侮辱したことになりますか？（愚痴）

レス17

（トピ主 1 ）

😑

トイコー

2012年03月22日 14:34

ひと

義父母（６０代後半）を激怒させてしまいました。

年末年始に帰省した時の話です。
夫は地元友人と飲みに行きました。
義実家には私と義父母の３人になりました。
（独身の義弟が実家暮らしですが、遊びに行って留守でした。）

昨秋、夫が仕事の成績が良かったので、会社から海外研修に行かせてもらえました。
その事を義父母が聞いてくるので夫の事を褒めまくった後（頑張っているんです等）、
つい「今日もお友達（他業界、他業種）に、自慢したいって言ってましたよ。」と冗談を言ってしまいました。
（実際、友達に自慢したいと夫も冗談を言っていたので）

最近になって義父母が「うちの息子（夫）はそんな性格悪くない、あの子（私）は息子を侮辱した。」と激怒していると夫から聞きました。

帰省の度に義父母の若い頃の愚痴や、僻み話を私に聞かせ、新型高級家電や自宅をオール電化にしたなど自慢しまくりで、
私も「いいですね」や義母からの依頼で家電説明書を要約したり、健康相談に乗ったりと一生懸命気を遣ってきたのにモヤモヤします。
私も義父母には嫌な思いをしているのに、お互い様なのにと思います。

そんなに激怒させるような事だったか疑問な上に、次回の帰省で義父母と会話するのが憂鬱です。
夫は自分の親の前では無愛想（必要最小限しか話さない、テレビを見てゴロゴロしているだけ）、場をもたせているのは私なのでなおさらです。
怒らせているのかと思うと話題や言葉選びに自信がありません。
夫のように沈黙を通したいです。

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沈黙は金！

☀

のりぽん

2012年03月22日 16:27

侮辱したわけでも非常識な一言でもないとは思いますが基本、気に入らない人（義父母にとってのトピ主さん）が言うことはほんのわずかなことでも揚げ足を取って気に入らないと言いたいだけだと思います。沈黙は金ってこういうときのための言葉ですよね。基本的にしゃべらなければいいんです。（夫さんもそれがわかってるからしゃべらないのでは？）場がつながらなくても一緒にテレビ眺めてればいいじゃないですか～聞く＆だまる。しゃべってあげ足取られるよりはもやもやも少ないと思います！がんばってください！！

トピ内ID：7294125101

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ほっとけー

🙂

まる

2012年03月22日 16:44

＞＞侮辱したことになりますか？なりません。トピ主さんも分かってらっしゃいますよね？そんな他愛も無い会話で激怒するほうがおかしいって。６０代後半にもなってそんなに了見の狭い義理の両親とおつきあいしなければならないトピ主さんに同情します。＞＞怒らせているのかと思うと話題や言葉選びに自信がありません。自分が間違っていないのだから堂々としていたらいいんです。びくびくする必要ないです。頑張れ～トピ主！

トピ内ID：1769248512

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通じなかったのですね

💡

ぴん

2012年03月22日 16:44

冗談が通じなかったのですね自慢ははしたない年代、地域なのかも・・母（東京・６０代前半）はダウンタウンのお笑いとか通じませんよなんか乱暴でこわいって今回の事故は水に流して、旦那様に匙加減をきいてみましょう

トピ内ID：2054357616

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夫も変だよ

通りすがりっ子

2012年03月22日 16:44

そんな事で怒り狂う義父母は論外だけど、トピ主さんあなたの夫も変ですよ。普通、自分の両親がそんな程度で激怒したら「冗談も通じないのか？アホか」って両親を宥め、トピ主さん本人に報告なんてしませんよ。なのに、両親を宥めるどころか、そのままトピ主さんに伝えてる辺り、トピ主さんの夫は役に立たない上に、今後義父母と付き合っていく上で障害になる人物だと思います。義父母の前に、夫の意識改革しないと、後々面倒なことになる予感がムンムンですよ。

トピ内ID：7366499197

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大人になって激怒すれば疎遠になるだけです

🐷

いのぶた

2012年03月22日 16:44

大人は子供ではありません。子供の世界では『激怒→仲直り』ということがよくありますが、大人の世界ではほとんどありません。理由が納得のいかないものであればなおさらです。トピ主さんが義父母を怒らせた理由が本当にそれだけのことなのならば、もう一緒に帰省する必要はないでしょう。私にはその程度のことを失言だと思う感覚すらわかりません。激怒することの方に目的がある因縁のようにすら思えます。自分に甘く他人に厳しい人と付き合っていると傷つくばかりです。ただ相手は夫の親なので単純に「ではさようなら」とはいかないでしょうから、事の真相を夫にもう一度よく確認した方がよいと思います。夫が大げさに言っただけの可能性もありますし、トピ主さんが大げさにとらえすぎただけの可能性もあります。それで話が事実であれば疎遠しかないと思いますよ。そんなことでいちいち謝罪していれば、相手は付け上がるだけでしょうし、そのうち自分自身が我慢できなくなってしまいます。

トピ内ID：9464817830

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ならない

2012年03月22日 17:01

どこがどう侮辱なんでしょうね？私がトピ主さんでも、話題を選ぶのが怖くなります。夫さんを通して聞いたなら、義父母はまず夫に言ったわけですよね？なぜそのとき「確かに自分で言ったよ」と話してくれなかったのか。人ごとのような態度にムカつく！恐いと言って帰省回数を減らしちゃえば？

トピ内ID：6367770866

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うーん・・・

たこ

2012年03月22日 16:44

なんだか災難でしたね。義父母さんたちが普段からどういう人かは置いておいて、もしもここで全員のレスが「トイコーさんは悪くない」だったとしても、本人たちが「侮辱だ」と感じたのならそう感じることを止めることはできないと思います。私は冗談で「自慢したいって言ってましたよ」と言うくらいは侮辱にはならないと思いますけどね・・・。

トピ内ID：4513578327

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というか、トピ主さん凄いわ…

ケイト

2012年03月22日 16:44

私なら、夫が飲みに行くと解っていて義父母の家に行きたくないです。何で自分一人だけ気を遣うような事をしなきゃいけないの？と思うし。夫が居るから自分も居る、って感じなのにね。今回の話で侮辱云々もよくわからないけど、普段はあちらが結構そういう話題を喋る方であれやこれやと言いたい事を言ってたりするのに、ふとした会話でそのように受け取られたら釈然としませんよね。しかも旦那さんが告げ口してくるときた。私なら、ここで夫自身にお灸を吸えますけどね。夫の実家に行っているのに夫が不在だあ、どういう了見だ？ただでさえ居ない所を寂しく気を遣って毎度毎度会話を合わせてきたりしていたのに、いちいちそんな事くらいで告げ口するって事は、私の苦労を全然わかっちゃくれないって事だね？ならもう行きたくないわ。どうせ行っても夫は出かけるし。肩身狭かったもん。とか言えば良いんですよ。なんも考えてないのが逆に腹立つわ。

トピ内ID：0625509446

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自慢＝性格悪い？

あみ

2012年03月22日 17:01

トピ主さんの発言、何が悪いかさっぱり分かりません。友達に自慢したら性格が悪いことになるのでしょうか。なぜそれがご主人に対する侮辱なのでしょう。もちろん、会話にはニュアンスというものがあるので、同じセリフに侮辱の意味を持たせることはできると思いますし、人の受け取り方は様々なので、「自慢しに行った」＝「自慢のためだけに友達に会いに行く性格の悪い男」なんていう受け取り方もできると思いますが。少なくともセリフだけ聞くと、何も問題ないと思いますが…。

トピ内ID：8835326327

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ご主人は何と？

✨

クレソン

2012年03月22日 17:39

気を遣って息子を持ち上げてると言うのに、面倒ですね。何でも悪く取ろうと思えば取れるものなんですねぇ。問題なのはご主人の態度だと思うのですが、義父母が激怒していると夫から聞きました、はいいですが、ご主人はどのように反応されたのでしょう？きちんと義父母さまに反論してくださったのでしょうか？まさか激怒していることを聞いて伝えただけ…なんてことないですよね？（私だったら、そんなこと私の耳に入れずに解決しておいて！と夫を怒鳴ってしまいそう…）次の帰省のことを考えてウツウツと過ごすより、ご主人に言ってさっさと解決してもらいましょう。親の前で無愛想だか何だか知りませんが、いい歳をして自分の親と妻とのちょっとしたトラブルくらい飯の前にサクッとケリをつけろ、と言ってはどうですか？ご主人が全くアテにならないなら、何も無かったように振る舞いましょう。イチイチ顔色を伺って気にしていてはダメ。それくらいにならないとこの先やってられませんよ。

トピ内ID：0537539269

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何を？

ヤマト

2012年03月22日 17:39

何を義父母は　怒っているんでしょう？世代の違いなのか　可愛い息子をけなされたとでも思ってるのか？いつも気を使って場をもたせているあなたより　ゴロゴロしてる息子が　やっぱり可愛いいんですね。いくら　尽くしても　いつまでたっても嫁は他人なんだなと痛感します。それなら　そんなに気を遣うこともないでしょう？　どうせいくら気を使ってもそんな風にとられるんなら私なら　距離をおきます。前みたいに　場をもたせようとも思わないし　黙って座っておきます。所詮　他人なんだから！

トピ内ID：0915710673

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貴女は偉い！

🐷

のりちゃん

2012年03月22日 17:39

バカにしたことになんてなりません。貴女は若いのに、義理父母の話し合相手までになって本当に偉いです！揚げ足とって親子ほど年の差がある嫁にいちゃもんつけるのが、大人げなさすぎ、バカ親です！ほっときなさい。孫が生まれても抱かせちゃダメです。

トピ内ID：4994901200

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一緒です(笑)

🙂

みゅの

2012年03月23日 11:48

数えきれないくらいあります。お義母様は、孫に会いたいと思うので、月１，２回位になりますが連れて行きます。主人は煙たがって実家にはあまり行きません。結婚して10年間そんな感じです。お義母様は、お話が大好きですので、最近どうと聞かれるといつも主人の頑張ってる所など言い褒めたおします。その後お義母様は、義父の文句を言い、結婚生活も年を取ると我慢できなくなるから今から嫌な事我慢しない方が言いとアドバイスをくれ、「何かあれば味方になるからね」なんて言ってくれます。…が、もし言えば「あれは腑に落ちない。あれから私はずっと眠れなかったのよ」と言われることはわかっています。 10年前に言われました。それからはほぼ本音を言わないと心に決めています。何を言っても我が息子が可愛いし守るのが母親。そう自分の中で消化し、悔しさが薄れて行くのを待ちます。喧嘩とか嫌ですもんね。そんなことで離婚とかも嫌。私は、常に自分を強くしていくしかないと思って戦っています。頑張りましょうね！

トピ内ID：8983400600

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トピ主です１　捕捉

トイコートピ主

2012年03月23日 15:04

短時間に沢山のレスありがとうございます。夫にさらに詳しく事情を聞いて分かったことを追加します。義父母が激怒と書きましたが、実際は義父はあまり気にしておらず、義母がショックと怒りで精神的に不調ということです。激怒の話の際に、（気を利かせたつもり？で）夫が以前の夫婦喧嘩の中で出た余計なひと言「（私が）義母はデリカシーに欠ける発言が多いので辛いと言っている」とそのまま義母に伝えたたそうです。義母は私から好かれていると勘違いしていたようなので、ショックも重なったのかもしれません。それと義母の記憶の中には「私が夫の事を褒めまくった」の部分が抜け落ちているみたいです。夫は帰省は「友人と会うため」「オレは親とコミュニケーションと取るために話をする必要は無い」と言います。近況報告もしません。何か尋ねられても「別に」と一言で済ませます。義母がしつこく聞くと「何！うーっ」と威嚇します。なんだか厄介な事になってきて憂鬱です。夫も空気を読めない人でがっかりです。「自慢したい」の話は侮辱で無いとご意見をいただいたのは心強いです。

トピ内ID：3383497189

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災難でしたね

ミモザ

2012年03月23日 16:10

侮辱ではないと思います。ご主人の冗談をそのままお話したんですもの。でも義父母さんは冗談と取ってくれなかった。強いて言えば、褒めたまではよかったけど、自慢するとかの冗談の部分は余計なひと言だったのかなぁ？義父母さんもその時はっきり言ってほしいですよね。後からメラメラきたのかしら？ご主人もその事を聞いた時、確かに自分が言った事だからって言ってくれればいいのに。それに何故トピ主さんに伝えるのだそう？まぁ「たられば」の話をしても仕方ないけれど・・・。トピ主さんのお気持ちお察しします。でも余り深く考えずにね。どんどん悪い方に行ってしまいますよ。

トピ内ID：1014244503

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ご主人は、

🐶

ドル

2012年03月25日 00:14

仕事は出来ても、人間的に問題有りですね。使えないご主人を持ったトピ主さんに同情します。

トピ内ID：9320287585

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噛み合ない者同士だから

セツ

2012年03月25日 16:10

いくら気を使っても、どんなに気遣いをしたつもりでも、相手には通じない場合があります。これからそういう経験がいくつもあると思います。結局、合わない者同士が無理して付きあっているからだと思います。だんだん経験を積んで行くと、それでも気にせずつき合うという選択肢もありますが、言った言わない、通じた通じない、誤解だ、そんなつもりではない、と後々苦い思いをすることが続くときは、はっきりいって、その人との関係は進展しないと割り切った方が思います。合わなかったんだなと、わたしなら、そういう相手なら、必要なこと、聞かれたこと以外は答えない、話さないと思います。次行くときはマスクでもしていったら？　喋らず聞き役に徹していたら、相手はルンルンかもよ。

トピ内ID：0016851195

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