お姑さん教えて下さい

施設に入れて差し上げたらいかがですか？

義母様もですが主様も年齢としたら姑の年齢です。 うすうすながらお解かりになると思います。 主様が思っている事が姑の答えです。

いえ、それはあなた方に看て欲しいことの裏返しのアッピールです。本音は看て欲しいんですよ。 真に受けなくてもあなた方息子夫婦が看てやれる範囲内で看てあげてください。 そりゃあ子供には「いいよ、いいよ、看なくてもいいよ」などとい言う親もいますし、逆に他のトピにもあるように「私の面倒、よろしくね」などと言う親もいる、親も十人十色、千差万別です。

義母さんが嫁であるあなたに何度も仰るのは、「本気半分・相手の態度を見る様子見が半分」かなと思います。思ってもいないわけじゃないでしょう。何度も言われて顔色をうかがわれるのも嫌ですよね、判ります。義母さんにとって子供はご主人１人ですか？他にもいるなら姑さんとご主人（とあなた）だけで決めてもいけません。他のご兄弟姉妹にも一応聞いてみないとね。他の方にも同じ事を言っているのかもしれませんし。でもまずは、ご主人と（あなたも同席して）お姑さんで話してもらっては？それに老人ホームってお金が結構掛かりますが、貯金やお舅さんの遺族年金などもあって月々のお金はいくらあるのか？今住んでいる家、土地を売ったとしたら幾らになるのか？不動産屋さんに聞けば大体の額が判りますし、買い手が付くような場所か？売ろうにも買い手がいないような場所かも判ります。認知症や脳梗塞などで会話が成り立たなくなったり、身体の自由が利かなくなる前に本人の明確な希望や経済状況を把握しておく事が大切です。そもそもご主人は、どうお考えなのでしょうか？まずはご主人に相談されるのが先決です。実は裕福な義母さんなのかな？とも思います。

50才代の方のお姑さんだとすると、、80才に近い70代くらいでしょうか。高齢な方の方が「施設」に対してわだかまりを持つことが多い様な気がします。割り切ってさばさばした性格、子供に甘えることがない自立タイプのお姑さんの言葉なら本心かもしれません。 もしかすると「世話は任せておいてください」というお嫁さんのはっきりした言葉が欲しいのかも。いっそのこと「何度もそのようにおっしゃるということは本当にそう望んでいるということですか？　お義母様が望んでいるのであれば私たちも考えなければ・・・」と言ってみては？

私は50代ですが、子供の世話にはなりたくないです それだけのお金を貯蓄したいと思っています 義母さんは自立している方ではないですか？ 面倒みてほしければ、それとなく、見て欲しい、態度をしていると思います 補足ですが、うちの場合は、主人は嫁さんに世話してもらいたいようです 私は、本音、息子や嫁の世話で老後を生きるなんて、いやですね

娘と嫁の立場ですが… 父は母が亡くなり一人暮らしをして居ます。私は三姉妹で全員が長男と結婚しました。 父は元会社員で年金生活で金銭的には問題が有りません。両親は常々「婿さんが来たら二世帯住宅で干渉しないで生活したい好きな人が出来たら親の事は考えず幸せになりなさい」と進歩的な考えでした。 一人暮らしが難しくなったら老人ホームでと見学もして居ます。父の口癖は「娘たちに迷惑を掛けない」といつも控え目です。主人は農家の長男で会社員で完全同居を主張しました。封建的な姑で口癖は「私が嫁に来た頃」は…全く時代に着いて行けません。認知症になってデイサービスに行ってもらいたくても、主人は「お袋は家に居たいと言って居る。親は家族が面倒を見るべき家に一生置く」と姑と二人で6年間頑張りました。離婚したいなと思って居ると主人が察知したのか姑を説得してディに行き始めました。姑の考えは面倒を嫁が看て当たり前なので「施設へは絶対に行かない」です。トピ主さんの姑さんは控え目な良くできた方だと思います。羨ましいです

つまり、いずれはホームに入らなければならない覚悟なのだと思います。 私は息子と話したことがあります。自分の母の経験もふまえてです。 私は夫婦揃っているので、二人でやっていく。もしどちらかが、自分でできなくなった場合、あるいは一人になった場合、近居で息子たちの手を借りるか、ホームに入る。その為の資金は準備しました。有料ホームに入ればお金に羽がはえて出ていきます。一方子供の協力を得て暮らせるところまで暮らせれば、その方がいいに決まっています。同居でなくて、近くでいいんです。お姑さんはプライドの高い方のようで、そうおっしゃってるのだと思います。はっきいり言って金銭面で有料ホームに入れば子供に残してあげることは出来ず、払ってもらうことのないようにと思っています。

私だってそう思うし。 でもね、トピ主さんも50代ならそろそろ老後の現実が見えてくる年齢でしょう。 一人暮らしできるほどの高齢者が「元気な時点で」何を言ってもあまり関係ないですよ。 「施設に入りたい」と言えばすんなり入れるわけじゃありません。 介護認定の壁があったり、経済的な問題があったり、何百人も入居を待ってる現実があったり。 逆に「施設は嫌だ」と言ったって、家族の手に余れば入れられる場合もありだし。 親を見送った経験から、「人生の最後は自分で決められないもの」だと痛感しています。 人が自分の最後を主張したって話半分で聞き流し、自分の最後は口に出さない。 これが一番です。