弟の学費払いますか？

レス35

（トピ主 8 ）

悩み

2012年03月13日 18:15

ひと

３０前半、既婚、子供なし、夫婦共に会社員です。
世帯年収１０００万です。
預貯金は年代的にそこそこある方だと思います。

夫と義弟は１０歳ほど離れています。
義弟は２浪で大学生です。
大学院に行きたいそうです。

義理の両親は共働きのサラリーマンです。
安定している職業で、特に借金等ありません。
マンションのローンも完済しています。
義弟が大学院に進学したとして、その卒業時期、義理の両親はまだ定年前です。

以上の状況で、義弟の大学院の費用を払ってあげたいと夫が言い出したら、気持ちよく支払えますか？
年間１００万円、修士を希望しているので総額２００万程です。

ちなみに、義理両親や義弟からサポートを依頼されているわけではありません。
サポートをお願いするような人たちでもありません。いい人たちです。
なので、この話はあくまで夫が勝手に夢をみているだけです。

また、私の両親や兄弟に支援は全く必要ありません。
過去に支援をしたこともありません。
命に関わるような問題でない限り、支払うつもりもありません。

夫には言っていませんが、私の本音としては支払い断固拒否です。
義理両親にかかる費用であれば、事と次第によっては考えます。
が、義弟の大学院の費用なんて知ったこっちゃありません。
支払能力が義理両親にないわけないし、なぜうちが？という心境です。
約２００万。
使うなら両家両親招待して海外旅行にでも行った方がマシってなもんです。
結婚前に親兄弟でも金銭のやり取りは絶対にしないと伝えたはずなんですけどね。

同じ境遇の場合、支払わないという意見のほうが多いと思っています。
が、この意見は冷たいのでしょうか？

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あくまで結婚前の話ですが

😨

子持ち兼業主婦

2012年03月14日 10:27

私は妹の学費を出しました。というか、私の稼ぎで妹を養ってました。親が育児放棄したので（苦笑）以上の理由から、結婚するのは妹が独立してからだと思ってたので、社会人になりある程度年数が経って、無事独り立ちしてから主人と結婚しました。結婚してからは、妹に援助はしていません。プレゼントとかは別ですが…あくまで、私のお小遣いの範囲内での話です。それが結婚して新しい家族を作る、という事だと思います。なのでご主人様の気持ちは充分理解は出来ますが、やはり賛同は致しかねます。どうしても困って奨学金等を駆使しても出してやるしかない、となったらまた話し合いますが。貸す、という形をとるかも知れません。

トピ内ID：2382594277

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えーと

🐧

flyer

2012年03月14日 10:27

夫が》義弟の大学院の費用を払ってあげたいのは何故なんでしょう。そこが書いてないと。

トピ内ID：3430611818

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構う必要なし

ポコン

2012年03月14日 10:27

まったくをもってあなたの言うとおりです。旦那さんて随分気まぐれと言うかお人よしですね。一切構う必要はありません。断固拒否してください。

トピ内ID：9560174730

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主さん、落ち着こうよ。

小春

2012年03月14日 10:27

なんか夫が払うのが前提になっていない？まず、なぜ夫が支払いたいのかその理由を聞かれましたか？なにか特別の思いがあるんではないですか？通常、トピ文にあるような状況でしたら、親が支払いますよね？それをあえて、兄である夫が払いたいとはどういう事情があるのか、それを聞いてから決めても良いんではないですか？それと、もちろん共働きなので主さんが嫌だと言えば夫も考慮するのかも知れませんが夫も働いているわけで、その働きの中から出すと言われれば、もしくは独身時代の貯金からとか小遣いから出すとか言われたらどうしますか？いづれにしても、その状況で学費を出したいとは何か特別の思いがあると思います。そのあたりを聞いてからでどうでしょう？

トピ内ID：0353779183

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冷たくもないし　約束が先にありますよね。

心音

2012年03月14日 11:32

頼まれても無いのに出したいんですよね。よほど歳の離れた弟さんが可愛いのか　ご両親に一人前ぶりを見せたいのか・・・・お子さんが生まれたら　どうするんでしょう。それに　弟さんだって　それを望んでいるんでしょうか。弟さんの学費は基本　ご両親が考える事ですし。私には弟はおりませんが　もし歳が離れてて可愛くてしょうがない弟が居ても学費は出さないと思いました。ご主人が　お小遣い削って出すと言うなら諦めるかもしれないけれど　反対はギリギリまでしてみると思います。自分達にこれから子が出来るか、お互いの両親が病気等　何があるかわかりませんし　そういう「お金どうしようー！」って時の為に貯金はすべきで　頼まれてもないのに出すというのは　ちょっと・・・・結婚前に約束したとの事ですので　冷たいでもなんでもなく「それじゃ約束が違うので」でお終い出来るのでは？キリがないですよ。

トピ内ID：4639242966

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大学院？

tono

2012年03月14日 12:00

奨学金を取って本人が払えばいいのでは？我が家には大学生の子供がいますが、４年間のうち後半の２年は奨学金です。返済は子供自身、社会に出てから本人が支払います。本人も了承済みです。大学どころか大学院なんて自分で支払えばいいんですよ。それだけのことです。まして義両親から打診があったわけでもないのにご主人何を舞い上がってるのかしら。２浪した義弟が順調に大学院に勧めたとしても24歳、誰かの庇護の下勉強するような年齢ではないと思います。私ならキッパリ断ります。定年前の親もついているのに筋が違いますね。

トピ内ID：5390326389

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払わないと言う決断は冷たくない

四十路

2012年03月14日 12:00

義弟の大学院費用を出さないという決断は冷たくないと思います。ただ、ちょっと文面全体から受ける印象が冷たいです。邪推で申し訳ありませんが、お子さんを持たない理由はお有りですか？不妊症であるというのであればデリカシーのない質問をして申し訳ありません。でも、もしトピ主さんが望まないから、である場合、今回の進学費用の件は御主人からの無言の抗議かな、と思います。御主人に抗議との自覚は無いかもしれませんが、共働きである程度の資産もある、自分がいなくても妻は充分自立して生きていける、という状態で何となく誰かに必要とされたい、人生の一部に、自分だけの為でなく誰かの為に生きる部分を持ちたい、誰かに頼られたい、って気分なのかな、と思いました。

トピ内ID：4999659555

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冷たいのかどうかは分かりませんが

maron

2012年03月14日 13:05

私の父(もう亡くなっていますが）は　実弟の大学の学費を全額出したそうです。ちなみに４大私学です。父は当時教員として働いており　そこから学費をねん出していたようです。自分と同じアパートに弟を住まわせて生活の面倒も見ていたそうです。なんせ私の生まれる前の話なので　叔父から聞いただけなんですけどね。その為か叔父はすごく義理堅くて　私の実家まで叔父の家から２，３時間かかるんですけど　お正月　お盆　お彼岸　必ず来ます。そして父の仏前に手を合わせ　あっという間に帰っていきます。きっと父にすごく感謝してるんでしょうね… 父という人間を大きく感じましたただこれは父がまだ独身だったからこその話だと思いますもうすでに家族がいたら２００万はなかなか出せないでしょうご主人はどうして弟さんに出してあげたいのでしょうか？夫婦共通の口座から４００万おろして　２００万トピ主さんの個別の口座に入金しておいてはいかがでしょうお互い好きに２００万ずつ使った　と。それなら少しは感情的にマシじゃないでしょうか

トピ内ID：7612878021

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もちろん　出してあげますよ。

Mia

2012年03月14日 15:29

ご主人が　弟の為に出してあげたい、というのなら私なら　喜んで出してあげます。使い道が　大学院の費用で　正当。また　予定している金額が　出してあげられない金額では　ないのですから。どうしても　嫌なら旦那様の預金から　出してあげれば良いと思います。

トピ内ID：7427171399

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子供のことは親がすればいい

甘納豆

2012年03月14日 15:29

私なら払いません。払う理由がない。子供にお金がかかるのはわかりきっていること。それが出来ないなら生むな。なぜご主人は払いたいのでしょうか？私の場合学費ではないですが、夫弟に結納金百万出せ！と舅姑に言われました。夫は出したい、私は出したくない。そのことで日々大げんか。舅は甲斐性が無く、無職で口が達者な嫌われ者。甲斐性もないのになぜ子供３人もいるんだ？避妊という知恵がないのか？と思いました。自分の子供のことは自分で！そうご主人に言ってみれば？

トピ内ID：9158896943

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微妙～

💡

はんにゃー

2012年03月14日 15:29

トピ主さんの言いたいことはわかる。私も嫁の立場だし、主人がそんなことを言い出したら「はっ？！！！！」って反応するだろうから。正直一銭も払いたくねーよってのが本音ですわ。でも、主人の立場から考えると１０才も離れた弟さんって旦那さんから見ると本当にかわいいのだと思います。学費を出したいと言うくらいなのだから兄弟仲もいいんでしょうね。小町では結婚したら別家庭、家族じゃないというエキセントリックというか過激な意見が多いのですが、旦那さんからすると奥さんよりも長く家族をしてきた血のつながった人間ですからね。これから他人と同じ扱いしてくださいというような奥さんからのお願いに旦那さんの心を傷つける心配はありませんか。とりあえず、学費を全部だすんじゃなくて、学費の足しにしてほしいということで多めのお祝いを渡すことで手を打つという風にもっていくのはどうですかね？

トピ内ID：7525261678

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トピ主です。

悩みトピ主

2012年03月14日 20:05

皆様レスありがとうございます。まず、不足分を補います。夫が弟の学費を支払いたいといった理由は、親が苦労してきたから、ということのようです。苦労の内容は、夫が小さいころ義父はお給料の全てを自分のものとして使ってしまうことがあったそうです。しかし義母も十分な稼ぎがあるので、一家そろって路頭に迷うレベルの話ではありません。（マンションのローンもけっこう早く完済したようですし、夫も義弟も私立高校、私立大学です。）あくまで、義父母の夫婦関係における苦労であると聞いています。ちなみに夫は奨学金、私は奨学金+親の援助で大学院を出ています。（大学までは夫も私も両親が負担してもらいました。）子供のことに触れる点があったので簡単にですが。 20代後半から病院からの指導も、薬も飲んでいます。子供のことは積極的に考えています。

トピ内ID：9190998109

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理由の無いお金は一円だって払いません

エンプラ

2012年03月14日 20:05

書かれている情報だけから判断する限り、私も(同じ立場に置かれたら)払わないと思います。最低限、以下は明らかにしてほしいですね。 1.費用負担の件は、誰の発案なのか? 義弟から依頼されたのか? 2.義両親には、負担能力が無いのか? あるいは負担する意思がないのか? 3.兄が弟の学費を負担しなければならない理由は何か? 4.そこまでして進学したいのなら、奨学金等の利用は検討しないのか? 上記を聞いた上で、その理由が納得できる物なら考えなくもないですが。主さんは冷たくないと思います。理由もなく200万円もの金をポンと出せると思っているダンナのほうがどうかしてます。

トピ内ID：1005095269

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トピ主です。

悩みトピ主

2012年03月14日 22:19

続きです。「何となく誰かに必要とされたい、人生の一部に、自分だけの為でなく誰かの為に生きる部分を持ちたい、誰かに頼られたい」夫はそうなのかもしれません。私は良くも悪くも強いタイプです。冷たいところもあるかもしれません。でも、どうしても金銭のやり取りは嫌なのです。貸すという案も頂きました。納得する半面、どうしても嫌だと思う自分もいます。実家の方の家系は資産家が多いです。その関係で、醜い部分があったと大人になってから知りました。私はお金のことは関わらないと決めました。もっと義弟と関わっていれば気持ちも変わるかもしれませんが、家も遠く、大学生と共働き夫婦では関わりもあまりありません。もしかしたら200万が不妊治療に必要になるかもしれません。親に何かがあった時に使えるかもしれません。私は２００万も義弟のために出す気持ちにはなれないのです。これが病気の治療費なら話は別です。大学院の学費ということに納得がいかない。その時になったら考えればいいかと思っていましたが、急に不安になってしまって、トピを立てた次第です。

トピ内ID：9190998109

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夫婦別会計にすれば

⛄

雪ん虎

2012年03月15日 12:08

生活費および共有貯金用の費用について、毎月夫婦でいくらずつ負担するのかを決めて、残りのお金はそれぞれが個人的な費用として管理する。弟の学費も、夫の個人管理会計の範囲から出費してもらうのなら良いんじゃないですか？

トピ内ID：7545058587

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その状況なら

asa

2012年03月15日 12:08

払わなくていいと思います。義両親が経済的に支払不能ならともかく。そもそも大学院なら、本人が奨学金をもらっていけば良いのでは。奨学金がもらえないなら、学資ローンでも。これが、「義実家にお金がなく、弟の高校の学費を出してあげたい」とかなら、出すべき！と思いますけど、大学院は、もう本人の責任で行けばいいところだと思います。したがって、トピ主さんが冷たいとはまったく思いません。

トピ内ID：4492841526

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止められない

トリコロール

2012年03月15日 12:51

トピ主さんの思いとは別に、稼ぎのある人がその余剰資金から親族に援助することは止めることはできません。またそれが悪いことだとも思えません。妻の財布にまで手を突っ込んでくるようでしたらいろいろ言うことやることはあるでしょう。残念ながらあなたはそのことが理解できない狭量で家族の情が分からない人だと思います。

トピ内ID：0782005920

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大学院の費用って正当なのかしら？

匿名

2012年03月15日 14:40

大学院に進学しなければ、就職して自立できる人でしょう？自己責任で進学すべきだと思いますが…

トピ内ID：4474107057

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夫婦共に５００万円ずつ稼いでますか？

そうねぇ

2012年03月15日 15:29

「共稼ぎ」としか書いてませんが、収入のバランスはどんなですか？夫の年収は８００万円、トピ主は２００万円なら夫が払いたいと思えば、払うことになるんじゃないの？夫６００万円、トピ主４００万円でも同じ。これが、夫が４００万円以下、トピ主が６００万円以上と明らかにトピ主の方が多いなら、強気に出てもいいと思うけど。住んでるマンションのローンや名義、支払額の割合は？夫が独身時代の預金から頭金を５００万円出しローンは２人で払ったけど、名義はきっちり半分ずつならその５００万円を返せと言われてもおかしくないわけだし。夫婦共に５００万円ずつ稼いでいても夫の「出してやりたい」という気持ちが強ければこれを機に、完全なる夫婦別産制に変更したいと言われる可能性もありますよ？それこそ、夫が３００万円や、トピ主が３００万円の場合でも夫婦が同じ方向を向いてないなら家計運営の転換の可能性はゼロではないです。強固に反対しても、小遣いで賄えと要求してもトピ主の意に添わぬ結論だとしても最終的に決めるのは、夫になると思いますよ…。

トピ内ID：9222148299

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レスありがとうございます。

悩みトピ主

2012年03月15日 16:58

皆様、色々なご意見ありがとうございます。夫も私も好きなことを好きなだけ勉強しました。義弟もやりたいことがあるなら応援してあげたい。もし大学院に入れたとしたら、応援として３０万くらいなら気持ちよく渡したい。また、義弟は一人暮らしのため必要な家電をプレゼントしたり、ごくたまにですが一緒に出かけたり外食したり、そういう負担は良いのです。また、夫の独身時代の貯金からというご意見がありましたが、正直快く出せません。それぞれの独身時代の貯金は万が一のことでない限り使わないと約束したお金です。義弟の学費のための貯金ではないし、また、その中の７～８割は私の貯金だったものです。普段は二人のお金と思っていますが、用途によっては二人のお金だと考えられません。更に、少し前に夫は投資で少し失敗したため数百万円を失いました。私の反対を聞かずに投資をしたため、もっと話しあうべきだったと本人が反省していたので勉強料と思えたし、気になりませんでした。しかし、ここで更に義弟の学費と言われるとモヤモヤしました。続きます。

トピ内ID：9190998109

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続きです。

悩みトピ主

2012年03月15日 16:58

基本的に夫婦別財布です。夫が投資で失敗したとしても私の財布は痛みません。そのため普段から夫はけっこう自由気ままに買い物をしています。予定通り貯蓄ができていれば、私は何も気になりません。でも、私にとって義弟は正直他人です。年に３－４回程度しか顔をあわせないため、家族という認識はありません。「夫の弟」なのです。だから私は迷うことなくＮｏと思ってしまうんでしょうか。また、私は将来が不安で仕方ないです。今は稼いでいるけれど子供がいたら？老後は？その前に双方の親のことは？本当に頭が痛いことばかりです。義弟の学費のために２００万円も用立てることは、今の私にはやはりできない。支払わなくてよいと言ってもらえて、嬉しかったです。夫とは仲良くやっていきたい。そのために支払わなければならないのかと思うと、怖かったのです。

トピ内ID：9190998109

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私は支払いました（家族の関係にもよるかと）

解決ズバット

2012年03月15日 17:43

我が家の場合、長いこと介護の必要な父を抱えて苦労した母という経緯がありますので、父が亡くなり経済的な危機を脱した今も、兄と自分はかなりの額の援助を常にしています。弟の大学の学費や国民年金代は自分が負担しました。母親が言いだしたわけではありませんが「大変だ」とは聞いていましたので、自分から送金しました。が、これが一般的だとは思っていません。あくまで家族間の人間関係の密度や事情によるかと思います。配偶者にはわからない親の苦労や親子関係がある場合もありますが、逆に、傍から見たら「別にそこまでしなくても」ということも大いにあります。大事なのは、夫婦の間で意見が揃うことではないでしょうか。いまはご主人もトピ主さんと別世帯を構えられているわけですから、まずはご夫婦として「世帯の意見」が揃うことが大切かと思います。よくコミュニケーションを取られて、足並みをそろえられますように。話し合いがうまくいかれるといいですね。

トピ内ID：5326268189

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旦那の小遣いの範囲で

J2K

2012年03月15日 17:43

援助させれば良いだけじゃないの？結婚前の貯金だってあるだろうし、200万程度で夫婦の問題！と語気を荒げる程じゃない。まぁ、これは各夫婦の考え方だし、優しい・冷たいの問題じゃない。夫婦で話し合って決める事でしょう。

トピ内ID：8017944510

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ありがとうございます。

悩みトピ主

2012年03月15日 19:00

我が家は夫婦別会計です。一緒だと思われた方申し訳ございません。ちなみに、世帯年収１０００万というのはおそらく、です。私は５００万。それより夫が少ないということはないでしょう。その他色々な条件を考えて、１０００万は妥当なラインということで書きました。生活費もレジャー費も、すべて折半です。自分にかかるものは全て自分で賄います。家計運営について、不釣り合いな点はありません。正直夫が200万勝手に出しても私にはわかりません。それなら夫の自由じゃないかと思うかもしれません。なのになぜ悩んでいるのかと申しますと、夫が相談してきたからです。出してあげたいけど、どう思う？と。夫婦別財布でも、大きな買い物をするときはきちんと相談しようというのが我が家のルールです。先に述べた投資のこともあり、余計にそのルールは大切にしなければならないということになりました。

トピ内ID：9190998109

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旦那さん個人が払えばいい

くりゃ

2012年03月15日 19:00

結婚後の貯金から払うのはトピ主さんが反対なんだから無。あるいは旦那さんの小遣いから返済してもらえるのであれば有かな。結婚前の旦那さん名義の貯金から払うのであれば仕方がないかな。私も冷たい人間なんでしょう。トピ主さんと同じ状況であれば払いたくないです。大学院は扶養者の親、ダメなら自力でなんとかするものです。ただ単に早く生まれたというだけで兄が負担する必要はみじんも感じませんね。

トピ内ID：6473691397

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続きです。

悩みトピ主

2012年03月15日 19:00

続きです。夫にとっては弟は可愛い存在。親も大事。その気持ちが分かるので、自分の考えを言えませんでした。私も自分の家族大好きなので・・・しかし、私が夫と同じ立場になったとしても、自分の兄弟にでも私は支払わないという考えの持ち主です。大学院の費用が正当な支援の理由なのか？と仰って頂きました。まさに私の考えはそこなのかもしれません。親が負担するならそれは良いのですが、私たち夫婦が負担することになるケースを考えてみると、やはり、自立できる人間が自立しないのが、私は納得できないようです。。。本心をいえば出資できるなら出資したいです。出資できるくらい裕福になりたいと心底思います。でも今後が心配で、気持ちを切り替えられません。自分たち夫婦の人生を第一に考えて生きていく以外のことは、私にはできません。色々なご意見があって当然だと思います。しかし、自分の考えとまったく異なると理解できない物ですね・・・もう少し考えてみます。

トピ内ID：9190998109

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別財布なら

🎶

えび団子

2012年03月16日 11:20

相手が何に自分のお金を使おうと、いっさい関与しないというのが原則では。 200万って多いようで少ないですよ、たいした車も買えないし。ギャンブルに使うわけでないし、弟への投資だと考えて、私だったら許すかな。

トピ内ID：8029262991

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だめ。

まどか

2012年03月16日 11:20

兄弟の教育費の出先が違うのはよくないです。夫が奨学金で行ったのなら弟も奨学金でいくべきです。うちの話ですが大学に行きたかった母は経済事情で行けず高卒で働きました。一方母の弟は、その際にはすでに兄弟姉妹は皆働いていたこと（それにより経済事情がだいぶ楽になっていた）もあり大学に行きました。母も喜んで援助していたそうです。でもそれから４０年たった今、母の口から出るのは愚痴ばかりです。「あんなに弟によくしてやったのに」「私も大学に行きたかったのに」弟がいつまでも恩を持ってくれるとも限りませんし、弟といつまでも仲がいとも限りません。そしてお互いに別で家族を持ちます。よく言います「兄弟は他人の始まり」と。他人の関係に足を突っ込んだ時に、今した行動を後悔することも考えられるのです。「俺は奨学金で行ったのに」。また、その時は「おまえは俺のお金で院に行った」という兄の存在が弟にとって面倒に感じる時かもしれません。いつまでも弟に兄が頭が上がらない存在にしないであげてください。そこが親と兄弟の違いだと思います。親なら子供にとってそんな存在にはなりません

トピ内ID：9339168122

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そもそも兄の負担で弟が大学院へ行くべきではない

😀

自力で大学院へ行く人

2012年03月16日 15:54

大学院へ行くのに、家庭持ちの兄が弟の学費を負担する必要性は全くありませんし、弟のためにもよくありません。そもそも兄から学費をだしてもらってまで、弟は大学院へ行きたいと言っているのですか？兄は兄、弟は弟として、双方自立すべき関係にあります。兄が援助してくれなければ大学院へ進学できない位なら、行く必要は全くありません。また、成人に達した弟を甘えさせては本人のためにもなりますまい。優秀であれば、誰に頼ることなく、就職してからでも、公費・社費で大学院へはいくらでもいけます。

トピ内ID：0624822004

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ありがとうございます。

悩みトピ主

2012年03月16日 18:05

なぜ支払えるのだろう？と考えました。やはり育った環境や経済状況に大きく依存するのだと思います。自分の年収の半分近くの金額をたいしたことないとは思えません。そう思ってしまったら、自分の働きや、仕事が無意味なような気がします。労働に対価がなければ労働ではないので・・・身内での援助はタブーという環境で育ちました。夫はその考えを知っています。金の切れ目は縁の切れ目とも言いますし、また、こちらの親戚の資産状況やトラブルを知れば、当然であると言っていました。夫は自分の判断で２００万援助しても、いつかは私の耳に入るかもしれない。だから相談してきたのだと思います。本当に判断すべきときがきたら、夫に任せます。義弟はいい子ですが、大学を卒業したら大人扱いするつもりです。反対という気持ちは変わらないので、支払うなら自分の財布から、共同貯金からは出さないと伝えます。理由も伝えます。これでもめたら別財布はやめるか、離婚でしょうか。（苦笑）その前に、200万なんてたいしたことない！と思えるくらい、年収上がるように頑張ることにします。

トピ内ID：9190998109

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