海外永住の娘（息子）をお持ちのお母さん、どんな気持ちですか？

レス19

（トピ主 1 ）

Keira

2012年03月19日 17:00

ひと

海外永住予定の35歳女です。大学から留学後、現地就職し、現地人と結婚し、このままずっと海外で生活する予定です。日本からは、飛行機で10時間。実家は地方都市なので成田まで3時間です。両親はいつも、私が決めた人生を心配しながらも応援してくれます。意思を尊重してくれて感謝していますが、きっと本心はさびしい、将来が不安、つまらないなど、複雑な気持ちが入り混じっているんじゃないかと思います。今まで日本には年に一回帰っていましたが、子供が生まれたら減ってしまうと思います。両親は2年に1回ほど遊びに来てくれますが、60代なので今後長旅は体に堪えるようになると思います。 1年に1回会えるとして、あと何回母に会えるんだだろうと考えると涙が止まりません。母は自分のことは自分でするし、老後も迷惑はかけないし、お互い気を使うだろうから海外に移住するつもりはないといいます。でも私は万が一の時を考えて、いつでも母に永住権をあげれるようにこちらの国籍を取得したいと思っています。何かあったときには、すぐに飛んで帰ってお世話するつもりです。とりとめのない文章となってしまいましたが、私のような海外永住予定のお子さんを持つお母さん、どんなお気持ちですか？日本に他に頼れる親戚や子供が居ない場合、老後や将来、本当はどうしたいですか？お子さんにどうして欲しいですか？　私に何ができるのか、どうか教えてください。

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風来坊

2012年03月19日 19:29

老齢の親を、自分のところへ呼び寄せることに関して… 若い頃は私も同じ事を考えましたけどね。40代も後半に入った今、考えが変わりました。　親にとって全面的に頼れるのが私だけという環境。　言葉も分からず友達もいない外国に引っ張り出すのは、お互いよほどの覚悟がないと無理です。　１人の人間に110％寄り掛かられるのも大変なこと。　そして、1人じゃ何も出来ない環境に置かれる人間の辛さも理解すべきです。　人間は自立できる環境を奪われたらお仕舞ですから。また日本国籍を放棄することで、そのあと自分自身の生活に何か起きた場合、自分が日本へ引き上げる選択肢を失いますがそれでも良いですか？　私自身は年金受給の時期がくるギリギリまで日本のパスポートは放棄せず頑張るつもりです。　もし万が一主人と何かあり、そのとき日本の親がまだ健在であれば帰ることも視野に入れているからです。お気持はよく分かりますよ。いかんせん、これも自分の選んだ道。　日本の親に何かあったら明日にでも飛行機に飛び乗れるよう、私は財源だけはしっかり確保してあります。　あとはこちらで幸せに暮らすのが親孝行と思っています。

トピ内ID：7019402005

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悩みます

私も

2012年03月21日 11:57

トピ主さんの所は、親の呼び寄せ可能なのですね。私のところはダメです。私はいわゆる帰国子女で、大学は親の意向もあって海外に。当時は娘が海外留学しているというのは親も鼻が高かったですから。今も海外ですが、両親、海外留学なんてさせるのではなかった、とぼやいています。やっぱり、近くの方がいいみたいです。私も色々考えます。日本国籍のままだと、親の介護で一時帰国して長引いたときに、ビザの関係でこっちに帰って来れなくなるんですよね・・・。でも、その為に日本国籍を捨てて現地国籍にするのか？成田で、日本人用パスポート検査のレーンに並ぶと、ああ、私、ここでは自国民なんだ、と涙が出そうに感激しますから。両親が介護必要になったら、私は帰国するのかな、とも考えます。ただ、日本の大学も出ていないのに、日本で職は見つかるのか？もし結婚したらもっとややこしくなるし、悩んでます。二重国籍にして欲しい！

トピ内ID：5337131131

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該当者ではなくすみませんが。

２児のママ

2012年03月20日 12:10

私も子どもが全員外国に永住してしまったらきっと寂しいと思います。でも、親の愛情は、きっと子どもが思っているよりももっとずっと深く、子どもがどこに住んでいようと幸せなら、親は十分幸せだろうと思います。近くにいるだけが幸せなかたちではないはずです。私のママ友の一人も、自国の経済状態と治安の悪さを逃れ海外に家族で暮らしていました。「自分は親や親戚とのつながり、国を捨てていいのか。」とよく悩んでいました。でも親は「そこでそんなによい仕事があり安全な生活が出来るなら帰ってくるな。」と言うとも。トピ主さんが幸せになることが一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：3689504868

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ご自分の人生でしょう

🐧

ハム太郎

2012年03月20日 13:00

不安や心配なら海外永住はしないほうがいいです。厳しいですが外国で暮らすのは想像以上にストレスなんです。それに万が一相手が亡くなって死別もしくは離婚となった場合には日本には戻られないのですか？よく熟考されたほうがいいです。ご自分の人生なんですから。

トピ内ID：9578424242

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生まれてくるのも　死ぬ時も　所詮　ひとり

🐷

えり

2012年03月20日 13:00

死ぬ時もひとりなんですから。誰かと一緒ではないです。極論ですけどそう思っています。子供が幸せなら親も幸せなんじゃないですかね。

トピ内ID：1779107098

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子供にすがるほど落ちぶれてない・・・そうです。

🙂

すもも

2012年03月20日 15:52

娘からの投稿ですみません。同じことを感じて両親の友達に聞いてみたことがあるのですが、私が海外にでた時点でそのまま帰ってこないことは覚悟したようです。私の友人や両親の友人の子で近居はめったにありません。私の両親も地元から離れて暮らしています。両親の年代だと嫁いだ娘が実家に入り浸るのはみっともないという意識があるせいか、うちの母が実家に帰ったのは年一回あったかどうかです。なので、「あと何回会えるか」も、親と子が別な土地で暮らすことも海外在住でなくても別な所帯を持てば当たり前という意識のようです。電話すらしょっちゅうかけると何かあったのか、結婚生活がうまくいってないのか、と逆にかんぐられます。うちの親は娘がいるというだけで海外に移住するというのはありえないです。日本以外で暮らしたことはないですし。私ができるのはこまごました助けが必要になったとき手を貸すだけかと。親は夫や（私の）子供のことをまず考えろ、別居してまで帰ってこられても迷惑だと言ってます。。。。私は自分の子がある程度の年齢になるまで親に元気でいてもらえれば・・と思ってます。

トピ内ID：3692107617

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笑顔の裏で泣いています

母より

2012年03月20日 17:29

わが娘が外国に嫁ぎました。娘の決断を応援しようと、遠くでも幸せになってくれるのならと精一杯の笑顔で送り出しました。しかしとてもとても寂しいです。娘はあちらでも大学院に入り、専門性が高く高収入の仕事について頑張っています。わが娘ながらとても尊敬します。私自身は健康ですが、私の母（娘からみたら祖母）が病気で介護が必要なため長期で家を空けることが出来ません。お友達や知り合いの娘さんが近くに嫁ぎ、孫を連れて週末一緒に買い物に行ったり、食事に誘ったり誘われたり、季節の移ろいを一緒に楽しんでいる姿をみてとてもうらやましく思います。私は友人も多く、活動的ですが、娘という存在は本当に特別です。でもこの気持ちは娘には言いません。心配させるだけだからです。遠くでも幸せならと思うのは確かです。でも出来ることならば、娘本人も、その周りもみんなが本当に幸せになれるのが理想ではとも思います。

トピ内ID：2299463853

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いろいろあるけど

お彼岸

2012年03月21日 09:55

親としては寂しいかもしれません。でも別居、離婚でもめて辛い状況の子供を思い心配するよりは、海外に住んで遠くて寂しいけれど幸せの状況の子供の方がよくありませんか？海外在住ですが全ての日本人が幸せで満足しているのではありませんよ。病気になっても日本の親に心配させたくないので秘密にしている人もいます。

トピ内ID：9644984380

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私もそうだった

くらら

2012年03月21日 15:03

国際結婚、海外永住組です。昔は、トピ主さんと同じように考えてたし、今も、日本に一時帰国して成田を出発するときには涙です。でも、親と離れるのが悲しくて涙するって幸せなことですよ。私には兄弟（既婚、子持ち）がいますが、うちの子が両親に一番なついているのです。日本に帰国の際、一ヶ月は実家に滞在するから。甥姪は、実家から１時間の所に住んでいるので、そんなに頻繁に遊びに来るわけではないし、来ても日帰り。それに比べれば、一ヶ月一緒に暮らす我が子たちのほうがずっとなつくというわけです。こちらにいても、ビデオチャットをしょっちゅうするので、私のほうが、兄弟よりはるかに両親との関係は近いです。（テクノロジーに感謝。）それに、国内で結婚しても、住む所によっては、親のもとへすぐに行ける距離ではないこともあるし、一概に、国際結婚、海外永住＝日本の親と遠くなる、わけではありません。ただ、他の方も書いてあるとおり、日本への飛行機代は安くないです。子どもや夫をつれて、いつでも帰れるように、お金はしっかり準備しておく必要があります。がんばってください。

トピ内ID：1339516982

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該当者です

とめ

2012年03月21日 16:55

私の娘はアメリカに住んで働いていて、娘婿はアジア人です。二人の資格や仕事から考えて、将来、日本に帰国する可能性はありません。私は今のところ大変ものわかりの良い母で（夫も同じ考え）、娘が幸せに楽しく暮らしてさえいれば、近くにいて欲しいとは思っていません。娘が大学・大学院とアメリカで過ごす時間を経て、だんだんと娘の不在に慣れてきただけなのかもしれませんが。でも、もしかしたら、ずうっと年をとったら相当寂しいかもしれません。今は夫と二人が楽しいですし、仕事や趣味もあります。娘に頼らず、幸せを遠くから願っている親でいたいと思います。でも、私たち夫婦がもっと年をとって、どちらか一人になった時にも果たして同じ気持ちでいられるかどうか……。その辺はちょっと想像ができません。（寂しくなったとしても、どうしようもないんですけどね）

トピ内ID：1582905689

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トピヌシです

keira トピ主

2012年03月30日 17:13

みなさま、コメントありがとうございます。切ない想いでひとつひとつ読みました。涙がでます。お母さんの寂しい思い、娘としての後ろめたい想い。両方とも辛いですね。私の両親は二人とも末っ子同士で、頼れる親戚はいません。永住を決めたのは２０代でした。よく考えての結果と思っていましたが、３０代も後半になり、両親も老齢となった今、不安を覚えるようになりました。両親は仲が良いわけではないのですが、二人揃っているので今はまだ安心です。私が心配しているのは一人になったときのことです。皆さんがおっしゃるように、こちらに呼び寄せるとお互いの負担になるのは分かりますが、もし母が８０代とかだったらどうでしょうか？　元気な内は日本で好きに暮らして欲しいですが、介助が必要な年齢になってもこちらに呼び寄せて同居してもらうのは酷でしょうか？

トピ内ID：9307976964

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難しい問題ですね・・・

異国の爺

2012年04月01日 14:34

海外駐在が長かった上に娘であった為、現地校（補習校）の後、現地大学・院を卒業し、現地で結婚して永住となってしまいました。しかも、二人とも日本国籍は将来とも離脱しない（現地国籍を取得しない）と言っています。トピ主さんが仰るように、どちらかが高齢で介護が必要となる時の対応ですね！　娘として老親の行く末を案ずるトピ主さんに感動します。でも、これはご両親（母上）の考え次第だと思います。　従い、母上が今後左様な状況になった際に、どう考えるかをそれとなく常に感じ取ってあげる事が重要かなと思います。ただ、齢を取ってからの海外居住はかなり難しい事も確かではないでしょうか？　私も実母の面倒を見ようとしていますが、同居の為の（在京でなく）呼び寄せに苦労（今の場所が友達もあり良い）しています。その実母も駐在時に何回か現地を訪問しており、結婚が幸せならば現在の日本にいるより将来はよっぽど現地の方が良いと言って、ひ孫に会いたいものの「墓守り」がいなくなることも厭わない様です。続きます

トピ内ID：0530855185

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難しい問題ですね・・・

異国の爺

2012年04月01日 14:34

（続きです）我々夫婦も同じ考えです。老後は自身で何とかする覚悟で、娘、孫に迷惑は決して掛けることの無い様な心構えでいますよ。それに30代で獲得した英語力（旧TOFEL580点）では、認知症になった場合にはすべて消失するでしょうし（実際にこれまで見てきました）。娘、孫の幸せが一番ですって。

トピ内ID：0530855185

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親子の絆

😀

えいこ

2012年04月04日 16:11

{あと何回会えるかと思うと、涙がとまりません). お気持ちよくわかります。自分の選んだ道をしっかり歩くことです。ホームシックも当然起こってきます。でも、そんな感傷に負けないで。さみしさを吹き飛ばし、年一度、ファーストクラスでご両親を招待してあげましょう。って位に、がんばりましょう。お子さんが出来て孫の成長をマジかでみられない思い、でも、しっかり家庭を築いて頑張る貴女と家族の成長。それが親の喜びです。親は子供の世話になるよりも、住み慣れた土地でゆっくりと自分のことを自分で出来る限り老後を生きて行くのも幸せでしょう。

トピ内ID：9986535627

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引っ越しはストレス

🐷

カシオペア

2012年04月04日 22:32

　いくら娘がいると言っても、80代の方が言葉も通じない国に転居するのは相当ストレスです。　あらゆるものを整理し、慣れ親しんだ人や町並みから遠く離れて、買い物一つ、人への質問の仕方もわからない所に住まわせるのは余程酷です。　　トピさんだって生活もあるのでしょうから、四六時中母親についてはいられないでしょうし、そんなことになったらきっとトピさんがストレスで呼び寄せた事を後悔することになると思います。　私も人生の半分を海外で過ごしましたが、母は合計三回来たきりです。　その代わりにこちらが家族で毎年帰っていました。　今はスカイプで相手の顔を見ながら色々な報告が出来ます。　料金は発生しないのでこれは便利です。　　お母さんには、ぜひコンピューターの使い方を教えて差し上げてください。　スカイプの使い方だけでもこなせれば、約束してある時間にお互いのコンピューターを立ち上げて会話すれば、殆ど距離感を感じずに話せます。

トピ内ID：0638707759

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娘からの投稿ですみません。

さやか

2012年04月05日 13:00

２０年前に渡米、結婚し子供もいます。現在４０代です。トビ主さんのお気持ち、手に取るように分かります。会うたびに驚くほど老けていく両親(７０代）、自分も歳を重ね、考え方も昔とはかなり変わりました。今も両親のことを想うと泣けてきます。一時帰国して会うときは本当にいつもあっという間で、時間が止まってくれたらと何度も思い、両親の寂しそうな後ろ姿を見ながら、心の中で合掌。あと何度会えるだろう。私もいつもそう思います。私の両親は幸せならいいよ、介護のことも心配ないよと言ってくれますが本心はやはり側にいてもらいたいでしょう。日本が二重国籍を認めていたら今すぐにでも帰りたい。でも大切な両親ですがこちらに呼ぼうとは思いません。両親にとってはただの異国、言葉も分からないし、医療の問題もあります。ストレスにしかならないでしょう。いつか日本に帰って少しでも親孝行したい、それが私の切なる願いです。

トピ内ID：9723999054

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うちは親が倒れました

ひつじ

2012年04月12日 13:00

国外で永住している４０代、一人っ子です。現地の男性と結婚し子供はいません。父親が８０歳、実母は昔に他界し、父の再婚で義母がいます。義母は７５歳です。移住した当初から帰国のたびに年取る親を見て心が痛む日々。でも先々月、義母が倒れたという電話を受け取り父のその切羽詰まった口調で、私は現地でがんばっていた仕事も何もかも放り出して、翌日の飛行機に飛び乗っていました。事が起きるまでは親は「娘が幸せに暮らしていればそれでいい」と思ってくれていると確信していたのですが、いざ事が起こったとき父をとても一人にしてはおけません。夫は突然の帰国について寂しいながらも現地で働き続けて金銭面とメンタル面でサポートしてくれていますが今後義母に介護が必要になりそうなこと、父が高齢で一人では対処できないような課題が山積みで、私はそのまま夫のところへ戻るめどもなく現在義母の退院を待っている状況です。つづきます。

トピ内ID：7157577176

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続きです

ひつじ

2012年04月12日 13:00

介護認定の申請や、病院の入院などの手続きも、高齢の配偶者よりも子供の私が一家の責任者となります。親がもしも貯金を十分にしていなかった場合、ときには巨額の医療費がかかったり、介護を今後誰がするのかという問題にぶち当たります。親の老後は必ずやってきます。親は娘の幸せを思って自由にしていいよ、と賛成してくれるのですよね。でもそんな子思いの親が困っているのにほうっておくなんてことは決してできないのがその子供なのです。だからトピ主さんも迷われている。いまご両親は健康でいらっしゃるとのこと。いまできることは自分の幸せな暮らしを築く。同時に日ごろから親御さんの交友関係や預貯金、年金事情、老後どんな生活をしたいか、また健康状態などをまめに聞くなどできればしておいたほうがいいと思います。そして「いざ」というときに備えて、自分でも帰国してしばらく生活できるくらいの預貯金を貯めておく、またご主人となる人の理解を日ごろから得ておくことが大切かと思います。

トピ内ID：7157577176

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書きもれました

ひつじ

2012年04月12日 13:00

たびたびすみません。親御さんを現地に呼びよせは無理かと思います。お年寄りをなれた環境から引き離すとどうなるか・・・・よほどバイタリティのある方なら大丈夫でしょうが、場合によっては認知症の引き金になることもあるとか。また老人は医療費が若い人よりもかかるし、外国での医療費、トピ主さんが全部負担されるのは大変かと。なによりお年寄りは医者にかかるなら日本が安心なのです。介護はどうされますか？現地のホームに入れても日本語話せるお友達もできませんね。

トピ内ID：7157577176

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