母はどうすれば満足なのか

レス21

（トピ主 0 ）

🐤

あっこ

2009年11月23日 10:43

ひと

既婚で共働きの30代です。私の父と母はとても仲が悪く、結婚して私が家を出てから母は話相手が誰もいなくなったと寂しがっています。 2年前母が大病を患ったこともあり心配で、できる限り親孝行しようとはしていますが、下記のように母自身にその気持ちを踏みにじられるような出来事が何度もあり、どう接してよいかわからず辛くなります。 1.　母に２人で旅行に行きたいと言われ、母の希望を聞き手配をしてお金も負担し、　　人の多い土日には行きたくないと言うから平日に有給休暇を取り、母も　　とても楽しみだと言っていたのに、当日に「あんた一人で行けば？私はあんたの　　旅行の話に付き合ってただけで初めから行くつもりなんかなかったし。」　　とドタキャンされました。２．母の日にプレゼントのリクエストがあり、それは10万円もするブランドのバッグ　　でした。ブランド物を持つ人ではないのにおかしいなと思いながらプレゼントしたら、　　それをそのまま姉にあげていました。　　問い詰めても知らないの一点張り。こういう事がある度虚しくなって母と連絡を取るのを止めるのですが、しばらくすると母から電話があり、母は父と結婚して幸せと思ったことなど一度もなかった。（私を生んだ事も含めて）このまま楽しい思い出もなく死んでいくのは辛い。と泣き事を言われます。そうすると私の中に、私は母を不幸にしたのに自分だけ幸せになった事への罪悪感が芽生え結局同じことを繰り返してしまいます。育ててもらった感謝の気持ちがあり、できるだけ恩返ししたいと思っていますが、何をしても満足してもらえず、最近では母の幸せは私が不幸になることなのではという醜い気持ちを持ってしまいます。なにかよい方法があればと思い投稿しました。

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お母様の満足のために生きてはいけませんよ

おれんじぺこ

2009年11月23日 18:23

トピ主さんが言われるように、お母様は残念ながら、トピ主さんが少し不幸であることを無意識に望まれていると思います。幸せな人生を送れず、自尊心の低い人にありがちなことですが、罪悪感をそそって娘を放さないようにし、実際はサンドバッグにする。トピ主さんがそのターゲットなのだと思います。トピ主さんの気持ちは、まったく醜いものでも何でもありませんよ。トピ主さんが人生を生きていく以上、たとえ自分を生んだ母親であっても、サンドバッグになどなってはいけないのです。トピ主さんが耐え続ければ、お母様は、満たされなかった人生をゆがんだ楽しみで埋め合わせるといった、恐ろしいことを続けてしまい、お母様にも明らかにマイナスなのです。勇気を持って、トピ主さんが、「自分の人生を豊かにするのも貧しくするのも自分次第。いつまでも周囲のせいにしないで、自分で何とか頑張りなさいよ！私も自分のことは自分でやるから」と、一度強く言っても良いと思いますよ。親不孝者よばわりされても、くじけないでください。トピ主さんが被害者になり続ける限り、お母様は攻撃を続けてしまうのですから。距離を置くのが誰にとっても良いことだと思いますよ。

トピ内ID：4968978800

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マインドコントロール

🎶

グリーン

2009年11月23日 18:23

されてますね、トピ主さんは。お母さんがどんなに不幸でも、それはトピ主さんのせいじゃない。夫婦仲の改善は、当事者同士でないとできません。自分の境遇を自分で変えようという努力をせず、娘に不幸を転化する。娘を困らせ、罪悪感を与えることで、憂さ晴らししているのです。典型的なマインドコントロールです。トピ主さん、いちど、カウンセリングを受けることをおすすめします。本来はお母さんが受診すべきですが、彼女自身は困っていないので、拒否するでしょう。ですから、まずはトピ主さんが現在の状況を変えましょう。お母さんの人生を、あなたが代わって生きてあげることはできません。逆もまた、しかりです。ご自分の人生と伴侶を大事にしてください。

トピ内ID：7997469100

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満足する日は来ない

大変ですね

2009年11月23日 18:23

タイトルの通りです。なぜなら、愚痴と他人頼りの日々だからです。あっこさん、もう何もすることないです。お母様の愚痴も聞くことありません。電話があったら留守電にでもして、消しちゃいなさいよ。

トピ内ID：4361416727

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１番喜ぶ事は

miri

2009年11月23日 18:23

あなたが不幸になること、そして母親に泣きつくこと。とありえない言葉を並べましたが、あなたの母親はそうだと思います。トピ主さんが幸せなのが憎い・許せない。童話にある「継母」です。自分で産んだ娘なのにそんなことと思うでしょうがそういう人も居ると知っていて下さい。解決方法は「距離を置く」事です。最初はわめかりたり暴言吐かれたりと辛いかもしれませんが貫いて下さい。あなたの姉にはブランドバッグプレゼントしたりと媚売る行為をしてるんでしょ。もうトピ主さんは十分にしました。あなたが罪悪感を持つ必要なんて無いんです。毒になる親を読んでみて。ヒントが見つかるハズだから。

トピ内ID：3002888297

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あなたの責任ではありません

シーラ

2009年11月23日 18:23

母の幸・不幸は母が自分で責任を持つべき事柄です。あなたに「母を幸福にしてあげる」義務などありません。寂しければ友達を作ればいいのです。つまらなければ趣味を持てばいいのです。楽しい思い出を作りたければ自分で積極的に動けばいいのです。全部、母が自分でできることです。あなたがわざわざ何かしてあげる必要などありません。母の問題は、母に返しましょう。そしてあなたは、母とは関係なく、自分の新しい家庭で幸せになってください。

トピ内ID：6399101486

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お母様は、あなたに甘えている

🐤

ピヨピヨママ

2009年11月23日 18:23

　そして、自分が満たされない思いを、あなたに八つ当たりすることで解消しているのです。　いわゆる‘毒親’に近い存在ですね。　よく子供が、‘育てて貰ったから’と、親からのとんでもない要求に無理して応じる場合がありますが、基本親が自分の子供を育てるのは当たり前の事なのですよ。有り難く思う気持ちは非常に大切ですが、親からの非常識な要求や態度を受け入れなければならない訳ではありません。　このお母様が、主さんの心遣いに心から満足して感謝するのは、まず期待できないと私は思います。なぜなら、お母様は主さんに‘八つ当たり’しているのだから。主さんの自分の‘醜い心’とおっしゃっているのは、そのものズバリお母様の本質を見抜いてしまっているのです。　お姉様にはそんな態度を示さないのでは？多分主さんをターゲットにしているようですね。厳しい事を言いますが、母親としての当たり前の思いやりをかけて貰えない寂しさはわかりますが、諦めて一線を引かれた方が精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：3642450276

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トピ主さん、幸せになっていいんですよ・・・

ＤＶ親の娘

2009年11月23日 19:08

>（私を生んだ事も含めて）子供にとっては、↑これが一番辛いですよね。でもね、本来 >母は話相手が誰もいなくなった話を聞いてくれた人がいた、このことに感謝するべきなのです。悲しいことに、親の姿を見て、それを配偶者や子供に繰り返してしまう人もいる。それなのに、トピ主さんはそうはなっていないやさしい人に育ったことは、けっこう奇跡的なことなのです。お母様のように、自分が今持っているもの・周りに感謝したりできない人間は、幸せだと感じることはできません。 >それをそのまま姉にあげていました。恐らく、「その瞬間」（お母さんありがとうといわれた瞬間）だけはうれしく思うのでしょう。でも、そういう「人（トピ主さん）を利用して、モノをあげただけ」のことでは、人間なかなか満足できません。幸せは自分で作るものだからです。トピ主さんを責めているとかそういうことではないですよ？十分お母様にしている。でも、お母様には、そこまで感じ取れる器がないということです。それは夫婦関係あるいはお母様の生育環境がつくってきてしまったもの、トピ主さんに責任はありません。あまり無理しないで。

トピ内ID：4020093795

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レスします。

😢

無理しないで

2009年11月23日 19:53

きっと、貴方には何しても許されると思っているんでしょうね。「母は父と結婚して幸せと思ったことなど一度もなかった。（私を生んだ事も含めて）このまま楽しい思い出もなく死んでいくのは辛い。」って事は、貴方と言う娘を持っても、幸せに感じてないってことですよね。貴方の事否定してません？一緒にいて幸せに感じてくれない人を幸せになんか出来ませんよ。そもそも、子供にそんな泣き言言わないと思います、愛情のある母親なら。自分だけが可愛いのでは？そんな母親を幸せにすることは出来ません。彼女から幸せにならない限り。距離を置くしかないですよ。　「子供を生んでおいて、子供といて幸せじゃないとは、親が言うせりふでしょうか？私として不幸なら、私は距離をおきたいし、私が幸せにすることは無理でしょう。お互いさらに不幸になるだけです。貴方は貴方の幸せを自分で見つけてください。」というような、手紙を書いて、今後距離を置く方がいいのでは？私だったら、かわいそうだけど、そんな親を幸せにできないし、自分も不幸せになるので、距離をおきます。

トピ内ID：2498283800

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あなたを試している？

sora

2009年11月23日 22:47

お姉さまにも同じようなことをされますか？もしあなたにだけであれば、お母様はあなたを試しているのではないでしょうか？試すというのは、ここまでしたらあの子は離れていくのでは？と思いながらも、それを受け入れてくれたら、あの子は私を大事に思ってくれていると思いたい。そんな感じではないでしょうか？でもこれは無意識に、ですけど。物が介在するから、お母様もここまでしたら怒るのではないかという思いがおありなのかもしれないので、親孝行として、お金や物ではなく話を聞いてあげるとか、一緒に散歩に行くとか、肩をたたいてあげるとかそういう接し方で親孝行をされてはどうでしょう？だったらドタキャンであったり、他の人に貰ったものをあげるということはできないですから。多分、お母様は寂しいのでしょうね。でもその寂しさを今までご自分で何とかしようとされなかったのもお母様です。ここが一番重要なことではないでしょうか？あなたのせいではないですよ。あなたがお母様に振り回されないようにと願います。今からでも何か趣味を見つける努力をされることをお勧めします。あるいはペットを飼うとか。

トピ内ID：8381974146

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振り回す事で満足？

パトリシア1972

2009年11月23日 23:24

お父さんがどんな人か判らないので憶測で書きますがワンマンなのかお母さんが元から我が儘だったのか。もしかしてお母さんは満たされて無い気持ちでいる状態かもしれません。お父さんの代わりにあなたに復讐でもしてるのかな。ちょっとプライドが高い人だと思います（多分）。仕方が無いので前もって構えるのも大切だし何か愚痴を言われたら話半分で何もしてあげないのが良いとおもいます。バッグもちょっと見栄はってあげたのかハナからお姉さんに上げるのが目的なのか判らないけどやってることが子どものようです。構って貰いたいのかもしれません。何かしてほしいと言ってきてもはぐらかすか心の準備をしておいて聞いてあげるかでしょう。

トピ内ID：7255906715

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お辛いですねぇ

🎁

あいさな

2009年11月24日 11:27

私の友人のお母さんの態度と、あっこさんのお母さんの態度が似ています。友人は、「母は私が不幸じゃないと気が済まないのよ」と言っていました。最初はまさかと思ったのですが、長年友人とそのお母さんを見ているうちに、それが真実だと知りました。友人のお母さんは、いつも実の娘である友人を哀しませ、泣かせ、脅し、暴言を吐いて傷つけ、最後は、友人に、謂れのない罪悪感を背負わせて離婚させました。私は苦労してお前を育てたのに何も報われない。お前だけが旦那とうまくやってる。自分だけ幸せならいいのか。母親を棄てるのか。あぁ、死んでしまいたい。こんなことをよく言ってたそうです。今、友人は母親と絶縁して、ひとりで暮らしています。母親が死んだら、どんなにほっとするだろうと、私に洩らします。嫌な言葉です。でも、近くでこの母娘を見ていた私には、その言葉を責めることはできません。切ないです。どうして友人のお母さんはあれほど品がないのか、なぜ、実の娘の不幸を願わずにいられないのか。本当に悲しいです。離婚させられそうになったら、迷わず私は絶縁を勧めます。

トピ内ID：7441358211

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みなさんの仰る通りです

☁

蛸

2009年11月24日 15:09

それにね、あなたを育ててくれたその半分はお父様ですよ。お母様の側からばかり物事を見ず、自分を保ち、距離を保つことが大切だと思います。

トピ内ID：9056989553

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もしや更年期障害？

さとこ

2009年11月24日 15:09

あくまでひとつの可能性ですが、トピ主さんのお母様は更年期障害ではないでしょうか？更年期障害で鬱状態がひどくなり、周囲の人々に当たり散らしてしまうタイプの方がいます（何を隠そう、私の母もそうでしたが……）。あるいは、大病を患った後ですので、やはり精神状態が不安定になっているのかもしれません。そのような時は、必要以上に関わることをせず、お姉様と相談し、かかりつけのお医者様（あるいは心療内科を受診するように説得して）に精神安定剤を処方してもらうようにお願いするのもありかもしれません。見当違いでしたら、ごめんなさい。いずれにせよ、トピ主さんは、お母様と少し距離を置いた方が良いようにお見受けしました。

トピ内ID：7760346482

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この本を

🐱

まめこ

2009年11月24日 16:24

信田さよ子著「母が重くてたまらない～墓守娘の叫び」をお勧めします。ご一読を。悩んでるのは主さんだけではありません。たくさん同じ悩みを抱え苦しんでいる女性がいます。

トピ内ID：1268347215

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昔の私

むかし

2009年11月24日 16:24

お母様のご様子を文面から拝見しますと、何だか昔の自分を見ているような気持ちになりました。他人と適切な距離をとることができない…親しい人には自分の一部であるかのように傲慢になってしまう。他の方のご指摘の通り、何をしても許されるとトピ主さんに甘ったれているのです。結局、何をしてもお母様は満たされないと思います。お母様が求めているのは親のもつような大きな愛情…もしかしたらお母様もお祖母さまに愛されないで育ったのかもしれませんね。一番良い方法は”突き放す”ことです。「もういい加減にして」と。最初はとても恨まれたり暴れたりするかもしれませんが、時間が経つとトピ主さんに許しを乞うようにすがってくると思います。でも、そこで許してはいけません。お母様が自分がしてきた行いを心から反省して、幸せは他人から与えてもらうものではなく、自分自身で感じとるものだと気づいてくれることを願いましょう。幸不幸を決めるのは自分の心持ちのみです。それがお母様への親孝行になると私は思います。

トピ内ID：6164601728

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精神病では？

🛳

ゆうじろう

2009年11月24日 17:03

娘の不倫、離婚などストレスが原因で高齢の精神病が増えてますが、大丈夫ですか？老人性鬱など高齢者の精神病が急増しています。最近、TVで特集してました。自分勝手に人を振り回して生きてきた結果、息子も嫁も娘も絶縁された孤独死も急増しているとか。自業自得なんですけどね。

トピ内ID：9125200553

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白雪姫のお母さんか幸福６分論なのか

かぼす

2009年11月24日 16:24

トピ主さんのお母さんがどちらのタイプか判りませんがどちらかなのでしょう。白雪姫のお母さんは、元の話は実母だったんですよね。自分より若く美しい娘に嫉妬して殺そうとした。幸福６分論（だったかな）は決して不幸を願ってるわけじゃない、娘には愛情はあるけど、自分より幸福だと嫉妬してしまう。自分の６割ぐらい幸福だったら満足みたいな。それと、もう一つ、こどもはいつか巣立つものです。だから一人になっても大丈夫なように趣味とか友達とか、自分でささやかな幸福を見つけて楽しまないといけないのに、自分の不幸だけしか見ようとしない人は、どんなことをしてあげてもその瞬間しか満足しません。だって不幸が好きなんですよ。自分が不幸だって言い募って悲劇のヒロインになっている瞬間が一番好きなんです。本当はそんな母親と接触するのはやめたほうがいいと思うんですけどね。あの、お父さんは亡くなってないんですよね？お母さん、お父さんにとってもひどいことしてると思いませんか？

トピ内ID：1010701602

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お母さんが満足する事はない

✨

通りすがりのＡＣの妻

2009年11月24日 18:33

あなたのお母さんは、どれだけ孝行されても満足する事はないと思います。そしてそれは、残念ながらこの先もっと年をとっても変わる事がないでしょう。過度に「育ててもらった恩」を刷り込まれているのも、この手の親に育てられた子供に多い特徴だと思います。他の方が言うように、思い切った距離を置いた方がよろしいかと。「毒になる親」「毒になる姑」（スーザン・フォワード）「母が重くてたまらない」（信田さよ子）「インナーマザー　あなたを責めつづけるこころの中のお母さん（斎藤学）」一読をおすすめします。

トピ内ID：8858246402

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義母もマテリアル主義

🐱

クリスマスツリー

2009年11月25日 16:25

義母にそっくりなので書かせて頂きます。私もプレゼントをたらい回しにされ、捨てられた（娘や姉にあげてた・・）ので今後一切、プレゼントをあげまい、と思った者です。きっとお母様は物やお金に執着されるお方ではありませんか？相手からの「気持ち」を受取る方なら、このような行動はまず起こりえません・・・。人や身内からの頂き物は「相手を気遣う優しさ、心配り」これが物や旅行などgiftに繋がるので実母はそこを「心を受取る」と理解しているため例え娘でも嫁からでも頭を深くさげてお礼を言い、喜びます。ドタキャン、プレゼントを他人にあげるような行動は皆無です。義母は常に自分本位で自己中心的な人なので軸がいつも自分にある人。自分の気に食わない物をくれた、その時はあからさまに顔に出し、「ありがた迷惑なのよね～」の言葉を口にしました。行為に有り難味を感じるのではなく、物。それが主観で自分の好みか、好みでないか、それだけで評価。判断します。きっとご友人も離れてゆき、娘くらいしか相手にしてくれなくなるだろうな、と感じていましたら案の定、姉妹や娘しか相手にしてくれていないようです。

トピ内ID：0781299710

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続きです

🐱

クリスマスツリー

2009年11月25日 16:25

欲も人一倍強い方なのだと思います。ですから「もっと！もっと！」と常に満足せず、その上を求めてきます。私が観てきた人間の中での判断で恐縮ですが、ご自分が人に慈愛を持ってGIVEをしている人は、逆にGIVEを相手に求めないものなんです。自分は周りにGIVEを与えていない人に限って、他人や家族から「して！して」としてもらう事ばかり求め、また「ありがたいこと」と満足せず、もっと！もっと、と要求してゆきます。性格が強欲または食べ物に対しても「がめつい」人は一向に満足しませんよ。１に自分。２に自分。２，３がなくて４に自分。これが１に他人が喜ぶ事は私の幸せ。娘、息子が幸せならば私は幸せ、と考える親の場合だと、小さな事でも満足してくれます。旅行先、場所ではなく、娘が笑顔、喜んでる。それを身近で感じ、見ることができる＝私（母親）は幸せ。　こういう義母だと婿、嫁は大事にし、何度も何度もしてあげたくなるようです。

トピ内ID：0781299710

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クリスマスツリーさんのは義母でしょ。トピは実母の話だよ

だん

2009年11月26日 15:55

クリスマスツリーさんのお話は義母ですね。嫁に対する態度ではよくある態度です。他人だから。嫁姑問題ですよ。嫌な姑さんですが、ここの主旨とは違いますよ。トピ主さんが悩んでいるのは、「実母」のしかも「毒親」の話です。私も同じように悩んでいたのでわかります。いろいろ考えてプレゼントしものも、姉にあげてしまったりも同じ。他の方がおっしゃるように、トピ主さんの母は「娘には自分より不幸であってほしい親」、なのだと思います。うちの姉はシングルマザーで、母親にとって自分より不幸であるからものすごく世話をし、共感しています。きっと満足な状態なんです。一方私は、今のところ順風満帆な結婚生活。気に食わないんです。自分が手に入れられなかったポジションにいる娘が。いつもいつも父親の愚痴と小言の電話ばかり。長い年月苦しんでいましたが、最近絶縁してなんて気が楽なんだろう、あの人（母）からの連絡を絶つだけで自由なのかと目が覚める思い。父親と母親の諍いは、夫婦の問題。子といえども夫婦とは当事者じゃないとわからないもの。しばらく距離を置くことをおススメしますよ。

トピ内ID：2623185066

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