「私の事よろしくね。」と言う義母

レス39

（トピ主 3 ）

😣

まこ

2012年03月19日 10:16

ひと

私は３０代兼業主婦、子供なしで、義母は徒歩１分の所に住んでいます。結婚して６年。「将来は私の事よろしくね。」と、義母に会う度にいつも言われます。近居ですし結婚当初から、義母がもしもの時は当たり前の事ですし、手を貸そうと思ってました。ですが、しょっちゅう「私の事よろしくね。」と言われるので、今は、会って顔を見るのも苦痛です。義父は亡くなっているので、何かしらの援助は必要だと思ってきましたが、援助が当たり前だとは思って欲しくないのです。夫は定職に付けず転職を繰り返しています。まだ、仕事をしてくれるだけ有り難いのですが、転職の度に、給料は減っていきます。私は３つ仕事を掛け持ちして（深夜もあり）、生計を立てています。体の疲労もあるのでしょうが、この状態で義母まで負ぶさってくるかと思うと、心身共に参ってしまいます。夫は結婚当初は、『自分は長男だし、母の面倒は我が家で見たい。』と言っていましたが、最近では『認知症になったら施設だよ。』と義母に言ってます。「施設は嫌だ。」と義母は言ってますが。子供の事を本当に思うなら、「私の事はいいから二人で幸せに暮らしなさい。」とどうして言ってくれないんだろう？と思います。私の親はそう言ってくれます。でも、そんな謙虚な両親だからこそ面倒をみたいと思えます。自分の事をよろしく頼む人って、図々しいと思うのですが、６０代になると不安もあり、そうなりやすいのでしょうか？今は働いている義母ですが、今年６５歳で定年になるので今から気が重いです。「自分をよろしく」と言ってくる人、皆さんの周りにいらっしゃいますか？本当は子供も欲しいのに、義母が我が家に居座るかと思うと決断できないでいます。

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大丈夫、はっきり言って！

☀

リンスｉｎ

2012年03月19日 17:00

図々しい義母で大変ですね。私ならはっきり言います。トピ主さんもトピに書いた内容を義母にはっきり言えば良いと思います。人間なんだから合う合わないがあります。なぜ図々しい義母の面倒をみなければいけないのか？今のうちに自分の気持ちをしっかり伝えて下さい。

トピ内ID：6866601230

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本音はみんな同じ

🐱

nika

2012年03月19日 17:00

口では自分たちの生活を優先しろと言っても、ないがしろにされたら寂しいのはみんなそうです。本音を言うか言わないかの違いなので、わかってあげて、｢当たり前です。｣と言ってあげて。何度も言われたら、｢当たり前だのクラッカー｣｢あたりきしゃりき！｣で良いですから。子供を希望していて、出来たら、もうそんなことも言わず、孫のお守りしてくれますよ。

トピ内ID：6189357174

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なにはともあれ

匿名。

2012年03月19日 17:00

「そのため（義母の「よろしく」にこたえるためにも）にも夫（息子）に定職についてもらわないとね。お義母さんからもよく言って聞かせてください」を言われるたびに繰り返す。内容が違いますが私は義母から「孫はまだか」と言われるたびに「ホントですよね。○○さんにお義母さんからよく言ってください」と暗に夫が悪いかのようにいつも言っていました。

トピ内ID：3082750991

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身震いします

姑根性

2012年03月19日 17:00

すごい逆境の中にいる主さんに同情します。人に対してあまり同情したことがないのですが正直仕事を３っ掛け持ち、夫は転職を繰り返し近くにいる義母は自分の世話を押しつける。主さんの人生ってなんでしょうね。一度ふり返ってはいかがでしょう。相手は変わらないけど主さんの新しい人生もしくは覚悟が変わるかもです。

トピ内ID：6539564761

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気にしなくていいよ　言わないと気が済まないだけ

姑さんと同世代

2012年03月19日 17:00

私も６０代姑ではありませんが娘二人嫁がせてる身です　そう云う言葉は気になるものです　かって昔も姑からよろしくと頼まれて気にしている友達がいましたよ　たしかに負担になる言葉です　姑さんはなんで会うたびに仰るのでしょう　理解できません　うちは誰も継がず嫁に出してしまったので娘にいつもお母さんたちは自分達で始末するからむこうの家の事だけ考えるようにいつも言ってます　どちらかが亡くなった時病院にだけ入れてちょうだいと娘には言ってます　男親の方は見てもらうのが当たり前と思ってるんでしようか　今時自分たちの家族だけで精いっぱいで親の事までみきれると思ってるんでしょうか　あなたは無視して気にしないで生活続けて下さい　言って安心してるだけだと思いますよ　私たちの時代だってそんなに親の事見てる人はいなかったですよ　姑を甘やかさないでこき使ったらいいですよ　

トピ内ID：5253725411

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うちの義母と同じ

😢

わかります

2012年03月19日 17:00

40代結婚して20年近くなります。うちの義母も同じようなことを言い続けています。老後は任せたから・・・。面倒見てね・・・・。反対に、私の両親は自分たちの老後は自分たちでなんとかするから心配するな、が口癖です。トピ主様のご両親と同じですね。そう言われると逆に「老後は私に任せて」と言いたくなるものです。先日、言われたことは手帳にメモしてあると言われぞっとしました。結婚当初、「老後宜しく」「（社交辞令で）分かりました」といったことを示しているようでした。そんなこと言われなくても夫は長男だし、老後の面倒は当たり前と思ってきました。でも、トピ主さんと同じで言われるとムカっとするというか・・・やりたくなくなるというか・・・お墓も葬式も死んだら関係ないから任せたとも言われビックリ。何の準備もしていません。ゴミ屋敷の様な自宅も生前整理などという流行には決して乗らず整理も処分もせず、死んだら勝手に捨ててという義母です。どんなに死後の片付けが子供の負担になるかなどお構いなしなのです・・・。

トピ内ID：8409204961

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一緒です。

😨

とまと

2012年03月19日 17:17

　私は一人っ子の旦那と結婚し、当初は実家の近くで家を建てて住む事を望んでましたが（別居）旦那の頑なな意志で実家をリフォームし同居してます。　　義父も義母も結婚当初から、将来は一緒に住んで面倒みてもらうつもりで、事あるごとに年金生活になったら光熱費も何も払えないからと言ってますよ。挙句に面倒は私に見てもらうつもりです。何て図々しいのでしょうか。ぶっちゃけ腹が立ちますよね！いえ、腹が立つのは良い思い出がないからなのでしょう。良い思い出があれば、大変な介護も人手を借りるなどして出来るものだと思ってます。良い思い出の無い、義母の面倒なんて見れられないですよ。間違ってないです。

トピ内ID：7764330744

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私も何度か言われましたよ

すき焼き

2012年03月19日 17:35

義父は『この家で（自分の家）死にたい』と言い義母は『私一人になったら宜しく頼むわな』と。笑って誤魔化しましたが、やっぱり面と向かって言われるといい気はしませんよね。でも、嫌いじゃないですし金銭面で苦労をかけられている訳でもないのでいずれは・・・と漠然とは考えていますが、その時にならないと分かりません。部屋数も全て埋まっているので義母の分あるかなぁ～（笑）トピ主さんの義母は働かれてるとの事で自立されてますし定年後も働かれるかもしれませんよ。先の事でアレコレ悩んでも、なるようになるしかならないので義母の言葉に振り回されませんように。。。

トピ内ID：1185527720

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分かる

通りすがりっ子

2012年03月19日 17:35

うちの義父も、自分に何かあったら、長男である夫が助けるのが当然と思ってます。義父は自分の道楽のために、平気で私や子供達まで犠牲にし、搾取しようとします。しかし、亡くなった私の実父は、癌で余命１年と言われた一昨年、「お父さんよりも、自分の家のこと考えろよ。」って最後まで、私に迷惑かけまいと、私や夫や子供達を気遣って逆に助けてくれました。この違いはなんなんでしょうね…。やはり私も、助けるのが当然！な義父は助けたくないです。夫がするならサポートはしますが、絶対に私メインで義父を助けるつもりはないです。義父は、どこまで行っても夫の父親で、私にとっては他人です。心が狭いと言われても屁でもないし。

トピ内ID：9697529733

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義父がそうです

ラ・セーヌ

2012年03月19日 17:35

加齢によってそうなる人もいるかもしれませんが、元々の性格だったり、環境で変わる人もいたり…いろいろじゃないでしょうか？義父は新婚当初からそういうことを言ってました。私１人だけにです。夫は義父に子供のころ暴力を受けていたそうで、子供(孫)を会わせたくないほど嫌っており帰省しても無視しているので、口答えできない嫁の私だったら何とかなるだろうと思っているんでしょうね。しかも言い方が「将来はお前たちに面倒みてもらおうと思っちょる。わかっちょるな？」と、およそ人に頼みごとをしているとは思えない言い方。他にも長く不妊だったことやいろいろ嫌味を言われたりして、とうとう夫に「義父の相手はしない」ことを宣言しました。夫も「義父１人になっても面倒はみない」と言っています。謙虚な人には逆に何かしてあげたいと思う。本当にそうですよね。トピ主さんの場合は、夫が転職続きでは子供が出来ても大変なんでは？育児中仕事できないですよね？ヘタしたら仕事も家事育児介護、すべてトピ主さんがやることになってしまわないですか？

トピ内ID：6425804077

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「よろしく」と言い続けて、失敗した例、知ってます。

ぱる

2012年03月19日 17:51

わたしの幼馴染み（男性）の母親が小さい頃から、「私が年とったら、よろしくね」とずーっと言ってました。父親は早い時期に無くなったのでずっしり背負ってましたね。結局、何人彼女ができても、その母親が目の前で「よろしく・よろしく」といってしまうのでみんな逃げてしまってます。その幼馴染は５０歳、独身です。でも、今はその母親は心なしか、うれしそうに見えるけど。多分だけど、息子の嫁がいてもいなくても大好きな息子と生涯２人で過ごせるからじゃないかな？と思います。トビ主さんは、結婚をつづけていくのなら、心を強くもってくださいね。今度「よろしく」といわれたら「さぁー。どうでしょう」とサラっと一言言ってあげればいいのでは？したたかですよ。こういう母親たちって。本気に受ける事しない方がいいと思います。

トピ内ID：6625031636

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１度言う

キンコン

2012年03月19日 18:26

あなたは義母さんがそのように言った時何て言ってるんですか、何にも言わないでいるんですか？あなたが何にも返答をしないで黙っているから義母さんはこの人私の言ってることわかっているのかしら、黙っていられると不安になるのではないですか？１度「わかってますよ、いちいち顔見るたびに言わなくたって」と旦那さんに言ってみればいいのではないですか、そして旦那さんに言っても駄目ならあなたの口から言ってやればいいんです。

トピ内ID：7045002250

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いますよ。

鬼嫁上等

2012年03月19日 20:44

40歳の専業主婦です。乳児と幼児の２人を育児中です。姑と完全同居です。姑は結婚した時から会う度に「私の事、よろしくね」「私の介護は頼んだわよ」を言っている人でした。舅が亡くなり同居になった途端、口を開く度に「介護をよろしく」。もう受け流すのも限界を感じたので、笑いながら（目だけは真剣に）「介護って聞くだけで不快です。認知症になったら遠慮なく施設に入っていただきますのでよろしく。」 …と、サラッと言わせていただきました。姑は旦那に泣きついたようですが、普段から介護介護うるさいと思っていたのは旦那も一緒。「同居だけでも気を使ってるんだから、この上ストレスかけさせるなよ。」と一蹴しました。親子会議してもらって以来、ウチで「介護」の話題はタブーに。今、姑（67歳）は働きにでてます。昼間に私と一緒に家にいるのが嫌なのかも（笑）姑は他人ですから、あなたが心で望んでいる事は考えてくれません。しっかり主張したい事は主張して、快適な人生を掴んでください。お子さんが欲しいなら、姑に負けない精神力を身につけてください。

トピ内ID：2948908166

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私の答え

🙂

おかかごはん

2012年03月19日 20:59

夫の実家に行くたびに、なぜか３男の夫に、義母はよく言いました。「私たちの面倒はみるように言ってありますからね！」私はそれを聞き、にっこり微笑みながら、とても冷静に答えました。「介護は実子ですから、この気の利かない人がどれだけできるでしょう、楽しみですね」義母は絶句。そばにいた義父も何も言えませんでしたね。だって義父母は、自分の親の面倒は、他の兄弟に丸投げで旅行三昧でしたから。ちなみに私は介護士の資格を持っていますが、義父母のおむつは替えません。指導はしてあげるかもしれませんが、介護は実子ですから３人もいる実子がすればいいのですよ。義母の言うことなど、スルーでいいのです。それは実子が考えればいいのですからね。

トピ内ID：2871289334

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うっとおしいですね、心配なんでしょ。

🐧

上からまりこ

2012年03月19日 22:07

わたしも言われます。まったく同じではないですが、帰省して食事をご馳走になると「またそっちもお世話になるだろから、たくさん食べて。」「年取ったらご馳走になりに行くから・・・。」とか、結婚するときも私たちを面倒みるのはだいじょうぶ？」みたいなことを言われました。お腹に子どもが居るから無理だとは言えないですよね。あ～うっとおしい。言われなくてもそういう状況になれば考えるよ！と心の中で叫んでいます。

トピ内ID：1575518853

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さらりとながす・・・で、きっぱりという

😑

おっさん

2012年03月19日 22:07

『将来のことよろしくね』といわれたらさらっと、すぐに切り返す。「あらお母さん、まだわかいのにいやだわ。まだうちなんて子供もまだまだお金かかるのにぃ。ちゃんと孫のために貯金しといてくださいね。夫の稼ぎが悪いから無理して働いているけど、私も倒れるかわかんないし。そのときはよろしくお願いしますね」と、反対に言ってみたらどうでしょう？毎日会うたびにはいわなくなるかも

トピ内ID：4470972187

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にっこり笑って

♨

サバ折り劇場

2012年03月19日 22:07

「どうして私に言うのですか？優しい息子さんがいるじゃないですか」・・・と言ってみてはいかがでしょう？「もっと息子さんを信じてあげてくださいよ～～。私なんて不出来な嫁ですから～～」・・・も付け加えてみては？それにしても「老後はまかせたから」とお嫁さんに言う舅姑さんって、お嫁さんを大事にしていて尊敬されていませんよね。ここでとまとさんがおっしゃっているように一緒に過ごした良い思い出やステキな時間があればまた違うんですよね・・・・。今いろんな苦労をしているのに何の恩も無い年寄りをお世話なんて冗談じゃないですよ。

トピ内ID：3219667059

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あはは～、夫さんにおっしゃってくださいよぉ～。

🙂

みかん

2012年03月19日 23:36

…夫（実子）に言ってくれ、と笑顔で返せばいいと思います。トピ主さんにだって親はいるのにね。「自分で出来る限りの事はなんとかするわ、でももしもの時は手続き等頼ることが出てくるかも」と言われれば、「出来る限りの事はやってあげよう」と思うのに。おんぶにだっこで「宜しく、よろしく」じゃぁ、うんざりするのもしょうがないよ。義母さまに北風と太陽のお話を聞かせてあげたいです。

トピ内ID：8368448267

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分かりますよ

スモモ

2012年03月19日 23:36

しかも、息子(主人)が居ない時に限って言ってきませんか? 私はそうでした。最初は結婚しますの挨拶しに行った時に「老後ヨロシクね」勿論、出来る範囲の手助けは主人と協力しながら互いの親を見るつもりですが。初めから、介護要員の様な言い方に閉口というか。次は暫くしてからまた言ってきたので。最初の時は唖然としたのと、まだ仮面被ってた部分もあるので(苦笑黙って何も言えなかったけど、二回目の時は。「主人に、よーく言っておきますね♪」と返してサッサと話題代えました。以来、老後ヨロシク的な事でなくても。何でも嫁に言うという事に対して「主人に言っておきます」を繰り返してたら、あまり言ってこなくなりました。主人には、良い顔したいんでしょうね。主さんも「主人に言っておきますが、先ずは職が安定しないと私も忙しいですし。お義母さんからも主人に職のコト言って貰えます?」と反撃(?)してみては? もしくは「やだーいつまでもお元気でいて下さいねー」とサラッと流す。「はい・いいえ」と答えず、その時が来たら考えます的なニュアンスで流す技術も必要ですよ。

トピ内ID：5202476837

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はっきり言っちゃったら？

🎶

キツネ

2012年03月19日 23:36

うちの義母も似たような人でしたよ。義母の場合は、嫁いびりをしたって自分は面倒を見てもらえる立場にあると考えるような人でした。私に対してやりたい放題をしては、事あるごとに夫にも私にも、『長男であることの心得』みたいなものを説いていましたよ。ある日のこと、別の用件で義母から電話があった時に、　　「そろそろそちらに行こうかと思うんだけど、でももう少しこちらで頑張ってみようかとも思うのよね」と言い始めたので、すかさず　「そうですね、おかあさん。応援していますから頑張って下さいネ。」と答えたら、絶句していました。その後、嫁いびりにまつわるごたごたがいろいろとありまして、ほぼ疎遠に近い状態です。トピ主さんも、　「○○さん（ご主人）も仕事が続きませんし、このままじゃ私達の生活そのものもどうなるかわからないため、子供をもつことすらためらっているんです。だから今は自分達のことで精一杯で、他のことは考えられないんですよね～。」ってさらっと言っちゃえばいいと思いますよ。

トピ内ID：7129944035

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がんばりましょうね

ななこ

2012年03月20日 13:00

結婚して２７年。当初から、そのような事を言っていたように思います。最初はノイローゼになりそうでした。今、義母は８０過ぎて一人暮らし。まだ、｢いざというとき｣は来ていません。このまま、施設か病院行きかもしれません。まだまだ先の事です。うっとおしいですが、聞き流して下さい。先の事で悩んで、今を無駄にしていたら勿体ないと考えるようになりました。｢仕事かけもちで、私のほうが先かも！｣って義母に言ってやりなさい。トピ主さんのお体を案じます。

トピ内ID：2280727453

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なんか

さよなら

2012年03月20日 13:00

この子にしてこの母ありって感じなんですが。旦那さんも転職繰り返して収入安定してないくせに施設とか金は？と思う発言するし、そんな息子がダメと分かってて嫁をあてにする義母。依存度高過ぎ。義母の老後も旦那の無責任なさもわたしならお断りです。

トピ内ID：1996623116

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「私には無理です！」と言ってみよう

よめよめ

2012年03月20日 14:14

私達（別居の）長男夫婦が（義親の）介護に駆けつけた時、それをみていた叔母が、自分の嫁に「私の時も長男夫婦はこうやって介護してくれるのかしら！？」と言いましたら、あっさり「私には無理です！」と言われたと嘆いていました。あっさり言ってみたらどうですか？「３つも仕事掛け持ちして、その上で義母さんの面倒見られませんよ。申し訳ないですが、私には到底無理です！」

トピ内ID：9946839064

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一般的に

隅田川

2012年03月20日 14:14

息子には頼りたい、頼ってもいいと思っている。嫁にも世話してもらいたい。娘には弱みを見せたくない。婿には遠慮があるから世話にはなれない。こんな親が（特に母親）が多いんじゃないでしょうか。もちろん地域や年齢などにもよりますが。

トピ内ID：9220972756

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ぜったい譲らない

ビタミンC

2012年03月20日 15:52

案その１　とにかく施設で返す。「よろしくね」「はい、できるだけいい施設探します」「施設はいや」「はい、ですから気にいっていただける施設探しますので」「施設はいやだって」「はい、ですから特上の施設探しますから」と意地でも施設を譲らない。負けちゃだめです。必ず施設、で返しましょう。根競べです。たのしく闘いましょう。案その２　必ずいつも違った嫌味で返す。「よろしくね」「はい、お墓は守らせていただきます」「よろしくね」「またおんなじことおっしゃって、認知症症状がはじまりましたかね」と、かならずなんかの嫌味で返す。次に言われるときに備えていつもネタを考えておきましょう。頭の体操だと思って楽しくやるのがコツです。

トピ内ID：3544542586

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私は「何ひとつしない宣言」をしていますよ。

🐶

50歳主婦

2012年03月20日 15:52

あちこちで同じ事を何回も書いおり申し訳ありませんが・・・私の実両親 (『子供に迷惑は掛けたくない。介護が必要になっても放置してくれ』と散々生前に言っていた。) の、地獄の介護にて自宅看取りをした経験値から。今は健在の舅姑に将来介護の必要が発生しても、「何ひとつ手伝わない」と宣言しています。夫も、あまりの介護の凄まじさを実際に見た経験から「あれは・・君には頼めない。僕も出来ない」と、心から同意してくれていますし。親子関係も非情に良く、仲の良い夫と夫親ですが、こと「同居・介護」に関しては「元気なうちに、施設を探して入った方が良いよ」と直接親に言ってくれています。あの優しい、両親を大切にしている夫からこんな言葉が・・と心から驚きましたが、それ程に「自宅介護」の凄まじさに衝撃を受けたのでしょう。今はまだ「話だけ」の様ですが、実際にその時が来たらプロにお任せするのが良いですよ。介護は甘くありません。

トピ内ID：4180447032

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それはその時になって見なければ分かりませんよ。

WaWaWa

2012年03月20日 15:52

「私は3つも仕事を持って毎日ヘトヘトです。私もいつまで頑張っていられるか分かりませんもの。私が倒れたり病気になったり妊娠出産の時はよろしくお願いしますね。」と言う。さらに「夫は転職ばかりだし、転職の度に給料は減るし、お母さんしっかり老後の貯えはしておいて下さいね。」と真顔で言う。そのくらいは言っても大丈夫です。

トピ内ID：1331253937

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いないです

すみれ

2012年03月20日 15:52

私の母はそろそろ７０歳になります。でも、一度もそんなこと言いません。父は数年前に亡くなっており、一人で実家で暮らしています。寂しいと思います。月一くらいで帰りますが、いつも明るく朗らかです。趣味も沢山持っており、毎日忙しそう。そんな母を尊敬しています。何かあったら、勿論助けますとも！その義母、嫌ですよね。よろしくなんて、息子に言えばいいのに。言われるたびに嫌になる気持ち、わかるなぁ。

トピ内ID：4612549403

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家計を考えるとご主人が看るでしょう。

グリーングラス

2012年03月20日 15:52

主様は一生懸命働いて頑張っている。世の夫婦と真逆ですね。主様がご主人の役目、ご主人はノー天気で主婦のような存在（家事をしているかはわかりませんが）実親で余裕のある御主人に義理の母は看てもらうのがベストです。今度言われたら、「主人に伝えておきます」と言ってください。私も姑ですが、主様の姑さん普通の人とちょっと違いますね。実の息子も主様に迷惑掛けているのに、安定した生活を保障もしないで介護だけよろしくは無いと思いますよ。ご主人が基本的にも、実質的にも義母を看るのが妥当と思います。主様も強くならないと。

トピ内ID：3773512559

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夫のいうことをそのまま

❤

ドリーマー

2012年03月20日 15:52

実子である旦那さんが「施設だよ」っていっているんでしょ。だから貴方も「施設みたいですよ～」ってその都度言っていたら良いじゃないですか。認知症にならなくても施設よ、って気持ちで「施設」をだしたらいい。「よろしくね」と言われたら「しっかりした施設探すのでしっかり貯蓄しておいてくださいね。」と鬼嫁といわれようといいじゃない。毎度さらっと「そのうち施設探しますよ。まだ早いでしょ」でながしましょう。居座るのかという不安と恐怖より、夫が同居等しないつもりなら良かったじゃない。あとは姑の自覚。

トピ内ID：7605090363

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