同棲・婚約の踏ん切りがつかない

レス27

（トピ主 1 ）

🐱

とまと

2012年03月14日 23:51

恋愛

私には付き合ってもうすぐ半年になる３０代前半の彼氏がいます。私は２０代半ばです。最近、結婚を前提に、一緒にいたいし貯金もできるし、と、相手から同棲の話が出ています。私もはっきり『うん』とは言わないものの、拒む気持ちはありません。このまま同棲の流れになっても構わないと思う一方で、踏ん切りがつきません。彼氏がいることすら両親に話していないので、同棲するとなると、その紹介から、と思うと尻込みしてしまうのもあります。今までと生活の環境が変わってしまうのもどことなく不安です… 自分の中では、『両親への連絡』が一番ネックなのですが、皆さんそこはどうされていましたか？同棲がほぼ決まって動き出してから言うのでも構わないのでしょうか。『同棲しようと思う』と口にすると反対されるのでは、と話す前から気が重いです。また、自分の中で同棲に踏み切れない部分があるのですが、皆さんはどうやって踏み切りましたか？(婚約・結婚の決心をされたときのエピソードなどもお聞かせください！)

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半年で結婚したよ。

はな

2012年03月15日 14:52

同棲は反対派です。その彼は、同棲しなきゃ、貯金出来ないのでしょうか？貴女の彼氏がどういった方かは知りませんが。私なら同棲したいという男性は信用しません。要はお金と責任感は無いけど、夫婦ごっこがしたい。もしくは、家事をしてもらいたい(分担して、減らしたい)と考えてるように感じるからです。同棲できる相手であれば、両親に挨拶に来てもらいます。同棲するか、婚約するか決めるのは、その後です。私なら、さっさと結婚します。

トピ内ID：9179872088

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私の時は

オスカルフランソワ

2012年03月15日 14:52

最初は別々の家を行ったり来たりいつの間にか半同棲？って思えるようになり『それだったらオスカルの毎月の家賃勿体ないから俺のところに引っ越して来いよ。』で話が決まりました。親にはどう言おうか悩んだものの、初めての恋じゃないし、親元を離れて独立してるし、それこそ時の流れに身をまかせで同棲が始まって笑ったり喧嘩したり、ありゃ？彼では結婚不向きなのかな？なんて色々考える中、また無邪気に笑いあった末、頃合のいい時を見計らって両親に伝えましたよ。トピ主さんは同棲＝結婚と思う派かな？もしそうでないのであれば一言・・・両親に電話でも構いませんので『まだお互い一緒に暮らし始めたばかりだから結婚はゆっくり考えさせてね』のワンクッションを入れた方がいいと思います。ちなみに結婚の決心はでき婚でしたが、できる数ヶ月前からずっとこの人のそばにいたいな。ずっとこうやって過ごしていたいな。って思えたときでした。なのででき婚でもそこからの親への話はスムーズでしたよ。

トピ内ID：6988749565

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親のブレーキがありがたい

🙂

既婚13年目

2012年03月15日 15:29

両親がブレーキになってくれるから、同棲に待ったが掛かっているのです。今、感じているブレーキを信じた方が良くないですか？同棲ではなく、結婚すればいいじゃないですか？結婚前提なんだから・・・。

トピ内ID：7023475159

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同棲は止めた方がいい。

🐱

にゃんこ。

2012年03月15日 15:29

まだ付き合って半年で同棲ですか？普通のご家庭ではまず同棲は反対すると思います。結婚前提の同棲なら、先に籍を入れて貰ってからにすればどうですか？（あなたが籍を入れて欲しいならですが）私の所も、今の旦那様から早く一緒に住みたいと言われ（同棲の意味だと思います） ”籍が入らないで、同棲は出来ない”と言ったら、旦那様はあっという間に籍を入れ、結婚しました。女性にとって、同棲で良い事なんてないですよ。同棲して捨てられていく、そして飽きられていく女性を沢山みました。気の毒ですが、そういう扱いをされ易いのです。しかも、ご自信が同棲に不本意なのに、なぜする必要があるのですか？ちゃんとしたご家庭の娘として、籍を重要視し、順序を守りちゃんとした結婚をしてください。もし、この男性と結婚しなかった場合、本当の未来の旦那様にあった時、その人に顔向けできない事をしてはいけないと思います。

トピ内ID：8114979030

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まず親に紹介する

💄

葵

2012年03月15日 16:58

すべてはそこからだと思う。ただダラダラ同棲したあげく結婚できなくて別れるパターンが多いのも頭に入れておくべき。

トピ内ID：9108524328

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踏み切れないのに、踏み切るのは失敗

花雛

2012年03月15日 16:58

躊躇するなら、結婚はもちろん同棲もダメです。まだ半年ですよね？一番盛り上がって冷静になれてない時期です。やっぱり同棲すれば良かった～という後悔は聞いたことがない。半年同棲して結婚して２年後に離婚した友人すらいます。＞、結婚を前提に、一緒にいたいし貯金もできるし、と、相手から同棲の話が出ています実家暮らしなら、今の方が貯金は出来ますが、貯金が理由で同棲はチョット嫌だなぁこういったことは育ちによりますが、育ちのいい人は同棲しないのが普通なので男性から同棲を切り出された時点で、そんな風に見られていたのかとガッカリします。結婚を決めた時もプロポーズから半年かかりました。まずは私にとっての結婚、欠かせないもの、妥協できること、自分と向き合い相手として彼はどうなのか？彼となら嫌な事も我慢できるのか？こういったことを考えているうちに、心から彼だな！とスッキリした瞬間があって結婚を決めました。私としては、付き合い半年では、これを考える材料が揃いません。半年では、即却下かな。もっと時間かけて考えてねって言います。

トピ内ID：8499872893

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順番を守りましょうね。

❤

Porsche911

2012年03月15日 16:58

親が同意しやすい順序としては、本人同士の結婚合意・指輪くらいのもらう親に紹介結納か、お食事会同棲開始結婚・入籍これぐらいでないと、婚約を正式にしないまま、同棲なので、結婚の約束なんてホゴにされて、飽きたらポイ！ポイされない場合でも、「彼がいつまでたっても結婚してくれません」なんて羽目になりますよ。

トピ内ID：4779719621

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本当の目的は？

🐴

ふじ

2012年03月15日 16:58

トピ主さんは同棲がしたいのでしょうか、それとも結婚したいのでしょうか。同棲は先の約束もなく一緒に暮らすこと。生活です。お互い見えない部分が良くも悪くも見えてきます。お試しという考えもありますが、一緒にいたいという目的が果たせた時点で落ち着いてしまい、結婚へ話しが進まないことが多々あります。同棲の方が結婚の責任と義務を負わない分、楽だからです。結婚したい男性ほど同棲しようとは言わないものです。彼にとって結婚は予定という意味で約束(婚約)ではありません心変わりも十分ありえます。結婚願望のある女性が中途半端に時間を費やすことはリスクの大きい賭けであることは知っておくべきです。双方のご両親の印象も悪くなることは将来的にもデメリットです。結婚が目的なら同棲しない方が却って早く結婚して一緒に暮らしたいという気持ちが強まるものです。

トピ内ID：4748571140

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親の立場から

🐶

海苔しお

2012年03月15日 16:58

同棲自体、マイナスイメージがあります。とても若いカップルが勢いでするイメージがあるのでトピ主さん達の年齢で結婚するつもりがあるのになぜ同棲？勿論両親には報告をしにちゃんと二人で行って、籍だけ入れて貯金が出来てから式を挙げるなり新居を探しなおすなりしようという選択はないのでしょうか。

トピ内ID：9155465083

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３０にもなった男性が同棲提案？

え

2012年03月15日 16:58

何にも考えてないって、あなたの両親に思われてもしょうがない。そんな考えの男性と同棲していいよ、なんて普通言わないでしょ。あなたも２０も半ばになったならば、自分の将来や身を案じたらどうですか？男性に流されて同棲するのは自由ですが、そういう安易な考えの男性とダラダラ同棲して、３０ぐらいで投げ出されたら、泣くのは自分だな、とか考えない？男性からしたら、何年かダラダラ同棲して、いざあなたと別れても、痛くも痒くもないですよ。最後、イタい目見るのは女って事。あなたも２０半ばならば、少しは世間というものを知りなさい。

トピ内ID：1166834146

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同棲はやめたほうがいい

はな

2012年03月15日 16:58

彼貯金できるからと言ってますが、３０代ならボーナスとかそのまま貯金すれば結構な額になると思うし、毎月の給料から貯金だってできるはず。結局出費は減らしたくないので、あなたからの収入を期待してるのでしょうね。同棲すると相手がどういう人かわかるからと勧める人もいるでしょうけど、結局どういう人かわかるのは、悪いほうにわかるって場合が多くて、別れる方向に進みやすいのでお勧めしません。結婚していれば、ここはお互いに折れるなりで我慢しなくてはという場面でも。同棲は嫌になったら簡単にやめられるので、そこでなんとかしようとは思わない。なので破局しやすいです。女性が同棲で破局すると、結局無駄に若さを浪費することになる。彼が好きで結婚してもいいと思っているのなら、わざわざ同棲なんかせずに結婚すべきです。結婚前提に考えている相手なら、親にも紹介すべきでしょう。同棲して相手の家事を全部引き受けるのは女性には何のメリットもないです。生活費全部だしてくれるならまだしも。彼はあなたのお金を当てにしている。やめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8608891273

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同棲は反対だけど

🐱

saki

2012年03月15日 16:58

＞『同棲しようと思う』と口にすると反対されるのでは、と話す前から気が重いです。トピ主さんもお気付きの通り、まともな親なら結婚前の同棲は反対すると思います。もちろん決してあなたの親御さんが頭の固い古い人間だから反対するのではありません。同棲が女性にとって非常に不利益である事を知っているからです。あくまでもあなたを心配しての事です。それでも親御さんの中には婚約をしていれば同棲しても構わないと考える方もいます。トピ主さんの親御さんはどうでしょうか？まずはお付合いしている人がいる事を話すしか無いでしょう。紹介で尻込みしているようではとても「同棲」には辿り付けませんよ。将来本当に結婚するつもりがあるのならはじめから全てをオープンにした方が良いですよ。コソコソ動いてなし崩しに同棲を始めたら「彼の印象」がとても悪くなりますよ！

トピ内ID：0881929403

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気が重いのは

🐶

わんわんこ

2012年03月15日 16:58

順序が違うからでしょう。まず婚約があり、二人で両親に報告してから、それから同棲というのが気持ちのいい順序でしょう。結婚を前提に、とは言うけど、それではただの口約束。その後の同棲次第でうまくいかなくなった時、普通に恋愛が終わるようにあっさり別れることになるかもしれません。勿論婚約は口約束でもいいのですけど、親の前できちんとけじめをつけてから一緒に暮らすという順序を飛び越えるから、主さんは踏ん切れないんでしょうね。私なら、彼に誠実さを見せてほしいです。ちゃんと親に挨拶をして、婚約指輪なり形になるプロポーズをしてくれて、それから同棲です。それがないと、ただ相手がラクに付き合いたいための、惰性の同棲になってしまうからです。私は、いつも一緒にいたいから、とっとと結婚しましたよ。夫は具体的な結婚話に尻込みしていましたが、そういう男の人は、こちらがどんどん進めないとダメです。けじめは大切ですよ。

トピ内ID：5796803798

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きちんと整理して

ミンティア

2012年03月15日 16:58

まず同棲の第一目的は？そこは彼とよく話し合い、自分の気持ちもよく把握してください。１）この人と結婚するつもりなので出来るだけ早く同居を開始したい。一緒に住めば結婚の準備も進めやすいしお金も節約できる。２）とりあえず節約＆一緒にいる時間を増やしたいので同棲したい。上手く行けば結婚もするかも。二人の気持ちとしてはどちらがホンネですか？　２）なら、同棲が結婚に結びつかなかった場合のことも考えて踏み切るかどうか決めたほうがいいでしょう。一般的には２）は親の心象は良くないと思います。何よりトピ主さんの親の彼に対するイメージを下げかねない。それはトピ主さんの望むところじゃないですよね？いかがですか？１）は実質、結婚の挨拶みたいなものですが、交際半年でお二人はそこまで覚悟出来てますか？どうでしょう？ちなみに結婚前提の同棲をした弟は、親に同棲すると報告した後に引っ越し→しばらくしてから彼女を連れて実家に挨拶に来ました。友人の弟も結婚前提の付き合いの彼女との同棲に前後して家族に紹介する場を設けてました。「結婚前提」ってそういうことだと思います。

トピ内ID：4753476658

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同棲は反対されました。

サクラ

2012年03月15日 16:58

同棲いいよっていう親の方が少ないよね。私も二人の間では同棲したいねって話してたけど親に反対されたので止めました。押しきってまでするものじゃないし。しかも主さんあんまり乗り気じゃなさそうだし、そんな気持ちなら辞めた方がいいよ。同棲だけじゃなくて結婚だって。私は婚約しても、同棲はしませんでした。結婚してから一緒にすみ始めましたよ。ちなみに結婚の挨拶はプロポーズされて一ヶ月にそれぞれの親のところに挨拶にいきました。嬉しくて全然、躊躇みたいのはなかったです。

トピ内ID：0522808966

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結婚前提じゃないと・・・

めじろ

2012年03月15日 16:58

普通の一般家庭なら、ですが、親は同棲、却下です。ご両親に伝えるなら、その先に日限を決めて結婚が彼からの提案で用意されていることを伝えないと納得しないはず。女性が同棲して得になることがひとつもありません。男性はちょっとワクワク生活ごっこを楽しんで、新婚ごっこを楽しんで、主さまに飽きたり、おばちゃんになったら、また若い子と出会えばいいだけですし、何かトラブルがあった時に内縁の妻扱いですよ。ワクワクは新婚時にとっておけばいいのに。そもそも同棲して居心地よかったら、結婚したいなんて思わないですよ。結婚は親戚づきあいやら冠婚葬祭やら、いろいろ面倒です。ただ、同棲して居心地悪かったら、縁を断ち切る機会が早くわかるのでラッキーなのかな。

トピ内ID：2579000695

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私も同棲から始めようと思ってた

ゆな

2012年03月15日 16:58

期限を設けて同棲して、お互い結婚に向いてるか見極めようと思ってました。でもそれをどう親に話すかがネックで…。私は１人暮らしだけど彼は実家。家を出るにあたって同棲のことを話すのは避けられませんでした。彼は私を親に会わせようとしてたのでそれなら私の親にも会わないとおかしいのでは、となり、それに距離があった為通勤のことを考慮して新たに住む場所を探さないといけなくて…。結局やめました。同棲でなく、結婚に向けての方がスムーズなのでは？という結論に至り、彼が「ゆなちゃんの親に挨拶に行く」と言ってくれたことで話がまとまりました。こんな経緯なので結婚は決まりましたがプロポーズとかはなくちょっと淋しいですが、以降はスムーズに話が進んでいます。結論としては結納を済ませた状態で先に同居し、式までの間に籍を入れることになりました。同棲するならいつ籍を入れるか決め、婚約してしまってはどうでしょうか？ただどちらにしても住む場所を探す前に最初に双方の親に挨拶して了解を得ておくことは必須です。そこはきちんと順序を守らないと、反対されかねませんよ。

トピ内ID：7930925578

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あなた次第

さる

2012年03月15日 17:43

あなたが結婚したいと思ってるなら、彼氏にきちんと親に結婚の意志を示してもらったほうがいいですよ。同棲の話はそこからですね。

トピ内ID：7591769509

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同棲は絶対やめるべき

💢

経験者

2012年03月15日 17:43

私は同級生の彼と結婚を前提の同棲をしましたが、色々あって別れましたよ。失礼ですが、トピ主さんの彼は３０代前半・・年上なんですね。なぜきちんとしたプロポーズではなく”同棲”なのでしょう？小町に山ほど同棲トピがありますから、まずはそちらを読んでみてはどうでしょう？あくまでも私の経験上のアドバイスですが、同棲って男性にしかメリット無いです。最初は家事も金銭も折半って言っていても、便利なお手伝いさんができたっていうので家事なんてやるわけないです。いつの間にか、金銭面でのトラブルが増えます。どちらかの名義の口座に貯金していても、勝手に使うとかなかなか貯まらないとか。別れる時に一番揉めるのは、こういったお金の事ですし。それと、別れてからも男性は何も痛手を負いませんが・・。女性はそうはいきません。過去に同棲経験があるっていう女性を受け入れてくれる男性は滅多に居ませんよ。正式に婚約して、入籍日も挙式日も決めてからの数か月程度の同棲でなければ、御両親を悲しませるだけですから、どうかやめて下さい。

トピ内ID：9627094104

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あまりおすすめできませんね…

ちょこみんと。

2012年03月15日 17:43

現在バツイチ独身です。同棲の話を親にした時に「入籍しないと許可しない」といわれ言われるがままに入籍。そんなだったので、元旦那には結婚したという自覚なしで一連の行動に嫌気が差して離婚。それからしばらくして新しい彼氏ができて、今度は親に言わずに同棲。彼氏自身は結婚の意思はあると言ってたのに，今4年目です（苦笑）

トピ内ID：5954308220

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親の立場です

違う娘の母

2012年03月15日 19:00

認めません！　お金を貯めるために同棲を提案してくる男性なんかと娘を結婚させたくない！　私が親なら男性をめちゃくちゃ罵倒することでしょう。同棲と言わず結婚と言うのなら多少話を聞く気になるかも。「お金がないので今すぐ式はあげられないので籍だけ入れてお金を貯めます。一年間頑張ってお金をためて、来年の今頃は質素でも式をあげたいと考えています」と具体的に式までの期間を伝えてくれるのなら渋々でも認めるかも。同棲の場合失敗すれば傷つくのは女性の方。「同棲」を良く思わない親は多いでしょう。主さんのことを第一に考えてくれているのなら主さんの方が「同棲」を言いだしたとしても躊躇するのが本当でしょう。長い付き合いになる（結婚するのでしょ）彼女の両親から悪く思われる可能性があるのですからね。今の彼は本当に信頼できる人なのですか！？

トピ内ID：6396759157

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二人とも

そうしなさい

2012年03月16日 17:00

ハタチそこそこならともかく、彼氏30代なのに大丈夫？挨拶も紹介もなしに20代半ばの娘と同棲って、普通の親からしたらありえないでしょう。親の心証悪くしないように、さっさと紹介しなさい。婚約してからなら、同棲してもまあ許すという親は多いのでは？

トピ内ID：9957497358

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しっかりと理由を言えれば

ももたろ

2012年03月16日 18:05

何故同棲するかの理由をしっかり考えて、整理するとスッキリすると思います。例えば結婚を前提に貯金するため →お互いに一人暮らしだと月○万しか貯められないけれど同棲すれば○万貯金できるなど、同棲における利点や良い部分を見出し、整理していくと良いと思います。トピ主さんの親御さんが同棲に対して否定的な場合でも、理由をしっかり言えるのと言えないのでは話の進み方や彼氏さんに対する印象がかなり違ってきあます。私は結婚を前提にした同棲は賛成派です。結婚における対人関係を研究している心理学の教授（既婚者）も同棲を半年～１年以上する事で、結婚は長続きすると仰っていました。やはり、一緒にすまないと分からない事も沢山ありますから・・・その分「他人と一つ屋根の下で暮らす」とい事にはそれなりの覚悟も必要です。そのためにも、同棲の理由、必要性をしっかり考えてみてください。

トピ内ID：4986406559

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みなさん、ありがとうございます。

😨

とまとトピ主

2012年03月17日 12:38

みなさん、レスありがとうございます。同棲は男性にメリットが多く、デメリットが少なく、女性とは違うことがよくわかりました。結婚・同棲の決意ができたら両親に紹介し、話を進めていこうかと思います。彼の人間性について誤解があるようなので補足させてください。結婚前提というのは、私の言い方が悪かったみたいです。彼からは「結婚してほしい」とはっきり言われています。私がまだどっち付かずで返事ができていないので、「結婚する意思が無かったら早めに教えてね」とも言われています。 (結婚する意思がないわけじゃありません) 同棲と彼が言い出したのは、現在、半同棲の状態のためだと思います。 (私が同棲でネックに思うことを彼に伝えたら、「結婚する覚悟ができたら来なよ」と言われています。) 煮えきらず、踏ん切りがつかないのは自分自身であり、彼は両親への挨拶もきちんとしてくれるタイプのように思います。結婚という選択がはっきりと取れない以上、このままの状態でしばらく生活してみようと思います。ちなみに、貯金が少ないのは趣味への投資もあると思いますが、本人は転職による生活費と言っていました。

トピ内ID：3385979372

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結婚前提なら結婚観について話し合いを

りつこ

2012年03月21日 15:03

親に挨拶はもちろんですが、その前に２人で将来のプランについてよくよく話し合って下さい。私はそこの話し合いをちゃんとせずになあなあで進めてしまい、挨拶、顔合わせが済んでしまってから話し始めたら意見が全く噛み合わずケンカばかりしています。別れ話まで出ました。本当に結婚する気持ちがあるのか、いつ頃結婚したいと思ってるのか、生活費はどちらがとのくらい出すのか。どんな結婚生活がしたいのか、かなり細かく話し合っておいた方がいいです。私は結納までしてしまい後戻りできなくなりました。行動起こしてから後悔しないようにして下さいね。

トピ内ID：7930925578

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同棲賛成派

🐤

ぴよこ

2012年04月02日 15:34

同棲否定の方が多いみたいですので・・・私自身、同棲してから結婚したい派でしたし、実際そのように結婚しました。恋愛と生活を共にするのは異なるからです。実際一緒に生活してると生活スタイルの違いなど結構見えてきました。その結果、それがお互い譲歩できる範囲であればいいですし、もしかしたら譲歩できないことかもしれません。なのでお勧めは生活費もお互いきちんと出し合って金銭感覚や家事も含め生活してみることです。結婚後何かあって離婚となればそれこそデメリットですよ。バツイチとなると今の日本ではまだまだ不利ですから。。。同棲期間を決めて（私は半年と決めてました）の同棲はいかがですか？？

トピ内ID：5717887870

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踏み切らない方が良い（同棲）

imagine

2012年04月03日 13:00

>自分の中では、『両親への連絡』が一番ネックなのですがそれは当然でしょう。可愛い愛娘がどこの馬の骨ともわからぬ男と一緒に棲みたがっていると知って喜ぶ親がいましょうや。交際しているとか婚約するとは次元の違う衝撃を与えてしまうと危惧されます。お二人の年齢を考えたら婚約・結婚を考えるのが本筋でしょう。同棲に費やす時間こそお金の無駄だと思いますよ。貯金をするのはお互い実家暮らしの方がしやすいでしょうに。ここは同棲に踏み切る勇気よりも、まずは親に交際している人がいることを伝えること、同棲するくらいなら婚約・結婚へとステップを進めた方が良さそうだと思うことに力を入れた方がよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：5739497573

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