葬儀は社交場じゃない

レス27

（トピ主 1 ）

まるこ

2012年03月18日 19:06

ひと

40代既婚女性。夫の実家へは徒歩5分です。夫実家の近所で不幸があると、葬儀へ行くように姑から連絡があります。ご本人又はご家族と面識がある場合は参列します。なお、夫は仕事で参列できません。問題は、葬儀の席で姑がご近所に私を紹介して回ることです。結婚した時（20年位以上前）に実家の近所のお宅は一通り挨拶して回りました。その後も子供が生まれた時の内祝い等で何度か挨拶に伺っています。道で会えば挨拶します。ただ、奥さんとは面識があっても、ご主人とは会ったことがない場合が多いのです。ご夫婦で葬儀に参列しているところに姑が私を連れて行き、「嫁のまるこです」と私を紹介します。仕方がないので横で頭を下げますが、他家の葬儀での振る舞いとして失礼に感じます。葬儀終了時、ご親族が並んでいる前を通るときに「嫁の～」とやられ、居たたまれない思いをしたこともあります。先方も困ったのではないかと思います。姑は、そのような時でなければご主人に嫁を紹介する機会がないと思っているようなのですが、そもそも紹介する必要がないと思います。奥さんと目が合えば軽く会釈を交わしますが、私が誰なのか気になるなら奥さんに聞けば済むことですから。ここで皆様にお聞きしたいのは以下の二点です。・他家の葬儀で嫁を近所に紹介することは、程度によるとはいえ葬家に失礼だと思うのですが、どうでしょうか。・上記について、私は非常に失礼だと思っているので姑にやめて欲しいのですが、どういう言い方をするのが良いでしょうか。ちなみに姑は「近所付き合いやしきたり、決まり事は抜かりなくきっちり」やる人で、私のことは「他所(の土地)から来たうえ核家族育ちで合理的過ぎ」と思っていますので、私が「葬家に失礼」などと言っても納得しないと思います。また、夫が姑の意に反することを言うと「そこまで嫁の言いなりになって」と泣きます。

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別に

れんこ

2012年03月19日 13:00

失礼と感じないので今後も注意の必要なし。と思いますけど？

トピ内ID：8810290634

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あまり不思議に思いません

aqua

2012年03月19日 13:00

どのような葬儀になるか、土地柄・風習で違いがあると思います。私の父の実家ならしめやかに親族のみで、母の実家ならご近所中集まって賑やかに宴会でおくる。どちらの葬儀でもお嫁さんの紹介はありましたよ。でも嫁の紹介というよりは「私の付き添いのこの女性は息子の嫁です」といった意味で無関係の者を連れてきたのではありません、何かあったらよろしくという程度。長々と紹介するのは失礼だと思いますが、ご主人に会った事がないなら紹介するのも不思議ではありません。ひとこと紹介するくらいでしたら失礼ではないと思います。

トピ内ID：5101559403

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慣習かも

YO-yo303

2012年03月19日 13:00

田舎の葬式なら別におかしい光景ではないです。田舎の葬儀は通夜の朝から町内の女性達が料理を大量に作り男性達が葬儀会場を整えて葬儀の準備と後片付けまでこなす。その間は皆でやいやい言いながらで、ずっと社交のようなもの。うちの嫁ですと紹介したり、孫が～とか話しています。トピ主さんは葬儀にしか行かないからその時に紹介するしかない。その前から手伝っている人は既に紹介が済んでいる。姑さんだけでなく皆がそうしてて相手も馴れていると思います。目の前にいるその時に聞かないと人数が多いと覚えていません。最近は町内皆が手伝いにくるようなのは減りましたが、全てが今どきの都会の葬儀のようには変化していないのです。私も結婚して初めて知って色々驚いたのですが…。トピ主さんの土地のことは判りませんが特に冠婚葬祭の場合は一点を捉えてどうのではなくそこの風習や慣習を知って行動を判断した方がいいと思います。

トピ内ID：5403474850

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結構普通のことではなかろうか？

味噌コンドリア

2012年03月19日 13:00

まぁ、冠婚葬祭がちょっとした家族紹介の場になるなんてよくあることだと思いますよ。でも、この話ってそもそも前提条件がおかしいですよね。 >>40代既婚女性。夫の実家へは徒歩5分です。 >>夫実家の近所で不幸があると、葬儀へ行くように姑から連絡があります夫実家まで徒歩５分の距離なんでしょ？つまり夫実家の近所は、イコールあなたのお家の近所って事でもあるでしょ。そこを分けて考えてるからややこしくなるのだと思う。要するに葬儀云々とか抜きでトピ主は姑さんのことが嫌いなんでしょ？だったら、わざわざこういう大義名分（にすらなってないけど）を前面に出すような回りくどい真似をせずに、率直に姑が気に入らんと言ってのける方が、むしろさわやかな印象です。 >>夫が姑の意に反することを言うと「そこまで嫁の言いなりになって」と泣きます。と言うことは、あなたは今まで何度かお姑さんに意見して揉めたことがあるんでしょ？今更何を疑問形でトピを立てちゃってるんだろう？繰り返しになりますが、そう言う風に我が強くて屁理屈が多いのに、変に回りくどいところがひとさまから嫌われちゃうんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9540582436

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日頃からつきあいがあることを知ってもらう

リーズ

2012年03月19日 13:00

結婚して２０年近くで、まだそんな？って思いますね・・・。トピ主さんのお気持ちわかります。なんか似てます。あなたの日頃のおつきあいをお姑様がご存じないからなさることなんでしょう。もう、あなたが言ってもいいですよ。「こちらとはつきあい長いですし、日頃から挨拶していますから、大丈夫、ご存じですよ。」とね。あなたも、たまにはご主人の実家へお茶でもいただきに上がって、ご近所さんの話でもなさってはいかがでしょうね。お越しいただくのはなんですしね。

トピ内ID：8123310329

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自分で言えば？

小梅

2012年03月19日 14:27

私も結婚してから長いこと、冠婚葬祭大好きで目立ちたがりの姑に「嫁の～」はやられました。で、私は言いましたよ、姑に。「お義母さんがいちいち言わなくても、みんな私を知ってるよ。」それからは言わなくなりました。一言トピ主さんに断っておきますが、葬式は社交の場です。親戚や友人が集まるので、故人の家族の悲しさをほったらかしにして談笑する場面をよく見ます。実際「少しは空気読めよ」と言いたくなることもありますが冠婚葬祭は義理が先立つものですから、感情を共有できない人がいても文句は言えないものなのですよ。歳を取ったら正論はさておき、現実も知らないとね。

トピ内ID：4922725287

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必ずしも失礼ではない・・

ゆき

2012年03月19日 14:55

私の周囲では必ずしも失礼なこととはされていません。一緒に会葬した親族を、喪主の家族に紹介することは普通に行われています。それで「あ、長男さんのお嫁さんも会葬してくださった」とか、わかるので。お香典には記名ありますのでわかりますが、お香典だけ他の人に預けて出してくださり、会葬はされない場合もあります。親の葬儀とかに出ましたが、会葬してくださった方にはとても感謝してるので、お名前とお顔がわかるとありがたいと思います。お互い様のことですから香典だけ頂いた方には同じようにすればいいことが多いですし、会葬してくださった方には、こちらも出来ればそのようにしたいと思います。お姑さんの横についていればお嫁さんかな？と思いますけど、混雑していると必ずしもそうでないですし、葬儀を行う側からすると紹介なり、名乗るなりしてくださるのはとてもありがたいことです。葬儀の会場で関係のない話を大きな声で話したり、笑顔で楽しそうには話すのは大変失礼だと思いますが、喪主家族に会葬者を紹介してくださるのはありがたいことで、私の周囲ではごく普通に行われています。

トピ内ID：9300305053

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見知らぬ人の葬儀でも参列する地域性？

🙂

みか

2012年03月19日 14:27

タイトルのような地域にお住まいなら、参列しないといけないかもしれませんね。でもそうでないなら、参列の必要はないと思います。トピ主さんの知らない人の葬儀に行くよう指示される前に、どこかに出かけたらいかがですか？誰かが亡くなると情報が回ってくるような土地にお住まいではありませんか？先手必勝で出かけてしまいましょうよ。結婚して20年以上経つのに、まだ姑さんの指示通り行動しているのが不思議です。「嫁の○○です」って紹介されるのもおかしいと思いました。いや、まだ結婚したてならわかりますが、20年以上経っているのに・・・

トピ内ID：2190235995

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レスします。

😑

おいおい

2012年03月19日 15:24

葬儀場でお会いした相手の方から貴女の事を聞かれたら軽い挨拶をしておくというのはダメでしょうか？つまり、自分達から紹介してまわると葬儀の場を借りてやっているようにみえますよね？葬儀はあくまでも故人とその血縁の方々の気持ちを考えて行動すべきです。姑さんが理解出来ないなら、こちらが姑さんがやろうとしている事を葬儀でされたらどう思います？と尋ねたらどうですか？いい気持ちはしないと思います。

トピ内ID：7961751018

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そういう側面もある。

💡

ミネルヴァの梟

2012年03月19日 15:24

お通夜や葬儀には社交の場としての側面もあるでしょう。完全に否定してしまうのは難しいと考えます。「葬家に失礼かどうか？」についてですが、葬家は取り紛れていて一々そんなことにかまっておれません。

トピ内ID：1342105711

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いつのことなんでしょうか？

スコーピオン

2012年03月19日 15:24

通夜ぶるまいの席でならまあ考えられますけど、並んで参列してるとき、ということはお焼香の列にいるとか、読経中とかセレモニー中なんですか？なら失礼ですよね。「終わった後でご挨拶に伺いますから」とか言えばいいのでは？

トピ内ID：8910008003

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他人にイチイチ嫁ですって紹介する必要は無いとは思うけど、

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年03月19日 15:24

喪主とその親族以外にとっては｢葬儀は社交場｣ですよ。葬儀の進行や遺族に迷惑を掛けない限り、この機会に滅多に顔をあわせない人達が旧交を温めるのは当たり前です。｢弔問外交｣と言う言葉すらありますね？義母さんがどういうタイミングで、どんなことをやっているのかは、トピ文からは今ひとつ判りませんが、｢社交｣という行為が葬儀において必ずしも非礼ではないということです。

トピ内ID：9607765827

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それはそうですが…

きり

2012年03月19日 15:24

仕方ないかもしれませんね冠婚葬祭しか会わないですからね…。私も(４０代)息子のお嫁さんのお祖母さんの葬儀の時初めてお会いした方がたくさんいてご挨拶しました。お嫁さんのお兄さんの奥さんのご両親とか…。仕方ないことだと思いますが…。

トピ内ID：2295393863

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え・・・？

みみ

2012年03月19日 16:26

相手にとって面識のない人（トピ主）を連れて行ったなら、（紹介した上で）挨拶することが「失礼」とは思いませんけど。たとえ葬儀の場であったとしても。むしろ、ちゃんと挨拶しない方が失礼ではありませんか？お姑さんの対応は丁寧で、義に則した対応と思います。＞そもそも紹介する必要がないと思います。＞奥さんと目が合えば軽く会釈を交わしますが、＞私が誰なのか気になるなら奥さんに聞けば済むことですから。こういう考え方の方が、非常識で相手に対して失礼な発想・価値観の人だろうなぁと思いますね。

トピ内ID：7236440446

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社交場ではないが…

ネル

2012年03月19日 16:26

昔のようにお祭りやご近所の寄り合いなど殆どない現在、冠婚葬祭の場はそういった顔合わせ、紹介の場でもあります。言葉には出さなくても、あの人は誰だろうと思っている人もいます。それは単なる好奇心ではなく地域の安全も含め、近所の人が何者であるかわからないと長い目で見て困ることもあるからです。お香典、ご祝儀の盗難や全く無関係な人が通夜の席で飲み食いしたり…あの人は誰？将来何らかのお付き合いの必要ありそうな人なら挨拶だけでもしておいた方がよいからです。問題はタイミングでしょうね。葬儀の最中では失礼ですが、その前後なら紹介や挨拶も有りだと思います。孤立する方が不利な場合が多いです。特に地域密着タイプの地方では。大都市で普段からお付き合いもない場所なら必要ないかもしれませんが。

トピ内ID：8352853736

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お姑さん　嫌いですか？

花咲きおばさん

2012年03月19日 16:26

お姑さんは、トピ主さんがこの地に根差しどなたからも可愛がられ、支えて頂けるよう周知させて下さっているのだと思いますよ。トピ主さんは社交的ではないな、と思っていらっしゃるんじゃないでしょうか？トピ主さんがもっともっと地域住民の方々に溶け込んでいるのを感じていらっしゃるのでしたら、今回の様な振る舞いはなさらなかったと思います。遠くの親戚より近くの他人です。もっともっと積極的に地域行事に参加され地域住民に溶け込み、お姑さんを安心させてあげてほしいです。相手の行動だけを糾弾するのではなくなんでそんな行動・言動をしたのか考えてみるのも絆を深める一歩だと思います。葬儀も読経を唱えている最中でなくその後の会食の時ならなんら問題ないと思います。トピ主さんと同年代の嫁より

トピ内ID：3744234785

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おかしくはない

🐱

アンラッキー

2012年03月19日 16:26

義母さんの年代の人間からみたら、親族や近所の人に嫁と挨拶して回るのは、不自然なことではありません。そもそも、結婚してから親族や近所へ挨拶回りをしていても、お嫁さんの顔などほとんどの人は覚えてはいません。葬儀の席で挨拶して回るのは、自分が亡き後、親族や近所の方々と息子夫婦が円滑にお付き合いできるようにとの気遣いでもあるのです。実際、親が高齢になった時、声かけしてくれたり、親の葬儀の時など勝手がわからず困った時に、助けてくれたりしますよ。

トピ内ID：0100200538

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ある意味社交場

🙂

４０代

2012年03月19日 16:26

・他家の葬儀で嫁を近所に紹介することは、程度によるとはいえ葬家に失礼→むしろ誰だかわからない人間がウロウロするほうが防犯面で怖い。「嫁のまるこです」だけなら、ありえると思います。＞私が誰なのか気になるなら奥さんに聞けば奥さんも葬儀のあれこれで忙しい。後で聞いて顔と名前が一致しない場合もあります。その場限りでも「どこの誰なのか」がわかることが重要だとお姑さんは思っているのでしょう。・やめてもらうには長年の習慣（？）はやめられないでしょう。「母が（故人）には良くしていただきまして～」とか何とか適当に言えばいいと思います。その土地に住むつもりで、姑がご近所のトラブルメーカーでもないなら、姑に合わせておけば基本は間違いありません。どうしても嫌なら、先にご主人の実家のご近所さんと顔見知りになっておけばいいのでは？町会が同じなら手っ取り早い方法です。

トピ内ID：7686525120

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「死」の受け止め方による

浮生

2012年03月19日 17:00

我々はこの世に生まれて、そして生きていますが、この世の縁が尽きれば「死ぬ」ということが我が身に普通に起きます。「死ぬ」ことは人間にとって自然なことです。もしもこの「死ぬ」ことを、この世の終わりと考えれば、これ以上の不幸はないでしょう。そうなれば、この世に生まれたこと事態が、不幸であるということになります。果たしてそうなのでしょうか。私のいる地域では、「死ぬ」ことは「極楽に生まれる」ことだという考え方が一般的であります。亡き人は幸せの国に行って仏になった、という考えに基づくものです。ここには不幸とか、地獄に行ったとかいうような概念が存在しません。亡き人が仏となって、生きている我々を見守ってくれる、色々なご縁に引き合わせてくれる、というありがたい存在（ご先祖様）であるとの考え方であります。私のいる地域の葬儀は、トピ主さんのお姑さんがいる地域と近い考え方であるように思います。葬儀には社交場に近い雰囲気が生まれています。恐らくは、亡き人との向き合い方の違いが、葬儀の受け止め方の違いに表れてくるのでしょう。先ずは、お姑さんの受け止め方を聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4526300891

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程度によるけど普通じゃないい？！

🐱

タマ

2012年03月19日 17:00

そりゃ、葬儀を妨害するほどの声で紹介するのなら非常識だけれど、ご挨拶した相手の方が隣の貴女を見て「これ誰だっけ？」という顔をしたのであれば、「嫁です」というのは普通の事じゃないですか？＞葬儀終了時、ご親族が並んでいる前を通るときに「嫁の～」とやられ、居たたまれない思いをしたこともあります。どういう状況なのかいまいち分かりません。喪主さんに対しては事前にご自分からご挨拶とかお声かけとかしないのですか？　まぁ、関係性によっては無いかもしれませんが。でも、「あの人、誰？」状態は喪主側も気持ちが落ち着きません。小声で紹介する程度ならば、問題ないと思いますよ。失礼な行為とも思わないし。

トピ内ID：9682818181

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社交場ですよ

かめちゃん

2012年03月19日 18:26

細かい話は抜きにして。冠婚葬祭なんて、普段めったに顔を合わせない人たちが集う社交の場ですよ。葬儀だって、お互いに紹介されて、故人との繋がりを確認しあって何が悪い？どこの馬の骨とも分からない参列者と目が合っても黙りこくってそのまま帰るほうがよっぽどさびしい。姑が気を回しすぎて、相手が既に知っている人なら、「どこそこでお会いしましたよね」「もう存じ上げてます」で済ませばよろしい。４０にもなって何を惑っているのやら…。

トピ内ID：6765539530

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私も葬儀は社交の場ではないと思います

沙希

2012年03月19日 20:44

うちも姑が非常識な人で、お坊さんの読経の間も「あっら～久しぶり！その後どう？」と大声で周りの人に挨拶したり私に「あっち見てごらん、あの人の旦那、浮気していたのよ」と親戚の悪口を言ってきます。火葬場で待っているときも、こともあろうに遺族に私を紹介し、「おめでとう」と言わせたり他の親戚の悪口を言ったり人前で夫婦喧嘩(というか一方的に舅を罵倒する)をします。私はずっと東京で生まれ育って、葬儀の場ではいつも静かに故人を偲ぶことしか知らなかったし、会社関係で葬儀に出たときはそんな社交の場と思っているような非常識な人はいなかったので姑のふるまいを初めて見たときは、なんて育ちの悪い恥ずかしい人だろうと、血の気の引く思いでした。私は夫には何も言いませんが、夫も同じことを考えていたみたいで、最近は法事に行っても姑とは離れています。姑は「私の何がいけないのか分からない」と怒っていますが、私たちとはますます溝ができるばかりです。郷に入らば郷に従えと言うけど、こういう田舎の風習とは馴染めないですよね。嫌悪感しかありません。

トピ内ID：2949330479

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風習の名残では？

🙂

友引

2012年03月19日 20:44

私、田舎に住んでいるので、葬儀って、絶好な社交場ですよ。この土地は、嫁ですと連れて回されることはないですが、葬儀終了後の食事は、各家から持ち寄りすることが常識なので、「○○の家の者です。どうぞ。」と言って、酒のつまみのような一品を持っていくんです。そこで、「○○さんの息子の嫁」という話になるのです。こういう経験からいうと、お姑さんの地元では、葬儀の際、紹介して回る習慣をされていたのでは？と思います。しょっちゅう人が亡くなるわけじゃないから、葬儀のときは、これも仕事だと思ったほうがいいと思いますけど。どうしても嫌なら、紹介して回ろうとしたときに、はっきりと前回紹介してもらったので不要ですよ。と、言うか、お手伝いに行くので・・と言って立ち去るか・・ですね。

トピ内ID：6534280352

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葬儀は社交場ですよ。

40代♂

2012年03月19日 22:07

　「弔問外交」という言葉もあるくらいだから。　何も嘆き悲しむだけが供養ではないのですよ。ご遺族とて、参列者がみな悲しみに暮れているばかりの方がいいのでしょうか。「特に悲しいというわけでもないけど故人を偲んでやってきた」、と人が多くいて、和やかに過ごしてくれる方がせめて慰めになりませんか。　葬式で見慣れない人がいたら「あれ誰？」ということになるでしょう。ご主人のご実家近所での葬儀だったら、お姑様が嫁を紹介するのが当然です。「喪家に失礼だから、紹介はやめてくれ」というのは、言いがかりですよ。　トピ主様のご意見は、同年代としては偏狭な決めつけと思います。

トピ内ID：5569021705

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ありがとうございます

まるこトピ主

2012年03月19日 23:36

沢山のレスをありがとうございます。葬儀で身内の紹介をするのはおかしなことではないのですね。トピに書いた《居たたまれない思い》というのは、お通夜の最後、出口にご親族が並んで参列者を見送ってくださっている時に、ご親族の真ん前で他の参列者に声をかけて「嫁の～」と紹介された時です。ご親族の中には故人のお孫さんと思われる制服の中高生もいました。おじい様の葬儀で葬儀と関係ない会話をしている大人が、若い人の目にどう映るかと辛く感じていました。皆様のレスから、私のモヤモヤは近所付き合いへの温度差によるものだと気づきました。私が住んでいるのは都市部で、ご近所とは挨拶程度のお付き合いしかありません。ただ、戦前から住んでいる家も多く、親世代は昔ながらの付き合いがあるようです。ご近所に嫁を紹介することは、姑にとってはとても大切なことなのでしょう。姑のテリトリーでのことなので、私はあまり気にしすぎないようにしようと思います。いくつかのお叱りに対して弁明したい気持もありますが、トピの趣旨からそれますので「こいういう書き方をするとこう取られるのだなあ」と学ぶことにします。ありがとうございました。

トピ内ID：6278844373

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＞沙希さん　あなたの姑はちょっと違う

けろけろけろ

2012年03月20日 15:52

私も、葬儀を含めて冠婚葬祭は社交場であり、互いに見知らぬ参列者同士が紹介され合うのは当然と言うか好ましいことだと思います。ただし、催事の性格に応じた、また催事の主体に配慮した節度は守られて然るべきです。残念ながら沙希さんの姑は、たとえ結婚式でも新郎新婦そっちのけで下卑た話題で自己中心的な会話を先導したがる性格なのでしょう。そういう人は冠婚葬祭でなくとも普段の生活からそういう傾向があると推察されますが、それは単に姑が下品な性格の持ち主だということだけであり、それと葬儀が本質的に社交場かどうかの議論とは無縁です。おそらく投稿者も姑のそのような節度の無い行動に不快感を覚え、周りもそのように感じているのではないかという危惧を感じたのだと思いますが、それならやはり（直接が言いにくければ夫君を通してでも）窘めた方がよろしいかと存じます。

トピ内ID：6439580412

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都会育ちの私でも「社交場」だと思います

ike

2012年03月20日 15:52

紹介することについては顔見知りでは無い相手に「嫁も一緒に来ました」という意味で紹介するのはおかしくないとおもいますけど…。あと、葬儀は社交の場ですよ。冠婚葬祭は社交ですし。「故人にまつわる思い出話」を色々語るという場でもあります。 >私が「葬家に失礼」などと言っても納得しないと思います。何度か葬儀を執り行う側に居たことがありますが、嬉々として紹介するわけでもなく普通に言うだけなら全く失礼とは思いませんでしたが…。 >おじい様の葬儀で葬儀と関係ない会話をしている大人が、 >若い人の目にどう映るかと辛く感じていました。 …まぁ確かに中学の頃祖母の葬式であっけらかんとしている人に「この人たちは悲しくないの？」と嘆いたことありますけどね…当時おばあちゃんっ子だったし。今ならわかりますよ「大往生」の人の場合和やかムードになることがあるというのが。そしておばあちゃん大好きな孫だけは葬式で号泣とか。大人は臨終の時に泣いて見送り済みだし、葬式の時はバタバタしてそれどころじゃないんですよね。トピ主さん「葬儀する側」でそうされて不快だったとかいう経験はあるのですか？

トピ内ID：3808533152

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