不妊治療を始めて早や２年。病気が進行してるのと年齢のこともあり、仕事を辞めて今は治療に専念。夫のお給料は安く狭い賃貸暮らし。日々の生活を切り詰め、旅行も我慢して暮らしています。だけど夫婦仲良しで幸せです。でも実家の母から兄家庭の様子を聞くと、最近もやもや…。・新興住宅地にお洒落な家を建てている。（実家からの援助有り）・子供２人に恵まれていて幸せそう。・周りの家も裕福なので良くホームパーティーを開いている。・年に１度の海外旅行母が「お兄ちゃん家は～」と聞く度に最近泣きそうになる。前はそんなことなかったのに。どうしたら気持ちを切り替えられますか？

もやもや…兄家庭に嫉妬 | 家族・友人・人間関係

良く言えるよね。

🐶

ナミネ

2012年03月20日 20:58

病気が進行って…不妊症のホルモンの値が良くならない等不妊に関わる事ですか？それとも別の持病ですか？それらは絶対就労不可な状況なのですか？私が気に入らないのは、専業主婦でいさせて貰っているのにいとも簡単に『夫の給料が安くて』と言える事ですよ。普段きりつめて生活しているそうですが、世の中本当にお金がなくて大変な場合、持病を抱えながら治療しながら働く人達なんてたくさんいますよ？家を建てられないから、海外旅行に行けないから、だから何ですか？それはみんなご主人のせいですか？では家を建てられたら、毎年海外旅行に行けたら、持病治りますか？それらが叶ったら今度は何か高級なアクセサリーを買えない事に苛々？もし兄夫婦が高級車を買ったら、今度はそちらで苛々？そんな所で苛々してる位なら、持病や不妊が少しでも良くなる方法を模索したり、優しいご主人の為に家を綺麗に保ち美味しい御飯のレパートリーを増やす方が建設的ですよ。あなたはまだ恵まれています。

トピ内ID：8937037148

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離れれば？

さくら

2012年03月20日 22:24

切り替えたいならお母さんからしばらく離れれば？お母さんと話していたらどうしてもお姉さんの話がでる。というか他に話題がないのでは？落ち着くまで離れるに限ります。

トピ内ID：9764715278

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耳をふさぐ。

聞かざる

2012年03月20日 22:24

そういう時は誰にでもあります。私も、主人の失業中はそうでした。幸せそうな話を聞くと嫉妬し、自己嫌悪。そんな毎日も嫌だし、相手にも悪いので耳をふさぎました。辛いときは、お母様からの電話も留守電にして雑談のようだったら、具合悪いから、とかメールでおしまいにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6820717452

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お母さまに言えませんか？

はるか

2012年03月20日 22:24

『病気が進行してる』とのことですのでもしかしたら体調もあまり良くないのでしょうか。体調が悪いと、良くない方向へ考えてしまいがちです。ですので、泣きそうになってしまうことを、無理に押し込めなくてもいいと思いますよ。お母さまに「不妊治療中（理由は何でもいいです）だから、兄家族の話を聞くのがつらい。しばらく兄家族の話は避けてくれないか」と言うことはできませんか？他人には言い難いでしょうけれど、お母さまなら分かってもらえないでしょうか。それでもお母さまの口から話が出るようなら、少しお母さまと距離を置くのがいいのではないでしょうか。きっとそんなに長いことではないと思います。

トピ内ID：8816703058

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こんな時こそ幸せ探し

🐱

うー

2012年03月20日 22:24

ももこさん、鏡の中の顔をよくみてください。貴女の人生は貴女が選んでいるのですよ。ないものを求めて不満でいる人生、あるものに感謝して満足して生きる人生、どちらかを選ぶのは貴女次第です。愛する人、家族、家と呼べる場所を持っている貴女は、恵まれています。不幸な自分を憐れみ、人を羨むことをやめてみましょう。今貴女が他人に出来ること、笑顔を見せる、ちょっとした親切、そんなことでいいのです。病気のこと、不妊治療のこと、気持ちが内向きになってますよ。気持ちを少し外に向けてみましょう。

トピ内ID：5853511582

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母親にあなたの気持ちを言う

フェコン

2012年03月20日 23:31

親にとっては同じ我が子なのでついつい喋っているだけなんですよね。まったく、あなたが不快なら親子なんですし「私、お母さんにお兄ちゃんの話しをされれば不愉快だわ、僻んでいると思われるかも知れないけどね」っと言ってみてはどうですか。それでも言うようなら「言わないでって言ったでしょう」と再三再四言ってみてください。それで母親があなたも僻まなくたってなどと言うようならしばらく絶縁してみてください。

トピ内ID：8266457096

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隣の芝生

🙂

ＫＡＮＡ

2012年03月21日 10:46

隣の芝生は青いって言うでしょう？よその家と比べてもしょうがないですよ。お兄さんちとは違っても、専業で治療に専念できる人ばかりでもないと思いますよ。地方で不妊医がいないとか、治療費のために共働きとか。つらいときは周りが羨ましく思えてしまうけど、主さんの今の状況にもちょっと感謝しましょうよ。

トピ内ID：2837707882

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トピ主です。

😣

ももこトピ主

2012年03月21日 10:46

＞ナミネさん病気は子宮・卵巣・直腸・にまで広がってしまった子宮内膜症です。先月手術をするまでは、痛みで日常生活を送るのも困難でした。仕事はきっちり治療する為に辞めました。それまではフルタイムで働き家事も全て負担。今は私の貯金を切り崩しながら生活費に充てています。また、今も在宅で仕事を受注する事もあります。来月からはまた働きに出ます。掃除も料理も得意です。ご心配なく。夫のせいとは一言も申しておりません。感謝しています。ただ、書いてて思ったのですが、不妊治療の辛さを兄夫婦への妬みに変換してるのかな…と。自分の生活と向き合う事も大切ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：9641235598

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だったら情けない貧乏兄でいてほしいですか？

響

2012年03月21日 10:46

え～？私がトピ主さんの立場だったらそのモヤモヤは全て「そういうダンナとしか縁のなかった自分」に向けると思います。兄は兄なりの甲斐性と努力の上でそれを得ているのだろうからうらやむ対象にはならないです。それに肉親である兄なら、年中ピーピー言ってて、こちらが心配しなければならないような情けない兄より、自慢のかっこいいお兄ちゃんで居て欲しいです。お母さんからの「お兄ちゃん情報」を聞きたくないなら「あ～～もう、私今落ち込んでるから、幸せなお兄ちゃん情報はいらないから～」とかキツメに言って、お母さんの話を遮ってみては？実のお母さんなら少しは察してくれるでしょう？

トピ内ID：4052912109

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親から離れる

🙂

のり弁

2012年03月21日 10:46

あなたの親は、いくつになっても、兄と比較いい年した大人が、子供を比較することをなんとも思わないで比較されたほうの気持ちを汲めない人ってことですね子供の頃、言いませんでした？『○○ちゃんちは、オモチャ（旅行）かってもらったのにうちは～』そしたら親は大抵、人は人、うちはうちってね親は都合のいいときは『○ちゃんのように勉強できるようになりなさい』って比較し他人を褒めて貶めるそれが続いてるんですよ・・・だから人の気持ちなんてわかろうと思わない少しずつ距離を置いていってはどうですか？最近冷たいって言われたら、いつも嫌な事ばかり言うから正直側にいたくないんだよね。と。電話かかってきても、話相手にならない、すぐ忙しいから、今から出るからと言って切る。こちらの情報を与えない。不必要に会いにいかない、アポなし訪問は断る。トピ主さんも親から余計な情報聞かなきゃ、兄家庭に嫉妬しないでしょ？問題は兄家庭ではなく、あなたの親だと思います。

トピ内ID：2239979235

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レス。します

さくら

2012年03月21日 11:23

旦那さんに感謝してください。無職ならあなたひとりだけなら、狭い賃貸だって暮らせないでしょ。どうして狭い賃貸なの？それはあなたが専業だからでしょ？お金を稼ぐことがどれだけ大変かに鈍感だと思います。読んでいて兄家族の暮らしはごく普通の暮らしに思えました。同じように実家から援助が欲しいなら、不妊治療の援助を求めてはいかがですか？裕福でなくても、賃貸でもホームパーティーはできます。兄夫婦の人柄にひとが集うのではありませんか？こどもの有無に関係なく。やっぱりお互い裕福でも気が合わないとなかなかお付き合いできないと思います。こどもが二人いるのも兄家族の自由だし。

トピ内ID：1107141041

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わかります

やす

2012年03月21日 11:23

結婚９年、子供ナシの４０歳です。結婚後中々子供が出来ず、時間、距離的に通院も難しかったので仕事はやめました。周りを見渡せば、・夫の弟・・子供三人、実両親、姉、兄夫婦(夫と私)を巻き込んで子育て、生活はかなり裕福・私と同時期に結婚したいとこ・・子供３人、実両親、実姉２人、私の両親をも巻き込んで子育て(のちに私の母は鬱になり離脱!?）一時期もやもやもいいとこでしたよ。子供が出来ない焦り、年齢、金銭的な問題・・まだ諦めてはいませんがもうタイムリミットですよね。幸い夫とは仲良しです。休日だらだら過ごしたり、夜中にふとラーメン屋さんに行ったり、飲み歩いて夜中帰ってきたり・・子供がいたらこんなことは出来ないなぁと思うこともあります。老後はさみしいでしょうが、楽しみを見つけていかないといけないなあと思えるようになってきました。後悔したくないのでもう少し通院する予定です。主様はまだお若いでしょうから、頑張って！と言いたいです。病気の進行とのことで時間がないかもしれませんが、少しは休むことも必要ですよ。綺麗ごとしか言えなくてごめんなさい。

トピ内ID：8949004935

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私は逆の立場です

おいまよ大根

2012年03月21日 11:57

私の主人にはお姉さんがいます。義姉家族にはいろいろ問題があり、私は月一度泊りがけで義理の実家に伺うのですがその際に義母が「娘（主人の姉）家族はこんなに大変だ」と話します。義母としては愚痴を言える人間が私しかいないのでしょうが、私としては「どうしろっちゅーねん！」と言うのが正直なところです。主人と私は義父母の事情から披露宴をしなかったので、婚礼写真のみを撮影して義理の両親に見せた時義母の言葉は「とても綺麗ね。でも娘たちの婚礼写真は良くなかった、娘も太っていたし。だから娘には見せられないのよね…」と。普段は気を遣ってどんな話でも笑顔で聞いていますが、視線をはずして無視しました。あなたのお母さんはお兄さん家族の情報をあなたに話すだけでなく、あなた方家族のことをお兄さん家族に話していませんか？一度お母さんに「兄家族の話をするのは止めて。私がどれだけ傷付いているか分からないの？」と言った方がいいでしょう。あなたの嫉妬の感情はお兄さん家族の情報がお母さんから漏れてくるからです。その時に、お母さんに逆の（あなた方のことをお兄さん家族に話す）ことをしていないかも聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：2528991934

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お母様の口にマスク

花雛

2012年03月21日 12:59

バッテン印のマスクじゃないけど聞くたび辛くなるので止めて・・・お兄ちゃんの近況は要らないのと、言ってみてはどうですか？娘夫婦の辛いことは知っていても、息子夫婦の辛いことは知らないそういうものですよ姑って息子夫婦とは距離ができてしまうのです。楽しい事しか書かないブログのような報告しか聞けないのでしょう。だから、そのあたりは差し引いて考えないとね

トピ内ID：1396854186

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私も同じような状況

私も妹

2012年03月21日 12:59

私も妹で兄の家庭とは、めちゃくちゃ格差があります。年に１回しか会わないので、その時は、あ～あ、なんでこんなに差がついちゃったんだろう、自分が選んだこととはいえ・・・って、感じますね。私の場合は、子供がいるし、仕事をしている分、気持ちを別に向けることができますが、行く度にちょっと落ち込みます。親は、その辺を気付いているみたいで、あまりそういう話はしません。兄弟って、子供のころはそんなに差がないから、余計、感じますよね。でも、トピ主さんは夫婦仲がいい、これが一番ですよ。私も、もうくらべないことにしよう、と、難しいけど・・・

トピ内ID：1124737509

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トピ主です２

😣

ももこトピ主

2012年03月21日 16:10

母に悪気はないんです。兄は一流企業に勤めていて、奥さんも若くて美人です。２人の子供も可愛いです。母が誇らしく思う気持ちも分かるし…。夫のことも大好きです。専業も半年と決めて、その間に手術・不妊治療をできるだけ集中的にやろうと２人で決めました。ブランドものもいらない。ユニクロで充分。夫の安月給のせいでとは思ってないです。私自身の不甲斐なさを感じてしまうというか…。子供も産んで、ばりばり仕事もしてもっと生活を楽にしたい。そう出来ない自分がはがゆいです。親は割と裕福ですが頼りたくないです。親の老後の資金ですからちゃんと貯蓄してほしい。でも兄はローンが苦しいと言って、親から月にいくらか送金してもらってるようです。それなのに海外旅行に行くなんて…。もやもやします。

トピ内ID：9641235598

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トピ主さん、返信有難うございます。

🐶

ナミネ

2012年03月21日 16:10

ご自身の病気の事、詳細記載頂き有難う御座いました。一日も早く全快し赤ちゃんを授かる様お祈りします。さて、今の兄に対する気持ちがご主人のせいとは言ってはいない、との事。ではわざわざご主人の給料が安いと書く必要は無かったのではないでしょうか。ご主人の給料が安い、海外旅行に行けない、狭いアパート暮らし…そう書かれていたので、世の中体調が悪くても仕事を辞める事も出来ず働いてる方はたくさんいるのに、専業主婦でいさせてくれるご主人への感謝の気持ちはないのかと思ったまでです。トピ主さんにどんな理由があろうと、養って貰っている立場で、その稼ぎ手の賃金を簡単に安いと言う事はやはり良くないと思われます。夫婦仲が良く料理が得意…それはそれで結構な事だと思います。お兄様の事は、実のお母様であるならば聞きたくないとはっきり仰った方が良いと思います。それでも尚お兄様の事を言って来る様であればその時点で電話を切っても構わないと思いますし、ご実家に帰らなくて済むならばしばらく帰らなくても良いと思います。また働きに出るそうですが、無理をせず、刺々しい感情はなるべく蓋をして過ごしてください。

トピ内ID：8937037148

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とぴ主です３

😣

ももこトピ主

2012年03月21日 16:10

夫は少し亭主関白だけど治療する為一旦仕事を辞めるのも許してくれました。賃貸のアパートも狭いけど新しくて快適です。インテリアも統一して、家に来た人はみんな「いいね！」と言ってくれます。毎日掃除して、モデルルーム（大げさですが）みたいにしています。２人にとっては大切なお城です。でも母はたまに夫と兄を比べて「お兄ちゃんは大卒だから。でも夫くんは～」とか「お兄ちゃんは家を買ったのに」とか「あなたの家すごく狭い！ビックリする！」と言います。夫のことがあまり好きでないみたいです。でも私も言われたらもやもやします。「あなたの生活って貧乏よね！」と言われてる気分になります。わたしがふてくされると「でも小さい家でも快適なんだからいいじゃない。今時はこれくらいが丁度いいのよ！」とフォローしてきます。

トピ内ID：9641235598

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にどめです

さくら

2012年03月21日 16:55

とぴさんが働いているかわからず、無職のように書いてすみません。二回目のとぴ読みました。でも、本当にわかりづらかったので専業なんでしょってレスついても仕方ないと思えました。それに対するお返事もなんだかぎすぎすしていて、余裕ない感じですね。きーきー喚いてる感じが痛々しい。兄家族が幸せなのは、あなたには関係ないことなので、お母さんから聞かないようになさるのが一番よいと思います。

トピ内ID：1107141041

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やさしいから

❤

うめ

2012年03月21日 18:10

トピ主さんが優しいから、お母さんが気を許して、娘を傷つけていることに気が付かないのよ。お母さんに心配かけたくなくて、今まで、辛いことを自分の胸だけにしまってきたのね。もう、お母さんの前で、「今、とっても辛いの」って、泣いちゃってください。トピ主さんの今の心情を知っていれば、きっと、トピ主さんが落ち込むようなお兄さんのことを話題にしませんよ。私も、娘と息子がおりますから、ほんとに分かります。時には、お母さんに心配してもらってください。やさしいトピ主さん、きっと、幸せになってね。

トピ内ID：1175444032

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トピ主です４

😣

ももこトピ主

2012年03月21日 20:57

キーキーしたレスですいません。文章にすると自分のヤな部分がみえますね。＞うめさんやさしいと言って下さってありがとうございます。でも今の自分はなんだかキリキリしちゃってます。兄から電話があると途中で姪っ子が替わって「ねえ、なんでももこちゃんのお腹には赤ちゃんいないの？うちのママはね、もう２人も産んだんだよ。結婚したのに赤ちゃんいないって変じゃん」と毎回言われます。でも母は兄には不妊治療の事は伝える必要ない！というので我慢しています。子供の言う事でも辛いです。母は兄は男だから言っても分からないと言います。他にも姪っ子には「車が４人乗りなの？ちっさ～い！」だの「私のママの方が若い」だの言われます。私はムカっとしやすい性格なので言い過ぎないために黙ってしまします。ほんとは兄に「どんな育て方してんの？」と言いたいですが兄は天然でおっとりしてるので何だか言えません。

トピ内ID：9641235598

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一度本気で母親に怒ったら？

🙂

aki

2012年03月21日 22:52

とても悪気がないから許せるとは思えませんが夫と兄を比較するって最低の行為だと思います。逆にトピ主さんが義母から、義姉や義妹と比較されたらどんな気分ですか？一度本気で、夫をバカにするのだけは許せないいちいち比較されて、不愉快だそんなに兄家庭が良いなら、兄家庭と仲良くしたらうちにはかまわないで！と本気で怒ったら？トピ主さん母親にコントロールされてますよ兄との競争心煽られて、いつも兄の行動気になるから母から聞かずにいられない。母はあなたを干渉したいから、わざと煽ってる一度母を長期無視したら、きっと驚くほど優しい対応で擦り寄ってくるでしょうね・・・トピ主さんと母って共依存なのかなって思ってしまいました。あなたの一番大事にする家族は夫でしょ？夫を守るのがあなたの役目なのに・・・

トピ内ID：2239979235

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それはお辛いですね・・・

リコ

2012年03月21日 23:29

トピ主さんはきっと、色々言えずに溜め込んでしまわれてよけい辛くなってしまったのですよねそっとしておいてくれるなら今の幸せを大事にできるのに何度も何度もお母様から、姪っ子さんから比較され、しかも下に見られるように言われたら否が応でも意識してしまうと思います。でも、自分が辛いときは、「そう言われるのが辛い」と意思表示していいと思います。旦那様に相談できませんか？お母様に相談できませんか？旦那様を思いやり、お母様、お兄様を思いやる優しいトピ主さんです黙って傷つかなくてもよいと思いますよ。お兄様の家庭はお兄様の家庭。気にしてはいけません。今そこにある大切なものを、自信を持って大切にしてください。トピ主さんは決して惨めでも、お兄様家庭に劣っているわけでもありません。旦那様と仲良く、笑顔ですごせますように。

トピ内ID：9106313530

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大丈夫よ

💋

ウフフ

2012年03月22日 10:22

まずおしゃれな新興住宅地でパーティー。これだけみたら憧れちゃったりするでしょ。実情は結構大変なのよ。。。うちも同じような家買ったけど後悔してるもの。同世代、経済状況も似たり寄ったり、子供多数。トラブルもすっごく多いのよ。お母様は恐らく知らないだけだわ。競争意識、嫉妬、妬みがうずまいちゃってるのよ。プライド高い人も多いしね。子供二人もさ、お母様には言えないかもしれないけど、発達で悩んでたり、お友達関係で悩んでたり、いろいろあるのよ。表に出していないだけ。海外旅行も周りの家が行くから、なんとなく行かないとみたいな雰囲気なのかもよ。どの家も外から見ただけではわからないけど、家の中ではいろいろあるから。うちも家族仲良しなんて思われてるけど、旦那の浮気で離婚騒動まで発展したのよ。でもね、だぁ～れにも言ってないから、みんな「幸せを絵に描いたようなお家ね」なんて言うの。笑っちゃうでしょ。そんなものよ。だから気にしない気にしない。

トピ内ID：3738195560

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まさに毒っ気ある生活ですね。

ケイト

2012年03月22日 10:34

私ならそんな母と関わりたくないし、兄とも関わりたくないです。生意気な事を言う子供にもお年玉をあげたくない。家族一同非難されても、断固会うのを拒否しますね。 ……実際出来るかどうかわかりませんが。でも、自分を短気だなんて思わないで。むしろ、そろそろ言いたい事を言わなきゃ伝わらないよって感じです。我慢し過ぎているし、気を遣い過ぎるんじゃないかな？全然短気なんかじゃないですよ。いっぱい我慢し過ぎて可哀相なくらい。これ以上病気が進行しないように、ガツンと言いたい事を言えるようになっちゃって下さい。そういうのが健やかに生きる秘訣なのかもよ？

トピ内ID：3618084168

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それで良いのじゃないですか？

おれんじ

2012年03月22日 11:26

母親には勝手に言わせておけば良いです。きっと変わらないから。はいはいはいはいで流しましょう。聞けなくなったら距離を置く。トピ主が幸せだったら、母に関しては何を言われても気にならないはずですから。お兄さん家族は外見は恵まれているのかもしれませんが、レスにあるようなことを平気で言わせるようなレベルの低い人たちなので、そのようにお付き合いする。子どもがそのような事を言うなんて考えられませんからね。普通じゃない。不妊治療でお疲れなのでしょう。気力を充実するためにはもやもやしても良いでしょうが、考え方を変えるというのも一手ではないでしょうか。接触止められないならば。身体の調子がよくなられたら気持ちも上向くとは思いますが、ストレスとは上手に付き合いましょう。

トピ内ID：3496707248

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最低・・・

にこぱ

2012年03月22日 11:47

お母さんの発言も姪っ子ちゃんの発言も…。まず、お母さん。ダメですよ、そんなこと言わせておいちゃ！一度ぴしゃりと、「夫を貶めるような発言はしないで。今後そういうことを言い続けるなら、私の家には出入り禁止だよ。」姪っ子ちゃん。そんな発言するなんて！？お歳はいくつなのでしょう？私の周りにも６歳の女の子が居ますが、そんな失礼な発言は一切しませんよ。子供だからしょうがないってものじゃないと思う。それを聞いている両親の感性も疑います。私の子がそんな発言したら大ショックだし、子育て失敗した～って悩んでしまいます。正直、明らかな悪意を持って発言しているのでは・・・って思ってしまいます。なるべく関わらないようにするか、「うわ、意地悪女～」ぐらいに思っておけばいいのでは？実は私も同じ病気です。妊娠の可能性がないわけじゃないし、妊娠は何よりの良薬ですね。子供の居ない人生がつまらない訳じゃないけど、希望されているのなら期限を設けて治療されるのもよいですね。

トピ内ID：6578284632

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それは、

まる

2012年03月22日 12:10

気持ちを切り替えたいならお母さんにきちんと気持ちを伝える事ですかね、。伝えないで察してもらいたいは親子でも難しいのでは？返信を拝見しましたが書けば書くほど可哀相な私と同調を貰いたい考えがあるように受け取れます、、私の知人は不妊八年で言わず語らず社員しながら授かっていますよ。ママ専用サイトなら沢山励ましを貰えると思いますが、。

トピ内ID：6224424079

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お身体大切にね

☀

還暦おばば

2012年03月22日 12:22

ももこ様、お身体大変ですね、辛いお気持ち良くわかります。特に何も知らないとはいえ、姪っ子ちゃんの言葉はひどいです。（怒）我慢していないで、義姉さんに、ご自分の事情をお話ししたら？同じ女性同士、きっとわかってくださいます。（お母様、お兄様ではダメ）そして、ももこ様のご苦労、人生の無駄にはなりません。人の一生、良いことも悪いこともありますよ。お兄様のお宅にだって、これから、いろいろな試練があると思いますよ。お身体大切に、元気に明るく過ごされますように。

トピ内ID：6457341334

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一度本気で怒る（１）

tomoka

2012年03月22日 12:59

私もトピ主さんと似たようなタイプだと思います。私夫婦と姉夫婦が揃って実家に帰省するたびに、実家の母は孫かわいさと姉の持って生まれた「自分が何もできないふりをして母に甘える」性質を生かして、この世の天下とばかり、実家でやりたい放題です。子供がいない私たち夫婦は隅で小さくなっている感じです。ある日あまりにもうっぷんがたまり、夫にも申し訳なくなり（実家が姉夫婦を優先させる態度に）、母に泣きながらキレました。「私たち夫婦に子供ができたら、私たちのことももっと優先させてくれるの？！」長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：4036089514

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もやもや…兄家庭に嫉妬

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