出産後の里帰りを拒否したい

レス48

（トピ主 1 ）

😢

タケポン

2012年03月21日 11:23

子供

皆さん、こんにちは。このトピを開いていただき、ありがとうございます。夏に第一子出産予定の20代後半女性です。近くの大学病院の婦人科で治療を受けていたため、出産はそのままその病院でする予定です。出産後、車で2時間半くらいかかるところに住む実家の母から里帰りするように言われているのですが、実家にいる妹が怖くて帰りたくありません。妹はうつ病とパニック障害などを患い8年程家で家事手伝いをしていますが、自分の考えが否定されたり言動を注意されると、症状が悪化して罵詈雑言を叫び出したり、暴れたり、精神安定剤を多量摂取したりします。何もなくても、次の日に出かける予定が入っていたり、通常と違うことが起こると調子がわるくなりふさぎこむか暴力的になります。両親はずっと一緒に住んでいるため慣れたようですが、長年一人暮らしをしていた私には理解できないことが起こります。結婚直前しばらく実家で過ごしたときには、妹から罵詈雑言メールが何通もきたりして自分も調子を崩し、最終的に妹から「疫病神、出ていけ！」など色々なことを言われ追い出されました。荷物を取りに私が実家に戻った日は、妹は我慢できたご褒美と両親に外食につれていってもらっているそうです。このような状態で、里帰りしてもしんどいだけだと思うのですが、母は妹に言い聞かせるから大丈夫、帰ってこないなんて親不孝者みたいなことを言います。妹は実家で一人で留守番できないので、母がこちらに来ることはできません。なんとか穏便に里帰りを断ることはできないでしょうか？長文お付き合いいただいてありがとうございました。よろしくお願いいたします。

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旦那さんは協力してくれますか？

😨

かに玉

2012年03月21日 15:03

私は一人目産後、実家に帰りましたが、もともと母親と気が合わないので一ヶ月でブチ切れてケンカして帰ってきました。二人目は里帰りしませんでした。夫が理解してくれて、家事も育児も協力してくれたので、何とか乗り切りました。大変だったけど、母親といることより気持ち的に楽でした。ストレスで母乳の出も悪くなるし、里帰りはしないほうがいいと思います。親のためにするもんじゃないし。

トピ内ID：9821661482

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里帰りしませんでした

betako

2012年03月21日 15:03

私は里帰りしませんでした。海外での出産でしたが、母が来ることもなかったです。生活自体は手助けが無くても可能でした。気を遣う相手はいないし、自分のペースで育児しました。夫も協力的だったのは良かったと思います。問題なく出産し、産後の経過も順調で、ご主人の協力があれば、里帰りしなくても大丈夫だと思います。だた、もしもの事があれば、やはり手助けは必要になると思うので、今のところは穏便にもめないように断りたいですね。直接の原因がお母様ではないのであれば、正直に気持ちを打ち明けて、自宅で育児したい事を言ったらどうですか？「時々赤ちゃんを見せに来るから」とか何とか言って。お母様も主様の気持ちをわかってくれるのでは？里帰りは新生児のためではなく母体のためのモノダと思います。それなのに里帰りしたばかりに主様が体調を崩しては本末転倒だと思いますが…。

トピ内ID：5981360437

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こんな感じでお母様へ伝えよう

アオイ

2012年03月21日 15:03

私は妹の事も大切に思ってはいますが、過去に暴言を吐かれたこともあり、妹の病状が安定するまでは、生まれたばかりの赤ちゃんをつれて帰ることには恐怖感を覚えます。妹の暴言に関しては、妹の抱える病気がさせたものと理解しており、妹ではなく妹の病を憎むものでありますが、直接何かを言われる可能性を考えると、私も心中穏やかではありません。まして、赤ちゃんを抱えた身ならば、赤ちゃんを少しでも危険のありそうなところへ連れて行くことには賛同しかねます。私としてはお父様お母様のいるところへ赤ちゃんを連れ帰るのは良いことだと思いますし、そうしたいとは思っていますが、万が一のことを考えると、どうしても躊躇してしまいます。

トピ内ID：7000384390

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普通に無理でしょう？

🐱

犬熊猫

2012年03月21日 16:10

ご実家まで車で２時間半かかるんですよね？生後１週間の乳児を２時間半も車に乗せて移動するんですか？妹さん云々よりもそっちの方が問題ではないでしょうか。赤ちゃんを理由にお断りしてはいかがでしょう。

トピ内ID：8123159544

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帰らなくても良いじゃない

ねこ

2012年03月21日 16:10

私は実家に兄夫婦がいて、義姉も二人目が一歳になったばかりで大変そうだから迷惑かけちゃいけないと帰りませんでした出産直後、１ヶ月検診までは赤ちゃんと外出はしませんでした（あまりよいことではないと聞いたので…実際はどうかわかりませんが私は慣れてないので疲れていたので外出しなくてよかったとおもっていますが）その間の食材や日用品の買い出しをしてくれる人または生協等利用できれば、里帰りしなくてもなんとかなりましたちなみに食事の支度、掃除洗濯も手を抜きまくりでしたから旦那に謝りました。帰らなくても親不孝じゃないですよ

トピ内ID：9679401037

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率直に気持ちを話す

てちてち

2012年03月21日 16:10

ここに書かれたトピ主さんのお気持ちをお母様に伝えて、理解していただくしかないと思いますが。生まれてくる子供は、父親にとってもかわいいし退院後はすぐにでも一緒に暮らしたいパパもいます。御主人とも話し合って決めるべきことですから、説得が難しい場合は「夫が里帰りさせてくれない」とでも言ってみてはいかがですか？無事のご出産をお祈りします。

トピ内ID：9230689908

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やめましょう

🐷

ドーナツ

2012年03月21日 16:10

あなたにとっても、赤ちゃんにとっても何一ついい事がありません。ストレスで母乳が止まったらどうしますか？(私のいとこは同じような状況でお乳が止まってしまいました) あなたが心身共に健康であっての赤ちゃんの健康だと思いますが。それに赤ちゃんが夜鳴きでもしたら、妹さん、どんな行動をとるかわかりませんよ。

トピ内ID：6132994388

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夫と二人で助け合って育てたい

🐷

いのぶた

2012年03月21日 16:10

何を言われてもこう言い返せば、だれが悪いわけでもないので大きく揉めないと思います。とにかく精神的に不安定な妹がいる実家には帰らない方がよいと思います。まず、出産後でナーバスになっているトピ主さんにとってそういう妹の存在は刺激が強すぎると思います。また妹にとっても不仲の姉＋コントロールのきかない赤ちゃんの存在は精神の安定を損なわせるに十分です。特に赤ちゃんは、今まで家族の中心であった自分の存在を脅かす存在となるので、憎まれる可能性が大きいと思います。精神疾患は遺伝との深い関係があります。妹さんにそういう傾向があれば姉のトピ主さんも注意が必要です。激しい感情の持ち主との関わりは精神の安定を損なうきっかけになります。穏便に断れなくても断った方がよいと思います。赤ちゃんは愛情をもって接していれば何とかなるものです。夜のミルクにしても、我が家では０時までは私、それから朝までは妻と自然体で分担し睡眠時間も確保しました。入浴も男性ならば負担を感じることもなく数分で終わらせることができますよ。夫ともよく相談してみてください。

トピ内ID：8249194593

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アドバイスはできませんが…

ねここ

2012年03月21日 16:10

赤ちゃんを連れて帰るのは本当に危険です。妹さんが赤ちゃんに何をするか、想像もできません。ご両親の寵愛を受けるのが当たり前の妹さんが、赤ちゃんの存在に耐えられるとは思えないのです。もしできるようなら、お母さまに少しお手伝いに来ていただいたらどうでしょう？

トピ内ID：4006160784

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新生児を危険にさらしたくないです！

木綿子

2012年03月21日 16:10

「2，3時間おきに泣く赤ちゃんがいる生活で妹が調子を崩すのは目に見えている」「言い聞かせて妹が我慢できると思うのか？」「母親である自分が妹に罵詈雑言を言われストレスを溜めたら赤ちゃんが可哀想」「大げさと思われてもお母さんが妹をかばうように、私は自分の子供を守りたい」「親不孝でも構わない。里帰りしない事がお互いの生活を守れる」はっきり断った後はご主人に間に入ってもらい夫婦で赤ちゃんとの生活を楽しんでください。私なら「里帰りして欲しいなら妹を追い出して欲しい」と親が出来ないだろうと思う事を言います。「そんな事出来ない！酷い！」と言われたら「子供を守るのが母親でしょう。だから私は生まれてくる子供を守るから里帰りはしない」」と言います。

トピ内ID：5323225145

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穏便に断るのは諦める

２児の母

2012年03月21日 16:10

お母様から「里帰りしないのは親不幸」と言われたとしても、気にしてはいけません。はっきりと断りましょう。里帰りでストレスが溜まるような環境だと、地獄ですよ。切開した部分は痛み、赤ちゃんの世話で細切れ睡眠しかできないので身体は疲労し、外出もままならない家に缶詰の状態で、常にストレスの対象と一緒に過ごす・・・。私は１人目の里帰りで、泣きながら夫に「家に帰りたい」と訴えました。何の為に里帰りしたのか、分かりませんでした。なので、２人目は里帰りしませんでした。（実家は車で３０分の距離です。）家事は、掃除機だけは自分がやり、洗濯は夫、そして産後２週間位までは出前や夫が買ってきたお惣菜で乗り切りました。精神的には、とても楽でした。それに大声を聞くと赤ちゃんも反応しますから（上の子を大きめの声で叱った時、下の子の動きが止まり眉間にしわを寄せて、じっと一点を見つめていました）、赤ちゃんの為にもなるべく怒鳴り声は聞かせない方がいいですよ。

トピ内ID：4323434080

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きっぱり言った方が良いです

🐶

しゅじゅ

2012年03月21日 16:10

きっぱり言った方が良いですよトピ主さん、お子さん見せに来いって言われてその状態でいけます？気に入らないと暴れたり大騒ぎするんですよね? そんな所に新生児と産褥のトピ主さんが平穏な生活が出来るとは思いません結婚前に実家に言った時、体調崩すほどだったんでしょ? 産後の大変な時期にそんな状態の実家なんて帰ったら大変ですよ産後鬱になったりする人も居ます出来るだけ快適に、自分と赤ちゃんのことだけ考えられる状態でないと辛いですよだって、赤ちゃんって泣くのが仕事ですよ？妹さん耐えられます？暴れだした時、お母さんは妹さんを１００％制止できませんよね言い聞かせて、暴れなくなるくらいならもともと暴れないのでは? 赤ちゃんが行けば実父母は赤ちゃんに注目します実父母の注目を奪われた妹さん、拗ねて暴れませんかね私だったら、安らげない家には帰れないって言いますよ言い聞かせて１００％何事もない保証がない以上無理だって。親不孝って言われたら、それは実父母の問題とも言いますだって、８年も妹さんの症状の改善をしなかったのは実父母です

トピ内ID：8202518462

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それは・・

みーママ

2012年03月21日 16:10

産後ってただでさえ大変ですよね。お母さまが初孫を近くで面倒みたい気持ちは分かりますが、初出産のトピ主さんのことを第１に考えてほしいです。お願いだから里帰りは勘弁してくれ、と正直な気持ちを切に話すしかないと思います。だって産後ですよ、ただでさえ体力的にも精神的にも大変になりますし絶対無理しないほうがいいです。妹さんが一人で留守番できないなら、お父様に妹さんをみてもらえるときにお母様だけ数時間だけでも会いに来ていただく、順番に会いにきていただくことで我慢していただくしかないと思います。妹さんは脳の病気を患い大変だと思う、妹に優しく接する両親のやりかたは否定もしないけど、私は今まで実家に帰るたびにこういうことを言われ私だって精神的に辛かった。産後の大変なときにそういう思いをしないといけないのは本当に辛い。毎日を優しい気持ちで赤ちゃんに接したい。申し訳ないが勘弁してくれ。強くはっきりと気持ちを言っていいんだと私は思います。　穏便に断ることを考えず、冷静に切に本当の気持ちを伝えてほしいです。答えになっていなくてすみません。

トピ内ID：4980852596

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別に

通りすがりっ子

2012年03月21日 16:10

「○○さん(夫)と２人で頑張りたい。赤ちゃんと離れてしまうと、父性が芽生えにくいし」とか、適当に言えばいい。妹さんが大変なのは分かりますが、赤ちゃんを守れるのは母親であるトピ主さんです。実母の機嫌云々なんか関係ありません。あまりにも聞き分けないなら、「赤ちゃんに危害加えられたくないんだけど、そんなことも分からない？」って言ってしまいましょう。

トピ内ID：7704537217

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穏便？無理です。

🐱

sachi

2012年03月21日 16:10

そんなライオンの檻に自分の大事な赤ちゃん入れられます？？トピ主さんもマヒしちゃってるのかな？お母さんとトピ主さんが目を離しているときになにかされたら？万が一命にかかわったら？帰れないものは帰れない！でいいです。お母さんが妹を守るように私は子供を守る。幸せに暮らして赤ちゃんまで産めて全然親不孝じゃないよ、孝行娘でしょ？って言ってあげてください。私も今、二人目臨月なので想像しただけで怖いです。ちなみにうちは両親だけの家で車で１５分くらいですが帰りません。普段は仲のいい方ですが一人目の里帰りでこりました！なのでトピ主さんはその家に帰ってしまったら下手したら母乳も止まって産後の肥立ちも悪くなります。自分と赤ちゃん優先で！

トピ内ID：8475343607

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子供を守る

だよん

2012年03月21日 16:55

妹さんのこと、大変ですね。心のことは意外と、遺伝なので、妹さんはお母さんに似てるのでしょうね。普通なら、そんな無理なこと、実の娘であるあなたに要求しませんよ。お母様も心の病気だと思って、ことが荒立ってもいいので距離を置きませんか？そんな荒れた環境で赤ちゃんの面倒見るあなたがかわいそう過ぎます。お母さんが可愛そうなことは赤ちゃんもかわいそうなのです。ご実家に、きちんと距離をおいて、心の病のことは自衛のために少し学んで置いてください。

トピ内ID：0708129836

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頑張って

二児のママ

2012年03月21日 16:10

両親や旦那さんと話しあって下さい。実家には、戻らない方が自分や赤ちゃんの為だと思います。赤ちゃんは、昼夜関係なく泣きますよね。妹さんは、きっと我慢出来ないで苛立ち暴れたりするでしょう。また、産後はホルモンバランスも崩れ、情緒不安定になりがち産後鬱も心配です。体も非常に疲れやすいですしね。旦那さんの協力を得て、無理をなさらず育児なさって下さい。親不孝と言われようが、全く会わさない訳でもないんだし、むしろ親が事情が事情な訳なのだから配慮するべきだと思います。話し合って、分かってもらえる事を願っています☆

トピ内ID：8038814633

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そのまま断れば？

危険

2012年03月21日 16:10

ここに書いた確執をお母さんは御存知なんですか？それでも、帰って来いとは毒親ですね。里帰りって、産後の身体を休める為にするものです。なのに、そんな妹が居たらあなたまで産後不安定になりますよ。帰らなくても、夫婦で乗り切る人達も沢山います。親不孝でも何でもないです。疎遠がよろし

トピ内ID：3406003193

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穏便に？

🐶

わんわんこ

2012年03月21日 16:55

別に里帰りしないことは親不孝でもなんでもありませんよ。むしろ、初めての出産を終えて、初めての育児に取り組む娘に、そんな精神的な負担を強いる親の方が考えられないです。里帰りの意味は、まずお産の疲れをとること、気持ちが不安定になりがちな新生児育児を助けてもらうこと、であって、親孝行ではありませんから。あなたにとってひとつでも不安材料があるなら、里帰りなんてするべきではありません。穏便に、なんて方法ないでしょう。家で夫とふたりで頑張りたい。でいいでしょう。

トピ内ID：5342008207

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頑張って里帰りを拒否してください！

さき

2012年03月21日 16:55

出産後は赤ちゃんが中心の生活になります。ご実家は妹さんが中心の生活になっているようですね。多分、里帰りすると妹さんの状態が悪化すると思います。出産後の女性は情緒不安定になる人が多いのに、妹さんに気を遣いながらおびえて育児なんてできませんよ。赤ちゃんは昼夜関係なく泣きます。何をしてもしばらく泣き止まないことだってあります。そんな中、妹さんが黙っていると思いますか？赤ちゃんを守るためにも「妹中心の実家では、昼夜関係なく泣く乳児を連れて帰れない。万が一、なかなか泣き止まない赤ちゃんに対して何かされてはたまらない。私やお母さんが寝ている間に赤ちゃんに何かされるかもしれない。そんなふうに考えたくはないが、自分の子は自分で守りたいから、今回の里帰りは残念ながらしかねる。」と断ってください。やんわりと、角を立てずになんて言っていたら、赤ちゃんを守れませんよ。あなたは母となるのですから、強くなってくださいね

トピ内ID：5063999870

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別に帰らなくてヨシ、だけど

😍

空気ガム

2012年03月21日 16:55

なんでそんなに気を使うの？親子なら、もっと言いたいことを言ったらいいと思うんだけど。穏便にすませなきゃいけない理由は何ですか？あなたに「姉だから」と妹の暴言や暴力をガマンさせているなら、その状態は異常です。そんな異常な家に里帰りして出産なんて、私なら断固拒否します。それを親不孝と決め付けられたら、絶縁上等で逆ギレするかもしれません。

トピ内ID：0886694453

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のらりくらりと

🐶

白

2012年03月21日 16:55

ご主人の協力は得られそうですか？彼と離れたくないから帰らないよー。一人で大丈夫だよー。と、のらりくらりと帰らないことをアピールするしかないと思います。穏便に済ますならね。母親と会話が成立していなくてもいいんです。帰ってこないなんて親不孝みたいなことを言われても「大丈夫、大丈夫、心配ないよー。」と明るく言い切ってください。まるでトピ主さんを心配して言ってくれてるってわかってるよというような感じです。母親がトピ主さんのほうに来られないのなら大丈夫。電話も毎回出なくていいんですよ。電話に出ても早々に切ってしまっていいんです。トピックの様子から、妹さんはうつ病ではないですよね？里帰りは危険だと思います。（トピ主さんの精神面という観点から）あまり重く取り合わずに「のらりくらり」でいきましょう。

トピ内ID：4798169237

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孫を大切に思ってるの？

グミ

2012年03月21日 18:10

と、ご両親に伺いたいですね。穏便を望まなくたっていいじゃない。もうあなたは母なんですから。我が子を守りましょうよ。お母様には「夫と２人で頑張ってみたい」と言えばいい。それでもわからなかったら「絶対帰らないから」でいいんです。首根っこ捕まえて引っ張って連れて行くことはできないんですからね。どうぞご自愛ください。妊娠出産、頑張ってくださいね！

トピ内ID：4888519438

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どう考えても里帰りできる実家じゃないですね

12ルピー

2012年03月21日 18:10

まず穏便に里帰りを断る方法なんて考えることが間違いです。あちらは世間体からか支配欲からか、どう考えても育児できる環境ではないのに里帰りを強制している。トピ主が里帰りしない限り納得しないんですよ。穏便になんて無理です。病院に相談してみましょう。そして嘘でもいいから「医者に強く反対された」と言ってみましょう。それでも親不孝者と言われるならば、実家との付き合い自体を考えた方がいいと思います。トピ主さんがこれから一番優先しないといけないのは実家ではなく、子供と夫の、新しい家族ですよね。一度疎遠覚悟で強気に出てみるのも必要ではないでしょうか。どう見てもおかしいのは実家ですから。確実に断るためには、里帰りではなく出産後一度実家に行ってみては？そこで妹が暴れだしたらしめたもの。「育児できる環境ではない」証明が出来ます。でも車で２時間半は出産後の里帰りには遠すぎませんか？新生児に２時間半のドライブは無理ですよね。それだけでも断る理由になると思いますけど…。でもご両親は納得しないのでしょうね。

トピ内ID：2815267305

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穏便にという考え方を捨てましょう

いなちゃん

2012年03月21日 18:10

ハッキリ言いますが、お母様は充分毒親です。たぶん、トピ主さんも、妹さんの事で感覚がマヒしてるんですね。元々、里帰り出産って、何の為にすると思ってます？実家への親孝行の為なんかでは、ないですよ。昔は、お産や産後の穢れを嫁ぎ先に持ち込まないとかいう考えもあったようですが。現在では、母親が産後の肥立ちを良くする為、出産後充分体を休めながら赤ちゃんの面倒をみる為に、気兼ねなく甘えられ、サポートをしてくれる実母の元に身を寄せるという考えが、主流でしょう。昔も今も、「実家への親孝行の為」に里帰りする訳ではありません。「帰らないのは親不孝」なんて言い出すお母様、充分に毒親です。分かってもらおうとか、穏便にとか、そんなの、無理です。きっぱりと毅然と、断りましょう。

トピ内ID：1628847284

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穏便？・・矛盾してます

おきゃん

2012年03月21日 18:10

貴女と母親が穏便である事こそが妹さんのストレスの原因なんだから

トピ内ID：9384853315

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赤ちゃんに何かされてからじゃ遅いよ

🐴

匿名なんだけど

2012年03月21日 18:10

私も身近にそういう人がいる、ある意味経験者です。トピ主さんが里帰りすることで、妹さんの調子はますます悪くなると思いますよ。結婚できない自分、幸せそうに赤ちゃんを産んでる姉、赤ちゃんがうるさい、両親が姉や赤ちゃんにかまう・・・諸々の事で精神的に不安定になる可能性が高いです。赤ちゃんに何かされてからでは遅いですよ。私なら「言い聞かせただけで何とかなるなら今までにも出来たはず。悪いけど赤ちゃんに何かされてからでは遅いので里帰りはしないよ。親不孝かもしれないけど、今後も妹が何とかならないかぎり主人が一緒の状態でないと怖くて帰省もできないから」と言います。ご両親にも現在の状況が普通ではないという事をわかってもらわないと・・・

トピ内ID：6403808503

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里帰りの目的

翠

2012年03月21日 18:10

トピ主さんは大変悩まれているようですが、里帰りをする目的は慣れない育児を実母に助けてもらって、教えてもらいながら、産後の体を回復していくものなのではないでしょうか。つらい里帰りになるのなら、お母様にはっきり言っても仕方がないと思います。子供ができると母は強くなるものです。はじめは戸惑うことも多いかもしれませんが、ご実家にいたら体を回復させることもできないでしょうし、生まれたばかりのお子さんにもしものことがあったら心配ですよね。生まれたばかりは寝る暇もないくらい良く泣きますよ。お子さんのことを第一に考えて下さい。トピ主さん、頑張って下さい。

トピ内ID：1134970599

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無理でしょう

🐶

かんすけ

2012年03月21日 19:10

大変失礼な言い方ですが、妹さんはどう出るか予測不可能です。皆さんおっしゃっている様に、主様の精神的な負担とお子さんの安全の面から帰省は非常に危険だと思います。事を荒立てたくない気持ちはわかりますがお母様にはっきりと申しあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：5328515179

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はっきりと

匿名

2012年03月21日 22:52

穏便になんて考えてるから、里帰りしない事は親不孝者なんて事をすき放題に言われるの。里帰りして私が心を落ち着け、産後の身体を休める環境ではない。お母さんには黙っていたけど、今までも妹から罵詈雑言のメールが何度も着たり、疫病神と罵倒を浴びせられたりで、私は辛い思いをしてるの。怖くてそんな妹が暮らしている家には帰れません。とはっきり言いましょう。そして里帰りしないのですから、夫さんだけでは、色々大変な状況もあると思いますし、初めての出産ですから、ファミリーサポート等で産後のお手伝いの予約もしておきましょう。

トピ内ID：9300814705

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