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姑&妊活&介護&実家遠距離&自営の嫁 の悩み

レス11
(トピ主 2
🐤
ひよ子
ひと
こんにちは。姑問題など読ませていただいてます。 私の悩みです。 先に私について。 中部地域から、東北へ2年前に嫁ぎました。夫と私は再婚同士で40才オーバー。 夫の両親は70才前後の年齢。私は友達も自分の親戚もいない土地へ来ました。 夫も長男のためやむなく長年働いた会社をやめて親の世話などあり戻ってきました。 夫は会社を立ち上げました。小さな会社で大変忙しいですがが、うまくいっています。 私たち夫婦には子供がまだいません。半年前から妊活してホルモン注射に通っています。これには夫婦で前向きで、まだ成功してませんが励んでいます。 問題は、姑のこわさです。ストレスです。 嫁いだ初年にストレスで私は体調を壊し、内科で不安神経症と診断されました。 今年のはじめまでたびたびその症状がありました。 姑は、地元が古風なしきたりときまりと、家での習慣をやらなければならない といって 私に教えてきました。それに私は従ってゆっくり寝る時間も削ってきました。 ですが、思うようにいかないとき、機嫌が悪いとき、嫌がらせをします。 鬼のような顔でドンドンとあるきます。ヒステリーに騒ぎます。 言ってることが2転します。貸したものを返してといいます。私が貸したものを無言で返します。ほんとに困っています。 夫はほとんだは私に(わたしは悪いことがほとんどないので)ついて支えてくれます。もめたときは、自分の母親にすごい剣幕で叱ってくれます。 自分に都合が悪くなった姑は自分の実家に泣きつくために夜、車で行ってしまいました。 私は夫以外に頼る人も相談する人もいません。自営のため友達もできません。 こんなストレスの中、妊活しなければいけないし。 ある方には、子供ができないこと、親に関わりすぎなところ、以前の結婚がダメになった事情を知らずに嫁いだ私が悪いそうです。 みなさんのお考えやメッセージお聞かせ下さい。

トピ内ID:3908046189

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健康を第一に

雨模様
心から忠告します。 その状態は、別の病気を誘発する可能性があります。 40代という年齢は、普通の状態でも病気になりやすいのです。 その上、体を壊すほどの過剰なストレス。 さらに、体に負担のかかる不妊治療。 あまり詳しく書けませんが、本当に危ないです。 不妊治療をやめるか、不妊治療を続けるならストレスのない環境に身をおくことが大事です。 あなたの年齢ですべてを手に入れようとするとのは無理です。 40歳は子どもをあきらめる年齢です。本当に、お金にも健康にも環境にも運にも恵まれ、かつ40歳か41歳くらいの人だけが、不妊治療に成功するのです。 無理は必ず、体にはねかえってきます。 どうか私の忠告を忘れないで。

トピ内ID:3190475351

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レス

041
NORAH
貴女は今まで、戦ったことありますか? 人は何のために戦うのか、考えたことありますか? 相手を打ち負かして完全否定することじゃないです。 自分の尊厳を守るためです。 相手が怖いと思っても、戦いを止めることは出来ません。 知恵を使います。戦略を立てます。 強くなってください。

トピ内ID:7783425767

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友達の言うことも分かる

041
はるか
再婚同士でしょう?なぜ、失敗から学ばないのかそれは、不思議。一度目以上に慎重にならなくてはいけないし、もっと確認すべき事はあったはず。苦労を知らない若くて、一度目の結婚だと言うならまだしも。私なら姑付き、まして同居の男なんて、絶対選びません。しかも、そんな状態にありながら、子供を望むなんて、益々理解不能です。その環境で子供生んで幸せにしてあげられます?おかしな祖母と、それに悩み、病んだ母親。そのうち、夫婦仲もおかしくなりますよ。孫に対する祖父母の干渉は、貴女に対する何倍も酷いと予言しておきます。

トピ内ID:5674664071

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難しいですね

041
らっぱ
正直、40歳超えているのであれば妊娠&出産の可能性は限りなく低いと思うので、あまり妊活は意味ない気がしますし、その環境でお子さんが生まれても、今度は子供(孫)を巡っての争いになりそうですね。 義両親とは同居ですか? 同居しているなら、せめて近居にできないでしょうか。 旦那さんの離婚原因がお姑さんなら、それを理由に少し距離をおいてもいいと思うのですが、無理かしら。 なんだか、袋小路に追い詰められたような結婚生活で不憫ですが、そこから逃げ出す方法は、旦那さんの考えを大きく変える(別居&トピ主さんと義両親を関わらせない)か、離婚しかないと思います。 まぁ、旦那さんは変わらないから前の奥さんは離婚を選んだのかもしれませんが。

トピ内ID:9965563170

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私だったら・・・一回ぶちぎれてみるかな。

🐤
もふ
同じく自営妻です。 友達、地元では作れないよね。特に田舎では噂も早い。 先日仕事場のご近所さんに、主人の実家の家族構成や○○の土地もっているでしょ? みたいなことを聞かれたときはビックリしました。 私も知らないこと、何故ご近所さんが知っている!?って(笑) 私の一番の友達は夫です。 義実家とは今のところ別居ですし、家と仕事場も別なので今はうまくいっています。 ただ夫が一番の存在なので、夫とうまくいかなくなったら即離婚すると思います。 それくらいの心の逃げ道を作りつつ過ごしたらいかがでしょうか? 前の離婚の原因は姑ですか? 子供がいなかったことを責められたのでしょうか? それで妊活をしている・・・ということであれば 私なら妊活を止めるかもしれません。 姑には、一度強い態度を見せてみてはいかがでしょう。 勇気はいりますが、今義実家を背負う柱はあなた方ご夫婦であるという自信をもってください。 うちも超怖い姑です。 ですが限度を超えたら、私でしたら一度は大反乱を起こすと思います。 自営妻には少しだけ我の強さも必要ですよ。 応援しています。

トピ内ID:4083884236

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何故再婚なのにそんな悪条件の人を選ぶの?

😨
はらちゃん
一度結婚したことある人は、条件も大事だってわかるものなのに。 大恋愛で結婚した知人は、姑が強烈な人なので、今の記憶のままタイムスリップ出来たら、ご主人のことは好きになってない!と断言してますよ。

トピ内ID:5703516628

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現在の状況など・・

🐤
ひよ子 トピ主
本文に書ききれなかったことです。 現在は、朝~夜間まで連日仕事(自営ですが事務所は外)の夫との時間を合わせるため、 7:30~夜9:00までの生活時間の夫の両親と生活を分けています。同居ですが。 11月初めからひともめあり、その後挨拶しても無視されるため、まったく話すことはありません。おととい、夫と両親が夜話し合い、少し和解したように聞いたのですが、今朝も無視されました。3度ほど夜間帰宅時に内鍵(外からは絶対開かない玄関錠)を締められ、外は気温1度なのにしばらくしめだされ、呼び鈴、電話を鳴らし続けました。 こんなことされる嫁っているでしょうか?私が何かしでかしたわけではなく、ただただ腹いせ、嫌がらせです。義母は義父(介護度4)のめんどうは大変のようですが、その疲れやストレスがこちらにむけられるのは納得できません。 ちなみに、義母は、自分の弱いところを絶対話さない人で、いつも強気な発言を言うので余計めんどくさいです。

トピ内ID:3908046189

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バツイチの理由を確認しなかったトピ主に落ち度あり

🐧
さくらんぼ
離婚して地元に帰るしか解決方法はありません。 妊活に失敗したと判断したら離婚しか選択肢は、ありませんね。

トピ内ID:0573855137

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要介護ではないなら

041
f
同居なら別居したらどうですか? 夫の離婚原因は姑問題だったのですか? それを調べてから嫁ぐべきでしたね。 先ず、別居して妊活を優先したらどうですか? 40歳オーバーなら 妊娠は厳しいし 時間との戦いですよ。 とぴ主さんは想像力が足りませんね。 知り合いもいない地方に来て 暮らす生活がどんなものか想像できませんでしたか? 若い子なら行き当たりばったりもアリですが 40歳以上で、どうしてこんな生活を選んだのでしょうか? 夫に騙されたのですか? ある程度は自己責任です。

トピ内ID:2718104434

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お叱りどうもありがとうございます。

🐤
ひよ子 トピ主
レスを確認できたのがトピをしてから時間がたったため、多くの方からコメントいただいていたとは知りませんでした。どうもありがとうございます。 私は正直、精神的に弱いです。でも最近は義母に言うこともあります。 今年で嫁いでから3年目になります。最初の年は介護の父のこともあり、気を使って実家には1回だけしか帰れませんでした。先月までは、家事や介護の手伝いもしてました。ですが、頼まれることが増え、週末に父の面倒と留守番を頼まれることが続き、休みがないような気がしてしかたなく、夫に相談して伝えてもらいました。 再婚時によく考えてないのが悪い・・ほんとにそうですね。今の夫は、実母よりも、私の味方でいてくれて、話も聞いてくれ、妊活も協力的です。父のことがなければ、縁を切ってもいいそうですが・・。無理とは思っています。 今は生活時間をわけ、両親とは事実上の家庭内別居状態で、精神的には安定してきました。夫と仲良くしていることが支えになっています。 年齢のこともあるので、来年までで妊活はおわりにしようと思います。 今回相談させていただき、叱る方の方が多いことに大変驚き、未熟さを自覚しました。

トピ内ID:3908046189

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しばらくかかりますよ

🐶
サラポン
お姑さんは、何かと嫁には張り合いたいもの。介護ストレスもあるならなおさらでしょう。 どなたかも書いてましたが、あまりにもひどければ、直接抗議した方がいいです。 いいたいことは言う、でも礼儀はつくす。 あとは、時間が解決します。 喧嘩した際、近況変更を申し出ても、いいと思います。 しめだしくらたら、お姑さんのいるところの窓こわしちゃう(おかあさんのうっかりで凍え死ぬとか、いいながら入る)、とか、ほてるに泊まってしばらく帰らないとか。 礼儀はつくしても、なめられないことが大事かなと思います

トピ内ID:1750375701

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