり来たりするのか？何かが覆いかぶさってくる様な重圧感で恐ろしかったのですが、チョッと楽になれました。出来た料理を少し取り分ける位なら大丈夫！夫がそれを届ければ私の負担は無し！私の気持ちが向いた時だけでも良し！何だか前向きになれそうですがお味噌汁等はどうすれば良いのだろう？母が食す時は、冷たいですね以前介護認定をしていただいた時入浴介助や食事作りを頼めば、皆が安心と説明したのですがデイサービスさえ一度も利用しませんでした。夫のきょうだいや私の作る食事は、安心しているようですがご近所から届けられる惣菜には「汚い」と箸を付けません。昔と比べ言葉にトゲが無くなりましたが８０年のプライドはしっかりあります

トピ内ID：1348125334

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30年間何を苦しんだか知れませんが。

ポケットベル

2012年03月15日 12:08

姑の家に住んでいるんですよね。姑もこのままでいたら、険悪になると思ったから自腹を切って、近くに家を建てたのでしょう。別居になるなら本来は親が出て行くのではなく、主様がたが別宅を建てるのが筋だったんではないでしょうか？内々の事はわかりませんが、一般から見ればふにおちません。もう80歳、争いごとを起こす事も無い姑です？出来うるなら今からが本当の同居の時期です。ガスを使っていて、私のご近所の方は服に引火して亡くなりました。やはり主様のお宅と同じ様に、庭に貸し住宅ぐらいの家を建てて別居した姑さんが家の前の側溝にはまって溺れて亡くなりました。近くに子供が住んでいてなんだと随分うわさになりました。老いる事、やがては自分も行く道です。主様もどうしたらと悩まれる分優しいお方だと思います。全部を主様がするのでは無く、実子である御主人にお手伝いいただき面倒看てあげてください。近くにご主人のご兄弟が居ると言う事も問題ですね。一度ご兄弟とご主人でお話されたほうが良いかも知れません。

トピ内ID：8788242644

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私なら

匿名

2012年03月15日 16:58

料理は毎日するのだから、ついでに義母のも作って、夫に運んでもらいます。義母の為に特別に作ったりはしません。外食する時は、夫に連絡してもらいます。その時は、義母のために料理の宅配を頼みます。食事時間が違うのは、こちらに合わせてもらいます。お腹がすいたら、間食すればいいですし… つまり、余分に作る以外、自分では何もしません。悩んでいるようなので、何かした方が気持ちが楽になりませんか？

トピ内ID：3117952379

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ありがとうございます

嫁子トピ主

2012年03月16日 12:50

続きを・・と思っても思うように纏まらず時間が空いてしまいました。レスを頂きありがとうございます。現在の母ですが、動けないのではありません。体力的にお勝手仕事が面倒になっていますがキッチンの高さにも、問題があるのでは？と思います。新築した母の家のシンクは、とても高く前屈姿勢の母には、おへそとバストの中間あたり。母の家を建てる構想段階から夫のきょうだいは、携わっていたのに何故、配慮が出来なかったのか？以前、安全なＩＨに変える様、話を振ってみましたが「嫁」の言う事などに聞く耳を持ちません。愚痴になりますが・・同居時の４世代家族の食事が皆美味しく食べられるように気配りしていたのですが食後の母の言葉が忘れられずにいます「ろくでもないものをサンザ食ってしまった」私は、言い返すことが出来ずただ一言「すみません」。強い母をたしなめる家族もいませんでした私も今、全く何もしないのでは無く時間のかかる母の好物が出来た時には届けるように心がけていますが心が悲鳴を上げてしまうのです。

トピ内ID：1348125334

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ありがとうございます

嫁子トピ主

2012年03月16日 12:50

みなさんのレスに救われる思いで拝読しています。当地は町なのに立地条件が悪く宅配サービスも聞いたことがありませんしデリバリも難しいです。レトルト食品も良いアイデアですが、母が食べてくれるかどうか・・。つまり何の不安も無く食べられるのは身内の手作り。高齢者の楽しみは、食事だけになっているはずなのにそれの手助けが気持ちよく出来ない私。どなたかのレスに後悔が無いか？と有りましたね。私はその苦しみを沢山味わっているからこそ悩んでいるのかもしれません。実両親の最後、手を握って上げる事も、次姉の最後の言葉も聞けず、長兄にいたっては余りにも遠地でした。これらの別れは、婚家に遠慮しすぎての後悔でなのです。私の最愛の家族に対して後悔があるからこそもう二度と味わいたくない思い。なのに心が動かないのです。義母から受けた数え切れぬ苦痛を耐えてきましたが水に流して母を支えるべきなのでしょうか？私の実家の家族には申し訳なさがイッパイで夫の母には滅私で尽くす？私の心が、堂々巡りしています。

トピ内ID：1348125334

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お味噌汁は毎朝小鍋か水筒

たま

2012年03月16日 15:54

朝昼晩、3杯くらいの量を小鍋で電気プレートで温め、もしくは朝昼分を保温水筒に入れて運んで貰うのはどうでしょう？市販惣菜やお弁当がだめなら、『息子(実子)・孫、が珍しく料理教室で作ったよ～』とか嘘をついて渡すのはどうでしょう？中身だけ自宅のお弁当やお皿等に移せば…冷凍うどん…ダメかな？トピ主さんにだって365日ご飯を作れる訳では無いのだから。後、あんまり考え込まなくていいと思う。ご主人に、ご自身が協力できる範囲を伝えて、これ以上は快く手伝える自信がないけど、貴方のお義母さんだから一緒に悩んだり解決する方法を探していけたらとは思っている。私ができる事は協力したいとは思っているから。こんな事を伝えとかなければ、トピ主さんが中心に指揮を取らなければならなくなるかもしれません。できれば、ご主人から、子間の話合い(義理母の現状の共通認識が重要ですし)をもって貰えるようにして、実子全員一致で『やむを得ず実子家庭からの食事の宅配が出来ない時は、自炊かデリバリーをしてもらう。文句や食事をとらない等あっても誰も悪くないからほっとく』という気持ちをもてる環境だと、世話をお手伝いする側も気持ちが楽にですね

トピ内ID：6155132383

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愚痴です・・

嫁子トピ主

2012年03月16日 17:00

すみません・・少し愚痴を吐き出させてください昨夜、久し振りにおから炒りを作ったので今朝、お裾分けをしてきました。先ほど散歩に出てきた母いわく「ありがとう、だけど薄味だな・・」美味しくない？。母の口に合わなければ、処分してくれても良かったのに。たまには煮魚が食べたいと言われたけれど心が拒否反応です。母の昔の職歴など今は何の価値も無いのにプライドだけがしっかり残っていて、嫁に「食べたいから作って」と頼みません。察して持って来いなのです。ここへ投稿し書き始めたら、忘れていた記憶が泉のように次々思い出され切なくなってしまいました。しかし私が嫁としてしなければならない事をしっかり自覚し皆さんのアドバイスを考えてみたいと思います

トピ内ID：1348125334

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お天道様はみている

だてまき

2012年03月17日 12:38

お天道様はみている。だから義母様は息子家族から疎遠にされています。きっと貴女のこともお天道様はみているでしょう。この先何かにつけ悩むくらいなら、義両親のものであるだろう土地家屋すべて売却し、そのお金で施設への入居を提案されては？貴女方は蓄えで家を購入できるでしょう？または高齢者公営住宅等の賃貸住宅に入ればよいのです。そうすれば、悩みの種が目の前から消えてなくなります。

トピ内ID：9248828537

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『嫁』という単語に縛られ苦しまなくていいですよ

たま

2012年03月17日 12:58

貴方は『妻・母親』。長い日々の中で、夫が距離を置く事を容認する位様々な出来事があったんだと思います。人間、そう簡単に侮辱や恥辱、受けた言葉は忘れないし流せない。それに、受けた傷の苦しみは本人しかわからないし、他人のそれあれと比較できるものではないと思う。私は未だに約25年前に言われた言葉を忘れられないです。でもその事やその元凶に今も振回され、苦しむのは人生もったいないので、私は身内と縁を切りました。だから、トピ主さんも割切り、食事を作る(世話をやく)なら『直接会わない・話さない・(姑からのいらぬ発言を)聞かない』を実行した方が気持ちが長続きすると思います。小言や嫌味を受けるのは実子が受ければいい。食事を運ぶ役をする時は、ご主人が作ったご飯を運ぶ。『薄味ね～』と言われたら『そんなっ！○さんには言わないで下さい。せっかくお義母様の為にと主人が作ったんですから。私には丁度良いお味でしたよ。やっぱり夫婦だからかしら？』と嫌味返しをするとか。まぁ、要はトピ主さんが精神的にこないように自分でセーブしていくしか無いんだと思います。極端な話、姑に何もしなくても夫と子供が認めてくれればそれでいいと思う。

トピ内ID：6155132383

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水に流せないことは、流さないーーー。

🐤

平々凡々

2012年03月19日 11:47

・人としての誇りを傷つけられ過ぎると、人はその相手に虚心には向き合えなくなると思います。私も義母にひどいことを山ほどやられてきました。・お気持ちはよくわかります。その心を無理に打ち消すことはできないと思います。・ご自分が作ってやることが難しいならば、宅配弁当でもいいのでは？（料金等は相談の上。）・我が家でも、義母が入院中。（義父は故人。）義母と義父が原因でストレス性難聴を患ったり、高血圧の悪化を招いたりしてきた私にとって、結婚以降最も穏やかな日々です。・要介護度２以上で、９０歳にならんとする義母と再同居する気は微塵もありません。・同居とは、成員の誰かにひどい犠牲を強いることがあってはならないと思います。夫としての私、父親としての私の思いを無化し続けてきた義母に、私は労わる気もありません。 ※無理なく、自分のできる方法で対処なさっては？？

トピ内ID：9726718452

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心の波

りん

2012年03月19日 17:00

トピ主さんのレスを拾い読みさせていただきました。とても心が痛みます。私の夫の母は今７０歳なので、１０年もしたら私も似たような悩みをかかえるのだろうか、と身に迫った痛みも感じます。さらっと朗らかに流せればいいのに… 思ったことを快活に言ってしまえる性格だったら良かったのに… 現時点でも義母に関してはそんな思いが交錯します。こういう事って、愚痴をこぼしながら何とか心に折り合いをつけてやっていくものなのかもしれませんね。でも同時に、たまさんのおっしゃるようなことも思います。嫁として、なんて思う必要はないのではないでしょうか。あえて言うならば「人として」かなあと思うのです。慈悲深い女神や聖母のようにでもなく「人間」としてです。頭に来たらむかっ腹を立てて愚痴を言い、言えれば相手に文句を言い、ちっちゃな意地悪をしては悩み、悲しみに潰されそうになったらポイッと放りだす日があっても良いかと。煮魚、気が向かないなら作らなくて良いと思います。気を効かせてもらえて当然だなんて思わないで頂戴！と放っておけばいい。己の心が凪いだ時…その時を待っていて良いと思います。

トピ内ID：0065141910

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なかなか手強い義母さんですね

わかります

2012年03月19日 18:26

少しと言わず、この際愚痴を吐き出して、少しでも気持ちを軽くして下さい。嫁だから尽くさなければと思わなくてもいいと思います。さすがに８０歳ともなると、惣菜もインスタントも駄目ですか…。インスタントも、さも作ったかのように出してもバレるんですかね。ここはやはり、ご主人にも協力してもらったほうがいいのかもしれません。嫁の言う事は聞けなくても、息子の言う事なら少しは耳を傾けるのでは？ＩＨが無理なら、あたためる機能だけの電子レンジもありますし。操作も簡単だし、破裂しそうな物以外には使えるので、お味噌汁でもすぐ温まります。トピ主さんはなるべく接触を避け、運ぶのはご主人にしてもらいましょう。もしトピ主さんが嫌な事を言われたら、２日ほど放置してみてもいいのでは？頼みもしない人の言いなりになるなんて、心が悲鳴を上げるのも無理ありません。いい嫁でいる必要はないです。一歩引いて様子を見るのも、たまにはあってもいいでしょう。

トピ内ID：6339373233

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ほっておく

れい

2012年03月21日 12:59

トピ主さんお優しいですね～。作った食事にはケチをつけ、察して持ってこいなんて姑私ならほっておきます。しかも今まで苛め抜かれてきたんでしょ？　気にする事ないですって、お腹がすけば近所の人のお料理を　「汚い」なんて言ってられないでしょ。もう力関係は逆転したんですよ、いつまでも姑に支配されてちゃ　トピ主さんの人生もったいないです。無力な意地悪婆さんが何わめいたってトピ主さんに何もできないんです。「味に文句言うなら二度と持って来ませんよ」はっきり言ってやりましょう。スッキリしますよ。

トピ内ID：2290869300

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トピ主です

嫁子トピ主

2012年04月29日 14:05

最後の投稿後にもレスを頂いていたのですね。気づかず放置状態で申し訳ありませんでした。ここ半月ほど心が折れるような事があり皆さんからのレスを再度心に留めたく開いてみたらビックリ！でした。本当に皆さんありがとうございます。親には自分の考えすら言えぬ程の恐怖を持っていたため一朝一夕には、自身を変えられませんが努力しています。皆さんのアドバイスに救われて微力ですが、嫁を脱却しようと頑張っています。りんさんのレスにありました「人として・・」この言葉を母に聞かせたいと切に思いました。嫁＜親　の関係でなく支え合う人の集まりと思えば和顔愛護の精神でいられると思うのです。親と言う自己主張のみでは、亀裂が生じ目下のものは苦痛を伴いますものね。

トピ内ID：1348125334

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トピ主です

嫁子トピ主

2012年04月29日 14:05

「人として・・」母にこの言葉が理解してもらえるのか解りませんが姑と言う肩書きを外し、人として私と向き合って貰いたい（私の悲願）半月ほど前の事「私の家の鉢花が無い」というので母宅へ。玄関にあった大きな鉢花は枯れて庭の隅に放置されていました。枯れても葉に特徴があり、容易に判断できるから母に確認してもらうため見せたところ、母曰く「そうか、嫁子が黙って持ってたかと思った」ですって。「花が無いから嫁子が盗った」何故このような発想になるのでしょう母は認知症では無いです・・盗人扱いの言葉に傷つきました。そして今、母は入院をしています入院前日に母宅のカギを私に管理させようとしたのですが鉢花の盗人の一件がある為に拒否したところ「こんな年寄りに嫁子は冷たい！何故優しくしない！」と泣かれました。母を泣かせるのだから、本当に冷たい嫁なのでしょうが３０年の蓄積ありです。夫も「母が苦しんでいるとすれば人生の生き方の結果が、今に繋がっているのだから自業自得」と。　息子にこのように言われたと知ったら母も可哀想ですね

トピ内ID：1348125334

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トピ主です

嫁子トピ主

2012年04月29日 14:05

連投申し訳ありません。もう、どなたも見ては頂いてないと承知していますが私の心を安定させたくてレスしています。入院している母がバスタオルを必要としているから届けてと連絡があり、夫と母宅へ。バスタオルは寝室にあるというので入室。ベッド脇に見覚えのあるバスタオルがあり、広げてみれば何と私のバスタオル。冬場の寝具に襟カバーとして縫い付けていて留め糸が、全部取りきれずに残っているので確実に私のと判断できました。なんで母宅にあるの？いつ持って行ったの？物干し竿から外して持って行ったのか？先日の鉢花の時の発言も消化出来ずにいるし今回のことと言い、本当にイライラもやもやしています平々凡々さんは、老親さんに対し労わる気持ちは、微塵もないと言い切っていらっしゃいますが、どんな親でもたった一人の親。夫は、私には寛容ですが、内心はどうでしょうか？「先の無い母を労わってくれ」と頭を下げられたら内心は「こんちきしょう！」でもそのように動いてしまいそう。私も体力低下の老人にいずれ行く道・・ゆえに苦しみます

トピ内ID：1348125334

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大変ですね

アロエ

2012年04月29日 17:29

今のまま知らんぷりはできないと思います。遅かれ早かれ、寝たきりになるでしょうし、そうなると今までの様に一人で生活しろは無理だと思います。まぁ、色々あったようですが、結局トピ主さんは別居出来てた訳だし、運がいい方じゃないでしょうか。親の方から出て行ってくれたわけだから。世間的には、それだと親を追い出したみたいな感じですけど。ここにはお金に関することは書かれていないけど、親が自分のお金で家を建てたなら、無用な争いを避けるために出て行った賢明な親の様な気がします。結局その家とか土地はトピ主さん達が相続するんでしょうか。それなら面倒看るべきでしょう。面倒みれないなら、相続も拒否して他の兄弟に任せればいいんじゃないですか。

トピ内ID：5703620295

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トピ主です

嫁子トピ主

2012年04月30日 11:34

アロエさん早速のレスをありがとうございます。結婚後の同居時親の最後は嫁の務めと覚悟をしていたのですが、何が狂ってしまったのか・・親子関係が上手く築けなかったです。それでも私には、長男の嫁の責任だけは残っていて母を見捨てる事も出来ない、心を鬼にも出来ず心が爽やかにならぬまま、生きてきてしまいました。婚家は家内事業をしていて総動員でした。父は「退職後の夢」を持っていて、ある年令で事業から引退。その後、夫が事業の代表者となり全てを相続するものの引き継いでみれば莫大な借金があり、返済をも引き継いだ私達。親は別棟を建てるくらいのゆとりがあるのに私たちは粉になって働く日々。親が建てた家の資金は、無給に近い労働で私達を働かせ溜めたもの。それでも私たちは相続できたからラッキーと見られるのですかねえ？老後の資金もままならない現状なんですけれど。家を守り親を看取る、親戚との付き合い等長男の嫁の務めと分っていても心が、荒れる。「隣の芝生は青い」の如くラッキーな嫁と見られているとしたら切ないですねえ。

トピ内ID：1348125334

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