使えない先生…姪の言葉にビックリ

レス32

（トピ主 9 ）

😑

じゃむ

2012年03月22日 19:05

ひと

初めて投稿させていただきます。
私の姪（小学校6年）のことで、モヤモヤした話です。

姪家族は隣町に住んでおり、月に１～２回は会っています。
おかげさまで、両家族の関係はおおむね良好です。
（私ども家族には子供がおりません。）

先日も小学校での話を聞いていると、

「うちのクラスの先生、使えないんだよね」

という言葉にビックリ。

今までも私どもを含め、周囲の大人に対する
思いやりを欠く（してくれるのが当たり前のような）言動に
首をかしげることがあったのですが、
状況を見ながら、私からも「そういう言い方はよくないよ」と
たしなめたりしてはいました。

とはいえ、月に数回会うだけのおばさんに言われても、
納得がいかない様子でしたので、
最近は必要以上にふみ込まないようになりました。

でも今回は、「使えない」という言葉に
どこか空恐ろしい寒々しいものを感じ、
思わず絶句してしまったのでした。

また、お友達の噂話もするのですが、
たいてい文句をならべ、不平不満に終始するため、
当然楽しい会話になりません。

正直聞く側もうんざりしてしまいます。

姪は周りの人に守られ、大切に育てられていること、
お友達の個性はいろいろあるけれど、あなたも同じなんだよ。
それを分かってほしいなと思います。

来月からはいよいよ中学生。

塾イヤ、部活メンドクサイ、なんて
マイナスなことばかり挙げて悶々としてたらもったいない！
キラキラ刺激的で楽しく過ごせる時期なんですから、
年相応にキャッキャとはしゃぐのが普通ですし、
そういう姿が可愛いのになあと、ため息がでてしまうのです。

もっと前向きな言葉を聞かせてほしいと思うのですが、
伯母として何かアドバイスできるでしょうか？

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大人のすべきことは

chacha

2012年03月22日 23:29

ふうん、そうなの、とニコニコ聞いてやることでしょうね。 >>キラキラ刺激的で楽しく過ごせる時期なんですから、年相応にキャッキャとはしゃぐのが普通ですし、そういう姿が可愛いのになあと、ため息がでてしまうのですたぶん、姪ごさんは、ふだん、そうして過ごしていますよ。でも、大人だって子供だって同じです。そうしているうちにも小さな不満はでてくるもの。小さな胸にしまいきれなくてこぼしたくなることだってあるでしょう。子供を別の生き物と思っているかも知れませんが、子供だって人間ですから。大人は、そうしてこぼれてくる不満を聞いてあげる、行きすぎていたらちょっと注意する、くらいでいいんじゃないですか。特に「叔母さん」なんて子供にとって気楽な相手という立ち位置の人は。

トピ内ID：1502551895

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今時の子

朧

2012年03月22日 23:29

「まじ、あいつ使えねぇ。」今の子はこのような言い方をよくするようです。人間を物扱いしているようで、私もこの言い方が好きではありません。、しかし言葉使いに関してだけ言えば、姪御さんが特別酷いという訳ではないと思います。。思春期に差し掛かり、ちょっと悪ぶっているだけでしたらいずれおさまってきますし・・・。姪御さんのご両親がきちんと躾けをなさる方でしたら、トピ主さんがあえてアドバイスすることはないと思います。その年ごろの子供って、大人からの忠告を嫌がる子が多いですから。愚痴や不満が多いのも、中学生活や友人関係に不安を抱いている裏返しかもしれません。私の子供は皆男子でしたので楽でしたが、女の子をお持ちのお母さん方は娘さんの友人関係に悩んでおられる方が多かったです。「女って、このくらいから女なのよ。グループやらなんやら難しいわ。」って。小学校高学年にもなると、友人同士の遊びは大人と同じ「噂話のお茶会」になるそうです。姪御さん、今はいっぱいいっぱいなのかもしれません。姪御さんからすればアドバイスよりも愚痴を聞いてもらいたいと思いますよ。

トピ内ID：3307685835

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何か夢中になれるものを

ファンファン

2012年03月22日 23:29

ちょっと残念な姪御さんですね・・・。今どきの子の気質かもしれませんが親の影響が強いかもですね。あまりにヒドイ言葉を使うようだったら本気で怒る必要もあると思います。というかご両親はどう思っているのでしょうかね？！私なら何かひとつでも自分の"コレ"というものを見つけられるように手助けしてあげたいかなと思います。その子が得意なものってないですかね？　得意でなくても興味があるもの。何か夢中になって楽しめるものがあれば変わってくるのではないでしょうか？！

トピ内ID：8440445017

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母親がそう言っている

隅田川

2012年03月23日 11:48

たぶん姪御さんのお母さんの意見でしょう。その年頃の女の子って母親の言動に大きく影響されますから。気になるなら本人でなく姪御さんの母親に話をしたほうがいいですよ。あなたの実の妹さんならですが。母親とあなたに血縁がなければ姪御さんのことは放って置きなさい。余計な口出しするなと思われるのがオチです。

トピ内ID：2242255962

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うちの姪も

はは

2012年03月23日 11:48

うちの姪っ子も「○○（クラスメート）面倒～」「使えない」言います。人を面倒とか使えないってどうなのよ？と思いますが両親（義兄姉）がそんな人なので「あ～親達が言ってたらこうなるよね」と思ってます。いわゆるお受験組、3歳から毎日習い事で幼稚園から受験してという教育方針ですが、私達からすれば大事な人との接し方、思いやりとかはどうでもよいみたいです。価値観の違いですね。残念ですがいくら親戚が人として大事にすべきことを説いたところで、その親がそこに価値を見出していなければ当然ながらその子供も理解できないでしょう。姪っ子さんはかわいそうだけど大人になって自分で気がつく人になるよう祈るしかないですね。

トピ内ID：2484059735

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どの時代も今時の子！

新人類

2012年03月23日 11:48

バブルちょっと前に、「新人類」と言われてた世代です。どの世代も「今時の子」と言われてたと思います。その頃は、いろいろと乱れてた時代なので、それと比べてると、今の子は「お利口さん」だと思います。６年生と言うと反抗もしたいし、大人の口ぶりもまねしたい年頃でしょうから、特に気にすることもないと思います。

トピ内ID：8100713674

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そんなもんじゃないですかね…

うーん

2012年03月23日 11:48

テレビでそんな言葉遣いたくさん出てきますから、覚えてしまうんでしょうね。貴方は姪御さんに自分の理想を押し付けすぎているような気がします。子ども時代ってそんなに幸せいっぱいなだけの時間じゃないですよ。世界が灰色に見えるような時も、大抵の人にはあったんじゃ無いでしょうか。狭いクラスじゃ逃げ場もなくて、人間関係のストレスも大人よりあったりね。皆が皆、塾や部活に真面目に通い、真っ直ぐな青春を送るわけではないでしょう。大人の理想に当てはめていては、なかなかうまくいきません。目に余る時は、本人がわかるように、面白く誘導するのが効果的ですよ。友人の話なら、違う側面から切り込んで、長所に繋げるとかね。

トピ内ID：0866867861

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親世代からするとギョッとしますが、

🍴

ナイフ

2012年03月23日 11:48

「使えね～～」今の子達の言葉で、よく使われると思います。いい言葉遣いとは言えませんが、真面目に受け取らなくてもいい言葉ですよ。それより、不平不満をたらたら・・・が気になりますね。中学生は難しいしね。去年中学生になった娘が、不平不満を並べるのは聞いたことがありませんので性格なのかもしれませんね。マイナス思考なのかも？自分に言い聞かせてるのかもしれませんね。外で出ないといいけどね～

トピ内ID：4183003728

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おばちゃんです。

😉

おばちゃん

2012年03月23日 13:48

　私にもこの春から中学生になる姪がいます。家に来ては使えない。うざい。めんどくさい。べつに。愚痴のオンパレードです。ふんふんそうなんだあと聞いてやると次第に柔らかな表情になり、笑顔で帰っていきます。共働きの両親には言うと叱られるか心配されるかなので気を使ってマイナスなことは話さないようです。母である姉には姪が心配していることや不安に思っていることや望んでいることをこっそり伝えて親がサポートできるようにしています。友達にも親にも話せないけど誰かに聞いてほしいのだと思います。思春期ですもの。信頼されていると思って聞いてあげてください。

トピ内ID：0028671343

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その言葉は”使う立場”になってから

そうだねぇ

2012年03月23日 15:04

同じ立場の同僚・同級生どころか上司や先輩、親のことを”使えない”というひとがいますが、自分の立場をかえりみずにそういう言葉を吐くひとは多分、いつまでたっても”他人様を使う”立場にはなれないでしょう。「使えない」という言葉を連発するパワハラ上司ほど若い頃はヘコヘコしてるものではないでしょうか。姪御さんのその言葉は１０年どころか３０年ほど早いです、もしかしたら一生無理かも。

トピ内ID：4792541029

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たぶん

相模

2012年03月23日 15:04

「使えない」と口で言ってるだけだと思いますよ。先生から生徒に指示を出したり指導する事はあっても、生徒が先生を使役する事態なんて想定できませんもの。確かに褒められた言葉遣いではありませんが、国語力が増してくれば使わなくなると思います。巷で「使えない上司」などという表現を見聞すると「上司に『使われ』てるのは、部下であるあなたの方でしょ？」と言いたくなります。

トピ内ID：5231098228

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叔母ですが

たーさん

2012年03月23日 15:04

思春期の子供なんてそんなもんです。まだ心の成長段階なので貴女のような境地になるのはうんと先の事だと思います。あるいはトピ主様は反抗期がなかったか、環境が良くて全く不満のない学生生活を送られたのでしょうね。不平、不満を吐き出すのは貴方に心を許している証拠です。友達に言ってうっかり相手にもれ伝わったら大変ですからね。姪っ子さんは絶対安全な貴女に聞いて貰ってスッキリしているのでしょう。その年齢だと親には言い辛い事もあるようです。そこでバランスを取って友達や先生とは、上手くやっていると思います。私も姪の愚痴聞き役ですが、深刻な問題が隠されている事もあります。そんな時アドバイスしたり、姪の母親にこっそり伝えて対処した事もあります。話す内容も年々変わってきて姪の成長を感じます。私はそれが叔母の役割だと思っていますが、愚痴を聞くのが嫌でしたら、はっきりとおっしゃったら良いと思います。

トピ内ID：3078704685

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特別ではないかも

さつき

2012年03月23日 16:10

小6の女の子って、大人が想像する以上に大人なんですよね。おそらく相手を見ながら会話していると思います。家でそういう事を言う子ほど、学校では優等生という事もあります。もし姪御さんがそういうタイプだったら発言そのものを注意することは逆効果ですね。外で出せないものを安心できる場所で吐き出しているのですから。親御さんとの関係が良好だとのことなのでさりげなく普段の様子を聞いてみてはどうでしょうか。優等生タイプだったら、いっぱい吐き出させて聞いてあげることも大切かも。もしかしたら親にも出せない部分かもしれません。単純に今時のコって感じなら「うるさい叔母さん」扱いになってしまっても、多少の苦言を言ってあげながらも見捨てない存在でいてあげればいいのではないでしょうか。中学時代って、心も体も本当に成長する年頃ですよね。親や友人にも理解されない経験もするでしょうねそんな時に話を聞いてくれる存在って大きいと思います。

トピ内ID：0637699961

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うーん

ちょこ好き

2012年03月23日 16:10

うちのかわいい子供たち(まだ幼児)も、いずれそんな言葉を使う時期がくるのか…とちょっと考えさせられました。ま、自分を振り返ったらそんなものでしたし、でも娘たちが言い始めたらどう言うかなぁ… とりあえずうんうん聞きながら、「ところで先生使えないって、どう使いたいの？」「てかあなたは使える人なの？」とか素朴な疑問として聞いてみたり、相手の表情をマネして「…なんでそんな顔してるの？」と聞かれたらしめたもの！「えーだって、こーんな顔でしゃべってておもしろいからさぁ。　知ってる？あなた聞き苦しい言葉言ってる時、こーんな変な顔してるんだよー」とまぜっかえしたり…　しそうです(笑) ま、後は成長するにしたがって変わっていくことを期待する、ですね。

トピ内ID：3263953888

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レスします

アオイ

2012年03月23日 16:10

｢こういう子供｣になってほしい、ではなく｢こういう人間｣になってほしいというスタンスで接してみては。その頃の年の子供は、深い考えがあって発言しているわけではないので、あまり気にしなくていいと思います。アルバイトなどを始める年になって、上司のことなどを｢使えない｣発言するようになったら、世の中の道理を説いてもいいと思いますが、今は軽くたしなめる程度でよいのでは。

トピ内ID：3306021087

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だいぶ気持ちが晴れてきました。

😑

じゃむトピ主

2012年03月24日 14:03

このたびは参考になるご意見をいただき、本当に感謝しております！どちらのレスも、じっくり大切に拝見させていただいております。大人の階段を上り始めた姪との向き合い方を考える、よい機会となりそうです。「使えない」発言については、言葉のキツさに自覚がないようでした。だからこそ余計にタチが悪い気がして、モヤモヤしてしまったのですが、皆様のお話から、そこまで気に病む必要はないようですね。姪はどちらかというと、口が重いほうなんです。基本の受け答えがそっけなくて、まるで男子中学生のようなので、どのくらい深刻な話なのか判断できる情報が少ないのも心配の原因かと思います。「ふーんそうなの？」という感じでさりげなく会話の糸口をたどると、なんとか全容がつかめるという具合です。母親である妹に聞いたところ、最近、姪より精神年齢が高めの？大人っぽいお友達ができたようで、ちょっぴり背伸びしている節（笑）もあります。続きます。

トピ内ID：2769462157

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子供の成長は早いものですね。

😑

じゃむトピ主

2012年03月24日 14:03

会うたびに、趣味や容姿、話す内容がめまぐるしく変わることを、今までは微笑ましく楽しく見ていられたのですが、やはり危うげな方向には向かってほしくないなあ…と思うんですよね。生意気ですけど、やっぱり可愛いですから。幼いころの、屈託のない笑顔が懐かしくなってしまったたようです。（周囲や友達を悪く言う顔を見るのは、とても悲しかったので…）私自身、ちょっと感傷的になっているのかもしれませんね。＞姪御さんからすればアドバイスよりも愚痴を聞いてもらいたいと思いますよ。＞信頼されていると思って聞いてあげてください。本当にそうですね。気持ちが楽になりました。今までも本人が話したいことを、年の離れた姉のような気持ちでゆるーく、フランクに受け止めてきました。お恥ずかしいのですが、今だもって「ねぇね」と呼んでくれています。（お願い！外では伯母さんって言ってね～）環境の変化に戸惑ったり、人間関係に悩んでみんな大きくなるんだと、あらためて気づかされました。伯母さんらしく、どっしりとしてあげないといけませんね。（もちろんひどい時は、釘を刺すつもりです）

トピ内ID：2769462157

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一応つけ加えますね。

😑

じゃむトピ主

2012年03月24日 14:03

＞貴方は姪御さんに自分の理想を押し付けすぎているような気がします。今回は彼女が幼いころの人格のままとして、言葉を受け止めてしまったせいでビックリしてしまったんです。私も一緒に成長しなければいけないと思っています。少々誤解があるようですので、ひとつ申し上げたいのは、姪を私の理想の子に近づけようと思ったことは、ただの一度もありません。私の小さい頃はね…なんていう気もありません。姪は良いところも悪いところもある、ごく普通の子です。それでいいと思います。子育てには両親の思いもあることですので、今までどおり、ほどほどの距離感で関われたら充分です。

トピ内ID：2769462157

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親身になってくれるのは身内だけ

rie

2012年03月26日 13:00

お節介なおばさんでいいじゃないですか？今どきそういう事を親身に心配してくれる人もそうそういませんよ。おしつけはいけないですが、それは違うんじゃないかということは注意してあげた方がいいと思います。親だってすべてカバーできるわけじゃありません。もしかしたら親の前ではいい子ちゃんなのかもしれませんし。姪御さんを本当に大切に思うなら、わかりやすく、真摯に指摘したらどうですか？私も子供の頃叔母が色んな場面で注意してくれました。大人になった今、自分の事を真剣に考えてくれていた大人が誰だったか分かり感謝してます。あの時は「ふう～ん」だったけど、今はお礼を言いたい気持ちで叔母と接してます。（気恥ずかしくて言えてません）今、理解されなくてもいいじゃないですか。あとになってその言葉が理解出来るようになり心に響く場合もあります。

トピ内ID：3130634638

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性格がもともと打算的なタイプかテレビの影響かのどちらかでは？

🙂

バブル知らず

2012年03月26日 19:12

　学生の頃　合コンで出会った男やクラスメイト、彼氏のことを頻繁に　誰々って使えな～い　と冷たく笑ってこきおろす女子がいました。20年近く前ですが。　　同性に対しても常に自分の損得のために（代返とか、ノート見せろだの浪費の借金も）利用することしか考えていないタイプでした。その子も常にその場にいない友達の悪口オンパレードでしたね。本人に会えば笑顔で親しげで豹変してましたが。いつも他人を上から目線で小馬鹿にしてニコニコ悪口言ってる姿は今思い出してもぞっとします。　　親が人格者であっても打算まみれの性格の子供も生まれますし。親が打算的で自然と影響を受けているのか。テレビの口真似を友達に合わせてやってるだけならまだ救われますが。　　姪御さんはどうですか？　　実利損得で他人を利用することしか考えない人間と義理人情で動くタイプとに世の中おおまかに二分されると思います。　あなたの理想通りの少女でないことは残念ですが見守るしかないと思いますよ。　　

トピ内ID：9785996523

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親戚と言っても所詮は他人の子

🐧

あらた

2012年03月27日 09:47

親が愚痴が多いとか、他人の文句を子供の前で平然と言ってるとかじゃないですか？親は大人ですから、他人（あなたも含め）には言わなくても、家庭では子供の前でも平気で愚痴ってるとか。私の同僚が自分の娘の事を「こういう話しになったら、こういう返事が来てびっくりした。あの子にはちょっとずるがしこいと言うか、性格の悪い所がある。」と言ってましたが、私は内心「え？その返事、あなたが言いそうな事じゃない。いつもあなた、そういう言い方するよ？正直性格悪いな、と思ってたよ。あんたに似ただけじゃないの」と思っておりました。所詮は他人の子供ですから、どういう思想になろうが、もっと楽しい事に目を向けたほうが良かろうが、それを言うのは親の役目では？あなただって、そこまで踏み込むつもりはない、って言ってるんだから。あなたからしても他人でしょ？自分の子なら言う事を言わなんだから。聞かされるのが嫌なら「おばさん、そういう話、苦手だから」とか言えばいいのでは？

トピ内ID：9929646348

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そういう教師もいるかも

🐷

enagoya

2012年03月27日 15:48

皆さん慎重ですね。でも問題は姪御さんだけにあるのでしょうか？検証が必要だと思います。 6年生にもなれば、世の中にはお手本にならないような大人がたくさんいることは理解していると思います。残念ながら、学校の先生にも。指導力不足の教員、問題解決能力のない教員、そもそも社会人として通用しないレベルの教員。何年も前から問題になっているではありませんか。「使えない」という言い方はかなりきついです。しかし、この年頃はとても純粋で、目標としたい大人にはどこまでも心酔する反面、自分の理想から程遠い大人には強く反発するものです。気に入らない相手と、ほどほどの付き合いができるほど成熟していません。ここは、姪御さんだけが悪いと決め付けるのではなく、話をしっかり聞いてあげてはどうでしょう。これから大人になれば、気に入らない相手や相性の悪い相手の世話になることだって多々あるのです。そういう相手とどう付き合っていくのか、ご自身の体験など話されれば、教条的なお説教よりも姪御さんのためになるのではないでしょうか。

トピ内ID：3184984864

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トピ主です。あらた　様へ

😑

じゃむトピ主

2012年03月28日 16:59

ちょっと気になるお言葉をいただきましたので、何回かに分けて、お返事させていただきます。＞親が愚痴が多いとか、他人の文句を子供の前で　平然と言ってるとかじゃないですか？ええ、おっしゃるとおりだと思います。ただ家族間での言葉の問題は、全く無いほうが珍しいと思いますよ。逆に気の置けない家族だからこそ、ささいな愚痴も言えるのではないでしょうか？私の立場的には、その部分に口を挟むつもりは最初からありません。家庭環境が子供に与える影響を考えるに、ある程度は想定内のことだと思います。もちろん、子供に聞かせていい話、悪い話はありますのでそのテーマはチャンスを見て、妹である母親と話せるといいなと思います。ちなみに申し上げると、残念ながら、私の力で姪の言葉を矯正できるとは思っていません。そういった言葉の奥の薄暗いものについて、どう受け止めればよいかはこれからの課題になると思っています。

トピ内ID：2769462157

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もう一度トピ主です。　あらた様へ

😑

じゃむトピ主

2012年03月28日 16:59

読みづらくて申し訳ありません。続きです。＞私の同僚が自分の娘の事を～＞私は内心、　「え？その返事、あなたが言いそうな事じゃない。　　　いつもあなた、そういう言い方するよ？正直性格悪いな、と思ってたよ。　あんたに似ただけじゃないの」と思っておりました。なかなか強烈な本音を打ち明けてくださいました。私に対する言葉ではないと判っていても、思わずドキッ！とさせられました。確かにそういう気持ちをお持ちのまま同僚さんのお話を聞き続けるのは、内容的にもあまり楽しくないでしょうね。ただし失礼ながら、そのあたりの受け止め方はあらた様と同僚さんとのこれまでの関係性によるところが大きいのでは…と思います。＞所詮は他人の子供ですから、どういう思想になろうが、　もっと楽しい事に目を向けたほうが良かろうが、それを言うのは親の役目では？私にとっては親族の姪についてですので、他人ではありません。あらた様の場合と違い、そこまではドライに切り捨てられないのだということこれまでの文脈より、どうぞお察しください。

トピ内ID：2769462157

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なにもない

💋

らいらい

2012年04月10日 17:07

小学生が言うことですが、よく考えてくださいそれって親が普段から否定的な愚痴ばかりを話したり、「あの人使えない」なんて言っている可能性がありますよ子供は大人の真似をしますから私だったら、どうにかしたいなら親に話します

トピ内ID：1055449364

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子は親の鏡

ケロ

2012年04月10日 18:37

姪御さんのご両親（妹さんご夫婦？）が、お嬢さんの担任の先生をそのように評価し、そのような言葉でお子さんにもお話しされているのではないでしょうか。その他の言動も、ご両親の影響を強く受けておられるのではないでしょうか。または、仲の良いお友達の言動をそのまま真似ている可能性もあるとは思いますが、そこが矯正されないのはやはり、ご両親の方針によるのだと思います。おばさまの立場では、良き理解者、人生の先輩として、親とも先生とも違う大人としての立場でおつきあいしていき、違和感のある言動があれば、主様の感覚そのままに「そういうのは、良くないと思うよ」などとチクリと「良識」を伝えていくのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2655237430

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ちょうど反抗期の時期

🐤

ぽろん

2012年04月13日 13:00

ちょうど反抗期のお年頃なのではないでしょうか？私も小5～6ぐらいの頃は大人に無意味にかみついていました。汚い言葉もかっこいいぐらいに思っていたのかも… 所謂『中2病』みたいなものです。たぶん中2ぐらいになれば、完全に落ち着いて、その頃のことを思い出すと記憶を抹消したくなるのではないでしょうか？実際私もそうでした…

トピ内ID：7434547026

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残念ですね

ゆりかもめ

2012年04月17日 17:24

性格やしつけの問題もあると思いますが勉強を教えてもらう立場で教えてくれる教師のことを「使えない」と言ってしまう点で、もう姪御さんの学力レベルがたいしたレベルにいきません。脳は正直ですので「これは有益！ためになる！好きだ！興味がある！」と判断したことはどんどん吸収していきますが「難しい、意味ない、苦手、嫌い」と判断してしまうとちっとも理解しません。教えてくれる相手のことを「使えない」と思っている時点で姪御さんがその先生から学ぶことはぐんと減ってしまいます。本当に勉強できる子って、頭の作りがいいだけでなく前向きで素直です。姪御さんにそういう点から話されてみては？

トピ内ID：4283634180

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トピ主です。「使えない」発言の理由１

😑

じゃむトピ主

2012年04月25日 12:46

姪が中学生となり、もうすぐ一ヶ月になります。先日うちに遊びに来て、新しい環境に慣れるべく奮闘している様子を話してくれました。やはり苦労もあるようで愚痴交じりではありましたが、楽しく過ごしているようで安心しました。ひとしきり話を聞いた後、二人になったときに例の「使えない先生」の話を聞いてみました。当時、いつも集団からはみだす行動をしてしまうお子さんがおり、（授業中静かに話をきけない。常に自己主張が激しいために、グループでの衝突をおこすがトラブルの原因が自分だと思っていない…等）クラスで一人浮いてしまっているのをどうしたらよいか、というテーマでいろいろな取り組みがあったそうです。そのテーマで学級会議もしたのですが、先生が行った ●本人を帰らせ、不在のままで進めたこと ●他の生徒たちに「我慢して仲良くしてほしい」と言うだけという対応を納得できず、とても不満に思ったと話していました。結局不満を持つ者だけでは前向きな話しあいができないまま、「時間に制限があるからここまで」と、うやむやに終わらせたこともイヤだったようです。続きます。

トピ内ID：2769462157

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トピ主です。「使えない」発言の理由２

😑

じゃむトピ主

2012年04月25日 12:46

※一応確認したところいじめは全くなく、そのお子さんは毎日元気に楽しく登校していたそうです。むしろ積極的にみんなで理解しようと努めていたとのこと。卒業式も一緒に出席していました。そのとき姪は、「いままで（その子の個性を尊重するばかりで）周りががまんしてきたことや、問題行動であることを本人にも自覚してほしい。みんなで協力して、最後に仲良く卒業したいから。クラスがバラバラの状態はイヤだった。」そういう気持ちだったと、ゆっくり時間をかけて話してくれました。正直、いつもテンションの低い姪にこんなに熱い気持ちがあったことに驚き、少しうれしく感じました。そしてあの時そこまで聞き出すことができなかったせいで、私に誤解があったことも理解できました。個性の強いお友達を受け入れるためにがんばっている自分たちの温度と、先生のどこか線を引いた対応の冷たさに相当ギャップを感じ、当時の姪は失望していたようでした。そんな時期につい「使えない先生」と言ってしまった。

トピ内ID：2769462157

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