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妻の裏切り。でも離婚は非道ですか？

レス287
（トピ主 1 ）
041
エイジ
話題
３０歳会社員男性のエイジです。２７歳の妻がいます。結婚３年目です。 お互い、複雑な家庭事情です。結果的に親に捨てられ、彼女も僕も施設で育ちました。親が何処にいるのかも知りません。 結婚するつもりも家庭を持つつもりもなかったのですが、同じ境遇の彼女と会い、一緒に生きようと思えるようになりました。 ただお互い、温かい家庭を知らないので、子供は持たないという約束をしました。 最初はお互い避妊してたのですが、ここ半年は妻の方のみ避妊してました。ところが先日、妻から「妊娠した」と報告されました。 妻の言い分は「結婚して一緒に暮らす内に子供が欲しくなった。周りを見ても子供がいる家庭は幸せそうに見えた。だから子供を作ろうと思った。素直に言ったらエイジが協力してくれないと思い、黙って避妊薬を飲むのを止めた」でした。 僕は裏切られた思いで一杯になりました。だって「お互い、子供を愛せない親の元に生まれたのだから、自分達もロクな親にならないだろう。不幸な子供を作らない為に子供を作らない」という固い約束の元で結婚したのです。 妻は産む気です。でも頼れる親族も何もいません。何より、僕は子供を望んでいないし、妻に裏切られたという思いしか湧きません。 妻は妊娠３ヶ月です。この状態の妻と離婚したいと考える自分は非道ですか？最低ですか？ 妊娠は２人の責任ですが、出産は妻だけに決定権があります。僕の意思を無視して妊娠し出産したいという妻とは、この先一緒に生きていく自信がありません。

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別れたら？

041
あめみや
子供のことになると女性にのみ権利があるように勘違いしている女性もいますが、家族計画に関しては旦那さんも同等の発言権があります。 旦那さんの意向を無視して話し合いすらせずに騙すような形で妊娠したのですから、この先信用もできないし、離婚するのがいいと思います。 そのくらいしないと、どれだけ彼女が身勝手なことをしているのか自覚しないと思います。 ただ、子供に関してはトピ主さんにも避妊の責任はあったわけですから養育費はしっかりと払わなければなりません。

トピ内ID：1277162548

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非道というより、臆病

041
chacha
昔から言うでしょ 案ずるより産むが易し 子供と一緒に育って親になっていくんですよ。それは誰でも同じ。

トピ内ID：0177143972

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待て待て～！！

😢
すた～
エイジさん、こんにちは。 トピ主さん程じゃないかもしれませんが、 私も多かれ少なかれ「複雑な家庭環境」に含まれる1人です。 ちょっとコメントさせてください。 先ず気になったのは・・・ ＞ここ半年は妻の方のみ避妊してました これ、どういうこと？ 妊娠は彼女だけの問題ですか？ ＞妊娠は２人の責任ですが まさに！ トピ主さん自身は、なぜ避妊をしなくなったんですか？ それって、裏を返すと「妊娠してもいい」ってことじゃないですか？ 確かに、話し合わなかったという事実はあるでしょうね。 ＞僕の意思を無視して・・・ たぶん客観的には「避妊をやめた」という事実が、トピ主さんの「意思」と認識されると思いますよ？ それを踏まえたうえで話し合っては如何ですか？ それと、トピ主さんの耳には届かないかもしれませんが、 先日読んだ本で、主人公が言ってました。 『自分の望んだ形での愛を受けられなかったかもしれないが、 自分の望んだ形で誰かに愛を与えることはできる』と。 綺麗ごとですよね？ 分かりますよ。 けど、（逆に）わかりますよね？

トピ内ID：5919073407

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離婚は自由ですが

041
せな
子供の認知と養育費は払いましょうね。 スミマセンがトピ主さん、貴方の境遇は確かに恵まれてなかったのでしょう、それに関しては同情します。 が…トピ文から察するに『悲劇の主人公』と酔っているようにしか見えません。 避妊は奥様まかせで自分は快楽に溺れ避妊しなかったんですか？子供を絶対に作らないならパイプカットくらいしなさいよ。それから避妊薬の身体に及ぼす影響はご存知ですか？奥様にだけ負担を強いていたのは何故ですか？ 自分で幸せになろうとしなければ幸せにならないし、幸せな家庭を築こうとしなければ築けません。 奥様はトピ主さんと結婚して『幸せな家庭』を築けると思ったんでしょうね。相談無しに妊娠は無謀ですが… 最後に、産む産まないの最終的な選択は母体にしか出来ません、それは言い方を変えると『生かす』『殺す』の選択なんですよ。ですから大多数の女性は無謀な妊娠でも、生命の危険がある妊娠でも、『出産=生かす』選択をするんです。

トピ内ID：4791048647

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最低とはいわない

041
んー
最低ではないとは思います。 ただ100％の避妊はあり得ません。適当な避妊をしたつけがまわってきたのは確か。トピ主さんが本当に子がいらないなら最低自分だけでも避妊はしておくべきでしたね。トピ主さんが甘かったのです なのでその責任を取って、離婚しても養育費は払うべきかと。 少なくとも外野からはトピ主さんが勝手に避妊をやめたと思われても仕方ない。 しかし、それはそれとして奥さんがトピ主さんを欺いたのは責任はあります。どうしてもやっていけないなら、妊娠を諦めるか離婚を選ぶかしかない。妻が中絶に同意しないなら、家を出るしかないかと思います。 夫を欺くというのはやはりしてはならない事ですから。 妻が離婚に同意しなくとも、交渉して、妻が勝手に薬を飲むのをやめていたというのを録音しておけば、少なくとも別居していれば性格の不一致で数年後に離婚は認められるでしょう。養育費だけは払ってあとの事は妻に任せるしかないです ただねえ、そんなに子がいやなら何で自分は避妊やめたんですか？と言われる覚悟はしましょう。自分のせいでもあるんですよ。

トピ内ID：4466976060

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産まれるまで待って

041
ふにゃ
子供嫌いの人でも、産まれてみれば「こんなにいとおしいものだとは知らなかった」と、すっかり親バカになる人はそこらじゅうにいます。 ひどい親に育てられたり、その親もいなくても、しっかり子育てしてらっしゃる方だっています。 結論をいそがず、赤ちゃんに会ってから考えたらいかがですか？

トピ内ID：5622896954

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なんで避妊しなかったの？

💤
みー
絶対に子供が欲しくないならトピ主さんも避妊するべきでしょう。 よくこういうことで「ハメられた」と言う男性がいますが不思議です。 あと、中絶を簡単に考える人がいるというのも不思議です。 トピ主さんには一切負担がかからないからだろうと思いますが… トピ主さんが子供ばかりか女性も愛せないなら離婚すればいいと思います。 今のまま結婚生活を続けても二人とも苦しいだけですからね。

トピ内ID：0215389374

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境遇は関係ない、あなた方の人柄で充分

041
ゲオキン
確かに奥さんはあなたを騙して卑怯な手段を使ったかも知れません。それであなたはその自分の感情を奥さんに表しましたか？あなたの言いたいことや思いを奥さんにぶつけるのならぶつけてください。それでまずはあなたの気を済ませてください。 その上で折角結婚したんですし、奥さんが愛するあなたの子供が欲しくなったのもわかるような気がしますし、あなたにそれを言えなくて結果的にあなたを騙す形になったのもわかるような気もします。 そして頼る人もいない？？？それは奥さんは夫であるまた子供の父親であるあなたしか頼る人はいないんです。逆にあなたもです、頼るのは妻である奥さんです。 何にも難しく考える必要などありません。一応育児書などを読んでみてあなたと奥さんの人柄で育ててればいいだけのことです。 何も父親だからって背伸びすることはない、今まで通り働いていればいいんです。あなた方の境遇のこともどうかそれはそれとしてもっと大らかに考えてください。 誰も人はそんなこととやかく言いません。たとえ言われたにしても親族の煩わしさがなくていいと思ってください。

トピ内ID：4486332620

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がんばって育てなよ

041
カモミール
親がそうだから子供もそうだってことはないですよ。 逆に親を反面教師にして幸せになってやってください。 子供は育てるのは大変だけど、本当に可愛い。 あなたもその手に我が子を抱いたらわかります。 本当の幸せを抱けるんですよ。 親の愛を知らなくても子供は育てられます。 恐れずに幸せに向かって行ってくださいね。

トピ内ID：6474533434

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ちょっと質問です

😀
子だくさん
トピ主さんが避妊をしなくなったのはなぜですか？ 奥さんから「私が避妊してるから大丈夫」って言われました？ 離婚したいならご自由に。トピ主さん、育児放棄なんてお子さんが生まれる前から、ご自身のご両親と同じことしちゃってませんか？ 子供を作らないことが、不幸の連鎖を断つ手段ではないですよ。 自分がやって欲しかったこと、やって欲しくなかったことを思い出してみてください。 そうすればお子さんへの接し方もわかってきますよね？ 小町を読んでれば、両親が元気でも心底「頼れる親族」のいる人ばかりではないことがわかるじゃないですか。

トピ内ID：4516063211

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よく考える

041
こゆ
お二人とも複雑な家庭事情があったという背景がある以上、簡単に「産めば良い」とは言えませんね。そう言っても実際手伝えるわけでもない。もちろん、事情がある方全てが親になれない、と言っているわけではありません。 奥さんは周りが幸せそうに見えた、という事ですがその裏には子育てという大変な思いをしていることも事実です。ファミサポもありますが、全て夫婦で子育てをするのは大変です。主さんのお仕事の関係にもよりますが、奥さん一人に負担が大きくかかる事だって充分考えられます。その時どうなるかは結果論になってしまいますけれど。 貴方も避妊していなかったのは非がありますが、奥様が避妊していると信じていたのですよね。家族計画で一方が欲しくなったから、一方を騙すような形で子供は作るべきではないと思います。主さんがどうしても納得できないのなら離婚しても良いと思います。奥さんも「結婚前に子供は作らない約束があった。でも子供が欲しかった。子供を作ると言えば協力してくれないと理解していた」のに作ったのですから、離婚と言っても非道とは思いません。

トピ内ID：1758800906

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だったら

041
コマネチ
何故行為をしたんですか？完全に避妊はできませんよ。奥様の行動も、いけませんがね。 何故施設育ちだからと言って、ロクな親にとなるんですか？ 皆さん、頑張って幸せな家庭を築かれてませんか？

トピ内ID：2431532920

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経験してみては？

041
二児の母
奥様が話し合いも持たずにしたことは、裏切りだけど、 運命だと思って、育ててみてはいかがですか？ 親子のいる温かい家庭を知らないなら、知ってみては？ 結果、ロクな親になれないかもしれないけど、なれるかもしれない。 人生って、知ること、経験すること、思い出を作ることですよ。 奥様も、普通の家庭って、どんなものかなあ。 子どものいる生活って、どういう感じなのかなあ。 と、知ってみたかったのでしょう。 勝手にしたことは良くないけど、 豊かな人生の幕開けのチャンスかもしれませんよ。 ただ想像通り、育児はラクではありません。 特に１年間、もしかすると幼少期全て、 奥様の夢見るような生活ではありません。 実は私も、子どもは欲しくなかったのに、出来たので産みました。 近くに頼る人も、知り合いもいなくて、幼少期は辛さ８割。 でも２割の可愛さのために育てることが出来ました。 知らなかった感情を、沢山知りました。 子どもを通じての友人も増えたし、社会のことも分かりました。 子どもによって、私の人生は彩りが出たなあと思います。 手放すことは、先でも出来ます。 まずは経験してみる。いかがでしょうか？

トピ内ID：5842909956

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焦らずに・・・

041
ふむふむ
まず、避妊を奥さんにだけ任せた時点で貴方にも責任があります。 外科的な避妊手術を受けない限り100パーセントはあり得ません。 後、どんなに恵まれた家庭で育っても親業は初心者です。 皆悩んだり苦しんだりを繰り返して親になるのだと思います。 そんなに自己否定しないでください。 トピ主さんは、奥さんを愛していますか？ 愛するというスキルがあるなら、お子さんも愛せるはずです。 ゆっくり父親になると言う選択肢も考えてみてはいかがでしょうか。 それと、女性は愛する人の子供が欲しいんです。 トピ主さんは奥さんに愛されている自信を感じてください。

トピ内ID：2287021774

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離婚を視野に入れて今後について話しあうべき

🐱
りあ
本文を拝見する限り、非があるのはお互い様のようですね。 トピ主様は子どもを作る意志がないのに避妊をしておらず、 奥様はトピ主様の同意が得られないと分かっていて故意に妊娠しています。 ですので「離婚は非道ですか？」と聞かれれば「そんなことはない」と思います。 合わせて「妻の裏切り」というのも「そんなことはない」と思います。 このまま奥様が出産の道を選ぶのであればトピ主様は離婚を選び、 これから先養育費などを支払い続け別々の道を進まれるのでしょう。 奥様を説得し中絶したとすれば今度は子どもを望む奥様が離婚を望み、 そのまま別々の道を進まれるのでしょう。 どちらかの意志が変わらない限り離婚する未来しか見えません。 こうしている間にもおなかの子はどんどん大きくなります。 どうされるのかをお二人で早々に話し合われるべきです。 これとは別に個人的に疑問に思ったのは、避妊というのは１００％ではありませんが、 もししっかり避妊をしてもなお妊娠してしまったとしたら、 その時お二人はどうされていたのでしょうか。 そもそも妊娠する意志がないのに性交を行うこと自体無責任のようにも思えます。

トピ内ID：8262069551

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少し時間もらいませんか？

🐤
レオナさん
奥様は結婚生活を続けていく中「子供が欲しい」と言う感情がフツフツと湧いて出てきた。 一方、ご主人はいきなり「妊娠した」と告げられ考える時間も気持ちを作る猶予もなかった。 同じような境遇の方でも実際子供が産まれたら 「我が子をこんなに可愛いと思うとは…。」 と言う感情がいきなり湧き出る方とか聞いた事あります。 実際目にしてみない事にはわからない事だと思います。 奥様のされた事はルール違反ですが、まだ結論を出すには早くないですか？？ トピ主さんの素直な気持ちを奥様に伝えて、奥様が産んだとしても結果どうなるか自信がない事を伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5247479457

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まあまあ、ちょっと落ち着いて・・・

041
primavera
どんな親かわからなくても、一つだけわかることがあります。 それは、出産をするときの思いです。産む瞬間きっといろんな思いもあるでしょうが、時間をかけて大変な思いで産むんです。 きっと奥さんは素直な気持ちで、あなたの子供、自分の子供がほしいと思ったのでしょう。 それは、裏切りでもなければ、嘘でもない。 どんなふうに接していいのかわからない・・・・これが正直な気持ちじゃないでしょうか？ でもね、どんな親も初めての子供には初めての親です。初心者です。 日々一緒に、成長するものですよ、きっと。 離婚をしたとして、子供の事気になりませんか？ちゃんと出産できるか？健康か？ミルクは飲んでいるか？ハイハイするのかなあ？しゃべるのかなあ？などです。 妻のみ避妊・・・・・ここですよ、あなたの弱さは。相手任せじゃないですか？ 頑なにならずに、もう一度天気のいい日にゆっくりと二人で話してごらんよ。 貴方なら、子供を所有物と思わず一人の人間として向き合えるいい人だと思うんだけどなあ～～。 人生長いよ～、これからだよ。

トピ内ID：3451879074

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嘘が嫌なんだよね？

🙂
おばちゃん
奥様の嘘が嫌だったんですよね？ これが互いの話し合いの結果の妊娠で、「立派な親になる自信はないけど、子どもができたなら、不幸にならない程度には頑張ろう」だったら、トピ主さんは納得しましたよね？ 避妊を奥様任せにしていた部分に関して、トピ主さんにも非があると思います。 奥様はお腹の中に命が宿ったことを身をもって実感中です。 中絶させて不幸な子にするか、離婚をして「親のいない子」を作るか、今のところ、父親から望まれていないお子さんはどの道「不幸な子」であることには変わりありません。 自分の心が痛まない安易な逃げ道ばかり考えず、奥様の一方的な要求が嫌であること、不幸な子とどうしても向き合えないことを、奥様と話し合ってください。

トピ内ID：0069116023

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奥さんが絶対産む気でいるなら

🐤
とくこ
たしかに固い約束をして結婚したのなら奥様は裏切りですね。 黙って薬を止めたのはとても重大なことだと思います。 ただ・・・親の愛情を知らない環境だったかもしれませんが生まれたわが子を一目見て父性が芽生えることも全くないとは言えないような気もします。 奥様が産む覚悟をしているなら離婚前提であと一年ほど暮らして（または別居）生まれてくる我が子に出会ってみてもいいのではないですか？ 全ての責任は奥様にあり、慰謝料の請求なしという誓約書かかせて。 ただ養育費問題などありますからね・・・。 離婚しても子どもの存在でその後のトピ主さんの生活にも響きますね。 産むなら弁護士に任せるのもいいまもしれませんね。

トピ内ID：4390149164

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奥様酷いな・・・

041
美穂
奥様も過去は有れど、憧れる気持ちが押さえられなかったのは仕方ないにしても、夫で有るトピ主さんを騙すなんて。 子供が欲しいと気持ちが変わったのならば、正直に言うべきです。 手順が有ります。 トピ主さんが「気持ちが変わったのならば、俺とは離婚して他の人と再婚して、子供を持った方が子供だって幸せになれる」と言う選択だって有ったと思うのです。 もし、その選択肢は無かったというのならば、話は変わりますけれど。 奥様には「俺を裏切れば、離婚も覚悟の上だったんだろう？」と離婚を迫れば良いと思います。 トピ主さんは、認知はするし養育費も払うが、一緒には暮らせないと言うしかないんじゃないですかね。 後々気持ちが変わるかは、また別の話だと思いますし、もし変わる事が有れば、その時は気持ちの変化を受け入れれば良いと思います。

トピ内ID：0283132189

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非道ではないけど、勿体ない

041
まりの
奥様は、貴方が反対しようが離婚を決行しようが、子供を産むでしょうね。 そして奥様は、唯一無二の家族を手に入れる。 一方の貴方は昔、ご両親がしたのと同じで子供を捨てる。 同じ経験のある奥様はきっとあなたを赦さず、子供とは一生会えないでしょう。 そしてあなたは、二度と結婚することもなく、一生一人ぼっち。 けれど、もし今奥様を許せたら、家族3人の幸せな日々が待っていると思います。 親は子供に、「無償の愛を与えないといけない」とお考えかもしれませんが違います。 実は子供が親に無限の愛を与えてくれるんですよ。 どんな親でも子供は、貴方の事を愛してくれますよ。

トピ内ID：9387185999

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勝手な話です

041
うさ
『離婚して自分と同じ子をつくるのか』というレスがつく予感がしてなりませんが、親からの愛情を受けられず一人で生きる覚悟をし、それでも信じられる人と出会い共に生きていくことを選んだだけでも大変だったと思います。 裏切られた気持ち、心中お察しします。 私はトピ主さんを酷いとは思いません。妻の言い分のほうがよっぽど勝手で酷い話です。 離婚もやむなしでしょう。裏切られた相手と一緒にいるほうが精神的苦痛ははるかに大きいでしょうし。 教育費は働いていたらなんとかなりますよ。 トピ主さんが心穏やかな日々が送れることを祈ってます。

トピ内ID：5200849243

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このケースは・・

041
まあこ
奥さんがヒドイですね・・子供が欲しければあなたと向き合い、ちゃんと説得すべきだった。 欲しくないトピ主さん。作らないという契約の元の結婚だったのに・・ 私は・・離婚していいと思う。非道とは思いません。約束を破ったのは奥さんだから。 でも、中絶にしても、一人親になるとしても、不幸な子供ができてしまうのは確実ですね。 他の方も書いておられますが、どうしても・・どうしても親になるという選択肢はないのでしょうか・・・？ 少しずつ、親になっていけばいいんです・・ あぁ、でも本当に難しい。。 奥さまは一人で育てる覚悟があって妊娠したんでしょうかね・・。 あと、親に愛されなくても、精一杯子供を愛して、幸せな家族を築いている人もいます。 そういう人達と話をする機会はないですか・・？

トピ内ID：7120315906

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こんなところで相談しないで話しあいなよ

🐱
くま
ここに書いてあることを奥さんに言って、話し合いなよ。 ただ避妊を奥さんだけに任せていたから、トピ主さんにも非があります。 離婚しても養育費は払う必要があると思いますよ。 ＞子供を愛せない親の元に生まれたのだから、自分達もロクな親にならないだろう お辛いことがあったのかもしれませんが、考えが狭いと思います。 トピ主さんは未だに自分を可哀想がっているようですが、奥さんは子供を作ることで変わろうとしているのかもしれませんね。 親は親。 トピ主さんはトピ主さん。 血は繋がっていても、考え方も感じ方も違う、別の人間なのですがね。 今の世の中、ネットを使えばいろいろなものが見つかります。 トピ主さんと同じような境遇で、親になった人も入るでしょう。 その人を探して話を聞いてみるとかしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1197388456

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ばからしい

041
父親似
子供が欲しくなかったくせに避妊を妻任せにするとは随分甘いですね。 今更どうこう言ってもあなたは、産ませなければ子殺し親。離婚すれば子捨て親になります。 「不幸な子供を作らない」という固い意思を曲げたくないなら、この先一生良い父親役を演じる以外に道はありません。 もし子供を見捨てる選択をしたならば、あなたもまた固いはずの決意を曲げたことになり、奥さんを責める資格を失います。 簡単に意思を曲げられるならば奥さんがした裏切りはたいした問題ではないということになり、子供を捨ててまで離婚する意味もなくなります。 というわけであなたには、子供を産ませて奥さんとともに子育てする以外の選択肢はないのですよ。 両親揃った温かい家庭を築いて、子供を幸せにしてあげましょう。 自信の有無なんぞ関係ありません。 やるしかないんですよ。

トピ内ID：5294514135

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子供は宝

041
ニャンコロリン
私は猫のボランティアをして居ます。猫と人間は違うと気分を害さずにお聞き下さい。 妊娠したので面倒になり捨てる飼い主が後を絶ちません。どうしていいか解らず必死で泣いて居るのですよ。愛猫は捨て猫で私の家族になりました。赤ちゃん猫が保護猫で来るとケンシローは男の子なのに赤ちゃんが泣くと、おっぱいまで吸わせて一日中面倒を見て一人前に育て上げてくれます。経験は無いのにです。 ケンシローを見て居ると猫ですが尊敬すら覚えます。 私は主人より子供が大事です、主人も同じです。私は母が仕事が忙しい為に祖父宅で育ちました。小学生の時に両親と生活を始めましたが最初は、違和感を覚え中々馴染めませんでした。甘やかされて居たので我がままな性格でした。性格を直しながら成長して結婚しました。母は私に愛情を掛けられなかったので不安だった様です。 誰でも初めてですよね。親として学習して成長して行くのです。 心配しないで反面教師と言うでしょ子どもが居ると世界が広がり面白いですよ。あなたなら奥様とお子様を幸せに出来ますから

トピ内ID：7775382264

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親は子供とともに成長する

😀
僕は肉食系
「まともな親になれるはずがない」ということを理由に子供を産まないという考えって、子供のためを思ってのことだよね？ならば、今、おなかの中にいる子供に対してしてあげられることは何かというのを考えたらいいのでは？君が去るのが子供のためか、（彼女に裏切られた思いがしたとしても）父親になろうとがんばるのが子供のためか。僕はいま「父親になろうとがんばる」と表現したのは、最初は、特に父親は、みんな子育てに不安を覚えると思うからです。 僕としては、君が複雑な環境に育ってきたからこそ、子供にかかわってほしいと思うけどね。それが子供のためであるだけでなく、君にとってもいいことだと思うから。子供の存在は君を成長させてくれると思います。子供と関われば、家族について学べると思います。のうのうと生きてきた僕が君に対して言う権利があるかわかりませんが、そう思います。

トピ内ID：5994756052

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僕はどう思う、でなく赤ちゃんは既に生きているのに。

041
桜
欲しい、欲しくない、妻がどうの、、、、？？ だけど、二人の行為の結果で既にお腹で生まれて育っている主さんのお 子さんはどうすればいいの？

トピ内ID：9973925592

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人のせい？

041
ひかる
自分でも子供ができないように手術でもなんでもすればよかったのに 妻だけに避妊を任せておいて妊娠したら知らん顔？ 絶対に子供が要らないのだったらさっさと手術しろ

トピ内ID：9573583908

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あなたしだい

041
うーん
〉子供を愛せない親の元に生まれたのだから、自分達もロクな親にならないだろう。 でも、ここで子どもと向き合えばそうでは無くなるんじゃないですか。 そこまでトラウマを抱えながら親になろうとする人が、悪い親な訳ないですから。 逆に今逃げ出したら、連鎖を断ち切れなかったことを一生悔いるのではありませんか。

トピ内ID：5853148771

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