離婚後の生活の場所

おもちさん、こんにちは。 私も一人親です。１１年目に突入しました。 子供も大きくなったので今の選択肢しかなかったわけですが・・・ １０歳のお子さんだったら、その場所で一緒に成長されることをオススメします。 私の場合は子供が小さかったため、また、頼れる両親がいたため、実家のそばにアパートを借りて生活しました。 保育園や学童の送り迎えは時間の自由がきく、父（祖父）を中心にお世話になりました。 今は両親共に退職してしまいましたが、『ただいま』と言う家があるだけありがたいです。 もちろん、それに伴うトラブルもありました。 今もなくはないですが・・・落ち着いた状態です。 肉親だから、親戚だから、頼りになるとは限りません。 収入を増やす努力をされるのならば、今の状態は動かさない方が賢明かと。 子供って環境の変化に対応するのが難しくないですか？ ベースは変えない方がいいかな？と、思います。 住むところ、学校を変えるなら、職場は変えない。 職場を変えるなら、住むところ、学校は変えない。 急激な変化にお子さんは対応出来そうですか？ お子さん中心に考えてさしあげては如何でしょう？

正直、この程度の展望もなく離婚してしまうことにあきれました。 もっともそれだけにいろいろあったのでしょうが、それでもあんまりです。 ですがそのことはもう仕方がないでしょう。 まず弟のそばに行くことのメリットですが何かあるのでしょうか？ トピ主さんが自立してしっかりとした生活を営める根拠でもあるのならば歓迎もされるでしょうが、そうでなければ弟にとってもその妻にとっても迷惑でしかないでしょう。 仕事も見つからず金銭的支援をとなっても、友人もいないので家族だんらんに加えてとなっても歓迎されるはずもありません。 これは弟が薄情というわけではありません。 また弟と不仲になった場合、引っ越した意味が全くなくなるばかりか、今度は弟家庭との格差に悩むということにもなるでしょう。 離婚するということは自分の力で生きていくということだと思います。 トピ主さんも１２万円ほどの月収があるのならば、弟に頼ろうなどと雲をつかむようなことは考えずに、今の場所で頑張って生きていった方がよいと思います。

弟さんは「何かあった時に頼れる」相手なんでしょうか。 弟さんの言葉は「引っ越してくるのは止められないけど、頼らないでくれ、当てにしないでくれ」としか解釈できません。 結婚してて子供も5人も居る弟さん。 「昔は家族だったけど今は他人」と思うくらいがちょうどいいのでは? ご自身の老後を考えても身内の側がいいかもというのも意味が分かりません。 近くに引っ越すなら、子育て期間も、老後も、義妹に警戒されて疎まれる覚悟はした方がいいと思います。引越し以前より疎遠になるかも。 遠くで良い関係の方がいいんじゃないですか? そもそも子供と二人で生きてく覚悟をしたから離婚したんでしょうから、仮に精神的にだけだとしても、家庭を持った弟さんに寄りかかろうとせずに、しっかり独立してください。

老後を考えて身内のそばがいいなんて、そんな考えで弟さんの近くに行くならやめて下さい。迷惑です。私が弟さんの奥さんなら、口には出さなくてもちょっといやだな。ましてや仕事が決まっていて行くと言うならともかく。 私もあなたより年上で持病もあり、頼れる身内もいませんが近いうち離婚します。姪はいますが当然頼る気もありません。 ある程度の年齢になれば親が他界していたり、身内も家庭があって頼れない環境になります。あなただけではありません。 私は身内に迷惑をかけるぐらいなら、生活保護を受けた方がましだと思っています。 健康なんですよね？それならなんでも出来ますよ。自力で頑張って下さい。

あなたが誰かを当てにしたい気持ちはわからないでもありませんがだからといって、弟さんを当てにして近居に住みたいなどという考えは間違いだと思います。 人を当てにして期待が外れたら返って辛いし腹が立ちませんか？離婚したのはあなたの問題であなたの都合です。 弟さんを当てにしたからって弟さんがあなた方を養ってくれるわけじゃないでしょうに。 頼るのは自分だけですよ。どんな理由で離婚したのかはわかりませんが子供さんの養育費はもらっているんですよね。 弟夫婦だって本音は迷惑ですよ。

財政破綻しそうな町に住んでいるなら一考ですが、そうでないなら今の場所で踏ん張りましょう。 折角、働き易い職場があるんだし、お茶する友達もいるでしょ？ 経済的には辛いかもしれませんが、町の福祉や活動も利用できるものは全て利用しましょう。頑張ってください。

弟さんの発言の真意は 「日常的にに頼られることはＮＧ。 　ただし、本当の緊急事態（例えばトピ主さんが入院してしまったとか）の 　場合には、最低限の期間くらいは援助する。 　イメージとしては多くても1年に1回というところ」 だと思います。 この程度のメリットを享受する代償として、転居＋仕事探しは割に合わないと思います。 離婚の経緯はわかりませんが、離婚しても頼れる人がいない状況なのだから、 相当までは我慢するのが普通の感覚ですよね。 それだけ我慢してこられたのであれば、離婚してむしろ楽になったとさえ思えるはず。 だったら引っ越しはせずに今の場所でも頑張れるのではないでしょうか？ ただし、何かあったときには公的扶助が頼りですので、 その辺はしつこいくらいに調べておきましょう。 もっとも、その状況で大した理由も無しに離婚したのだったら話は別ですが・・・