始めまして。３０代前半のエリーです。乳幼児２人います。夫は、高学歴で収入もそこそこあります。そのことで、義理の母と義理の姉（子供１人の専業主婦）から援助を求められます。理由は私の夫を育てたからだそうです。ここまで稼げるようになった夫を育てたのは義理の母と姉のおかげだと言われます。恩をわすれたのかと。確かに、夫の収入は３０００万円くらいありますので、義理の姉夫婦と比べると我が家は多いです。親しい親戚間で経済格差がある場合、ある程度援助したほうが良いのでしょうか？

義理の家族への援助 | 家族・友人・人間関係

どちらの理由によりますか？

🐱

ともこ

2012年03月23日 11:48

ご主人が3000万円稼げるようになったのは１）一般的な金額より、教育費がかかる教育をうけさせてもらえた。　　・・・例えば留学や私立医学部や大学院進学など。２）一般的な教育費で、本人の努力で勝ち得た年収である。　　・・・公立小学校、公立中学校、公立高校、国公立大学　　若しくは私立でも本人の成績がよく奨学金で通えた等。１）のケースだと、ご主人を高収入に育てるために、　　お母様の老後資金が減った事も考えられますので　　援助した方がよいでしょう。２）のケースはご主人の考え方に寄るのではないでしょうか？１）のケースでも、お姉さんが働いて学費を出したとか、ご主人の教育費のせいで、お姉さんの進路が断たれた、とかでなければお姉さんへの援助は必要ないように思います。私の弟が留学した時、私の給料の一部が弟の仕送りに回りました。両親は、教育費は親の責任という事で親から徐々に返すとは言っていますが一部は弟から返してもらっても罰は当たらないとは思っています。（弟は外資に就職し、共働き我が家夫婦の倍の年収。弟奥さんは専業主婦なので。）

トピ内ID：5741442743

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多くて羨ましい

🎶

かがり

2012年03月23日 11:48

義母様への援助はありえると思います。それは　ご主人様がなさることです。格差あっても義姉様へは義務もないと思いますけれど・・。ご主人さまと相談してみてお決めになったらいかがですか？

トピ内ID：0003038087

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トビ主様が考える事ではないです。

グリーングラス

2012年03月23日 12:38

普通親が困っていたら援助するは聞いたことありますけど、姉まではどうでしょうか？姉に借金して大学に行ったのなら、その分の借金を返せば良い事だと思います。これはご主人の働いたお金です。ご主人が援助したいと思っていれば成立しますし、嫌だと思えばしないでしょう。ご主人が考えればよい事だと思います。それでも、いくらお金があっても、お金を粗末にしたらいけないです。将来の事をきちんと計算して、使ってください。これからは年金も当てになりません。大盤振る舞いして、老後は一銭も無いでは困ります。御主人にアドバイスして、それでもと云うなら仕方ないですね。

トピ内ID：9906723637

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ここはひとつ

ねここ

2012年03月23日 12:38

お姑さんに援助をしましょう。将来のお姑さんの介護を義姉さんに確約させます。金は出さぬが口は出す、なんて許されませんから。義姉さんへの援助は意味がわかりません。義姉さんが働けばいいこと。シングルではないのですよね？

トピ内ID：0434104143

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いやいや

通りすがりっ子

2012年03月23日 12:38

確かに義母には育てられた恩があるでしょうが、でも、ご主人の努力あってこその結果なのに、恩着せがましいですね…。義母が一人暮らしで生活に困窮してるなら、援助は考える。しかし、専業主婦の義姉へは意味不明です。お金がないなら専業主婦を止めればいい話。どうしても働けない理由があって、生活に困ってるなら義姉夫婦が頭を下げに来るべき。義母と義姉は同居ですか？同居で義姉が義母の面倒見てるなら仕送りも考えますけど。しかし、援助するべき！なんて言う義母、義姉は親子でタカる気満々ですよね。なんか骨の髄までしゃぶる疫病神な親子になりそう。慎重によ～く考えて下さいね！

トピ内ID：6073642298

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難しい問題ですね

⚡

あらあら

2012年03月23日 12:38

貴女の実家サイドに旦那の稼ぎから援助を…なら貴女も悩まないで普通に当たり前の様に出すのでは？義理だからこそもやもやと悩んでるのかもね、貴女ではなく旦那様が決める事だと思いますが？義理姉夫婦の義理兄は何ていってるんだろう？プライド傷つかないのかな？

トピ内ID：8097796746

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する必要はないけど

羨ましい

2012年03月23日 12:38

もし夫がしたいと言うなら、年収3000万円もあるなら少しぐらいするかな。でも義母にはしても、義姉にはしないけど。

トピ内ID：2912861457

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ありえない

😠

うさうさ

2012年03月23日 13:48

　旦那さんの収入は自分の家族のために使えばいいです。育ててもらったお礼は独立して立派に幸せに生活している姿を見せることです。義母の生活が苦しいなら援助してあげるのはあり、ですがそうでないなら介護サービスや施設入所などお金が必要な時のみ援助すべきです。家庭のある義姉はもってのほか。義兄に失礼でしょ。くれくれ一族なら絶縁をお勧めします。

トピ内ID：4969684818

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そうですね～。

☁

今日は曇り

2012年03月23日 13:48

母親の方は息子育てる為にお金使ってるでしょうからいくらか仕送りしてあげるのもいいかと思いますが、姉はどうかな～？？？姉の所得で弟を学校に行かせたとか？そうじゃなければすることないんじゃないですか？姉夫婦の所得が多いか少ないかは弟さんには関係ありませんよね？姉さんが弟さんと同じ分だけ収入ある人見つけて結婚すればよかったわけですし。直系血族の母親と違って、姉は傍系ですから、所詮相続の優先度も低い間柄ですよ。ま、旦那さんがどの程度姉さんに恩を感じているかで決めてもいいと思いますがね。旦那さんは援助についてなんと言ってるんですか？

トピ内ID：5994819635

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貴女がとやかく言う問題でない

Ｍ子

2012年03月23日 15:04

夫にとっては家族です、夫がどう思っているかですよ。夫が援助するといえばそれまでですよ。嫁の貴女がでしゃばることではない。

トピ内ID：3800566009

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必要最低限は…

🐧

marin

2012年03月23日 15:04

義母には必要最低限、生活に必要な分は援助するかな…それも、とぴ主さん宅ほど収入があれば…ですが… 義姉さんはお義母さんの援助の事を言ってるんですか？自分の家の事ですか？自分宅の事ならそれは筋違いだし、正直、専業主婦で援助するなど、ご主人（義兄）に対して失礼な行為では？

トピ内ID：5152184663

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旦那さんに

🐧

こどら

2012年03月23日 15:04

私なら　まず　主人に聞きますどうしたらいいのか？かなり　生活にゆとりがありますよね旦那さんが　働いてくれているお陰ですならば…旦那さんに聞いてみたらどうですか？旦那さんのお母さんとお姉さんの事です私だったら　主人に聞いて従うと思います

トピ内ID：0746631719

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少しだけ、援助してもいいかも・・・

スマイル

2012年03月23日 16:10

私は夫婦２人暮らし、夫は高学歴ですが、年収は800万円くらいです。（涙）正直いって、家のローンもあるし、東京は物価が高いので、生活はトントンです。そんな中、義両親に、年間60万円、援助しています。夫が「親に十分な教育を受けさせて貰ったし、育ててくれたから」という考えと、義父の事業がうまくいってなく、生活が苦しいという点からです。（義両親から援助の強制はされてないみたいです）年収低くても、なんとか頑張って援助しているので、トピ主様世帯が年収3000万円でいらっしゃるなら、そんなに大変ではないと思いますので、少しだけでも、援助してさしあげたらいいと思います。

トピ内ID：7067730845

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こう考えて見たら？

🐶

50歳主婦

2012年03月23日 16:10

トピ主さんが、夫婦そろってカツカツの生活をして、子供の教育費にはふんだんにお金を使い。そして息子は晴れて難関大学に行き、高給を。相変わらずトピ主さん夫婦はカツカツの生活。子供の教育費が掛っていた為に、貯金も殆ど無い。しかし息子は年収3000万。月に10万前後の援助をして欲しいが、嫁が難色を示している。さあ、どうします？どう思います？

トピ内ID：3064240657

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追記

😀

エリートピ主

2012年03月23日 16:10

お返事ありがとうございます。夫は４０代半ば、義姉は５０代半ばです。義姉は、夫（弟）のおもり、勉強を見てあげたこと、義理両親は共働きだったため夫の食事の世話（高校生ぐらいのとき）にたいして「恩」と言っています。義姉は給料をもらって働いた経験はありません。夫は、すべて公立の学校を出ています。大学院は自分で学費を出しています。夫は、義理の家族に嫌気がさしていて、義理の家族達と険悪な状態です・・・。

トピ内ID：2030271761

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つもり預金は？

🐷

カシオペア

2012年03月23日 17:52

　働かないで自動的にお金を手に入れる味を一度しめると、それが常識になり、更なる要求にエスカレートすると思います。　感謝なんかされません。　　むしろ、お金を義母に上げたつもりで将来に備える、つもり預金を別枠でしておけば良いのではないかと思います。　親なら当然養育も義務がありますが、トピ夫にはお金もかかったかもしれませんからね。　また、義姉には絶対にしないことです。　折り目折り目にお祝いをきちんとする程度で十分でしょう。　また、トピ夫はずいぶんと年収もよろしいかと思いますが、ひょっとして外資系の会社ではないですか？　もし、そうなら若い今のうちにお金は将来のために預金しておくべきだと思います。　40代後半になり、会社経営側にならない限り、突然放り出されるケースも多々あるのが外資系のシビアなところです。　他の会社ではとてもそんな金額では雇えないからと敬遠され、早い引退生活を迫られる場合もあります。　もし、普通の稼ぎ方で定年までいられるのなら、先の方法をお勧めします。

トピ内ID：5060309979

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夫の良いように

ルナツーＺ

2012年03月23日 19:22

追加レス読みました。夫は実家との関係が険悪とのこと。だったら夫に任せてトピ主さんはヘタに口出ししない方がいいと思います。夫が実家からの援助要請を拒否しているのなら、おそらく次は嫁であるトピ主さんにだけ、義母・義姉からの送金するよう言われるかもしれませんね。もうされているんでしょうか？そんなときも絶対に１人で溜め込まずに、必ず夫に相談すること。夫に黙っていたら後々トラブルになりますよ。

トピ内ID：4388864226

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少なくとも、義姉さんにお金を出すいわれはない

セイウチ

2012年03月23日 21:58

＞　義姉は、夫（弟）のおもり、勉強を見てあげたこと、義理両親は共働きだったため夫の食事の世話（高校生ぐらいのとき）にたいして「恩」と言っています。まず、親が子どもを産んだのは１００％親の都合なのだから、その時代にあった標準的な子育てをするのは親の義務。この部分に関しては、感謝はしても、それをお金に換算して子どもの側からお礼をするようなことじゃない。上に引用した義姉さんの行為は、本来親がすべきことを代行しているだけなので、義姉さんに感謝するのはトピ主さんでなくて親の方ですよ。もし、トピ主さんだけ特別に教育費を掛けてもらったのであればその部分についてはお金その他で親に返すこともあり得ます。でも＞　夫は、すべて公立の学校を出ています。大学院は自分で学費を出しています。こういう状況なら、塾で特別お金がかかったのでない限り払う必要は無いと考えます。どうしてもしつこいようなら、お金を出す代わりに向こうを言いなりにすると言ってみてください。金は出すから跪けと言うことです。それでも言ってきますかね？

トピ内ID：8733092469

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旦那さんの意思のままに

😨

はる

2012年03月23日 23:29

稼いでる夫が必要ないと言えば必要ない困窮してる訳でもなく、棚ぼた的にタカろうとしてるのがありありだから嫌気がさしてるんでしょ恩？恩とは「してもらった方から思うもの」であって、恩を感じろと押し付けるものではありませんタカリは無視しなさいそれで疎遠になれるなら万々歳！義理家族は一度ゆるしたら際限なくタカるよ！旦那さんはそれを危惧してるんでしょトピ主さんに言ってきたら「主人に話してください。よくわかりません」を貫き通す。余計な言葉はいりません

トピ内ID：1162737781

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無理することはないと思うが・・

テロン

2012年03月23日 23:29

義家族が援助をして欲しがる理由は息子を育てたんだから、姉として面倒を見たんだからとのことですか？誰だって親、きょうだいなら育てて面倒を見るくらいのことはしてますよね。ただ旦那さんというか息子夫婦であるトピ主さんたちは義姉さんには別として、普段例えば、母の日、義母さんの誕生日、ボーナス時期、お中元、お歳暮、お年玉、そういう時に何か品物や金銭を包んで心遣いとして渡していますか？普段からそういうことをしているのなら毎月の仕送りなどはしなくていいと思います。けど普段一切上記に記したようなことをしていないのなら義母さんにいい加減せがまれてもどうしようもないような、義母さんが言わさるのもわかるような気もしますね。どっちにしても無理にすることはないとも思いますが、年収３千万とは月にしたら２５０万円ですか？そんなに儲かるというか高給取りの仕事ってあるんですか？初めて聞いたような気がします。物事というのはあまり旦那さんが稼ぎすぎるのも返って当てにされて仇になるというか、苦笑さらさりますね。

トピ内ID：3852991709

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追記

😀

エリートピ主

2012年03月24日 11:03

お返事ありがとうございます。数ヶ月前から毎週のように義母から夫に電話があり、夫が精神的にまいっています。ひどいことを言われるそうです。「恩知らず、あなたを育てて損をした、何一つ親孝行していない」。あまりにもひどいので、夫は認知症を疑って義姉に確認したところ、さらに責められたようです。私たち夫婦はそんなに非常識なのかな？？義母は毎月の年金２０数万円もらっています。私は義母への援助を反対していません。夫から意見を求められています。義母は一人暮らしですが、義姉夫婦が近くに住んでいます（関西）。私たち夫婦と私の両親は近くに住んでいます（東京都）。結婚前の事ですが、夫は義父が亡くなったときの遺産は放棄しています。結婚当初、お年玉や贈り物やお車代を渡したときに、桁が一つ違うと怒られたことがあり、それ以来私の考える額よりも多めに義理の家族には渡しています。夫はそれで十分と考えているようです。他のご家庭はどうなのでしょうか？

トピ内ID：2030271761

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キリがない

🐤

匿名ですが

2012年03月24日 11:45

他の方も仰ってますが少なくとも義姉に援助する必要はないでしょう。それにこの手の人達は一度でも出せば、あったらあるだけ出せといってきて上限がないですよ。一応、産んでくれた親ですからお金に余裕があるようなら入院などでどうしてもお金が必要になった時などに医療費として援助・・という風にすればいいのではないでしょうか。その際はもちろん、直接病院に払ってくださいね。入院費踏み倒してお金だけ懐に・・・といった可能性もありますから。ある程度距離をおかないと義母がなくなったら今度は義姉が死ぬまでたかってきます。

トピ内ID：5200783459

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離婚になるかもよ

mimi

2012年03月24日 14:24

旦那さんは、母親と姉への憎悪の気持ちで頑張れているような気がします。そうして稼いだお金を、あなたが母親と姉に渡してしまっていると知ったら… 旦那からあなたまで憎まれて、離婚を言い出されるかもしれませんよ援助が欲しいなら、まず旦那に言ってもらいましょう絶対断ると思います

トピ内ID：7331722449

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夫に任せて

ななみ

2012年03月24日 15:34

トピ主様のご主人、ご実家に嫌気がさしているのですね。ならば夫に任せてトピ主様は何も言わずにいましょう。それが一番丸く解決する方法かと思います。嫁が、嫁が、とうるさく攻撃されたらたまりませんよ‥！

トピ内ID：7631118414

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あまりにもしつこいようなら

さくらんぼ

2012年03月24日 15:56

良かったですね、義家の言うまま援助する人じゃなくって。この場合は言われるまま援助しては駄目だと思います。ご主人が高収入だからですが、一つの方法として高校の学費と生活費：月５万として３年で１８０万、大学４年間の学費と生活費：５００万？＋３００万ぐらい？（中学までは義務教育なので生活費等は親の義務）の計約１千万をお返しする。返済するにあたって、書類を作成しこれで親が義務教育期間以外で負担した費用はすべて返済する。また、就職後の収入は自費での大学院進学と自分個人の過去・現在の努力の結果であるため親や姉に謝礼を払う義務はない。これ以上、自分の収入をあてにするのなら法的処置も問わない。　という感じで。また、義姉とは介護についての承諾書も交わす。義姉にも、弟と同じように自分にかかった学費や生活費を負担させた上で、介護にかかる費用も親の財産での不足分を姉弟で分担するよう承諾させましょう。もし金銭的な負担ができないのなら、１００％親の世話を労働で負担する事も含めて。これらをまず書類で示して、まだ文句を言うようなら縁切りしかないかと。

トピ内ID：3343583918

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おそらく

フェンブ

2012年03月24日 16:24

ご主人には出してもらえないとわかっているから、言いなりになりそうなトピ主さんに言っているんです。「主人に言ってください。主人の収入ですから、私が勝手には決められません」と返事するだけで、トピ主さんは何も考えなくていいんですよ。＞親しい親戚間で経済格差がある場合、ある程度援助したほうが良いのでしょうか？義姉が一生懸命働いても生活苦ならば、余裕があるときは援助してあげてください。働いてもいない人間に援助しては、その人のためになりません。怠け者を甘やかすことは一番してはいけないことです。

トピ内ID：1748969642

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義母のためでなくご主人の為に…

🐧

pen

2012年03月24日 17:01

月５万～10万ほど援助しては、いかがですか？これだけはしてやるから、後はお金の事は黙っておくようにと約束させて。この額で不満なら援助はもうしない絶縁で結構とすれば、黙るんじゃないですか？要は黙らせる費用ですね。約束を破ってまだ催促するようなら、絶縁に持っていけば良いでしょう。義姉の貢献は義母の代わり（？）なので、仕送りの中から小遣いでももらえばと言えば良いでしょう。義姉には、直接する必要はないと思います。別居で仕送りがある限り、義母の面倒は義姉がみるでしょう。義母からのそういう連絡を止めないと、ご主人参ってしまいますよ。

トピ内ID：4893178184

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必要ない

るる

2012年03月24日 17:01

読む限り、学費などもかかっておらず、親のおかげで高収入になったわけではなく、夫自身が努力で手に入れた収入であることがわかりました。また、義母も暮らせるだけの年金があります。必要ないの一言です。姉に関しては、その程度の弟の世話をする兄弟は普通にいます。だからと言って大人になったら、恩を返せとは言いませんね。ご主人も嫌がっているようですから、電話が来ても着信拒否などして疎遠にしてみてはどうですか？だいたい、育ててもらった恩があると自然と感じるのは子供の方であって、親が恩を感じろと言うもんではないです。産んだら育てるのは当たり前のことですから。お年玉など桁が違うなど言って強要するなどもっての他で、きっと義母は息子に全うな愛情がないのでしょうね。今後、何もする必要ないのではないでしょうか？＞夫は義父が亡くなったときの遺産は放棄しています。それなら、尚更、縁を切ることだってできます。

トピ内ID：9659156111

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金の無心

茶坊主

2012年03月25日 11:02

無駄遣いの多い義母、義姉なのでしょう。で、「トピ主旦那は裕福だから少しでも金を吸い上げたい」と思っていて、他に名目、理由がないので「育ててやった恩」としか言えないのでしょう。おじさん、おばさんあたりで相談できる人はいませんか？「義姉さんお気の毒です。旦那様のお給料では生活できないのですね。」くらいの皮肉は言っても罰は当たりませんよ。疎遠にしましょう。何の問題もないと思います。悩むだけ損です。

トピ内ID：4476210647

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なら私も

ジャスミン

2012年03月25日 11:47

エリーさん、自信をもってご主人を守ってあげて下さい。２０万円も年金のある母親に援助する必要はありませんよ。そんなことで援助を要求するなら我が家だってピッタリ。母は一生懸命育て教育を受けさせました。私は姉として勉強を教えました。おかげで○○になれたと言われましたよ。高収入です。さあ、我が家も年金生活なので弟に恩返しを要求しようかな？母は有料老人ホームに自分のお金で入っています。援助したらって言おうかな？どう思われます？みんな親から巣立ってそれぞれの家庭、生活があるのです。暮らし向きが違いあるのは仕方がないこと。それを多いからまわせ（援助しろ）というのはおかしな話しですよね。あなた達にも夢があるでしょう。その為にお金がいるかもしれません。ちっとも親不孝なんてしていません。ぶれることなくご主人にしっかり言ってあげて下さい。因みに我が家でそんな事をしようものなら、弟に一蹴される。夫に何を血迷ったんだと叱られる。母のプライドを傷つける。子供に迷惑をかけたくないというのが口癖でしたから。

トピ内ID：0183356422

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義理の家族への援助

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