トピを開いていただきありがとうございます。夫婦共に４０代、結婚１７年目です。子供は二人。最近、ふとしたことから夫に冷たくされています。今まで私に対して冷たい所など微塵もなかった夫が、私が夫に不満をぶちまけたことから糸が切れたように口をきかなくなりました。子供の為に今は離婚はしない。ただ、感情を出すのをやめて、空気のように暮らしていくのだそうです。私自身はただのいつもの愚痴のつもりだったのですが、夫は私に人間性のほとんどを否定されたと思ったそうです。私がそんなふうに自分を見ていたとは知らず、すべてバカらしくなったと。夫のいうように、同じ家に住んで仮面夫婦として暮らすなんて出来るものですか？私は耐えられそうにありません。経験のある方、教えていただけませんか？夫の冷めた態度に私も疲れてしまいました。また補足等あればさせていただきますので、相談に乗ってください。お願いします。

仮面夫婦ってどんな感じですか | 家族・友人・人間関係

究極の仮面夫婦

😨

古女房

2012年03月23日 17:15

50代の夫婦、結婚28年目です。いつの頃からか、決定的な何かがあった訳でもなく私のほうから気持ちを閉ざしました。でも、夫に対しては常に笑顔で、夫の好みの事を率先して行い、反論も意見もせず。要するに、無関心になっているのです。こうする事で私の心は安定しています。表面だけの、そして、上辺だけの空虚な会話。それでも夫は私が笑顔でいるので嬉しそうです。本当は泣きたいほど、辛い事があったとしても…夫には何も知らせない。無駄とわかっているから。成人している二人の子供達も、父親の心配などしませんし。大事な相談事ほど、夫抜きですけど私が笑顔でいればそれで良いらしいので、何も家族の事など知らないし、家族は夫を家族の一員だと思っていない。私達夫婦は二人でよく、近所に買い物や食事に出かけます。よそからは、仲の良い夫婦と見られてます。これでヨシと開き直ってます。 (参考になりませんね！ごめんなさい）

トピ内ID：5156681591

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旦那様は本当に仮面夫婦を希望しているのかな？と疑問

ワタシハムリ

2012年03月24日 16:09

私のイメージでは仮面夫婦になる時って、宣言するようなものではないんじゃないかなと。ただ黙って、いつの頃からかわからないけれど、気づいたら閉ざしていた、そんな感じがしてならないのです。そこにあるのは静かな諦念のみ、そんな感じがします。旦那様の言葉って、まだ怒りがあるように思えるし、それをわざわざトピ主さんに言うところに、まだ配偶者に対しての気持ちや期待を感じてならないのですが、どうなんでしょうね。それとも、宣言した後に本当にそうなっていくタイプの仮面夫婦もあるのでしょうか(すみません、私にはよくわかりませんが)。トピ主さん、仮面夫婦って、できる人とできない人が確かにいると私は思います。その方が楽だからと閉ざしていく人もいるのでしょうが、共に暮らす人と冷たい関係を継続することが耐えられない人なら、病気になると思いますよ。トピ主さんは後者のような気がするので、今ならまだ間に合うかもしれません。旦那様に何かはたらきかけられないでしょうか。可能であれば、トピ主さんがいったい旦那様に何をどんなふうに言われたのかがわかるとありがたいですが。

トピ内ID：3325494227

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古女房さま

😑

疲れた

2012年03月24日 20:32

トピ主です。レスありがとうございます。誰にも相談できなくて辛かったので、本当に嬉しかったです。古女房さまのようなご家庭もあるのですね。仮面夫婦もなれてくると出来るようになるのでしょうか。私も疲れてきて、それでもいいかと思うようになってきました。参考になりました。引き続き、どのような立場の方からでも構いませんので、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：4046891645

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本意ではありませんが…

🐱

サンライス

2012年03月26日 10:02

疲れたさんも　疲れていらっしゃるようですね。我が家の場合ですが、何か参考になればと思いトピさせていただきます。５年程前から　夫は１階で私は２階で寝ています。朝は夫が仕事に出かけてから私が起きて一人で朝食をとり、夜は私が夕食を作り一人で食べ私が２階へ上がってから夫が帰宅します。夫は帰宅後　私が作った食事を一人で食べ　ＴＶを見て笑っています。もっと以前は日曜日だけは一緒に食事を摂っていましたが、今はそれも無くなり全く顔を合わせることはありません。どうしてもの用事はメールでしています。タイトルにも書いたようにこれは私の本意ではありません。私は普通の暮らしをしたいと今でも思っています。ですが　我が家の場合それができません。普通に夫と接していると　私の精神がもたないのです。一時は私がおかしくなりかけてしまいました。離婚を申し出ても全く応じてくれないので　自然とこんな形の生活になりました。何度も言いますがこれは私の本意ではないので　本当は寂しくてしかたがありません。でももう涙も出ません。　むしろ精神的には安定しているのです

トピ内ID：7975075406

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ワタシハムリ様

疲れた

2012年03月26日 11:10

トピ主です。ワタシハムリ様、レスありがとうございます。親身にアドバイスして下さり心に染みました。元々の原因はささいな喧嘩をしたことから、私が常日頃から夫に不満に思っていることを「この際だから言うけど、もう我慢できない」と言う感じでぶちまけたことがきっかけでした。内容的には普段から小出しに言っていたことで、特別なことは言っていないので私としてはあんなことでこんなに冷たくなるなんて、と驚いています。それも夫の方から切り出してきたのではなく、あまりにそっけない態度に、私の方が我慢が出来なくなり夫に詰問して一番初めのトピ文のように言われた次第です。子供のために離婚はしないが、お互い無になって暮らしていけばいいというようなことを…。結婚１７年で、初めてのことです。夫にとっては大変な決意だと思います。肝心の私が夫に言った不満ですが、大きく分けて３つです。1年置いていく実両親や義両親に思いやりが足りないこと2金銭感覚のこと3子供に対する接し方(叱り方)のこと。1に関しては、自分の親についてはともかく、私の親に対しては、結婚してから最大限に気を使ってきたと。続きます。

トピ内ID：4046891645

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仮面もかぶっていないかも

今回は匿名で

2012年03月26日 11:10

50代女性、結婚23年目、子ども二人です。夫の度重なる身勝手な行動に愛想がつき、家庭内別居中です。夫にするのは、夕飯の提供（一人自室で食べます）と洗濯のみ。会話は全くなく、必要があればメモでやり取りしています。 4年前くらいから徐々にそうなって来ました。顔を合わせない、会話をしない事でストレスから解放されました。嘘（自分では自覚がない）、開き直り、逆ギレに疲れはてておりましたので。離婚しないのは徹底的に償わせるためです。首根っこを捕まえていないと、逃げる人ですから。子どもにも随分負担をかけたので、親としての責任だけは果たさせます。下の子が社会人になったら、離婚するつもりです。結婚指輪はとうに捨てましたし、子どもが出来る前の写真等も全部処分しました。もう一つ離婚しない理由は、義両親や義親族が、私や子供たちにとても良くしてくださるため。結婚当初はぎくしゃくすることもありましたが、ご心配いただいているようです。ご高齢の仲睦まじいご夫婦を見ると、本当に羨ましいと思います。どうしてこうなってしまったのかな。でも、今はこの状態が心安らかです。

トピ内ID：2466626678

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再レス、失礼します。

古女房

2012年03月26日 11:10

トピ主さんとても辛そう… かわいそうに…。ワタシハムリ様のレスを読ませて頂き、私はなんて思慮の浅い書き込みをしてしまったのか。後悔してます。私は、つい2年ほど前まで長きにわたって、カウンセリングを受けていました。そして、ストレスにより原因不明の体調不良。心療内科では精神安定剤を貰い、騙し騙し生きていました。夫の不機嫌の理由を根拠もなく『私のせい』と思い込んでいたのです。今でいうところのモラハラ、でした。カウンセリングのおかげで、ある時にフッと気付きました。夫の問題と、私、は別物なのだ…という事に。それからの私は、憑き物が落ちたように『あなたは勝手に不機嫌でどうぞ。私には一切関係ありません。』という立ち位置でいられるようになりました。私自身は、幸運にも周りの人達に恵まれているため、ここまで来れました。トピ主さん、ご主人と向き合って話し合いもヨシと思いますが、これから独り立ちも視野にいれ経済力をつけ、一時的にでもご主人と距離を置く。もヨシと思いました。

トピ内ID：5156681591

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仮面夫婦＝家政婦

🐶

ライダー

2012年03月26日 15:10

別れたら家事が大変だな～。 →あ、トピ主にやらせればいいや。家政婦頼むの金がかかるし。 →旦那「仮面夫婦しませんか？」

トピ内ID：4340738495

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トピ主です

疲れたトピ主

2012年03月27日 22:30

サンライス様、今回は匿名で様、古女房様。暖かい、参考になるレスを本当にありがとうございます。続きです。 1に関しては、夫両親はともかく妻両親に関しては仲良くやろうと努力してきた。態度にはあまり出なかったかもしれないが、妻実家近くにも住み、夫両親よりも妻両親を優先し思いやりを持って接してきた。 2の金銭感覚に関しては、夫はけちではないのですが、何をいくら安く買ったなどというお金の話が多く、私はお金のことを頻繁に言うのは恥ずかしいことだと育ってきたし子供にもそう躾けているので、それを指摘しました。それに関しては、少ない予算でうまく買物してそれを口に出すのがなぜ悪い、自分はずっとそういう環境で育って来たのにそれは無意識のうちに夫実家を侮辱しているのと同じだと。 3の子供への叱り方に関しては、今年中学生になる長男に対し、言い方がきつくてそれが私は我慢できないと言いました。それに関しては、自分なりの教育のつもりだし、男の子だからそれでいいんだと譲りません。でも、私は母親だから甘いのか、納得が行きません。次で最後です。

トピ内ID：1695317373

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楽なものです。考える必要ないですから。

シンプルがいい

2012年03月28日 13:02

トピ主さんが実家を持ち込んでいるだけじゃないの？妻のように見えるけど、内情は義父母。そんな感じがしますよ。仮面夫婦って特に決まった形式はないですけどね。あとは距離が少しずつ離れれば、仮面夫婦の出来上がりです。離婚にかかる費用も子供の教育費に充当します。妻に渡すお金は２の次ですから、教育費が足りなければ自動的に減額。なんて事ないでしょう？子供には好きな学校へいかせています。妻に渡す金額は今も減り続けているだけです。子供からの請求は増えています。妻との年間の会話時間も２０分もあれば十分です。仮面夫婦って楽ですよ。喧嘩もないです。無理して働く事もないし。給料を振り分けるだけ。シンプルでしょう？

トピ内ID：0371581244

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トピ主です

疲れた

2012年03月30日 10:49

シンプルがいい様、レスありがとうございます。遅くなりましたが、これで最後になります。以上のことを夫に言ってから、夫が変わりました。夫が不機嫌な理由は仕事のこともあるようですが、きっかけは私だと思います。今まで仕事も家庭も一生懸命やって来たことがバカらしくなって、何も考えられないと。思いやりもない、金にも卑しい、人格を否定されて自分の存在が何かわからなくなったと。私はそんなに夫にひどいことを言ったのでしょうか？皆様、客観的に見て、どのようにお感じになるか教えていただけませんか？辛口のご意見でも構いません。私はこれからどうすべきなのか、どこがおかしいのか指摘していただきたいと思います。皆様のレスを参考に、自分の改善すべき点があれば直していきたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：4046891645

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空気のようなもの

気楽

2012年03月30日 16:25

疲れたさんのトピを見て、｢私も色々考えさせられました。｣と言いたい所ですが、夫婦関係を考える事すら面倒くさい状態に今はいます。ちょうど私も、トピ主さんと同じ年月の結婚生活を迎えています。周りの皆(子ども関係の保護者達)は、私達の夫婦関係がとても危うく見えるようです。｢旦那さん1度も見たことない。｣(参観にも行ってますが図体の割りには気配が消せる人なんです。) ｢夫婦の会話をしている所を見たことない。｣｢もしかして既にバツ1？｣ …という事は、仮面夫婦にすらなっていない状態ですね(笑) 当の本人達はそこまで危機感を持ってないのに、周りが危機感持つ状況です。私が仕事と家事を両立し、子どもの面倒を見て、夫は仕事に専念する。確かに会話は少ない、お互い何をしているかわからない日もある。だけどこれが私達なのかと…。結婚当初、もっと密接に関わりたいと私は不満ばかりでしたが、だんだんと夫にしつけられたのかもしれません。心の中では、寂しいという感覚すら麻痺してしまいました。ただ、今更抱きしめられてももちろん無感覚ですね。トピ主さんに、何のアドバイスも出来なくてごめんなさい。

トピ内ID：6352059805

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妻、感謝ナシ。夫、我慢の果て。

🎂

母さん

2012年03月30日 17:13

安穏とぬるま湯に浸かってきたツケでしょう。実家近くに住んで、ご主人は妻親に気を使ってきた。働かないで家にお金を入れない夫にも「私はお金のことを頻繁に言うのは恥ずかしいことだと育ってきた。」そんな悠長なこと言えるのですか？それに育ってきた？？てまだ結婚前後の若い人のセリフみたいですね。それが、子供の教育に悪い、不満ご主人悪くないのに、子供に父親を否定する。父親の威厳は？夫を立ててこなかったツケでしょう。今からでも遅くはありません。反省して、ご主人を労い、感謝の意を伝える性格の良さそうなご主人なのでできれば、家族仲良くしたいと思っているハズです。（今迄ガマンしたのもそのためでしょう。）夫さんの義親も大切にすると良いです。感謝は幸せの源良い夫婦になる最後の機会です。

トピ内ID：3827964723

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ご主人がお気の毒

50代ですが

2012年03月30日 23:54

トピ文を読んで、ご主人がお気の毒だと思いました。 17年、ずっと我慢を続けてきたのでしょう。失礼ですが、トピ主さんはご主人に対して思いやりに欠けると感じられ、夫婦仲が悪くなったのも自業自得と思いました。我が儘な妻に愛想が尽きた夫が冷たくなるのは当然ですね。

トピ内ID：8748299554

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ウチの夫、よく我慢しているな、って思う

😨

ちょっぽ

2012年03月31日 13:00

子供がもうすでに社会人になるアラフィフ主婦です。私は自他共に認める鬼嫁、世紀の悪妻なので（笑）我が家の平穏は夫の我慢の上で成り立っています。私はそれこそ、夫のアイデンティティの全てを堂々と否定してました。よくぞ、それで捨てられないものだと皆に呆れられています。本気でダンナさんが離婚したいと言ってきても仕方ないと思っています。それでもうまく（？）行っているのはなんだかんだで、私がちゃんと「甘える時は甘える」からかも。隠し事は一切しないで一応、何でも相談します。「頼る」事で男の自尊心をかろうじて満足させているのかな？私は悪妻ではありますが、夫親に対しては「良い嫁」を演じ切ったと思っています。これは自分では大きなプラスだと思っています。子供の事は、必ずしも子供があなたの考えと同じとは限りません。子供に対しては「お父さん言い方はキツイけど、あなたのためを思って言ってるのよ」とフォローしておきます。子供自身が「お父さんの態度が許せない」と言うのであれば、その時に仲立ちする程度でいいのでは？自分だけが正しいと夫を責めるからいけないのだと思います。

トピ内ID：3688963544

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まだ大丈夫

サマンサ

2012年03月31日 14:03

５０代仮面妻です(笑) 疲れたさん御夫婦はまだ救済できますよ。仮面夫婦ってね、もう相手に興味も無いですよ。浮気されたってたぶん平気。冷たくするって事は、まだ脈ありあり。家族で気晴らしに何処か出かけてみてはどうですか？空気の入れ換えみたくリフレッシュしに。それとね、愚痴は言っちゃダメよ。どーしても言いたい時は笑いながらね。酷い事言ってごめんね。って謝ってみては？ご主人の冷めた態度は、引っ込みがつかなくなってるだけと思いますよ。本当は疲れたさんと仲良くしていたいはず。これ絶対。間違いないです。

トピ内ID：8479041855

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ご主人が疲れてそう。

🐴

ま

2012年03月31日 15:14

ご主人、職場ではどうなのでしょう？糸が切れたようだという表現、ウツで働けなくなった知人の症状に似てます。夫婦の問題、あなたが悪いというよりご主人にカウンセリングや投薬が必要なのかもしれません。ご主人への不満って、いわゆる価値観の違いで絶対的にご主人が悪いと思えないのですが。親には冷たい、お金に細かい、子供に乱暴。まったく、育ちが知れるわね！というような言い方で、全人格否定する内容ではないです。奥様がホルモンのバランス崩れる時期だったりで言い方悪かったのかもしれませんね。ところで仮面夫婦ってどういう定義なのでしょう？子供が巣立ったら離婚するという宣言なら、あなたの離婚後の生活に向けて準備しましょう。長く、家庭内別居という例を知っていますが、傍目には恐いです。この例は、夫の過去の仕打ちを妻が怒っているそうですが一つ屋根の下なので夫の気配を感じては妻は怒りを増しなぜ、離婚に至らないのか不思議な状態です。穏やかに、ごめんなさいから始めて、病院に夫婦でカウンセリングに通う提案をしても良いかもしれません。

トピ内ID：2442350407

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会話ができない

ウメモドキ

2012年03月31日 16:17

相談にのってとトピを立てたのに、レスへの返信ではなくとにかく自分の言いたいことを続ける。夫婦間でもいつもこういう流れなのだと思います。夫が何を言っても私はこうなのとしか言えないから会話にならない。夫とは夫婦であって、夫は立派な大人です。でもトピ主さんは夫を子供扱いしている、夫の母になっている。だから自分の考えに沿わないと「指摘」して直させようとする。夫は長年夫婦のつもりでいたけど一人芝居だったと気づいた。意外とトピ主さんのような妻は多い。でも夫婦関係が母子関係でも構わない夫も多いから表面化しない。実は夫や妻の愚痴は殆どがこの関係に起因するものなのですね。

トピ内ID：5249481788

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まだ大丈夫だと思います

男だけど

2012年03月31日 17:29

お互いが思いやり、歩み寄れれば幸せな家庭が築けるのでしょうが今回は17年間家族のためにと思ってやってきた事を否定され頭にきているご主人に歩み寄れ　と言っても無理でしょう。ただ現在ご主人は意地を張っているだけのような気もします。幸せな家庭を築きたいと思っているトピ主の方から幸せな家庭を築きたいと思っていたご主人にその気持ちを本音で伝えてみたらどうでしょうか？ちなみに私の場合子供への叱り方以外はご主人と同じ考えです。当たり前ですが　人生仲良く暮らせた方が幸せですよ。

トピ内ID：6095865194

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トピ主です

🙂

疲れたトピ主

2012年04月02日 16:59

レスを下さった皆様ありがとうございます。まとめてのお礼になりますが、全て読ませていただいています。敢えて辛口のレスを下さった方、思いがけず優しい言葉を下さった方、どちらも本当に嬉しかったです。皆様のレスのお陰で、自分がいかに考えが足りなかったかに気づくことができました。夫に対しても申し訳なかったとおもっています。夫は１ヶ月前よりは会話をしてくれるようになりました。ですが、このままうやむやにすることなくきちんと謝罪したいと思っています。ずっとチャンスを伺っているのですが、どう切り出していいか悩みます。でも、勇気を出したいと思います。また私の自己中心的な考え方が出てきたら、保存版にしてある皆様のレスを読み返し、自分を戒めたいと思っています。皆さん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1695317373

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上から目線ですよね

通りすがり

2012年04月02日 22:18

内容は問題ないです。普通ならお互いの意見をいい、ケンカしたり話し合ったりするはず。でもあなたの口調が上から目線でえらそうな感じだったんじゃないかな。お金の話は関西なら当たり前。厳しさも性別の違いかも。お金の話は私もよくしますが、家族なんだから当たり前では？他人にはしないけど、あくまでも他人だからしないだけです。お金の話は他人にはしないと私は習いました。それから考えると、トピ主にとって夫は他人ってことになります。

トピ内ID：5702296357

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価値観の違いかな

🐶

あー

2012年04月03日 11:13

価値観が違うんだな、という印象です。正直、それを上から随分とバカにしてるな～と思いました。

トピ内ID：2954340167

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身内のことはつらいです

🐤

ぴいこ

2012年04月04日 17:47

＞１年置いていく実両親や義両親に思いやりが足りないことトピ主さんの不満の１と２、ご両親に関してですよね。夫は年老いた自分の両親の心配を内心していたのでは。それでトピ主さんの言うことがきつく感じた。ひるがえせば、親不孝な息子ということですから。そもそも、トピ主さんのご実家の近くに家を持ったのは、仕事の都合もあったでしょうが、多くは妻への思いやりです。年を取れば、親は大丈夫だろうか？と考えるのは必然です。毎日考えます。もしお互いのご両親に何かあった時、トピ主は実のご両親の手伝いができるでしょうが、実家から離れてる夫はできないのです。それを当たり前だととり、さらに親孝行しろと言われたら…心が傷つきます。当の妻に感謝もされず、実の親を悲しませ、いったい自分がしたことは何だったのだろう、と振り返ります。どういう事情があったとしても、思いやりのある夫や、こういうトピを立てるトピ主さんなので、本音の話し合いが足りないだけだと思います。怒る前に、夫にどうしてか聞くようにしてみてください。仲良し家族にもどること、お祈りしてますね。

トピ内ID：3504489216

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仮面夫婦を修復しました。

まり

2012年04月07日 00:00

私たちは50代半ばの夫婦です。40代初めに2年ほど家庭内別居状態になり、その後夫の単身赴任を経て、今は関係を修復できています。トピ主さんと同様、我が家の場合も特に大きい原因があったのではなく、すれ違いから口論、その後口を利かなくなりました。私から話そうとしても、夫は逃げるか黙るか怒るか、とにかく話し合いになりませんでした。私は神経を病むくらい辛くて離婚も考えたのですが、お互い子供のために踏み留まりました。その後、夫の態度が軟化してきて、年月と共に歩み寄って今に至ります。トピ主さんに助言したいのは、ご主人を追い詰めないことです。多分、今ご主人は仕事のストレスで心に余裕がないのです。そういう時に話し合っても、良い結果は得られないです。黙って家事をして、毎日暖かいごはんを出してあげるだけで、徐々に関係が改善するかもしれませんよ。また、男性は沽券とかプライドとかを傷つけられるのが一番耐えがたいようなので、早いうちに一度言葉できちんと謝っておくのが良いです。男性も50代になると仕事の限界が見えるので家庭に歩み寄ってくる、と聞いたことがありますが、我が夫もそうでした。

トピ内ID：8522703865

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お気持ちはわかります

働きままん

2012年04月07日 10:59

アルコール依存症の夫との離婚について、別にトピを立てている最中の2児の母ですが、私の場合は夫がどうしようもないので、逆の立場で仮面夫婦、もしくは離婚を考えています。ただ、トピ主さんが思い切ってだんなさんに不満を伝えたお気持ちはよくわかります。親のこと、お金のこと、子どものこと。この3つがおかしいと思うと、どうしてもいっしょに生活しづらいです。(私の場合は、酒のこと、もありましたが…）私の場合は、義父母への不満、お金は夫が借金を隠し、働きもせず金遣いが荒いこと、子どもへは限りなく甘く、何か我慢をさせようとすると「いじめるなよ！」と切れる…と、おおよそトピ主さまと逆なので、トピ主さまのだんな様が逆にうらやましいところですが、それでも、トピ主さまの価値観はご自身にとって大切なものです。どちらかがどちらかを認めることができれば、結婚生活を続けられますが、どちらの価値観も優劣はないと思いますので、話し合って折り合いをつけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5937568636

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仲直りと解決法

禅＠Peace

2012年04月07日 12:58

大変そうですね。あなたがご主人様と仲直りをしたいのならばただ素直に言えばいいのです。でも言い方というものがあります。１．事実を客観的に述べる。（嫌味、分析、恐怖を与える、は主観が入るので、事実をそれを避け事実のまま伝える。）２．その事実に対して自分がどう感じるかを伝える。３．相手のどの様な行動が自分をポジティブに変えるが伝える。（この時相手には行動変更の要求を出さない。これだけです。これは子育てによく使われるテクニックですが対人関係一般にも使えます。人は権力（あなた）に何かをしろ（命令）と言われると反抗するものです。　また、ほとんどの人は事実を客観的に述べるところから失敗します。　そんなにお金に固執すると（嫌味）、恥ずかしいじゃん。それやめてよ（命令）。　これを、今あなたはお金をセーブしようとしている（事実）。お金をセーブしようとするのが外の目に触れると私はとても恥ずかしい（気持ち）。だからお金をセーブするのが外の目に触れないようにしてくれると私は嬉しい。　という感じです。また、ほとんどの人は２または３が抜けています。（続きます）

トピ内ID：0784868820

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解決法の続き

禅Peace

2012年04月07日 12:58

続きます２が抜けていると自分がどう感じているか伝わらないので相手は、なんでそうしなければいけないんだ、となります。３が抜けていると、じゃあどうすればいいんだ！となります。ですから、素直に１、あなたはここ最近私と淡々とすごし日々のコンタクトをとらないで二人の人生の気持ちの接点を少なくしている。２．私はあなたを愛しているから二人の気持ちの接点が無くなりながら生きるのはとてもつらく悲しい。３．だからもう一度私はあなたと人生を一緒に過ごしたい。これだけです。　勿論３のあとに私の気持ちはあなたと違う事には言われて気付いたが、確かにあなたの言う事には一理ある。口に出してしまった事は引っ込める事は出来ないが、これからの私の行動をみてもう一度二人で生活しその後にあなたが私の生き方に落胆し諦めるならば私も私の人生に悔いはない。といえばいいのです。　素直にあなたの気持ちを、分析や脅し、また相手に対する辱しめを省いて説明すればとても明瞭なコミュニケーションになりますから、がんばってみてください。

トピ内ID：0784868820

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男の立場から

🐴

ochiba

2012年04月07日 13:20

トピ主さんが過去小出しに言ってきた文句を、ご主人は17年間かなり我慢して聞いてきたのだと思います。その鬱積は相当蓄積していたはずで、その不満を再度全項目並べてぶちまけられたら、恐らくご主人でなくともほとんどの男性は頭の血管が切れてしまうのではないでしょうか。トピ主は、何でそんなことで突然切れるのか腑に落ちないでしょうけれど。人間のすれ違いはそんなものだと思います。感性がちがうのですから。失礼ですが、ご本人は全くそんなつもりはないでしょうが、トピ主さんは、ご主人に対する思いやりに少し欠けている印象があります。男が一番気に障るのは、メンツが立たないこと、自分の価値観を軽んじられること、です。逆に言えばそれだけでほとんど満足します。ご主人はそれほどおかしな価値観ではないと思いますので、認めてあげることです。一歩引いたその上で、家庭ではトピ主が実権を握っていれば良いのです。トピ主が視点を変え、謝罪し、新しい視点でご主人を見てあげれば、多分ご主人も喜んで歩み寄ってくれるだろうし、大きな思いやりも生まれるのではと思います。どうぞ仮面にならないでください。

トピ内ID：4695534093

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提案です

なるほど

2012年04月07日 15:20

一番早く問題が片付くのは、精神的に中立的な立場をとってくれる仲介者を間に挟んだ話し合いです。どちらの友人でもない、カウンセラーを中に挟んで話し合ってみては。「夫婦でカウンセリングに行くのはどう?傷つけるつもりはないし、大好きな家族としてこれからもやっていけるように、ちゃんと話し合える機会を持ちたいの。それだけあなたのことを大切に思ってるし、あなたがあなただからこそ私は結婚したのよ。家族を大切に思ってくれてるのは分かるし、二人だけじゃ分かりあえる前に喧嘩になってしまいそうだから、お願い。」等話てみてはいかがでしょう。当方はもう愛してないと思った夫を結婚後18年目に離婚しました。そのステップの前には、やはり夫婦カウンセリングに行きましたよ。その結果、私自身がもう無理だと感じて夫を切り捨てましたが、私はできることは100％してからその決定に至ったと思えて、この結果に大変満足しています。

トピ内ID：3687256372

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男って

😉

ともちん

2012年04月07日 15:20

プチっ　と切れたら　結構ダメですよね　、、原因はなんであれ　元々我慢していた事があり　最後は引き金を引かれドッカーン、、、、　そういう事だと思います話し合って解決できないなら　そのままか　離婚か　でしょうね

トピ内ID：8593062420

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仮面夫婦ってどんな感じですか

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