離婚について

当時子供十代の子供二人いる四十代前半の夫婦でしたが、元旦那のモラハラの為、家庭別居、別居の末、結婚２５年ほどで別れました。相手は別れたくなかったようで本当もめました。話し合いは無理なので別居は元旦那に言わずに決行しました 私にとって無視って耐えがたいし、無視するのも嫌で精神状態を悪くして、ドクターストップもかかりましたしね いまどき四十代前半ならあと半分は人生が残っているんだと思い、諦めもきかなかったし、子供たちに対してもモラハラが酷いので、子供たちが「これ以上一緒にいたらダメだから別れた方がよい」と言ってくれたので決断できました。 子供が成人し、別れて数年が経ち、籍は入れてないけど、人生のパートナーも出来たし、今は幸せです。色々大変ではありますが、びくびくお葬式のような食事や、地雷を何で踏むかわからない恐怖と闘うより、多少貧乏でも美味しくご飯が皆で食べれて、緊張のない生活が一番です。私の場合、離婚してホッとしたせいか酷い更年期と鬱にもなり、心療内科に通い、最近やっと落ち着き始めたところです。あのままいたら私はきっと精神崩壊してたでしょう

お見合い結婚35年兼業主婦です。 私は夫よりモロハラや経済的締め付けや性的暴力を受けてきた事を最近きがつきました。 それまでは自分を責め心を病み自殺未遂を繰り返しました。 子供達が結婚し家をでたのを期に借金を返すため35年住んだ家を手放し私の実家に夫婦だけで暮らしています。 子供達は夫婦仲が良くない事に心を痛めてます。 なので盆正月には泊まる事はなく食事のみです。 結婚して家を出た子供さえこんなに心を痛めてるのです。 トピ主様の御子様が何歳かわかりませんが心を痛めています。 私には孫もいるのでお誕生日会の時に お祖母ちゃんがいるから今の私がいるとメッセージを読んでくれました。 暴力で生まれたといえ相手がいたから命を宿した事には辛く苦しく何物にもかえがたい苦しみですが 夫より生を受けたのが事実です。 今私は自分の実家の応接間に鍵をかけ仕事に出る時は夫が部屋に入れないように鍵を締めて出掛けます。 食事洗濯は各自でやる。 掃除は私がやる。 日用品などの消耗品や調味料は私が買う。 生活雑貨費として2万円のみ貰ってます。 食費はもらってません。 なので夫の食べる物を全く考えなくていいので凄く気持ちが楽になりました。 双極性鬱病が引っ越しを期に悪化し今買い物も出来ずお味噌汁も作れない状況です。 自分の分だけなら豆腐納豆パンで充分です。 御互いに何時に帰ってきて何時に出掛けたか関心はありません。 話す必要性が全くありません。 事務的な事や近所付き合いや難問は全て私が解決してきましたので。 始めは仕事が終わり家に帰るのが辛くてたまりませんでした。 しかし今は凄く楽です。

主さんの言われてること　とても良く分かります。 私も１０年以上家庭内離婚でした。 子供の為　世間体の為　お金の為に元夫をATMだと思い込もうと努力しました。 でも精神的にボロボロになり子供にすすめられて離婚しました。 離婚した後で心から思ったのは「なんでここまで我慢してしまったんだろう」です。 嫌な人と同じ家にいなければいけないストレスにへとへとだったので　離婚後はもう毎日幸せで幸せで… 明るくなった　綺麗になったと言われ（まあそれなりに笑）なんと再婚してしまいました。 あんな男を選んでしまった自分自身を信用できなかったので　再婚はホントに怖かったです。 でも今最高に幸せです。 結婚ってこんなに楽しいんだ　お互いに助け合うってこういう事なんだ　大切にしてもらうってこんなに嬉しいんだ。 閉所恐怖症と対人恐怖症があったんですが　すっかり忘れてます。 あの時離婚を決心していなかったら今も私はあの暗い家の中で　精神を病み続けていると思うとゾッとします。 友人の一人は「夫とはもう割り切ったから平気だ」と言っていますが　こんなに幸せになれる可能性があるのにもったいないなあ　と思います。

のならそのまま同居したら？だって決断できないのでしょう？男と女が同居してスキンシップ一つない生活なんて考えられませんが貴女が今の状態でも我慢出来るのなら同居することの経済的なメリットを考慮して離婚する必要はないと思いますよ。この際貴女の「おんな」の部分は捨てましょう。自分で勿体ないと思わないのなら。あっ、「おんな」という意味は単なる性の事ではありませんよ。女として生まれたからには男にはなれません。貴女の総合的意味の「おんな」としてのこれからの人生の事です。「おんな」として生まれた貴女の日常の生活が充実する事です。

子どもが離婚を望んでいるのならともかく 望んでいないのなら当然離婚は延期じゃないでしょうか？ 自分で選んだ結婚相手がモラハラ男、 それは単にあなたの見る目がなかっただけです。 そのしわ寄せが子供に来るのは可笑しいのではないでしょうか？ 子どもが成人するまでは女の前に母親でいるべきでは？

モラハラです 悩んでいます とだけ言われて、 的確にアドバイスできる人なんていませんよ

モラハラと書かれていますが、具体的にはどういう内容でしょうか？

家もモラハラで結婚13年で離婚していますが、モラハラの加害者は支配する人なので、 今の、「ここ１・２年顔を見ることもなく、メールだけで用が足りる関係」になるのでしょうか？そうなるのであれば、私も子供のためにもう少し我慢して上げれば良かったのだろうか？と思ってしまいました…。 あまりにも精神的に辛くて、ストレスで病気になり(ホルモン異常で色んなアレルギー症状が出た来ていた)、鬱状態で自殺するのではないかと思うくらいだったので、これでは自分がなくなる。と子供のせいにしない人生を選びました。 家の場合は経済的な所、私の年収の方が多いのですが、(笑)『俺のものは俺のものお前のものも俺のもの』なので、私は何のために働き、お金をかけていじめられているのか？という感じだったので、離婚して実家に戻った今の方が、経済的に裕福に暮らせています。 今の状態で害がなく、経済的メリットがあるのなら、夫をATMと思えば良いのではないですか？貴女や子供さんが幾つなのか解りませんが、私は37歳で離婚して、幸せな家庭への憧れが強く、『新たなパートナーと新しい家庭を』とも思いましたが、いまいち自分の見る目(まさかモラ夫とは思わず結婚したので)が信用できないのと、結婚した後で豹変(結婚、出産毎にモラハラがエスカレートしたので)するのではないか？自分が相手をモラ夫にしているのではないか？と思って、怖いです。 恋愛はしたいので、絶対に結婚に発展しない超年下の人に片想いして楽しむ程度です(笑)。 モラハラって、害がなくなるってこと有るんですかね？ まあ、モラハラにしろモラハラじゃないにしろあなたの人生なんだから、良いようにするのが一番だと思います。

詳しく聞かせていただきありがとうございます。そうですよね、モラとは話し合いは無理ですよね。私も話し合って解決しようと努力した結果、精神を病みました。これ以上悪化させないため、身を守るには無視するしかありませんでした。モラ夫は子供にまで外面?がいいので私へのモラハラぶりは子供は知りません。アラフィフさんの「人生半分残っている、美味しくご飯を皆で食べれて緊張のない生活」というのを読んで、人生半分をまたこのような生活をして経済的メリットを得ることと、人生半分を別れて美味しく食べれて緊張のない生活と比べたら、そんなつまらないことで私は離婚を躊躇してたのかって気付けました。アラフィフさんは人生のパートナーと出会い今は幸せだと聞き、とても嬉しいです。ありがとうございました。

大変辛い思いを書いていただきありがとうございます。子供に悪影響なのは重々承知してるつもりでした。離婚する事で子供に迷惑がかかるのでは、と思っていましたが、ピピさんのお話を伺い、私の勝手な思い込みだったのではと考えを改めてみようと思いました。また無視すれば被害がないと書きましたが、私も経済的締め付けがここ数ヶ月酷くなって来ています。ので被害に合っていました。モラハラ被害者は自分が被害にあってる事に気付きにくいですよね。私も最初は自分が被害者だということに気付きませんでした。ピピさんは今は凄く楽ということで皆さんの色々な解決法を聞くことができて感謝しています。ありがとうございました。

私も同じです。AＴＭだと思うようアドバイスされて実行した結果、精神を病みました。いくら現実から目を反らそうとしても根本的な問題が解決しないのなら結局同じなんですよね。バツさんの「なんでここまで我慢してしまったんだろう」という言葉に、ああやっぱりかと思いました。私も気付いた時すぐに離婚してたら、それまでの時間を幸せに過ごす事ができていたのかもしれない。離婚をためらっている時間ですらもったいないような気がしてきました。嫌な人と同じ家に居るストレス、離婚後の幸せ、バツさんは再婚されて幸せとのお話を聞けて嬉しいです。バツさんのお話を聞いて私も少し元気がでました。ありがとうございました。

確かにその通りですね。害がないってことはないですね。離婚しない以上、モラハラには害はありますね。害がないと言ったのは精神が病まないということなんだと、椿さんの言葉で気付きました。新たなパートナーがモラハラになるのでは、という不安な気持ちわかります。もうあんな思いはしたくないですもんね。でもここでレスをいただいた方々が皆,離婚後幸せだと聞いて本当に嬉しいです。レスしていただき本当にありがとうございました。