嫁としてとるべき行動とは？

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あおい

2012年03月15日 12:08

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先日、私(27)は彼(28)に、結婚前提で(彼の実家に)同居をして欲しい、と言われ、私にも結婚の意志があった為、彼の実家で同居を始める事になりました。彼の実家は、祖母(彼の母親の母親)、彼の母親、彼の3人暮らしです。同居をして何日かして、彼の祖母に、「誰かがしてくれるだろうと甘えすぎている」「私が27の時に出来て当たり前だった事が、出来なさすぎる」「朝も彼と一緒に起きたり、晩も彼が次の日仕事と分かっているのに、遅く帰ってきたり、妻としてするべき事を知らなさすぎる」と言われてしまいました。私が父親だけだった為、女の行動というものが分かっていない、という事も言われ、勉強させて下さいと答えた所、出直してこい、と返されてしまいました。確かに甘い所、至らない所はあったと思います。出直してこい、と言われたものの、花嫁修行の様なものや、嫁ぐ心得みたいなものは、いったいどこで教わるものなのでしょうか？どういった行動をとっていれば、彼の祖母に是非嫁に来て欲しい、と思われていたのでしょうか？一般常識の様に言われている事なので、周りにも聞けず、困っています。

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年寄りから見たら誰でも気に入らない

テリコン

2012年03月16日 09:45

その祖母さんってお幾つくらいなんですか？年寄りから見たら誰だって気に入らないかも知れませんよ。昔の感覚で言われたって困ります。旦那さんやお姑さんは何か言いますか？あなたなりに徐々に覚えて努力をすればそんな婆さんの言うことなんか聞き流してもいいと思います。姑、大姑がいるのに同居してやってるだけでも有りがたいと思えと言いたくなりますよね。

トピ内ID：8382104214

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まあ，強いて言えば

おっさん

2012年03月16日 15:54

さだまさしの「関白宣言」でも聞いてみたらどうでしょう。そもそも共働きという前提が専業主婦とは違うんですけどね。

トピ内ID：1694170744

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とりあえず・・・

😡

悩める夫

2012年03月16日 15:54

さだまさしの「関白宣言」の歌詞を読んでみてください。間違っても「関白失脚」の方を読んではいけません。多分、「そんなババアほっておけ」みたいな意見がいっぱいになると思いますが、とぴ主さんは彼氏さんの事を真剣に愛していて、彼の家族にも気に入られたいと思っておられるのでしょう。まずは真剣に彼氏さんに「お母様（おばあ様）にこんな事言われたんだけど・・・」と相談されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9771385574

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もしかしてだけど

minami

2012年03月16日 17:00

ちょっと聞きたいのは「彼とあなたの朝食は誰がつくったのか」「遅く帰ってきた日の彼とあなたの夕食は誰がつくったのか」「お試し同居の間の彼とあなたの洗濯ものは？お掃除は？短期間といえども家事協力は？」「あなたが住むことで増える金銭的な負担の相談は事前にしていたのか」立派ですよ。誰も最初から同居なんて嫌だもの。受け入れただけでも彼家族には御の字。しかし、彼女らには単に転がり込んだだけをいう認識になってませんか？かえって一人分の面倒が増えたと。解消はどちらにとっても良かったと思いますね。どこが男親だけの育ちで不都合があったのか私にはわかりません。家庭内で母親代わりだったなら家事など鍛えられているはずですから。とぴ主さんにもわからないのでしょう？聞き難いでしょうが、彼から聞いてもらったらいかがでしょう。現彼だけでなく、仮に別の人と結婚する事になっても反省材料として生かせるでしょうから。

トピ内ID：3933922890

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どう頑張っても無理

ここっと

2012年03月16日 17:00

そもそも父親だけだった事を知っていながら、教えるつもりも無く「出直して来い！」で済ます人ですので、どんなに頑張った所で気に入ってなどもらえないと思います。所詮血の繋がらない他人なのでなんかかんかダメだしされると思いますよ。結婚が前提の同居でまだ結婚していないんですよね？だったらまずは同居解消したらどうですか？出直して来いって言われてる事ですし… 祖母がおいくつでどの程度体にガタがきているのかわかりませんが、それだけの事を言うくらいですから寝たきりとかではないですよね？でもって実の娘が同居していて何故結婚＝同居なんですか？　孫の嫁は雑用係？介護要員？もし私なら彼に祖母から言われた事を伝えます。確かに私に至らない事は多々あったと思う。本来なら母親から教わるであろう事を知らずに過ごしてきている。そうと知っていながら教えて欲しいと言ったにも関わらず「出直して来い」とは…　私はどこで誰に教われば良いのか？　出直して来いといわれた以上このまま同居は出来ない。と。

トピ内ID：6274699472

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そこから出発していいんですか

疑問の方向

2012年03月16日 17:00

なぜ、同居なのという疑問はないのですか。女２世代の家に後から入れば、もめないほうがおかしいです。それぞれの時代の価値観は相当違うはずですよ。親、そのまた親に合わせる意味はなんですか。あなたは、彼と結婚するのですよね。祖母の眼鏡にかなう必要はあるんですか。私の答えは、出直さない、です。出る、だけでいいですよ。彼の真意を確かめてください。母、祖母のために同居したい、あなたを、母、祖母の世話係にしたい、あなたより、母、祖母が大事、そんな気がしますから。

トピ内ID：9163250992

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これは、計画的なお試し期間では？

グレフル

2012年03月16日 17:00

彼が家族にトピ主様との結婚の意思を報告した際に、祖母が、「自分の眼鏡にかなう相手でないとダメ」と言いその為の、お試し同棲だったのではないでしょうか？だいたい、男手１つで育てたトピ主様のお父様に対して、失礼な物言いですよで、今回の件に関して、彼は何と言っているのですか？祖母の思う通りの嫁になれる様、努力してくれと言うのであればこの結婚自体をやめた方がいいと思います他の方も仰っていますが、姑・大姑との３世代同居を結婚当初からすんなり受け入れてくれるだけで有りがたいと思うべきなのに、なんですかこの祖母はしかも、孫夫婦（まだ夫婦ではないですが）の日常を監視しているかの様な・・・こんな年寄りにはなりたくないと思いましたね

トピ内ID：9851657015

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それは

🙂

ササロン

2012年03月16日 19:16

家々でスタイルがあることなので、何がどうとはその人にしかわかりませんが、客観的に意見を求めるなら、詳細をもう少し書いてみては？まあだからといってその人が気に食わないのは何も変わらないのですが。どちらにしても家族の事を旦那に内緒にする理由も無いわけで、出直して来た方がいい？と聞いてみたら？

トピ内ID：0782327132

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まぁ祖父母に習うもんだよね

☀

のりぽん

2012年03月16日 20:56

自分の祖父母が伯父嫁とかに文句を言っているのを聞いてそういうもんなんだ～と学ぶ人が多いんじゃないかと思います。そんな結婚辞めろというレスも多いでしょうが続行したいなら．．．トピ主さんがお仕事をしていない前提で書きますと朝は家族の誰より早く起きて仏壇の掃除などしてから朝食の準備（和食で魚とお浸しと卵焼きなど１汁３菜以上）お弁当を作って家族を贈りだしたあとはひととおりの掃除洗濯。もちろんご近所のどこより早く洗濯物を干して日をいっぱいあてる。その合間にご近所づきあいやパートに出て自分は残りもので昼食（義祖母や義母が要る場合はしっかり昼食は作って出す）夕食の買い物をしてしっかり栄養バランスを考えた夕食を作りおつまみも作っておいて夫を迎える。お風呂が先？ごはんが先？と夫をねぎらい、団らん。家族で最後にお風呂に入ってお風呂を掃除してようやく就寝もちろんすべて夫の家計でやりくりして貯金もしっかり。みたいな感じですか？まぁ祖母もそこまでやってたわけじゃないでしょうし、食事にこだわるタイプか掃除にこだわるタイプかくらい見極めてそちらに重点を置けばいいと思います。

トピ内ID：8375056429

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そもそも時代が違うけれど…

ニセぶちょお

2012年03月16日 21:57

大変ですね。お察し致します。私も先月入籍し、同時に義父母と義妹と同居を始めた者です。お曾さんの時代とは違います！と一蹴できたら良いのでしょうが、そうもいきませんものね…苦笑。おそらく、「男性は立てるもの」という意識をお持ちかと思いますので、トピ主さんは下手下手に出て、家事を出来る限りきっちりこなす、という方法が良いと思います。細かいことでも勝手な行動はせず、「これはどういたしましょう？」などと義母様へ質問してから行うなど。ちなみに、私は朝義母と同時刻に起き、朝食作りと弁当作りをしています。朝にギリギリまで寝ている夫が、たまに憎いですが、朝食も夕食も先に摂ることはしません。二人きりの時は普通に話しますが、義父母と一緒に過ごす時は、でしゃばらないように気をつけています。トピ主さんも無理しすぎは良くないと思いますが、その家庭で生活を続行する意思が強いのであれば、「郷に入っては郷に従え」で過ごされたほうが無難かと存じます。くれぐれも、がんばりすぎないでね！

トピ内ID：5644046215

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まるで足入れ婚みたい

興味津津

2012年03月16日 21:57

書物でしか読んだ事のない「足入れ婚」みたいですね。彼の祖母は相当のお年なのでしょうか？彼がどういう意識で同居を提案し、どういう結果を想定していたのか、失礼ながら興味がわきます。でもトピ主さん、他にもっと幸せな結婚が見つかると思うよ。彼だって彼の父親が２８歳の時には当たり前に出来ていたのに出来ない事、沢山あると思う。何百万も結納金はずんでくれる家ってわけでもないんでしょ？

トピ内ID：1007240154

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彼の家に嫁ぐ気があるの？

おによめ

2012年03月17日 12:58

彼の祖母に是非嫁に来て欲しい、と言われたいのなら、彼の祖母に弟子入りを志願したらいいのでは？お勧めはしませんが…。

トピ内ID：2921827538

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その結婚は止めたほうが良い

🐱

洗脳

2012年03月17日 12:58

彼の母親と祖母がおかしい。嫁は家政婦扱いなのでしょうね。彼も家政婦扱いが正しいと思っているようなので、トピ主さんを庇う事は無いでしょうね。結婚したら最後、トピ主さんの意思も自由めありませんよ。彼もろくでもなさそう。職が既に無い場合は、生活保護を受けてでも結婚をやめるべき。洗脳されるよ。

トピ内ID：5123015579

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祖母がちょっと・・・

⛄

riri

2012年03月17日 12:58

祖母には祖母の言いたいことがあったとしても、「出直してこい」だなんて何様だ！主さんはすごく下手に出てると思うのに。この時代の女性からすると、今時の99％の女性に不満を持つでしょうね。苦労されてきた世代ですから。でも、それを今時の女性に求めること自体が間違ってますが、言って分かるはずもありませんね。主さんが、どんなに妻としての心得みたいなものを学んでも、時代も違いますし、認めてはもらえないだろうと思います。どうしても、開き直るというか、あきらめなければいけない部分がでてくると思います。でないと、主さんが潰れてしまいます。彼はなんと言ってますか？それが大事です。

トピ内ID：6244641740

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苦労すると思います…

あみ

2012年03月17日 12:58

トピ主さんは今は働いているのですよね。そしてまだ結婚はされてないんですよね。まだ恋人同士なのに、しかも同居して数日で、嫁としてふさわしいふるまいができたら奇跡だと思いますが。トピ主さん自身は、この同居を続けたいし、彼と結婚したいと望んでいらっしゃるようですが、おそらく、修行して出直してもダメでしょう。会社で言うと試用期間中にクビを切られたような感じなのだと思います。トピ主さんのお父様に意見を聞いてみたらどうですか？結婚前に同居のお試しなんて、もし私がトピ主さんの親なら怒ると思いますし、相手方の環境を聞いただけで、「お前には向いてない。苦労するから結婚はやめとけ」って言いますね。彼の祖母のお眼鏡にかなう女性って、そうそういないと思いますよ～。

トピ内ID：9141220989

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彼祖母＆彼母の理想＝彼の意思なの？

使用人連盟

2012年03月17日 14:31

社長（＝彼祖母／彼）に雇われている住み込みの使用人と思って行動してみてください。＊社長より早く起床する＊社長に朝食を作って差し上げる＊社長の部屋を掃除する＊社長の身の回りの整理をする＊社長が働き易いよう雑事を管理する＊（将来）社長の介護たぶん、そんな無料使用人（＝嫁）が理想だと思います。でもね、あなたは彼祖母と結婚して将来人生を共にするわけではないですよね？彼祖母があなたを嫁として太鼓判を押しても、生涯のパートナーである彼が承認しなければ、どうしようもありません。こういっちゃあなんですが、彼祖母は彼より早く、この世からいなくなるんですよ。彼祖母亡き後は、今度は、彼母の承認が必要になるんじゃないですか？まあ、彼の意思＝彼祖母＆彼母でしたら、問題ないですけどー

トピ内ID：9761917620

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素直すぎる…

🎶

シャケのおにぎり

2012年03月17日 20:05

今時、義母だけなく義理の祖母まで一緒なのに同居してくれる素直なお嫁さんがどれだけ貴重かおわかりでないようですね。とはいえ、トピ主さんが上から物を言っていいわけはないのですが、父親しかいなかったからしょうがないね、と言って怒らずに教えればすむこと、それを追い返す時点で人として尊敬できる人達ではありません。ただ自ら家事をするとか、わからないのでこの家のやり方を教えてくださいみたいな態度すらなかったのならトピ主さんも気が利かないタイプなのかもしれません。少なくとも自分のことは自分で、が基本ですが、彼の家族が全員分のすべての仕事をトピ主さんに丸投げでしょうか？それならもう戻らなくてもいいです。嫁は一番早くに起きて朝食作って仕事から帰ってきたらすぐに夕食の準備と風呂掃除…風呂は必ず最後に入れなんてことなら、またここに相談してください。というか、相談するまでもない相手ですけど。

トピ内ID：8650253963

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私なら別れる

🐤

ぴよたん

2012年03月18日 16:23

まだ結婚前ですよね。私なら別れます。だって、一生イビられますよ。嫁を無料の奉公人と考えている祖母、義母と一緒に暮らすのは、実両親にも申し訳ないじゃないですか。自分は何のために今まで育ててもらったのか？結婚相手の奉公人になるためか？奉公人であれ、というならば実両親の家に多額のお金を入れてもらうなどのメリットが必要ですよ。だいたい、結婚したら別世帯。口出される筋合いありません。それに家事なんて最初はうまくできなくても、だんだん上手になっていくものですよ。＞私が27の時に出来て当たり前だった事が、出来なさすぎる狭量すぎます。その変わり祖母にできなくてトピ主さんにできることもありますからね。例えば、PCの使い方やその他もろもろ。祖母の時代とは変化して、女性のライフスタイルも変化しています。祖母、義母の時代は女性が共働きの深夜残業なんてありえない世代でしょう？今は男性と肩を並べて深夜残業をするキャリア女性もたくさんいます。まぁでも、今の段階で彼の祖母、義母と対決しても仕方ありません。さっさと逃げた方がよろしいでしょう。

トピ内ID：8922404571

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出直さない方が…

柔軟な嫁

2012年03月18日 16:23

家に帰されたという事は、彼も祖母の意見に同意なの？夫が妻の味方にならない同居は不幸。自分の味方になってくれない夫への愛情は、すぐにも冷めるよ。愛情が冷めた夫と共に同居を続ける事が、どれだけ大変か…。祖母は「休日に関係なく家族の誰よりも早く起きて家事をやる。夫よりも先に帰宅をし、三つ指ついて夫を出迎える。入浴は一番最後。　就寝も他の家族が寝た後」という時代の嫁の話をしてるんじゃ？彼母は、実母(祖母)を窘めないの？駄目だしされてるトピ主さんに、「こうしたら？」ってアドバイスは？祖母と彼母は、唯一の男である彼に依存してるだろうし、経済的にも彼を手離せないだろうから、彼が選んだ女性と仲良くする事で彼を繋ぎとめておけるのに。それとも、独身のまま家に縛り付けておく気なのかしら。先の話だけど、その環境での妊娠と子育ては苦労すると思う。「妊娠は病気じゃない」って扱き使われそうだし、古臭い育児を押し付けられそうだしね。教育方針にも口を出されるだろうから、自分の思うようには子育て出来ない、と思った方がいいよ。

トピ内ID：0063343591

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あなたが私の娘なら

❤

55歳

2012年03月20日 15:52

私にも、あなたと同年齢の息子と娘がいます。あなたが息子の彼女であれば、まだよそ様のお嬢さんに対して、そのような上から目線の接し方はしません。娘があなたと同様の扱いを受けたなら、彼の不甲斐なさに呆れ、結婚自体を冷静に考えるよう諭します。嫁姑は大なり小なりの問題はあります。でも、まだスタートライン以前なのに、こんな高圧的な態度。あなたやお父様とこれから友好な付き合いを望んでいる方々とは思えません。時代錯誤も甚だしい、失礼極まりないと思います。トピ主さん、あなたが娘のように思え、幸せになってほしいからこそ、厳しい言葉を並べてしまいました。お父様もあなたの幸せを望んでいらっしゃいますよ。

トピ内ID：8354504276

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