同居を決断しちゃいました。

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ツナマヨ

2012年03月20日 10:12

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結婚するにあたり、彼のお母さんとの同居が避けられない状況で、同居か結婚かと時間をかけて悩んだ結果、同居を受け入れて結婚する道を選びました。

いまどき同居なんてハズレかな…なんて気持が完全には抜けきらないものの、自分で決めた事なので、ちゃんと幸せになろうと思います！

そこで、経験豊富な皆さまに、同居のコツ、注意事項、心構えなどについてアドバイスを頂きたいです。

因みに、私は30歳会社員、彼39歳、彼母65歳、彼が購入した家に完全同居で、ローン残高と生活費は夫婦２人で負担します。

家は戸建てで、トイレのみ別、キッチンとお風呂は共用、２階は夫婦の生活スペースで、彼母は上がってきません。
食事は、お母さんが夕食を食べないため、一緒に食事をとるのは休日の朝食だけとなりそうです。

現在、彼と話し合って決めているのは、
・食事、洗濯、掃除などの家事は、夫婦とお母さんで基本的に別々。
・食洗機の購入。
・洗濯機の使用日を決める。
・休日の朝食時などは気持ちよく団欒。
・お出かけや休日の過ごし方は、夫婦２人が当たり前。
・1～2ヶ月に１回、夫婦で私の実家に行く。
・お母さんにかかるお金と同額を、私の両親に援助する。
等です。

他にも、絶対決めておいた方がいいよ！という事がありましたら、ご教示よろしくお願い致します。
嫁と姑が同居して上手く行く確率が、ものすごーく低い事は理解しています。
彼の、親孝行したいという気持ちと、私の妻としての幸せを、ちょうどいい感じバランスさせたいです。

どうぞ、よろしくお願いします。

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頑張ってください

姑根性

2012年03月20日 13:00

きっと住み始めてからいろいろな問題は出てきます。息子であるご主人とお母様。歳を重ねるということは自分に正直になってきます。主さん夫婦が決めたことはお母様が今は了解出来てもを寂しい、疎外感等で心が弱くなります。息子は嫁をもらった途端に親孝行を連発し始めます。最初に決めた夫婦の決まりごとはあってないものと覚悟して同居してください。

トピ内ID：2441744083

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上手くいくには

ミニカ

2012年03月20日 17:29

旦那が、冷静な人で嫁を姑の嫌がらせから守れるかどうかでは？

トピ内ID：3670070167

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ポイントはご主人に有ります

✨

灯台

2012年03月20日 17:29

同居２１年。屋根は１つですが、中は完全なセパレートの２世帯住宅に住んでいます。ですから、我が家は食事もお風呂も別々です。トピ主さんのお舅さんは亡くなられているのでしょうか？　同居されるのはお姑さんだけなのですね。相手次第ですので、口で言う程簡単ではありませんが、お姑さんに実子の様に愛されるといいですね。良く聞くのは、旦那さんの兄弟に女の子がいない場合、女の子を持った事の無いお姑さんは可愛がってくれる、といいます。我が家はこのケースです。一番大事な事は、旦那さんの考え方だと思います。最後には奥さんの味方をする事。これが同居を成功させるポイントだと思っています。家族の中に奥さんを迎える訳ですから、何かくい違いや些細なトラブルが生じた時は、公平に意見を言っても、最後は奥さんの味方をして親に意見しなければいけません。奥さんが義理の親ともめた時に、家庭内で味方になれるのは旦那さんだけです。嫌なら出ていけと、親に最後に言える覚悟です。旦那さんと話し合って、同居の覚悟＝もめたら親よりもトピ主を採る事を確認しましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：1218849463

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しちゃいました・・・って？？？

💄

自由が好きな姑

2012年03月20日 17:29

あなたはいいお嫁さんですね。でも、お義母さんは変わりませんよ。あなたが我慢を強いられると思います。話し合いは彼とだけなのですね。お義母さんとは話し合いをしないのですか？どんなお義母さんかわかりませんので、答えようもないですが。彼がどのくらい親を説得できるかでしょうね。机上の空論に終わりませんように。人生、思うようにはいきません。その覚悟だけは持ってくださいね。私は早くに同居して失敗したら、その方が後々つらいので、とことん同居はしません。

トピ内ID：7916225598

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無理はしないで。

🐶

ぽんすけ

2012年03月20日 17:29

まずはご結婚おめでとうございます。私は義父母が亡くなるまで、同居していました。現在夫と二人暮らしの５０代主婦です。実家およびその近所が「同居が普通」という田舎でしたので、同居に対して免疫があったのが、うまくいった理由の一つだと思います。義父母と仲良くなんて、全然期待していませんでした。舅・姑は意地悪なものと思い込んで結婚したのですが…。思いのほか、優しく裏表のない義父母でびっくりしたくらいです。ラッキーだとしか言えませんでした。トピ主様も、うまくいかなくて当たり前、いい嫁になるなんて無理くらいに肩の力を抜いて生活されてはどうでしょうか。不満はためこまず、小出しにする方が爆発せずにすみます。あと、ご主人に「同居するなんて、今どきこんなよくできた妻はいないのだ。」とよくよく言い聞かせておいて下さい。男性は基本、マザコンですから。お幸せに。

トピ内ID：4831403307

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残念ですが、机上のプランは崩れます

二世帯生活15年

2012年03月20日 19:20

辛口でごめんなさいね。家事の分担は彼と話し合うのではなく、彼の前であなたと彼母が話し合うのですよ。だって家事をするのは彼ではないのだから。それに主婦の大先輩である彼母に若夫婦の決めた約束事を事後承諾させるのも礼儀に反します。そもそも休日の朝しか一緒に食事をしないのに台所が共用っていうのが一番の失点ですよ。彼母がくつろいでいる１階で仕事帰りのトピ主さんがあわただしく食事を作っていたら彼母さんは落ち着かないでしょうね。で、出来上がった食事は２階へ運ぶの？１階で若夫婦で食べるの？一生懸命考えているのはわかりますが、実体験の無い机上のプランでしかありません。悪いことは言わないから実家のご両親に援助をお願いしてでも２階に台所を作りなさい。将来お子さんが生まれたら夜中にミルクを作ったり離乳食を作ったりでいちいち１階台所へ行くのが大変になりますよ。絶対決めておくのは「若夫婦も我慢や妥協をする」ことです。

トピ内ID：5317836983

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決めたとおりには・・・

🐶

マリン

2012年03月20日 20:15

同居経験者です。私は結婚前から同居には抵抗がなく、主人の両親も気を使わないいい人だったので同居しました。が、住んでみるといろいろと問題が出てくるものです。なぜなら決め事とおりにはならない感情というものがあるからです。最初は良くても住んでるうちに今まで見えなかった姿がお互いに見えてくるものです。その都度自分ひとりで溜め込まずに話し合って解決していくことです。うちは結果的に義母と大喧嘩の末、別居しました。離れてみて思ったことは、たまに会うくらいが一番いいってことです。別居した今の方が仲いいくらいです。決め事はお義母さんも一緒に話し合って決めたほうがいいと思いますよ。お義母さんにも意見があるはずですから。頑張ってください。

トピ内ID：4008735032

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経済的な事と、心理的な二本立てで来る危機

獅子舞

2012年03月20日 23:31

こんにちは。元同居３年嫁です。まずは、質問ですが、義父は居ないのですね？それから、義母さんは、無職+６５歳からの年金収入のみで義母さんのお小遣いや生活費も夫婦で出すと言う事でしょうか？そうだと仮定して言わせて貰うと、それはダブルで負担がかかる上に、同額をトピ主さん実家に援助って、あの～余程稼いでいるご主人なのでしょうか？６５歳で元気なら働いているとして、その収入は全く入れて貰わないのですか？家事は各々で、生活費は夫婦で負担は今は出来るかもしれませんが、お子さんが出来たらかなりきついと思います。それでなくても、一軒家の光熱費って結構かかります風呂台所共有だと自分達で節約しても義母にじゃんじゃん使われたり。そして顔を合わせる時間が少ないと言っても慣れによる口出しや孫の育て方の今昔戦争！間に入るご主人が介入してくれたとしてもそこは、親子と姑と嫁の関係なので、その事で夫婦関係にまで亀裂が入ります。なので、今のうちに、少しでも揉めるようになったら即同居解消する！を条件にしておいた方が良いと思います。頑張れ～

トピ内ID：4664596163

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もしかして、自分が喧嘩売ろうとしてる事に気づいてないんじゃ？

♨

ボンクラ

2012年03月21日 12:59

主さん、なんか自分に都合よく勝手な事を彼と決めているけど、あなたが男の子の母親で、自分の息子に、一応一緒に住んでアゲルけど、一緒に飯を食うのは週末の朝だけ、後は俺たちはいないと思ってね。彼女と楽しくやりたいからさ。とか、言われたら、どう思うわけ？嫁は「居ない振りしててくださいね。」と言わんばかり…。あなたが決めてる事って、お姑さんにはそう聞こえると思うんだけど、違うかしら？ほとんど、喧嘩うってる感じ… 嫌味で応戦されそうでこわいです。ちゃんとお姑さんとも、話し合わないと。。。。

トピ内ID：0350917742

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新婚の朝に姑と団欒て…

うーん

2012年03月21日 12:59

色々とムリが出てきそうな感じですね… 新婚の休日に朝から姑と団欒ってルール、現実的じゃないような… 里帰り出産にするのか、子育てに口出ししないとか細かく決めた方が良いと思います。ただ、きっと姑さんに都合の悪いルールは守られないと思います。

トピ内ID：4224089292

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財産についてのリスク管理を

yuri

2012年03月21日 12:59

家の名義は旦那さんですか？それでしたら、旦那さんは今よりも楽にローンを返せますよね。トピさんが家計費のみを出す場合も同じです。家の名義をいくらか分をトピさんに移動させるか、遺言で家は誰のものにするか決めておいたほうがいいです。トピさんのおかげでローンが早く払えたのに（トピさんのお金が混じってる）相続でうやむやにされて子供がいない場合だと３分の１、義母さんに渡ります。そしてその家で二人で住むのですか？色々調べて考えて欲しいです。

トピ内ID：7949128514

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ローンと生活費を折半しているなら

そうだねぇ

2012年03月21日 12:59

何かあると元から住んでいる親子（夫と姑）対トピ主さまの構図になりやすいことについてはここでは触れませんが、アウェイの立場に身を置くからこそ、何か拠り所が必要と思います。個人的には家のローンの完全肩代わり（土地は夫達名義）をおすすめしますが無理な場合は、1家計費はふたりの共有口座に毎月振り込む、2トピ主さまの寄与分だけ建物の名義を変更する、ようにしたほうがいいです。なぜなら夫婦がドロ沼状態になった時、金を持っているほうが強いです。住んでいる家の名義に嫁も加わっているなら簡単には出ていけと言われず、姑は居候の立場ですので嫁いじめの抑止力となります。

トピ内ID：2896707957

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がんばれ！チャレンジャー

ざび丸

2012年03月21日 12:59

間取りの関係もあるかもですが１階が若夫婦のほうが絶対いいよお子様ができたりするとなにかと便利筋トレ兼ねてよほど弱り切った方でなければ２階がお義母さまのほうがきっとうまくいきますよ～１階にはその家の主導権？を握ってる証みたいなとこがあるのでなんとなく決めただけなら替わった方がベスト冷蔵庫も二個お義母さま用とあなた用があると便利です最後に。。おはようのあいさつだけはを必ず毎日いかなるときもはっきりとしましょうたとえ休日の昼すぎに起きても「おはようございます！」と堂々と言える勇気を持つことです！（笑

トピ内ID：8206877041

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大変だよ・・・

辰猫

2012年03月21日 12:59

失礼ですが余にも同居を簡単に考えていませんか？　子供時代は核家族で育ったのだと思います。彼がこの年齢まで結婚しなかったのは一戸建ての完全同居が問題に成ったのでは？これは二世帯より大変だと思いますが・・・。先ずは台所と風呂そして洗濯場を2階に作る事です。貴方は姑は2階に上がらないと思っているようですが、多いですよ留守中に部屋に入り見られる事が。姑にすれば自分の家に貴方が入って来た感覚だから、2階は別世帯という気持ちは無いと思いますよ。出来れば同居は止めるか2年位アパートで別居した方が良いです。推測ですが彼は母親に頭が上がらないタイプですか？　同居して皆で暮らすのが幸せと彼だけが思い込んでいませんか？

トピ内ID：3852978271

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現在同居している私みたいに自律神経失調症にならないように…

🐱

Ｐちゃん

2012年03月21日 16:10

タイトルのとおりです。よほど、心臓に毛がはえてない限り、やめたほうがいいと思います。どんなに、大変で・忙しくて・イヤな上司・イヤな客・イヤな人間関係の職場での仕事でも、なんとかやりこなしてきた私が自律神経失調症になったのは、同居のストレスです。いくら仕事のストレスを家で発散させようとしても、その、くつろげるはずの家でくつろげないから、病んでしまったのです。ご参考にしてください。

トピ内ID：2216148668

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肝心なのはご主人

同居嫁

2012年03月21日 16:10

うちも結婚当初から同居ですが悪いことばっかでもないですよ。主人は結婚前と環境が変わらないので余力があり、家事育児に協力的です。別居してたら経済的に共働きだったろうし、それに家事育児の負担も今より大きかったでしょうね。自分が病気になった時なんかは子どもを見てもらえて本当に助かっています。まぁ義父が健在、義母が同居を経験してきてよく出来た人であること、仕事を持っていること、旅行によく行くことなど恵まれてはいるんですが、なにより主人がちゃんと話してくれるのが大きいです。子どもに自分の使った箸で食べさせるなとか、私が言う前に言ってくれます。どうしても(同居が)だめだったら、(解消も)しょうがないとも言ってくれます。私も同居解消組の友人は多いけど、と言うかうち以外みんななのですがご主人の努力や理解が足りないようです。他人だから合わないのは当たり前だし、気に食わない事があるのもお互い様なのだからそう肩に力を入れないで始めましょうよ。あっ、二階にトイレ、洗面は付けといた方が良いですよ。

トピ内ID：9114188376

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今　決めていることが・・・

マーライオン風

2012年03月21日 16:10

全て予定通り実行されない、ということは覚悟なさっていた方が良いです。「テストで５教科全部100点取ります。」と宣言しているようなものだと感じます。実際は全て100点満点とはいかないものかと…。私も結婚してすぐ同居していますが、「今時同居してさしあげている偉い私」と自分で自分を褒めていないとやってられません。同居一ヶ月で既にそう思っています。はっきり言って家を出たいです。彼のお母様の人柄によるところも大きいかと思いますが、同居し始めてから「しまった!!」では遅いので、今一度話し合った方が宜しいと思います。

トピ内ID：6387343299

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上手く行くと良いですね

kai

2012年03月21日 16:10

＞現在、彼と話し合って決めているのは彼とトピ主だけで決めても、決めたことを誰が義母さまに伝えるのですか？彼ですか？義母さまもアレコレ考えているかもしれません。しかし、全く違う事を考えているかもしれませんよ。トピ主が義母の立場だったとして、息子が彼女とあれこれ自分が今住んでいる家について、決めてきて、これからこうするから言われたら、どう思うでしょうか？決めるなら、3人で意見を出し合わないと、最初から義母さまは、嫁が息子にあれこれ言うと思われてしまうかも。上手くいけば、お子様が出来た時に共働きしやすいと言う利点もあるのですから、色々決める時は、3人で納得できるように決めましょう。

トピ内ID：1335568690

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まあ

🙂

ササロン

2012年03月21日 16:55

余程の事が無い限り、仕事されてるのですから大丈夫では無いでしょうか？大体問題になるのは、姑と嫁共に生活基盤が基本的に家しかない場合が多く。そこでぶつかる事＝お互いの生活の全てをかけた戦いになるからです。これは姑嫁に限らず、実親と同居子供の世界でも多かれ少なかれあることです。趣味や生活時間のズレなど異なれば異なるほど大きくなるでしょう。また、集合住宅の様に同じ建屋で部屋別の環境でも全然起こりえます。一番良いのは、うまくいっている人たちの生活リズムを参考にお互い合わせることです。ちょっと嫌だなと思った時に、すり合わせ出来る環境が一番大事。赤の他人だと基本我慢するしかないので。がちがちに決めて柔軟性が無いと、こう決めたのに何で貴方はしないのとか自分でイライラのハードルをあげる事になります。是非、姑にも家以外の自分の世界を作ってもらい、あなた自身もそういう場所をひとつ作っておくと、多少気楽になれます。勝手に絵を描いて、それがBEST、それにあわせよう。としないように。あくまで下書き、決めるのは3人の現実にそくしてね。

トピ内ID：8933032450

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うーーん、心配。

😑

hiromi

2012年03月21日 18:10

１０代のお若いお嬢さんのレスかと思いきや・・・。前途多難だな、と言うのが正直な感想です。決断しちゃいました～気持ちよく団らんしま～す。みたいな軽いノリで大丈夫でしょうか？お出かけは、夫婦二人が当たり前！って、お母さんが、私もたまには行きたいって言ったら？台所一つは絶対やめた方が良いです！お母さんが、晩ご飯をなぜ食べないのかは不思議ですし、休日の朝、昼は？今日はお寝坊しよう！と思っていても、お母さんの朝ご飯は？洗濯だって、いつもいつも順番ってできるのかなあ。そのうち、ついでだから、おふくろのも洗ってやって、とか言われそう。子作りだって、下にお母さんがいて、お風呂も夜中とかだと気を使うし、赤ちゃんできたら、泣く度に下から｢どうしたの～｣とか言われそう。そういうことがちゃんとわかっているなら、トイレだけ別の同居で、妻の幸せ、とか言えないんだけど。まあ、問題は早々に起りそうだから、そのときは又小町に相談してくださいね。

トピ内ID：8341669859

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頑張れ！できれば別居！

苺アイス

2012年03月21日 23:29

私も同居しています。毎日多かれ少なかれ我慢しています。もう諦めていますが、夫婦二人の生活も味わってみたいと思いますね。決め事の要は　旦那です。どんなに事細かく決めても旦那が協力的でなかったら生活しづらいです。義両親は　色んな理由をつけて決め事を破るいきものですから。トピ主さんが仕事をしていて、お義母さんが家にいるなら完全にトピ主さんのペースに合わせてもらった方がいいです。洗濯機もトピ主さんが家にいる時はなるべくお義母さんは使わないような・・・あと生活費ですが、お義母さんから少しでももらった方がいいです。精神的な面でも。いくら自宅でも同居していると落ち着かないことが多いです。「どうして私ばっかり・・・！」となるのでそれを少しでも解消する為にも掛かった費用は負担してもらわないと割に合わない感が出ます。

トピ内ID：0167189607

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同居というより

🐱

アイルー

2012年03月22日 12:10

彼とお義母さんが暮らす家にあなたが入る状態ですよね。想像で彼だけと話し合って決めても無駄じゃないかなぁ。キッチンとお風呂は共用で家事は別って難しそうだし。それにいきなり勝手に決めた条件を出されたら気分を悪くするのでは？最初から険悪にしてどうするんです？あと両方の親に援助できるほど金銭的に余裕があるんでしょうか？理想が高すぎるし、ちょっと同居を甘く見すぎているような気がします。

トピ内ID：7030833816

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婚姻届は同居後3ヶ月は保留する

助言するけど

2012年03月22日 17:39

タイトルの通り、戸籍を汚したくないなら、婚姻届は同居後3ヶ月は保留しておくのが良いと思う。一緒に住んで、最低でも3ヶ月、問題無さそうなら結婚しても良いと思う。義母には、婚姻届の提出日は言わないで同居始めちゃう。きっと本当に素晴らしい人なら、最初から仲良くできると思います。が、問題ある人なら、3ヶ月のうちにボロを出すと思います。頑張って。

トピ内ID：7023884080

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同居ありきの結婚

パントテール

2012年03月23日 13:48

同居でなければ結婚はナシだったんですよね？それは彼と母は2人で1人ということですよ。もう既にそこで日常生活上は夫婦と同じ状況。実の親子だから何の不満も無かったことでしょう。トピ主さんはそこに入るわけですから、あらかいじめ彼と話し合っても、それは彼と話し合ったというだけの事で、同居したらそのほとんどがなし崩しの状態で何の効力も無いと思いますよ。同居や彼と話し合った事がトピ主さんの最大クラスの大きな譲歩なら、トピ主さんにとってこの同居結婚は先が見えてます。彼との結婚は考え直しませんか？

トピ内ID：9045675842

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がんばれ

🐧

海外移住したい

2012年03月23日 17:15

彼がいくらお母さんとあなたの間に入っても、彼の疲れは募るだろうし、あなたの不満はずっと続くだろうから、同居がハズレかどうかは彼のお母さんの性格とあなたとの相性次第です。彼のお母さんが残念な性格だと、どんなに条件がよくても彼との仲が良くても後悔が続くだろうし、逆に彼のお母さんの性格が良かったり、相性があったりするとまあ恵まれてない条件でも我慢できると思います。でも同居は疲れることも多いのでその点だけ覚悟してたほうがいいです。義母の性格が良いといいですね。

トピ内ID：8625825792

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テンション下げてね

達磨

2012年03月23日 17:52

まずはご結婚おめでとうございます。同居ですか・・・・。まず、今想像している通りにはいかない、と覚悟してください。相手あっての事です。トピ主さんの心ひとつで物事が動く、と考えない事です。そして、その肝心の相手はトピ主さんよりも格段、妻、主婦、母として先輩です。向こうからみたら、トピ主さんは赤子同然です。決して対等に渡り合おう、とは思わないでください。「ちょうどいいバランス」は「奇跡」のごとく可能性は少ない、そう思って間違いないと思います。最初から理想を持ちすぎないそうがいいですよ。

トピ内ID：2349726520

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うちの場合…

ハナコ

2012年03月23日 17:15

私も夫の両親と完全同居です。うちは義母がとんでもなくできた人で、何をやらかしても許してくれる菩薩様なのでトイレもキッチンも風呂も洗面も一つですが仲良くやってます。同居で一番良いのは、相手を自分のペースに巻き込もうとしないことです。まずは買われてきた子犬のように様子を伺って、義母さんの生活リズムや家事のやり方を見ましょう。それに自分を当てはめていくのです。例えば義母さんが朝遅いのなら自分は早くするとか、もっと遅くするとか。なるべくキッチンやお風呂を使う時間がかち合わないように調整するんです。意外でしょうが、これがお互いにとって一番楽なんですよ。義母は自分のペースを乱されないからストレスが少なく、私はそれ以外の時間帯（実はこっちの方がうんと長い）で好きに使えるって訳です。あともう一つ。夫は役に立ちません。夫婦間の問題は夫婦で相談すれば良いですが、家庭内の問題は嫁姑で相談しましょう。うちは義母と私が話し合ってから、それぞれの夫に報告しています。言いたい事を夫に言わせていると溝が深まりますのでご注意下さい。

トピ内ID：5389715722

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キッチンはわけたほうが・・・

レモングラス

2012年03月26日 11:10

結婚と同時に戸建てを購入されたんでしょうか？それともすでに彼親子が住んでる家に、トピ主さまが入っていくのでしょうか？いずれにせよ、キッチンはわけたほうが良かったですね。ウチは二世帯ですので、キッチンはわけてあり、なんとか同居が続いた感じです。友人で完全同居し、嫁姑で大喧嘩。家出までして、最終的に二階にもキッチンを作った家庭を2組知っています。他には嫁・嫁両親と同居するも、キッチン周りが原因で母娘が険悪になってるお宅も。もう一組は嫁・嫁両親と完全同居し、お婿さんがキッチンで遠慮しすぎて、自分でインスタントラーメンやコーヒー一杯も入れられず、夫婦仲が最悪になったところもあります。

トピ内ID：5556981232

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