我が家のしきたり・・・私の両親は毒親ですか？

レス65

（トピ主 5 ）

🙂

まりる

2012年03月15日 16:58

ひと

子連れ再婚をしたアラフォーのまりるです。私の両親の考えは本当に一般的で常識的なのかを知りたくてトピを立てました。＜夫の両親＞・東京近郊在住・一般的なサラリーマン家庭・昔気質はあるももの、現代的な考え(ドライな考え) ＜私の両親＞・関東地方の昔ながらのしきたりがまだまだ根強い地域在住・両親ともその地域では名家と言われるお家柄・厳格でしきたりや行事ごとは重要で大切としている(密着型) ＜夫と私＞・子連れ再婚（子供は12才と17才）・実家と付き合いが浅く、尋ねるのは年1～2回・両親は70代・両家は車で片道3時間半の距離・両家へは結婚報告のみ、顔合わせや披露宴は無しという状況です。この再婚に関して、夫親は、二人が幸せならそれて良しというスタンスで、日常的な関わりも口出しも無く、とてもドライです。しかし私の親は、・両家の対面もなく、勝手に入籍するのは非常識・顔合わせの機会をつくるのは大人のしての最低限の常識・今後は婚家同士の付き合いが生じるのに素性を知らない状態では困ると譲りません。両家顔合わせを兼ねたお食事会をする事にしましたが、・日取りは大安か友引・会食は個室のあるレストラン・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂く・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識・おもてなしの都合があるから来宅と滞在時間を明確にしてほしいと切りがないほど要求がでてきました。 40代で再婚した夫婦に、婚家同士の付き合いであれこれ口を出す70代の親… しきたりを誇張し嫁いびりする姑みたいで正直うんざりしていますが、私の両親の主張や要求は一般的で常識的でしょうか？様々な家庭としきたりがあると思いますが、皆様のご意見をお聞かせください。

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なかなかに

ミカ

2012年03月15日 21:22

面倒なトピ主さんのご両親ですね。夫側のご両親に家に来て、とは？？逆じゃないですかね。それだけしきたりとか世間体に拘るのなら、むしろ娘をよろしくお願いします、とトピ主さんの義両親宅に出向くものでは？新しい家族を作って生活していくのだからトピ主さんたちの良いようにしたらいかが？キリがないですよ、きっと。実親のいうことを聞いてたら。

トピ内ID：8248100545

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問題は「トピ主さんの親が」ということ

マロン

2012年03月15日 22:16

その年代のオカタイご家庭の方なら極めて普通の常識的な考えだと思います。世の中にはいろいろなご家庭がありますから様々な意見があるかと思いますが、この話で多数決取ることに意味がありますか？問題は他ならぬ「トピ主さんの親が」ということじゃないですか？「貴女の親」はそういう考え方の方なんです。それが正しいやり方だと考え、それが実現しなければ「情けない」と非常に辛い思いをされる方なわけです。貴女も40代で再婚とのことなのでこれまでも親にいろいろと心配を掛けたのでしょう。だからここでまた親の気持ちに反することをして親に嫌な思いをさせるよりは、新しい人生の再出発をするにあたり、これぐらいのことぐらいは親の言う通りにして親を安心させてあげようと考えることも可能だと思う。ここで筋さえ通せば結婚後は自分達の好きなようにすればいいんだし。親もそう何十年も生きるわけじゃないし、せめて元気なうちは、こういうけじめの時ぐらいは親の考えを立ててあげようと、彼にもよく説明して協力してもらってもいいのでは？

トピ内ID：5101772451

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感想

みそ

2012年03月15日 22:16

30代、地味なサラリーマン家庭、独身女、冠婚葬祭あまり拘りなしの私から見て、ご両親の仰ることは普通の範囲内であると思います。むしろトピ主さん夫婦や夫両親の方が一般的ではないと思います。

トピ内ID：4357435451

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アラフォーなら

❤

あゆママ

2012年03月16日 11:20

アラフォーなら、その程度の状況は受け止めるのが一般的かと思いますが。ご両親は毒親ではなく、単にそういう価値観だというだけ。要は価値観の相違です。トピ主さんの感覚は１０～２０代の小娘レベルです。離婚・子連れ再婚と、少なからず親に心配をかけてるわけです。少しは譲歩しようと思いませんか。トピ主さんの言い分はただのわがままにしかみえません。

トピ内ID：2089283369

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そうかな

マリ

2012年03月16日 11:20

ご両親の要求は特に一般的なものでおかしいところはないように思いますが・・・相手のご両親は、ドライというよりどうでもいい、のでは？

トピ内ID：6243326028

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顔合わせは必要かと

のら

2012年03月16日 12:50

日取りにこだわるとか、自宅にご挨拶とかそれは堅苦しいですね。私が結婚した時も、私の両親は遠方から来て時間ないのに、夫側がとにかく自宅に来てくれな雰囲気で。結局行きませんでしたけど。何故、そこまでして自宅に行かなければならないのか今でも謎です。

トピ内ID：8333976105

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当方サラリーマン家庭ですが・・・

たか

2012年03月16日 12:50

ご両親のおっしゃってることは一般的だと思います。特に嫁に出す女親の方がこだわるところではないかと。ご実家への訪問も遠方の場合にはご相談になると思いますが、ご挨拶しに行くのが、普通だと思います。結婚に際しての手続きは尾を引きますので、こだわる方に合わせるのが無難ですよ。

トピ内ID：2054399244

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一意見

🐷

とんとん

2012年03月16日 12:50

・両家の対面もなく、勝手に入籍するのは非常識＝＞そう思う。・顔合わせの機会をつくるのは大人のしての最低限の常識＝＞そう思う。・今後は婚家同士の付き合いが生じるのに素性を知らない状態では困る＝＞そう思う両家顔合わせを兼ねたお食事会をする事にしましたが、・日取りは大安か友引＝＞こだわる所じゃない。・会食は個室のあるレストラン＝＞これはそう思う。・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂く＝＞必要は感じない。・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識＝＞ケースバイケース・おもてなしの都合があるから来宅と滞在時間を明確にしてほしい＝＞ま、訪問するならそうだろうけど、訪問しなくてもいいんじゃ？結婚すると、冠婚葬祭のタイミングで親戚として振る舞う事が出てきますし、実際に利害を持ちます。例えば、ご主人が亡くなった場合。ご主人が未婚なら相続権を持つのは両親ですが、トピ主さんと結婚したらトピ主さんが相続権を持ちますよね。だから、何かの時のために顔合わせとキチントするってのは、必要だと思う。でも、その方法は柔軟でもいいと思うよ。

トピ内ID：6749914346

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何処が毒親？

木綿子

2012年03月16日 12:50

トピ主の文章を読んだ感じでは毒親とは思えません。一般常識でしょう。ご両親がおっしゃる部分は本当であればしなければならない事ばかりだと思います。ただ、最近の簡略化や儀式に重みを持たない人が増えた為口うるさく感じるのかと思います。＞・日取りは大安か友引＞・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識この２点だけはもうすこし柔軟であってもいいかと思いますが、日取りを大安や友引に出来るだけ合わせるべきだと思います。どうしても予約が取れない場合は仏滅などを避ければ大丈夫かと。 40代だろうが再婚であろうがご両親は逆にトピ主が頼りないから口を出すのだと思います。

トピ内ID：4108864782

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上３つに関しては普通だし、常識範囲だけど要求が上から目線すぎ

🐴

ぎゃろっぷ

2012年03月16日 12:50

上から３つの一応姻戚になるのだからどんな人とか顔ぐらい会わせたいとか最低限の素性は知りたいと言うのは普通だと思います。これは常識の範囲ですから当然の主張とも言えます。夫ご両親さんも決して非常識と言うわけでもなく単純に４０代同士であり既に息子もトピ主ももう親が出てはいけない年齢…と引退者として一歩引いてるんでしょう。ただ頂けないのはお食事会に関しての条件付けや要求の多さ。これは少々行き過ぎというか、ちょっと要求が上から目線過ぎますし、相手に負担ばかりかと。夫ご両親だって７０歳ぐらいでしょう？遠方に出歩くのもひと苦労な人たちを自分たちはまったく動かず夫側だけうちに来いと平気でを呼びつけるのはちょっと…。場所もご主人とトピ主実家の中間点どころか、自宅に来る事が条件ならお互いの家に１度ずつとか負担も平等じゃないし、トピ主家に呼びつけるならせめて交通費とかホテル代はトピ主家全額負担？トピ主ご両親は老後の世話をするトピ主をあっちに取られると思って、世話をする嫁を与えてやるのだからこちらが上、あっちは来て頂く立場で下、頭を下げろと思ってるとか？

トピ内ID：7863745341

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毒親とは思わない

🐧

りんご

2012年03月16日 12:50

　子供の幸せを願うごく普通の両親だと思いました。　ちょっと古い所もあるかもしれませんが、挙式をしないのならせめて段取りを踏んで固い決意で結婚して欲しいのでしょう。　大安指定は面倒だと思いますが、それ以外は常識の範囲だと思います。食事場所が個室とか当たり前でしょう。家同士のつきあいとか私だって別に望みませんが、結婚したら現実に冠婚葬祭などある程度のつきあいは生じてくるので、顔合わせもなしに入籍というのは非常識だと思います。　　30代既婚女性の一意見でした。

トピ内ID：8885917654

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７０代を説得できない４０代って

千春

2012年03月16日 12:50

４０代っていえば、働き盛りで一般常識もある大人です。それが、親の言うことに逆らえないってどうなんでしょうね？トピ主様の親ならトピ主様が、きちんと説明して納得してもらえばいいんじゃないですか？「二人で決めたことに口を出さないでほしい。あまり重箱の隅をつつくようなことを言うなら、しばらく疎遠にさせてもらうから」で、いいと思いますが。もちろん、ご両親のおっしゃることは常識かもしれません。ですが、世の中にはいろいろな家風があって、トピ主様ご夫婦はその中からトピ主家流の家風を決めていけばいいんじゃないですかね。トピ主様の親が毒親というよりも、４０歳になっても親にきちんと主張して、親の暴走を止められないトピ主様が情けないと感じますが。

トピ内ID：1829895147

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毒親の意味はわかってる？

🎶

kanakana

2012年03月16日 12:50

あなたのご両親の仰ることは『初婚』なら当たり前のことなんですよね。あなたは再婚で、子供もいて、失礼ながら歳もいっていて・・・だから自立した大人だと言いたいんだと思うし、その言い分もわかるんだけど。でも顔合わせもしないって、やっぱり非常識。この場合の顔合わせって、親族顔合わせじゃなくて単に両家両親を会わせるだけでしょう？披露宴をしないなら（蛇足かもしれませんが、私は再婚の披露宴をしないことは常識だと思っています）、いわばその代わりの位置づけである顔合わせ食事会なわけで。その食事会の場に、個室があるようなきちんとしたレストランを選ぶのは当たり前のこと。そう考えれば日取りを気にするお気持ちもわかる。初婚なら、夫家が妻家に挨拶に出向くのはまだまだスタンダードでは。今回の場合はそこまでしなくてもいいとは思うけど、もし食事会を妻家の近隣でやるなら、寄ってもらうのは有りだと思います。再婚だからって、通すべき筋はあると思います。きりがないってほど酷い要求はされていませんよ。もう一度、よく考えてみてください。あなたたちの大切なお子さんの、大切な祖父母なんだからね。

トピ内ID：4303739488

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普通でしょ

すい

2012年03月16日 14:54

トピ主さんのご両親の考えが毒親とは思いませんもうお年ですし、柔軟に考えられないのも仕方ないかと思いますミカさんのレスのように夫側に挨拶に行くっていうのはちょっと違うと思いますトピ主さんのこと、いつまでもたいせつに思ってるんでしょうね

トピ内ID：4187644058

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うーん

あめみや

2012年03月16日 14:54

古いしきたりを重んじるという意味ではトピ主さんの親は非常識とまでは思いませんが、地域性や現代の多様な価値観というのがあるのに自分たちの考えこそ正しいという凝り固まった価値観というのが問題ですね。＞・両家の対面もなく、勝手に入籍するのは非常識＞・顔合わせの機会をつくるのは大人のしての最低限の常識＞・今後は婚家同士の付き合いが生じるのに素性を知らない状態では困るこの言い分については親の立場としては言っていることは正論と思いますよ。ただ、顔合わせのやり方は要求しすぎ。トピ主さんが説得すべきです。

トピ内ID：2917494773

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あれ？わりと普通

☀

まめ

2012年03月16日 15:54

普通ですよ。当たり前の事だし、口うるさいとは思いません。もっともだと思います。相手の家柄がどうとか口出すわけじゃなし、結婚という、家と家を繋ぐ大事な事に対して、誠実で素晴らしい親御さんだと思いますよ。年齢も再婚も関係ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1708550972

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毒親って・・・

😑

う～ん

2012年03月16日 17:00

>40代で再婚した夫婦に、婚家同士の付き合いであれこれ口を出す70代の親… きっちりした価値観をお持ちのご両親というだけで、あなたのご年齢とご両親のご年齢は関係無いのではないですか？むしろ年齢のことをおっしゃるなら、ご年配のご両親のお気持ちを尊重して1日くらい合わせてあげても良いのではないでしょうか？ご両親のおっしゃるとおり、両家の対面もなく、勝手に入籍するのは非常識ですよ。結婚って当人だけで完結するものではありませんよね？わたしはにとっては、両家が顔を合わせる機会も作らずに勝手に入籍した主さんこそ一般的ではなく常識的ではない人間に思えます。ご主人のご両親の考え方はトピ主さんにとっては都合が良いですよね、ラクだし面倒が無いし。自分にとって都合が良い考え方と、面倒くさいと思える考え方を比較して、自分の親のことを毒親と疑うなんて怖いことです…。わたしは30代になったばかりの若輩者ですが、主さんのおっしゃることは子供のわがままにしか思えません。

トピ内ID：6706565585

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えっ？？

きんぎょ

2012年03月16日 17:00

30代前半女性、1年ほど前に結婚（初婚）、地方出身です。私はトピ主さんより年下ですが、ご両親に近い価値観を持ってます。結婚するときは、同じようなプロセスを踏みましたよ。夫の両親もはるばる遠くから挨拶に来てくれました。というか、ある日娘が知らない誰かと結婚していたら、驚かない方がおかしいでしょ。しきたりって言うからどれだけ変わったことをしているのかと思ったけど、むしろこれらを素っ飛ばす人の方が珍しいですよ。 40代だし自由に生きていいじゃんとお思いかもしれませんが、人は社会的な繋がりの中で生きてるのです。自分達で生きているつもりでも許されるのは20代前半までですよ。ご主人のご両親は、ドライと言うより興味が無いのだと思います。あなたのご両親は決して毒親では無いと思いますよ。

トピ内ID：5407236422

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これが毒親？

🐶

なぎさ

2012年03月16日 17:00

30代、地方出身（名家ではない）、一般家庭出身ですが…。同棲ならまだしも、結婚したんですよね。それで両家の顔合わせがないってちょっと信じられません。トピ主さんとご主人は、最初の結婚の時も両家顔合わせは省略したのでしょうか。トピ主さんのご両親の言い分は、私からすると一般的で常識の範囲内かと思いました。＞・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂くまあ、これは「えーっ」って思いましたけど、しきたりの根強い地方の名家ならばそういうこともあるかと。どっちかというとトピ主さんとご主人の方が非常識なんじゃ…と思ってしまいました。非常識というか、淡白すぎ。再婚だし大袈裟にしたくないというのを差し引いても、それは式とか披露宴とかの話であって、両家顔合わせを省略するというのは…。離婚経験のある娘にそういうことされると、結婚についていい加減に考えているのではないか、また離婚するのではないか、と不安になるんじゃないかなあ。

トピ内ID：3590124682

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毒親って意味わかってます？

🐱

にんにん

2012年03月16日 17:00

・日取りは大安か友引 →いい日を、と思う気持ちはわかる。なんでもいいけど・会食は個室のあるレストラン →ある程度静かに話ができるところではあるべき・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂く →？婿にもらうの？夫親の素性はわかんなくていいのかしら・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識 →食後に来訪は遅くなるのでは？これは意味が分からない・おもてなしの都合があるから来宅と滞在時間を明確にしてほしい →来宅時間は知らせるべきだよね。その後レストランにいくんだから滞在時間も何もないけど夫親さんは単に興味がないのかな？とも思います。うちの親もそう。でも夫親は「猫の子もらってくるわけじゃないんだから、きちんと挨拶しなきゃ、この後どんなかかわりが出るかわからないんだから初めはちゃんとしなさい」と言われましたよ。あたりまえかと。うちの場合、私が嫁に行くので夫親がうちの両親を招待してくれてレストランなどの手配もしてくれました。結婚後すぐに新築家を親の土地に建てたので、出来上がってから私親を招待しました。

トピ内ID：0379141165

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毒親というより・・・

せら

2012年03月16日 18:05

毒親というより「しきたりに厳しい方」というイメージですね。むしろ、トピ主さんの事、両家の事をしっかり考えている辺り毒親とは対極にいる気がします。例えるなら、サザエさんの波平さんのイメージです。４０歳だろうと「いくつになっても娘は娘」という感覚なら、ご両親のおっしゃる事は「どれもごもっとも」だと思います。トピ主さん自身が「厳格」だとおっしゃるご両親なら、この程度の要求は簡単に想像がつくのではないでしょうか？トピ主さん初婚じゃないんでしょ？前の結婚のときも同じような要求があったんじゃないですか？？もう少し、うまく立ち回りましょう。

トピ内ID：9063647193

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簡単に「毒親」などと言わないで。

あい

2012年03月16日 19:16

きちんとした良いご両親じゃないですか。きちんとした両家の顔合わせを嫌がるほうがおかしいと思いますし、嫌がるような家庭には嫁がせたくないと思うでしょうね。ご両親は一度目みたいな失敗を繰り返さないためにもきちんとしてあげようという親心なんじゃないですか？離婚を経験したのなら、一度目の結婚の時はどうだったんですか？それから「毒親」についてですが自分の都合に合わないことを提案する親を毒親だなんて言わないで下さい。世の中にはあなたの想像できないくらい、親について辛い思いをされている方々がたくさんいらっしゃいます。そういう方々は、血の繋がった親を『毒親』だなんて思いたくない場合も多いのです。（実は私も親子関係には悩まされたので）私が思うに『毒になる親』は自分の親に対して思うことではなく自分が親になるときに、子に対し毒にならないよう振舞うための考え方です。あまり非常識なことをしていると、あなたが毒親になりかねません。常識的なご両親がいらっしゃることに感謝してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0162520313

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ギャロップさんに同意

スマホ

2012年03月16日 21:57

アラフィフです。両家の両親は70代。ギャロップさんのおっしゃる通り上3つは常識的だと思いますが、お食事会に関する注文はいかがなものでしょう。あまりにも上から目線で、ご主人のご両親からしたら「何様？」と不愉快に感じられるかも。20代の初婚でも今時男側の親が女側の家へご挨拶って、都会ではあまりないのでは。 20年以上前ですら、お見合いの私の場合は主人の両親が実家に来ましたが、恋愛結婚の妹は普通にホテルで顔合わせです。両家の父親とも社会的地位は高い部類です。東京でのことなので旧家ではありませんが、実父の実家は地元に戻れば家老だった家系です。トピ主さんのご両親は絶対に引かない感じですね。ご主人のご両親が合わせてくれるといいのですが・・・。70代。遠出が無理な方々でしたら、あまり無理強いをしない方がいいと思います。何かあってからではご主人との間に溝ができますから。片道3時間半。70代でしたら日帰りは無理な距離かと思います。

トピ内ID：2036784227

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言葉の選び方を間違っている

湿度計

2012年03月16日 22:44

あなたのご両親は口うるさく尊大なだけ。「毒親」とは種類がちがうでしょ。しかし「厳格」で「しきたり」にうるさい両親がよく離婚した上に子連れ再婚した娘を勘当しないものですね。「名家」といわれる「お家柄」なのに・・・　

トピ内ID：0342519044

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大きな問題はないように思えますが

めーぷる

2012年03月17日 10:21

ご両親の提案に、大きな問題はない、むしろ娘が結婚するのなら顔合わせは何回目の結婚だろうが必要でしょうよ。　歳いった再婚同士なら、親戚づきあいはしなくていいのでしょうか？お互いの親がどういう人なのか知らなくても問題ないのでしょうか？親同士が顔を合わせたことのない結婚なんて、普通のことではないですよ。　個室のレストランも、顔合わせという目的であれば普通。　素性を知ってもらうために来てもらうというのも、そもそも顔合わせもしなくて問題ないと思っているような彼親ですから、とぴ主さん両親としてはそんな常識のない両親にうちの厳しさ（？）を知っておいてもらわないとこれから先大変と思っているのでは？来宅時間をはっきりさせるのは今回に限らずよそ様に訪問する際は必須ですからね。　要するに、とぴ主さんご両親のおっしゃっていることは、それほどおかしいことではないということです。むしろ、しっかりと手順を踏んで物事を進めたいという立派な考えだとすら思います。　あとさ、現代的な考え（ドライな考え）ってなによ。いつの時代なっても変えてはいけない考え方ってあると思いますよ。

トピ内ID：5189374666

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普通の事では？

ゆず茶

2012年03月17日 12:38

トピ主さんのご両親が仰る事は常識的な事だと思います。夫側のご両親が挨拶に来る・・・というのはどうかな？反対の場合が多いかもしれませんね。両家の顔合わせもないまま入籍とか、最近なら多いのかもしれませんが、結婚したら家同士の付き合いだってあります。別に毒親なんて思いません。

トピ内ID：5217475627

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えー？どこが毒親なの？

らいむ

2012年03月17日 12:38

トピ主さんが子連れで再婚とは言え、ご両親の言う事は、そんな毒親って程じゃないですよ？再婚だから「顔合わせ」という呼び方で良いけど、「結納」っぽく、女性側の家に男性側が揃って訪問する感じにしたいんでしょ？もし家に来ないなら、それなりに落ち着いた場所で話をしたいと。むしろ「娘は子連れ再婚ですから、顔合わせなんて必要無いし、勝手に持って行って下さいよ」と雑に扱う親より、ずーーーっと良いと思うんですけどねぇ。まぁ、トピ主さんも娘として大切にされていると思えず、対面と見栄だけでやっている様に感じるんでしょうね。

トピ内ID：9923983258

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再婚同士大人同士、地に足つけて幸せになっていけば良いことです

2012年03月17日 12:38

学生あがりの初婚同士ならわかりますが、既にティーンエイジャーを持つ離婚歴のある者同士（子供は主さんの連子ですよね？）、今更、形がどうの、くだらないと思います。名家（？）の人は、それに価値を置き過ぎる傾向があって、過ぎたるは滑稽ですね。大人同士、再婚同士のことで、お互いに縁があったことは有難いことだと思って大事にしたいと思っている、表層的な形に拘らず、質の良い関係を大事に作っていきたいと思っている、ということを手紙できちんと説明しましょう。良い質の便箋や封筒で書けば良いです。幸せになるように二人で努力していきますので、今後共、暖かく見守って下さい、宜しくお願い致します。と〆ればよろしい。その上で、出来る挨拶だけはすればいいんじゃないですか。親主導、家主導の結婚をする年齢や立場ではないのですから。家柄自慢の年寄りは、暇だし、大袈裟に考えることが好きなんですよね。

トピ内ID：6911979989

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トピ主様の幸せを願うあまりに・・・では？

🐱

とら

2012年03月17日 16:18

ことは結婚です。子供の幸せを考えるなら、毒親ともいえないと思いました。＞・両家の対面もなく、勝手に入籍するのは非常識＞・顔合わせの機会をつくるのは大人のしての最低限の常識これは、確かにその通りだと思います。決行したお二人が、非常識と言われても仕方ない。ご両親が厳しいというか、無意味だな、と思ったのは・・・＞・日取りは大安か友引＞・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂く＞・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識来宅は不要だと思うし（結納がなければ、ですが）必要ならトピ主様ご両親も、あちらへ出向かないのかな？トピ主様たちが４０代といえど、ことは結婚です。不吉なことを言って申し訳ありませんが、離婚しない保証はどこにもなく、ご両親が筋を通すのも、トピ主様の幸せを願ってでは・・・と、思いました。

トピ内ID：8397913334

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うーん？

れぴ

2012年03月17日 20:05

・日取りは大安か友引・会食は個室のあるレストラン・素性を知ってもらうために夫親には我が家に来て頂く・食事前の来宅が常識的で、レストラン集合は非常識・おもてなしの都合があるから来宅と滞在時間を明確にしてほしいこれ、しきたりというほどのことじゃないと思いますけど。普通に気にするようなことばかりかと思いました。 40代でも親にとっては子供ですからね。顔合わせや会食くらいやって、相手の親とご挨拶くらいは交わしたいと思うのは普通だと思います。おめでたいことだからやっぱり日取りは気になるし、個室でゆっくり会話しながらお食事したいだろうし。日本中の常識非常識は知りませんが少なくとも私の周囲(友人や親せき、会社など…)では、トピ主さんのご実家が仰っていることは常識となります。

トピ内ID：1830899615

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