本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • モラハラの夫と反発する長女への対処の仕方?

モラハラの夫と反発する長女への対処の仕方?

レス10
(トピ主 1
041
愛子
恋愛
初めまして、トピを開いて頂き、有り難うございます。
結婚21年目、アラフィフの専業主婦です。
ご相談したい事は、モラハラの夫と、この春高校を卒業した長女の反発に、どう対処したら、良いかという事です。


夫とは学生時代のクラブの先輩後輩で、卒業後再会し、 よくお互いの事をを知らないのに、夫の強引さに負けて結婚してしまい、三人の子供を儲けました。
しかし、夫のモラハラ行為に、我慢してあっという間に、21年の月日がたってしまいました。

最初は、夫が怒ったり、無視したり、浮気をしたり、悪態をつくのは、私が至らないからだろう、とか、仕事でストレスがたまっているのだろう、と思い、夫の顔色を伺い、ご機嫌を伺いながら、過ごしました。

実母に相談したら、男は皆同じ、あんたのできが悪いから、我慢しなさい。とたしなめられ、私の所作の悪さを怒られ、
仕方なく、子供が大きくなり、仕事を初める事ができるようになるまで、
自分の意思を殺して、子育てをしてしまいました。

しかし、その時は、モラハラなどという事をしらなかったので、夫の酷い仕打ちで、精神不安定な自分を、コントロールするのが、せいいっぱいな状態でした。子供を、夫の口撃(本当に口と態度です。)から、子供を庇い、機嫌よく子育てにも関わってもらうことばかりに神経をけずり、気持ちの余裕を持てずに、子育てに専念しました

しかし、モラハラの夫は、
何回も引っ越しを強要したり、私が逃げられないように脅すような事をするので、働く準備処か、鬱になったり、自分が、子供を虐待しないように、精神を保つのが、やっとでした。回りの人にも、妻の頭が可笑しいといって、恥ずかしさから、親戚や友人からも孤立していきました。

家事や雑用や、動物の世話、お金の工面、引っ越し作業、荷物のカタズケ、全部母親の負担でも、当たり前と思っています。一人で父親の役割もしなければならず、子供を叱る時、激しく叱り、反発に対し、手を上げるようになりました。(高2位から)子供は、私の事を、可笑しいといいます
精神的に限界です。モラハラ離婚の経験やモラハラに理解のある方、どのような手順で離婚の準備をしたら良いのか、ご教示下さいませ。

トピ内ID:3274683264

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

器が小さい

🐶
元気
そんな夫を選んだのもあなた。 子どもがかわいそうだと思わないの? 女の器が問われるよ。 ちゃんと、話し合ってあげれば?小さな子供じゃないんだから。 ご主人もつらいのかも。 いちど、抱きしめてあげれば?

トピ内ID:7376154636

...本文を表示

モラハラ家庭に育った長女です1

🙂
ルンバ
>どのような手順で離婚の準備をしたら良いのか ある程度は、パソコンで検索すれば出てくると思います。 それか、市役所で事情を話し、相談機関を紹介してもらうとか。 でも、失礼ですが、本当に実行に移せるのかなぁ?と心配です。 問題は二つ。 まずは、経済面。 専業主婦とのことですが、今まで働かれた経験は? 何か手に職はお持ちですか? 夫からのモラハラに我慢すれば、とりあえず食べてはいける。 でも、離婚すれば、自分で稼いで食ってかなきゃいけない。 長女さんが第何子か分かりませんが、他の2人のお子さんはもう自立されたのでしょうか? 違うなら、子供たちも養ってかなきゃいかない。 わたし、必死で働きます!って思ってらっしゃるのかも知れませんが、大変ですよ。 若い子にこき使われるんですから。体力・精神力ともに打たれ強さが求められます。 厳しいことを申し上げましたが、続きます。

トピ内ID:5089100656

...本文を表示

お子さんのほうが限界かも

041
メロンパン
>実母に相談したら、男は皆同じ、あんたのできが悪いから、我慢しなさい お母さんの言葉に疑問も感じなかったのですか? 男が皆同じであるはずが ないと、考えたら分かりそうなものですが...。 私もアラフィフですが、母に「世の中には女性をバカにしたり暴力を振るっ たりする男性がいっぱいいるから、もし運悪くそんな男と結婚してしまった ら、すぐに(実家に)逃げて来るように!」と言われた記憶があります。 たぶん小学3年か4年生の頃です。 モラハラな父親のせいで母親にまで暴力を振るわれるようになってしまった お子さんのことはどうお考えですか? お願いですから、お子さんの「限界」も考えてあげてください。あなたは その夫を選んで結婚し、我慢することを選んだけれど、お子さんは親を選ぶ ことなんてできなかったんですよ。 本当に離婚する気があるのなら、弁護士の無料(有料でも)相談にでも 行けば、離婚実現への準備はすべて説明してもらえますよね...。 小町でもDV関連のトピックを検索すれば、数えきれないくらいの的確な アドバイスがすでに書かれていると思うんですが。

トピ内ID:5298078909

...本文を表示

モラハラ家庭に育った長女です2

🙂
ルンバ
もう一つの問題は、愛情面。 本当に、ご主人を見捨てて行けますか? 何だかんだ言っても、ご主人を愛してらっしゃるのでは? ウチの家庭と、トピ主様のご家庭はそっくりです。 母は、私と父を天秤にかけ、父を優先させる事を選びました。 後年、なぜ、父を選んだのか、と聞いたら 「だって、この先何年も一緒に生活をしてくことを考えたら、どうしても・・・」 と言い訳していました。 しかし、それから1年も経たないうちに、父はガンで死にました。 でも私は「母に見捨てられた」と強く思ってましたから、 急に寂しくなった母にすり寄ってこられても、徹底的に拒絶しました。 「母である」ことより「妻(女)であること」を選んだ結果。 自業自得だと思ってます。 「本当は結婚したくなかったけど、望まれてしまい、断れなかった」 「逃げようものならどこまでも追いかけて復讐されそうで怖かった」 「私だって辛かった」って言ってましたね。ウチの母親は。 将来、娘さんと絶縁したくなければ、今のうちによく話し合ってください。

トピ内ID:5089100656

...本文を表示

モラハラの夫と反発する長女への対処の仕方?

041
愛子 トピ主
元気様 レス、有り難うございます。 最近になって、自分の愚かさを恥じております。結婚前に、婦人科系の手術をし、一年以内に腫瘍が再発し、また手術をしなければならない。出産をすれば、それを回避できると主治医に言われ、落胆している時に、憧れていた先輩からの求婚でした。心身共に、弱っていましたので、判断をあやまってしまいました。その時夫は、海外駐在員で、海外での新婚生活でした。しかしそれが、精神を鎖に繋がれてしまう事になりました。 モラハラは、被害者に落ち度があるように思われる事も、悔しいです。 選んだ罪を、問われるのは、とても苦しいです。 長女は、話し合いを受け付けてくれませんので、見守ります。貴重なご意見を、有り難うございました。

トピ内ID:3274683264

...本文を表示

トピ主様 大変でしたね…

041
匿名
お子さんを育てながら、ご自分の精神を保つのに精いっぱいだったとのこと。 わかります。私も十年以上そうやって生活してきました。夫の、私に対する行動や言葉はモラハラだと気づいたのはここ一年くらいです。いろいろなことが腑に落ち、またこの状態から抜け出せるのか、自分にそのエネルギーがでてくるか不安でもあります。 今私は 「Q&Aモラル・ハラスメント~弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別」橋本智子・谷本恵美・矢田りつ子 他著(明石書店) を読んでいます。小町でどなたかが紹介してくださっていた本ですが、これは参考になります。もっと早く読んでいれば…ということもありました。トピ主様にもぜひおすすめします! また、インターネットサイトで モラル・ハラスメント被害者同盟 があります。(上記の本の中でも紹介されていました) トピ主様の現状に対して何をどうしたら…というアドバイス、今の私には余裕がなくてできません。ごめんなさいね。まず本を読んでみて下さい。これだけですけど…トピ主様が、落ちついて良い方向にむかっていけますように…。

トピ内ID:0310245673

...本文を表示

お辛いと思います

041
こもも
トピ名から、てっきりモラハラ夫にお子さんが反撃を始めたのだと思っていましたが、お子さんが反抗しているのはトピ主さんになのですね。 ご主人が本当にモラハラ夫であればトピ主さんに非はありません。 結婚前に見抜けなかったか? 見抜けません。本当のモラハラ人間は狡猾です。 結婚前はいい人です。相手が自分のものになって初めて本性を表すんです。 そこはご自分を責める必要はありません。 でも、お子さんの場合は違いますね。それには辛くても向き合ってください。 ご主人のせいにしてはお子さんが辛すぎます。 小町は本当にいろいろな方がアドバイス下さいます。 本当に離婚に進むには専門機関に相談することが一番ですが、トピを拝見している限り、今のトピ主さんには行動を起こす気力もないような印象を受けました。 まずは、小町でもう少し詳しくご主人からの内容を多くの人に聞いて貰いませんか? ご主人の行動がモラハラなのか?トピ主さんが至らないからなのか? ここに打ち明けて、ご自身の気持ちを整理されてみてはいかがですか? 心を落ち着けてからでないと、離婚は本当に大変な作業です。

トピ内ID:9648984472

...本文を表示

トピ主さんから断ち切って下さい1

041
あさ
>家事や雑用や、動物の世話、お金の工面、引っ越し作業、荷物のカタズケ、全部母親の負担でも、当たり前と思っています。一人で父親の役割もしなければならず、子供を叱る時、激しく叱り、反発に対し、手を上げるようになりました。子供は、私の事を、可笑しいといいます 娘さんは、父親の真似をしているだけなんですよ。そんな娘さんからしてみれば、「お母さんはお父さんが家のことをしなくても何も言わないくせに、どうして私には煩く色々とさせようとするのよ! 私が長女だから? そんなの差別だ。好きで女の子に生まれた訳じゃないのに。そもそもお父さんみたいな男と結婚して不幸な家庭を作ったのはお母さんじゃないの! 大人のくせになんで解決できないのよ! 子どもの私に八つ当たりしないでよ! 私はお母さんのような女には絶対なりたくない!」と思っていると思います。私がそうだったから...。 トピ主さんは、モラハラ夫と、自分を理解してくれず反発する娘との、二重の被害者だと思っているかもしれませんが、娘さんも被害者です。子は親を選べない上に、娘さんは父親からも母親からも包み込むような愛を与えられてきていないのですから。

トピ内ID:3796547278

...本文を表示

トピ主さんから断ち切って下さい2

041
あさ
トピ主さんを責めている訳ではないのですが、被害者も加害者になり得るということを理解して下さい。「被害者」は、自分より弱い者を見つけて、虐げます。現に、あなたも娘さんに、夫がしない家の仕事をさせようとし、手を挙げていますよね。これが男の子だったら、同じことができましたか...?  被害者も加害者になり得る。あなたと娘さんもそうだし、御主人も親からモラハラを受けていたかもしれませんよね? あなたの母親も、女ということで親や夫(トピ主さん父)から差別的な躾をされていたのでは? そんなふたりが、あなたを痛めつけている。そしてあなたは娘さんに怒りをぶつける。でも、誰もが自分を「被害者」だと信じて疑わない...。 そんな苦しみと憎しみの鎖のような因縁の円環、「おかしい」と気づけたトピ主さんから、どうぞ断ち切って下さい。文字通り、縁を切ることです。切っていいんです、家族であろうが、自分を傷つける人間との関係は。滋養のある食物は食べても、毒入りの食物は食べませんよね? 同じことです。自分にとって害になるようなものを拒否するのも、自分への愛、自分を大切にすることです。 陰ながら応援しています。

トピ内ID:3796547278

...本文を表示

私は家を一か月前にでました。

041
あらフィーまちこ
厳しい意見もあるようですが、誰だって 幸せな結婚を望んでしたはずです。でも、自分がいたらないから、夫は仕事で疲れているからと気がつけば50代も半ばに… 親に話しても貴女がわがままなのよで 夫の顔色をうかがいながら3人の子育ても終盤です。 高校生 大学生の子どもは学校の事 友達のこともあり 夫の家に残りました。就職をした娘は出て行きました。 夫はうまくいかないと癇癪をすぐ起こし、自分の問題は人のせい お前は怠け者だから、だらしがない、頭が悪い、俺を利用している。 夫は国立大卒です。私は四大卒です。 おバカなところもありますが、誰にだって長所と短所がと我慢してきましたが… 長い間の夫からの洗脳されてそして今考えると供依存だったんだと思います。今もですが… 幸い 五年前に元の職種に復帰 夫に言われるほど 仕事では大馬鹿ナマ ケモノではないことにも評価を受けて気が付きました。自分の自信も少しは回復できました。自分の人生をはじめるようと思い不安もありますが家をでました。 愛子さん 家を出ましょう。お子さんにも聞いてみてください。ママといっしょに暮らしていくかどうか?! 

トピ内ID:3737472279

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧